Opa worden en biseksueel zijn
Ik ben 64 jaar uit Friesland en heb een prachtvrouw waarmee ik 20 jaar gelukkig getrouwd ben en daarnaast heb ik het geluk gevonden om een pracht vriend te hebben waarmee ik af en toe intiem ben. Mijn hele leven lang is biseksualiteit een worsteling geweest, omdat nooit iemand het echt heeft geaccepteerd. Alleen gedoogd. Nu word ik deze maand Opa en het brengt me weer twijfelen aan mijn zelfbeeld. Het maakt mij weemoedig. Ik wil voor hem de beste opa zijn, maar daarvoor moet ik mijn hart sluiten en dat doet veel pijn. Wie heeft hier ook ervaring mee?
Er zijn natuurlijk talloze plekken waar bi zijn als afwijkend wordt gezien. En waar alles wat afwijkt van de monogame norm een groot probleem is. Daarnaast is hij natuurlijk al wat ouder en zijn omgeving waarschijnlijk ook. Wellicht zit daar de angst? Dat mensen hem zien als vreemdganger of zondig (als religie een rol speelt). En daarom niet geschikt bij kleine kinderen. Er zijn helaas talloze mensen met dit soort denkbeelden in deze tijd.
Izza schreef op 04-02-2026 om 16:08:
Er zijn natuurlijk talloze plekken waar bi zijn als afwijkend wordt gezien. En waar alles wat afwijkt van de monogame norm een groot probleem is. Daarnaast is hij natuurlijk al wat ouder en zijn omgeving waarschijnlijk ook. Wellicht zit daar de angst? Dat mensen hem zien als vreemdganger of zondig (als religie een rol speelt). En daarom niet geschikt bij kleine kinderen. Er zijn helaas talloze mensen met dit soort denkbeelden in deze tijd.
Dat kan ' het is ook heel goed mogelijk dat to zelf zijn kinderen opgevoed heeft met die ideëen... we weten het niet Draadjesvlees geeft nergens antwoord op
Draadjesvlees schreef op 03-02-2026 om 21:31:
mooie vraag, dankjewel. Er zijn twee aspecten in je vraag.
waarom twee/meerdere relaties? Waarom niet? Mijn hart voelt dat zo. Soms ook met meer dan twee. De vraag impliceert dat het per definitie fout is. En ja, het is verdomde lastig omdat de omgeving het alleen gedoogd maar niet echt accepteert. Ik doe niemand kwaad. Ik heb meer lief.
Het tweede is het vergelijk met hetero of homo stellen. Hier zit hetzelfde verschil. Die geaardheden en monogamie zijn geaccepteerd en je kan vervolgens volledig jezelf zijn.
Deze opa heeft een geheim. Deze opa wordt hooguit gedoogd.
ik heb mijzelf zeker geaccepteerd. Ik ben trots op mijzelf. Ik hou van bepaalde mensen en doe helemaal niemand kwaad. Behalve diegene die het niet van mij accepteert.
Dat laat ik bij jou. Dat is jouw interpretatie van mij ( zelfs expliciet benoemd: oprechte) vraag.
Het klinkt, zoals hierboven meer als polyamorie of iets dat er op lijkt (pan-?).
Weten je partners/andere contacten van elkaar? Dus is het echt open of is het stiekem?
Jij zegt dat je je hart moet sluiten, niemand anders. Dat voelt eerder dat jij jezelf minder goed aanvaard dan je misschien denkt.
Van mij uit geen oordeel.
Je kleinkind zal van je houden om wie je bent, zo simpel gaat dat bij kinderen. Als hij ouder is zal hij wellicht verschillen zien ( behalve als het in het verborgene gebeurt), maar dan is alles al zo gewend, dat er echt niemand van wakker ligt.
Als iedereen elkaar gedoogt is er toch niet veel mis? Of is het gedogen niet van harte?
Dat is ook mijn vraag: weet je vrouw dat je een vriend hebt? Zo niet, en je hebt elkaar monogamie beloofd, dan is het gewoon vreemdgaan. Ik zou op zich geen moeite hebben met het feit dat mijn man biseksueel is, maar hij heeft voor mij gekozen. Ik wil eventueel nadenken over iemand voor de seks erbij, maar het zou voor mij teveel zijn als er ook een liefdesrelatie zou zijn. Dan heb je het inderdaad over polyamorie, dat is wat anders dan biseksueel.
Ik vind niks per definitie fout. In tegendeel. Maar ik heb gekozen voor mijn man onder bepaalde voorwaarden. Hij kan die niet eenzijdig wijzigen. Ik vraag me af in hoeverre jij open bent over je andere relatie(s) naar je vrouw. Verder hoeft niemand er iets van te weten lijkt mij. Met hen heb je geen liefdesrelatie en/of afspraken gemaakt.
Ik wacht eigenlijk (heel simpel) op antwoord vanuit Draadjesvlees wat ‘opa worden met biseksueel zijn’ te maken heeft? Zowel in theorie als in de praktijk…..
In de praktijk zie je bij biseksualiteit toch vaak wat openheid voor wat ernaast. Je mist natuurlijk toch wat.
Izza schreef op 04-02-2026 om 19:41:
In de praktijk zie je bij biseksualiteit toch vaak wat openheid voor wat ernaast. Je mist natuurlijk toch wat.
Dat verschilt per persoon... je blijft die uitspraak maar doen toch ken ik meerdere bi seksuele personen die liever monogaam met 1 persoon zijn...mijn zus heeft geen voorkeur voor man/vrouw zoals ze zelf zegt valt ze op een persoon en al een aantal jaren heeft ze een vaste monogame relatie.. bi seksuele zijn net hetero mensen ' ze hebben allemaal hun eigen behoeftes en voorkeuren.
Izza schreef op 03-02-2026 om 23:17:
Ik ken meerdere mensen die bi zijn of een open relatie hebben of hebben gehad. En dat zijn er meer dan mensen denken. Want er rust een taboe op. Terwijl vreemdgaan veelvuldig voorkomt. Jij doet niemand iets verkeerd. Jouw partners zijn op de hoogte van jouw geaardheid en dat jij niet monogaam bent. Hoe jij je relaties hebt ingericht is een volledig persoonlijke keuze. Die anderen niets aangaat. Ik zou dat ook niet openlijk met iedereen bespreken als het in jouw omgeving niet geaccepteerd is. En waarom moet jij je verantwoorden? Beantwoorden andere hetero stellen ook vragen over hun relatie of intimiteit? Waarschijnlijk niet. Zie het als iets persoonlijks.
Heel logisch ook dat je als bi persoon iemand voor erbij wilt hebben. Naast je vaste relatie. Er mist toch wat dat de ander je onmogelijk kan geven. En er is geen sprake van concurrentie.
Ik zou dit verhaal volledig los zien van je kinderen en kleinkinderen.
dankjewel. Sterk hoe jij dit omschrijft. Iedereen is anders. Krijgen van geborgenheid en geven van geborgenheid is voor mij bepalend voor de basis van de gevoelens van liefde. Dit staat volledig naast elkaar en concurreert niet. Naar mijn gevoel raak jij precies het punt en vertaal jij het heel volwassen. Jammer dat het niet openlijk besproken kan worden, maar ook in deze forum blijkt alweer dat er aannames worden gedaan die totaal buiten iig mijn gevoel liggen. Het gaat niet om onzekerheid en twijfel over seksuele gevoelens. Het gaat om open kunnen zijn over wat je voelt. Dat je van bepaalde mensen intens houdt. Dit strookt niet eenvoudig met het algemene beeld van gevoelens van gevoel van nalatenschap, behoefte aan stabiliteit en rolmodel willen zijn in de “klassieke” zin. Als grootouder moet je een voorbeeld zijn van controle en beheersbaarheid. Biseksualiteit is nog steeds in de samenleving gelijk aan complexiteit en dus niet stabiliteit wat je zijn als rolmodel voor je kleinkinderen.
Anoniemvoornu schreef op 04-02-2026 om 20:31:
[..]
Dat verschilt per persoon... je blijft die uitspraak maar doen toch ken ik meerdere bi seksuele personen die liever monogaam met 1 persoon zijn...mijn zus heeft geen voorkeur voor man/vrouw zoals ze zelf zegt valt ze op een persoon en al een aantal jaren heeft ze een vaste monogame relatie.. bi seksuele zijn net hetero mensen ' ze hebben allemaal hun eigen behoeftes en voorkeuren.
je kan zeker monogaam zijn. In mijn geval is dat niet volledig omdat beide personen van een ander geslacht een andere behoefte invullen op het gebied van geborgenheid en liefde. Ik, maar iedereen is anders, voel dat zo. Misschien is pure monogame hetero relatie uiteindelijk zelfs wat lastiger. Keeping up the appearances dat opa en oma zo volledig gelukkig zijn en zichzelf kunnen zijn al zoveel jaren en een ideaalbeeld geven aan kleinkinderen die niet realistisch is? Just asking.
Anoniemvoornu schreef op 04-02-2026 om 17:23:
[..]
Dat kan ' het is ook heel goed mogelijk dat to zelf zijn kinderen opgevoed heeft met die ideëen... we weten het niet Draadjesvlees geeft nergens antwoord op
dit is ook een conclusie die voorbarig is. Ik antwoord nu. Ik heb niet opgevoed met religieuze ideeën. Wel met de handvat dat je moet luisteren wat je hart je ingeeft en verbindt met mensen om aansluiting en liefde te vinden.
RoodVruchtje schreef op 04-02-2026 om 18:19:
Ik wacht eigenlijk (heel simpel) op antwoord vanuit Draadjesvlees wat ‘opa worden met biseksueel zijn’ te maken heeft? Zowel in theorie als in de praktijk…..
de vraag was gesteld met de insteek dat er lotgenoten zouden zijn die erkennen dat de wens als grootouder om een rolmodel te zijn vandaag de dag nog steeds lastig is als liefde voor twee geslachten als niet “voorbeeldig” wordt beschouwd.