Opa worden en biseksueel zijn

Draadjesvlees schreef op 04-02-2026 om 23:39:

”gekozen voor”….alsof het een claim is en een recht. Alsof iemand voor wie jij je opent en die geeft het terug vervolgens een volledig eigendom is. Ik stel het even scherp, omdat je het zo neerlegt. Het komt neer op de basis norm of dat je gelooft dat een hart er voor meerdere personen kan zijn of niet (polyamorie of monogamie) en of dat je norm en geloof is dat je je hart alleen kan openen voor een geslacht (hetero/homo versus biseksualiteit). Wie bepaalt dit? De meerderheid van stemmen?

Zoals ik al schreef, heb ik begrip voor zo ongeveer alle seksuele geaardheden, zolang kinderen en dieren buiten schot blijven. En ik leg niemand mijn normen en waarden op. Maar toen mijn man en ik bijna 30 jaar geleden trouw aan elkaar beloofden was dat een afspraak tot monogamie. Hij zou er ook niet heel blij van worden als ik er iemand naast zou hebben zonder hem daarin te kennen. Dat wil niet zeggen dat ik per definitie tegen open relaties ben of zo. Maar in MIJN relatie met MIJN man is de norm dus monogamie. Als de norm in jouw huwelijk met jouw vrouw ook monogamie was, dan kun je daar dus niet eenzijdig van afwijken. Als je er een relatie naast hebt zonder dat zij daarvan weet en vooraf (!) heeft aangegeven dat ze daarmee oké is, is het dus gewoon vreemdgaan. Daar heeft je seksuele geaardheid helemaal niets mee te maken.

Iedereen in een langdurige monogame relatie heeft weleens behoefte aan of nieuwsgierigheid naar een ander. Ook dat heeft niets met seksuele geaardheid te maken.

En ik snap nog steeds niet wat biseksueel en opa worden nou met elkaar te maken heeft. Dat heb je me/ons nog steeds niet uit kunnen leggen.

Ik denk dat ik een beetje kan reconstrueren waar Draadjesvlees mee zit. Ik denk dat zn echtgenote, die als ik goed gelezen heb geen problemen heeft met het praktiseren van de biseksualiteit niet de moeder van zn kind is die een kind krijgt omdat Draadjesvlees 20 jaar met haar getrouwd is. Kan wel natuurlijk maar ik denk van niet.
Ik denk dat de moeder van zn kind alles van een afstand bekijkt en niet vertrouwd is met de vriend van to. Moeder van zn kind wil waarschijnlijk niet dat to zn vriend mee gaat nemen als het kind geboren is want ze zit natuurlijk ook al met de vrouw van to en dan komt er ook nog een vriend van to bij. Ik denk dat dat een beetje de kern van het probleem is, klopt dat Draadjesvlees of is het volkomen verkeerd gespeculeerd van mij?

Izza schreef op 06-02-2026 om 16:26:

Jonagold, dat je ooit 30 jaar geleden iets hebt besloten wil niet zeggen dat het altijd zo moet blijven. Mensen veranderen nu eenmaal. Zo is het leven. En in een relatie maak je ook een groei door. Als het goed is is er binnen een goede relatie ruimte om wensen en verlangen te bespreken. De Norm bestaat dus niet. Het is wat je daar over afspreekt en afspraken kunnen veranderen met de tijd. Je kunt biseksualiteit ook niet vergelijken met het verlangen naar anderen binnen een hetero relatie. Als bi mist er daadwerkelijk iets dat je eigen partner je niet kan geven. Waarom dan zo standvastig maar vasthouden aan je partner als zijnde je eigendom? Is de relatie daadwerkelijk goed dan zou je toch niet bang hoeven zijn voor verandering ?

Ik zie in de praktijk dat heel veel mensen zaken onderdrukken in een relatie. Maar zoiets gaat in veel gevallen verkeerd.

Ik denk niet aan mijn man als 'eigendom'. Alsjeblieft zeg, leg me toch geen woorden in de mond die totaal niet waar zijn. Maar we hebben wel afspraken gemaakt bij het aangaan van onze relatie. Daarom schreef ik ook: zonder mij daarin te kennen. Ik ben best bereid om onze relatie opnieuw tegen het licht te houden als dat nodig zou zijn, maar dat kan mijn man dus niet eenzijdig beslissen. Afspraken kun je alleen in overleg wijzigen, afspraken kunnen dus niet door een van de partners veranderd worden zonder overleg. Dan heet het gewoon vreemdgaan. Ook als het met een andere man zou zijn.

Maar die nuance ken jij geloof ik niet. Het is of rigide en eigendom of een compleet open relatie. In mijn optiek zit daar heel veel tussen. En ik snap heus heel goed dat je als biseksueel behoefte hebt aan beide ervaringen, maar ik ben het niet met je eens dat je dan 'dus' ook met beide seksen tegelijk een relatie zou moeten hebben. Ik heb misschien wel behoefte aan een man met een behaard lijf, omdat ik daarop val, maar heeft mijn eigen man een nogal glad lijf. Dat wil dan toch ook niet zeggen dat ik er dan maar iemand met een weelderig begroeide borstkas naast moet zoeken? Ik vind het prima als je dat wil, ik kan het ook begrijpen, maar nogmaals kan dat alleen als alle partners daarvan weten. Wil de partner waar je mee bent dat niet, dan moeten beiden goed overwegen wat ze willen. Kiest de een ervoor toch monogaam te zijn? Of kiest de ander ervoor dan de relatie te beëindigen? Kan allebei, het een is niet beter dan het ander, maar het moet wel besproken worden.

Ik heb trouwens nog altijd niet gehoord van Draadjesvlees of zijn vrouw nou wel of niet weet van zijn andere lover. Vind ik wel relevant. Of nou ja, niet voor zijn rol als opa, wel in zijn relatie.

Hm ik heb als bi persoon helemaal niet het gevoel dat ik iets mis in een relatie. Je valt op een persoon en dan kijk je samen wat je wil: poly of mono. En voor mono kiezen is niet moeilijk als je van iemand (m/v/x) houdt imo.

Er zit natuurlijk een volledige wereld tussen poly en monogamie. Je kunt naast je vaste partner ook af en toe iemand voor erbij hebben. Daar hoef je geen relatie mee te hebben. Of zelfs losse contacten. Of bijvoorbeeld een friends with benefits situatie. Het heeft ook niets te maken met liefde voor je vaste partner. Het een kan naast het ander. 

En het is natuurlijk absoluut niet te vergelijken met verlangs van hetero personen naar een keer wat anders. De essentie is echt wel anders. Dat weet je trouwens ook vooraf als je een relatie begint met iemand die bi is. De vraag kan altijd komen. Je kunt iemand ook iets gunnen natuurlijk. Zoals de partner van to dat doet. Daardoor kan hij zichzelf zijn. Zijn partner begrijpt dit gelukkig ook. 

Izza schreef op 06-02-2026 om 19:06:

Er zit natuurlijk een volledige wereld tussen poly en monogamie. Je kunt naast je vaste partner ook af en toe iemand voor erbij hebben. Daar hoef je geen relatie mee te hebben. Of zelfs losse contacten. Of bijvoorbeeld een friends with benefits situatie. Het heeft ook niets te maken met liefde voor je vaste partner. Het een kan naast het ander.

En het is natuurlijk absoluut niet te vergelijken met verlangs van hetero personen naar een keer wat anders. De essentie is echt wel anders. Dat weet je trouwens ook vooraf als je een relatie begint met iemand die bi is. De vraag kan altijd komen. Je kunt iemand ook iets gunnen natuurlijk. Zoals de partner van to dat doet. Daardoor kan hij zichzelf zijn. Zijn partner begrijpt dit gelukkig ook.

Dat staat nergens expliciet,  behalve het woord " gedoogd" en juist dat geeft aan dat het niet meer dan dat is.

Hij heeft daarnaast ook andere contacten. We krijgen rot nu geen antwoord op de vragen, behalve dat hij wordt veroordeeld en wat zweverij over optimaal lief mogen hebben. Iets dat je ook naar de andere kant op uit kunt leggen en dan blijft er weinig optimale liefde voor de ander over; wel voor jezelf.

Maar goed, mijn kleinkind krijgt niets mee van het aan-/afwezig zijn van mijn liefdesleven. 

Izza schreef op 06-02-2026 om 19:06:

Er zit natuurlijk een volledige wereld tussen poly en monogamie. Je kunt naast je vaste partner ook af en toe iemand voor erbij hebben. Daar hoef je geen relatie mee te hebben. Of zelfs losse contacten. Of bijvoorbeeld een friends with benefits situatie. Het heeft ook niets te maken met liefde voor je vaste partner. Het een kan naast het ander.

En het is natuurlijk absoluut niet te vergelijken met verlangs van hetero personen naar een keer wat anders. De essentie is echt wel anders. Dat weet je trouwens ook vooraf als je een relatie begint met iemand die bi is. De vraag kan altijd komen. Je kunt iemand ook iets gunnen natuurlijk. Zoals de partner van to dat doet. Daardoor kan hij zichzelf zijn. Zijn partner begrijpt dit gelukkig ook.

Ben jij bi Izza? Ik denkt dat het per geval verschilt. Je kan niet iha zeggen 'je mist toch iets'. Seksualiteit is een fluïdum. Als je als bi persoon meer naar de gay kant neigt, zal je wellicht ernstig iets missen en aandringen op een poly relatie. Als je meer naar de pan kant neigt zoals ik, kan je makkelijker mono zijn. Maar ik denk dat er wel degelijk ook mensen zijn die, net als in hetero mono land, van twee walletjes willen eten. En met die walletjes bedoel ik dan niet man en vrouw maar aan de ene kant comfortabel in een relatie zitten maar aan de andere kant er iets spannends bij willen snacken. Als dat het geval is, gaat mijn sympathie uit naar de monogame partner die niet al te bekrompen wil zijn omdat er gezegd wordt 'maar ik mis zoveel in mijn leven' maar die intussen gewoon op de reservebank wordt gezet en waargenomen wordt. Maar goed, het is aan iedere individu om dat aan te voelen en zich niet van de wijs te laten brengen door anderen

Max88 schreef op 06-02-2026 om 19:26:

[..]

Dat staat nergens expliciet, behalve het woord " gedoogd" en juist dat geeft aan dat het niet meer dan dat is.

Hij heeft daarnaast ook andere contacten. We krijgen rot nu geen antwoord op de vragen, behalve dat hij wordt veroordeeld en wat zweverij over optimaal lief mogen hebben. Iets dat je ook naar de andere kant op uit kunt leggen en dan blijft er weinig optimale liefde voor de ander over; wel voor jezelf.

Maar goed, mijn kleinkind krijgt niets mee van het aan-/afwezig zijn van mijn liefdesleven.

Ik begrijp wel dat een monogame partner het lastig zal vinden. Die kan zich er zelf niets bij voorstellen, heeft die behoeftes niet en is gewoon gelukkig. En zeker in het geval van to zijn zowel hij als zijn partner van een oudere generatie waarbij dit soort dingen ook niet bekend waren en niet echt geaccepteerd worden. Ik ben overigens niet bi maar heb periodes van openheid. En ken dus ook veel mensen die wel bi zijn. Of die niet in het standaard hokje van hetero monogaam passen. En doordat mensen dat weten zijn mensen ook open over hun eigen ideeën op dit gebied. En ken ik een boel verhalen van mensen die naar buiten toe heel anders zijn dan achter de voordeur. 

Veel mensen met traditionele opvattingen zeggen vaak niemand te kennen in hun omgeving. Maar de waarheid is dat mensen hun mond houden over dit onderwerp. Zeker in het bijzijn van mensen met een sterke mening of veroordeling. En kijk naar affaires. Dat doe je echt niet omdat je met je partner zo gelukkig bent. 

Ik ken ook een heel aantal mensen die niet in het hokje 'hetero en monogaam' passen. Maar ik ken geen mensen die vinden dat ze 'recht' hebben op 2 relaties omdat ze bi zijn. Ook als biseksueel kun je prima monogaam zijn in een relatie. Wil of kun je dat niet, dan bespreek je dat dus. Kan heel lastig en pijnlijk zijn, zeker. Maar daar gaat het niet om. Het gaat erom dat je het dus bespreekbaar maakt en je partner ook een stem heeft in hoe je relatie zich ontwikkelt. 

Izza schreef op 07-02-2026 om 12:59:

[..]

Ik begrijp wel dat een monogame partner het lastig zal vinden. Die kan zich er zelf niets bij voorstellen, heeft die behoeftes niet en is gewoon gelukkig. En zeker in het geval van to zijn zowel hij als zijn partner van een oudere generatie waarbij dit soort dingen ook niet bekend waren en niet echt geaccepteerd worden. Ik ben overigens niet bi maar heb periodes van openheid. En ken dus ook veel mensen die wel bi zijn. Of die niet in het standaard hokje van hetero monogaam passen. En doordat mensen dat weten zijn mensen ook open over hun eigen ideeën op dit gebied. En ken ik een boel verhalen van mensen die naar buiten toe heel anders zijn dan achter de voordeur.

Veel mensen met traditionele opvattingen zeggen vaak niemand te kennen in hun omgeving. Maar de waarheid is dat mensen hun mond houden over dit onderwerp. Zeker in het bijzijn van mensen met een sterke mening of veroordeling. En kijk naar affaires. Dat doe je echt niet omdat je met je partner zo gelukkig bent.

Het is geen zonde om traditioneel te zijn. Het maakt mij niet uit wat iemand doet, zolang dat met beider goedkeuring zonder liegen gebeurt. Maar daar krijgen we geen antwoord op. Het doet er in zoverre toe dat hij meent zijn hart te moeten sluiten voor zijn kleinkind. Dat zegt me eerder dat niet alles in openheid of met medeweten gebeurt. En dán snap ik de link met kleinkind beter. Maar dat kan alleen TO beantwoorden. 

Ja het is jammer dat we niets meer horen als we om duidelijkheid vragen. Misschien ook voor Draadjesvlees zelf: hij heeft zijn hele leven in de kast gezeten en nu moet hij zich weer om een of andere reden verbergen.