Oplossingen libidoverschil
Er wordt, zowel hier als op andere forums, veel geschreven over de een die meer of minder wil dan de ander. Vaak zijn de antwoorden in de trant van: veel praten en samen een oplossing vinden, maar je hoort zelden hoe het afloopt.
Zijn er hier koppels die dit probleem hebben ervaren en er ook een oplossing voor gevonden hebben? Hoe is het bij jullie gegaan?
Ik hang zelf een beetje vast op mijn partner die aangeeft: dit is wat het is en ik kan er niet meer van maken. Hierdoor wordt “ons” probleem “mijn” probleem en kom ik niet echt verder. De liefde is voor mij wel te groot om er een punt achter te zetten (een relatie is meer dan seks alleen en die enkele keer dat we het dan wel doen is het wel erg fijn).
Moederkareltje schreef op 15-12-2023 om 11:10:
hebben jullie een kinderwens of zijn jullie daarmee bezig dat het een keer paar maand gebeurd. Ik vroeg mij dat af. Aangezien jullie leeftijden.
Momenteel niet. Ik zit wellicht op het verkeerde forum daarvoor, maar we hebben geen plannen daarvoor op korte termijn.
Zeggen dat jij meer wilt en dat zij dan zegt : je zet me onder druk, meer dan dit heb ik niet te bieden, is natuurlijk veel te kort door de bocht en heel ver weg van een echt gesprek.
Als je iets wilt bereiken moet je echt de diepte in. Praten over elkaars gevoel, praten over verbinding, praten over dat deze gesprekken wat jou betreft niet bedoeld zijn om meer seks te krijgen, maar om elkaar weer te vinden en van daar uit zie je wel weer verder. Je kunt een ander niet veranderen, maar je kunt wel zelf een verandering in de dynamiek in gang zetten door zelf ander gedrag te laten zien. Je zult daarvoor wel uit je comfortzone moeten stappen.
Als bovenstaande jouw allemaal teveel slap geouweneel is, je wilt er gewoon vaker op, punt, dan garandeer ik je dat er niets zal veranderen.
Y123 schreef op 15-12-2023 om 11:18:
[..]
Momenteel niet. Ik zit wellicht op het verkeerde forum daarvoor, maar we hebben geen plannen daarvoor op korte termijn.
Je zit niet op het verkeerde forum, zo bedoel ik het niet. Ik bedoel dus dat is niet de reden dat ze wel een keer per maand initiatief neemt. Dan is dat helder. Dus positief ze wil nog wel voor de lol soms met je naar bed.
Zonne2017 schreef op 15-12-2023 om 11:20:
Zeggen dat jij meer wilt en dat zij dan zegt : je zet me onder druk, meer dan dit heb ik niet te bieden, is natuurlijk veel te kort door de bocht en heel ver weg van een echt gesprek.
Als je iets wilt bereiken moet je echt de diepte in. Praten over elkaars gevoel, praten over verbinding, praten over dat deze gesprekken wat jou betreft niet bedoeld zijn om meer seks te krijgen, maar om elkaar weer te vinden en van daar uit zie je wel weer verder. Je kunt een ander niet veranderen, maar je kunt wel zelf een verandering in de dynamiek in gang zetten door zelf ander gedrag te laten zien. Je zult daarvoor wel uit je comfortzone moeten stappen.
Als bovenstaande jouw allemaal teveel slap geouweneel is, je wilt er gewoon vaker op, punt, dan garandeer ik je dat er niets zal veranderen.
Ja mooi, helemaal mee eens. In die zin mag je ook oprecht naar jezelf kijken of je ergens niet vindt dat je recht hebt op seks. Ik snap ook dat heel groot verlangen een gevoel kan oproepen van 'maar waarom wil zij dat dan niet' en op een dieper niveau de pijn van afwijzing geeft omdat seks hebben toch ook een bevestiging van je zelf is. Maar dat kan gevoeld worden door de ander en druk geven. Net als dat het druk kan geven dat je eigenlijk in je hoofd vindt dat er gevreeën moet worden maar dat jij je inhoudt. Aan de andere kant mag zij ook oprecht naar zichzelf kijken waarom ze vindt dat je zo in een relatie kan staan, zo zonder fysieke binding die gezellig wordt uitgeleefd. Daarom: een goed therapeut, zou veel goed kunnen doen imho
Y123 schreef op 15-12-2023 om 10:55:
[..]
Zie bijvoorbeeld de opmerking van Saar76. Er over praten zet haar onder druk en maakt het alleen maar erger. Ik moet mijn verlangens voor mijzelf houden tot zij geen druk meer ervaart en haar zin vanzelf komt.
Verder weet ik ook gewoon niet goed wat ik er over moet zeggen. Ik kan zeggen dat ik meer wil en zij kan dan antwoorden dat ze niets tegen haar zin wil doen en dat ik me daar bij moet neerleggen en dan zijn we uitgepraat. De sfeer wordt niet echt beter van dergelijke gesprekken en we komen er ook niet echt verder mee. Ook heb ik weinig te vertellen wat ze nog niet weet. Dus ik probeer eerst alles voor mezelf op een rij te krijgen en na te denken over een oplossing voor ik het allemaal weer oprakel.
Een gesprekje bij een seksuoloog lijkt me echt de moeite waard, zo kom je er niet uit. Zoals je het beschrijft lijkt zij haar hakken aardig in het zand te zetten en te doen alsof alles koek en ei is, maar dat is niet zo natuurlijk.
Zonne2017 schreef op 15-12-2023 om 11:20:
Zeggen dat jij meer wilt en dat zij dan zegt : je zet me onder druk, meer dan dit heb ik niet te bieden, is natuurlijk veel te kort door de bocht en heel ver weg van een echt gesprek.
Als je iets wilt bereiken moet je echt de diepte in. Praten over elkaars gevoel, praten over verbinding, praten over dat deze gesprekken wat jou betreft niet bedoeld zijn om meer seks te krijgen, maar om elkaar weer te vinden en van daar uit zie je wel weer verder. Je kunt een ander niet veranderen, maar je kunt wel zelf een verandering in de dynamiek in gang zetten door zelf ander gedrag te laten zien. Je zult daarvoor wel uit je comfortzone moeten stappen.
Als bovenstaande jouw allemaal teveel slap geouweneel is, je wilt er gewoon vaker op, punt, dan garandeer ik je dat er niets zal veranderen.
Ik was misschien wat te rechtuit maar de gesprekken in het verleden liepen allemaal een beetje dood. Mede omdat in haar hoofd mannen onverzadigbaar zijn en stel we zouden het zes keer per dag doen dan zou ik nog met dit gevoel zitten. Dat maakt dat het langs haar kant allemaal prima is (of niet beter zal worden) en daarom het gesprek weinig zin heeft. Het is niet zo dat ze niet naar me luistert, ze neemt wel de tijd voor gesprekken enzo, maar wat dit onderwerp betreft blijven we gewoon zodanig rondjes draaien dat ik geen zin meer heb om het opnieuw op tafel te leggen tenzij ik iets te zeggen heb wat ik nog niet eerder heb gezegd. Begrijp je dat?
troelahoep schreef op 15-12-2023 om 11:35:
[..]
Een gesprekje bij een seksuoloog lijkt me echt de moeite waard, zo kom je er niet uit. Zoals je het beschrijft lijkt zij haar hakken aardig in het zand te zetten en te doen alsof alles koek en ei is, maar dat is niet zo natuurlijk.
Eens, maar TO heeft zich ook ingegraven. Hij komt niet veel verder dan: ik wil meer, maar zij wil niet en daar moet ik onder lijden. (En dat is dus haar schuld) Althans, zo komt het op mij over.
Een gesprek met een seksuoloog is natuurlijk ook niet zomaar geregeld want de vrouw van TO weet van niets omdat TO niet praat. Als je naar een seksuoloog wilt zullen er toch echt gesprekken moeten worden gevoerd over het waarom en zul je overeenstemming moeten bereiken over de noodzaak. Komen we toch weer uit bij praten over je gevoel, elkaar tegemoet komen en voor elkaars welzijn willen zorgen.
Misschien kun je om het open te gooien je vrouw dit topic laten lezen TO.
Y123 schreef op 15-12-2023 om 11:46:
[..]
Ik was misschien wat te rechtuit maar de gesprekken in het verleden liepen allemaal een beetje dood. Mede omdat in haar hoofd mannen onverzadigbaar zijn en stel we zouden het zes keer per dag doen dan zou ik nog met dit gevoel zitten. Dat maakt dat het langs haar kant allemaal prima is (of niet beter zal worden) en daarom het gesprek weinig zin heeft. Het is niet zo dat ze niet naar me luistert, ze neemt wel de tijd voor gesprekken enzo, maar wat dit onderwerp betreft blijven we gewoon zodanig rondjes draaien dat ik geen zin meer heb om het opnieuw op tafel te leggen tenzij ik iets te zeggen heb wat ik nog niet eerder heb gezegd. Begrijp je dat?
Ja dat snap ik, maar ook jij zit vast in je eigen gedachten hierover, net als je vrouw. Het is bij jullie beiden een ‘fixed mindset’ waardoor je dus niet kunt groeien. Er worden je hier aardig wat tips aangeboden om verder te komen, die jij beantwoord met ‘ja maar’ en vervolgens verwerpt. Dat geeft niets hoor, misschien is de tijd nog niet rijp genoeg, maar besef wel dat jij ook iets doet (of niet doet) in jullie dynamiek.
Y123 schreef op 15-12-2023 om 11:46:
[..]
Mede omdat in haar hoofd mannen onverzadigbaar zijn en stel we zouden het zes keer per dag doen dan zou ik nog met dit gevoel zitten.
Heb je dan niet gezegd dat (bijvoorbeeld) ongeveer 1x per week voor jou al heel fijn zou zijn?
Heb je gevraagd en heeft zij verteld wat zij nodig heeft om in de stemming/uit haar hoofd en in haar lichaam te komen? Kunnen jullie knuffelen of zoenen, gewoon om genegenheid te tonen, niet als opmaat naar seks? Maken jullie regelmatig een avond vrij om met elkaar door te brengen/te praten/uit eten/samen naar de kroeg te gaan?
Dit mis ik allemaal in jouw verhaal.
Ik denk dat een paar afspraken bij een seksuoloog echt een goed idee zouden zijn, voor jullie samen of, als zij echt niet wil, voor jou alleen.
Zonne2017 schreef op 15-12-2023 om 11:47:
[..]
Eens, maar TO heeft zich ook ingegraven. Hij komt niet veel verder dan: ik wil meer, maar zij wil niet en daar moet ik onder lijden. (En dat is dus haar schuld) Althans, zo komt het op mij over.
Een gesprek met een seksuoloog is natuurlijk ook niet zomaar geregeld want de vrouw van TO weet van niets omdat TO niet praat. Als je naar een seksuoloog wilt zullen er toch echt gesprekken moeten worden gevoerd over het waarom en zul je overeenstemming moeten bereiken over de noodzaak. Komen we toch weer uit bij praten over je gevoel, elkaar tegemoet komen en voor elkaars welzijn willen zorgen.
Misschien kun je om het open te gooien je vrouw dit topic laten lezen TO.
Het is niet zo dat ik niet praat. We hebben het er in het verleden regelmatig over gehad. Alleen heeft dat zijn invloed op de sfeer en dat is niet erg zolang we samen verder komen. Dat is met andere dingen altijd gelukt maar met dit (nog) niet. En daarom heb ik het een beetje opgegeven om het telkens weer te zeggen als ik er mee zat. “Is er wat? Gewoon, vermoeiende dag” is een makkelijkere uitweg geworden en onderhuids ettert het dan wat verder… Nu wil ik dat omdraaien maar ik weet niet goed hoe. Na lange stilte plots zeggen: ga je mee naar de seksuoloog lijkt me ook geen goed idee (al is het misschien wel een goede oplossing).
Ik moet ook toegeven dat ik misschien te vaak heb gedacht dat het niet meer gaat veranderen, dat ik ook zo’n oude knar zou worden die in de kroeg over zijn vrouw zit te klagen. Dat dat normaal is. Vandaar ook mijn openingsvraag: zijn er koppels die het tij wel hebben doen keren? Want als het kan wil ik er wel energie in stoppen, maar soms heb ik het gevoel dat het toch nooit zal veranderen. Dus ik moet nog even de moed bij elkaar sprokkelen om wat met de tips te doen… dat komt wel.
Y123 schreef op 15-12-2023 om 11:46:
[..]
Ik was misschien wat te rechtuit maar de gesprekken in het verleden liepen allemaal een beetje dood. Mede omdat in haar hoofd mannen onverzadigbaar zijn en stel we zouden het zes keer per dag doen dan zou ik nog met dit gevoel zitten. Dat maakt dat het langs haar kant allemaal prima is (of niet beter zal worden) en daarom het gesprek weinig zin heeft. Het is niet zo dat ze niet naar me luistert, ze neemt wel de tijd voor gesprekken enzo, maar wat dit onderwerp betreft blijven we gewoon zodanig rondjes draaien dat ik geen zin meer heb om het opnieuw op tafel te leggen tenzij ik iets te zeggen heb wat ik nog niet eerder heb gezegd. Begrijp je dat?
Wat is het echte probleem, ze heeft veel redenen maar wat is de echte reden dat ze niet wilt/geen zin heeft etc. Ik adviseer je om dat aan haar te vragen, en ook vragen stellen als wat vind je fijn wat ik doe en wat vind je niet fijn. als je de echte reden weet dan kun je er samen wat aan doen. Wat kan jij voor haar betekenen om haar meer plezier te doen, misschien haar speeltjes uit laten kiezen? Vooral op jullie jonge leeftijd is het belangerijk om er nu samen uit te komen door eerlijk te communuceren. En dan niet aan de eettafel tijdens het avondeten maar gewoon op een goed moment voor zo’n gesprek.
MOMOFMYPRINSESWITHAUTISM schreef op 15-12-2023 om 12:12:
[..]
Wat is het echte probleem, ze heeft veel redenen maar wat is de echte reden dat ze niet wilt/geen zin heeft etc. Ik adviseer je om dat aan haar te vragen, en ook vragen stellen als wat vind je fijn wat ik doe en wat vind je niet fijn. als je de echte reden weet dan kun je er samen wat aan doen. Wat kan jij voor haar betekenen om haar meer plezier te doen, misschien haar speeltjes uit laten kiezen? Vooral op jullie jonge leeftijd is het belangerijk om er nu samen uit te komen door eerlijk te communuceren. En dan niet aan de eettafel tijdens het avondeten maar gewoon op een goed moment voor zo’n gesprek.
Vast goed bedoeld Momofmyprinses, ik wil je advies niet afkraken, toch wil ik er iets over opmerken. Als mij zoiets gevraagd werd zou ik meteen op de kast zitten want het gaat dan wéér over het hebben van seks en de vrouw van TO wil niet(vaker). Het zou op mij over komen als: Nou schat, vertel eens, hoe kunnen we het voor jou een beetje leuker maken zodat IK meer seks krijg. Ik denk niet dat het gaat over het niet leuk genoeg vinden of niet genoeg aan je trekken komen tijdens de seks, maar over twee mensen waarvan de een meer en de ander minder behoefte heeft. De ‘echte’ reden is dat zij minder behoefte heeft dan haar man. Minder behoefte los je niet op met een speeltje.
Relatietherapie, therapie bij een seksuoloog, het gaat allemaal over communicatie en nieuwe manieren om naar je relatie te kijken en erover te praten.
Die communicatie lukt totaal niet doordat jullie beiden vastzitten in starre en onrealistische denkwijzen over elkaar. Zo verandert er nooit iets. Dus maak die afspraken.
IMI-x2 schreef op 15-12-2023 om 12:07:
[..]
Heb je dan niet gezegd dat (bijvoorbeeld) ongeveer 1x per week voor jou al heel fijn zou zijn?
Heb je gevraagd en heeft zij verteld wat zij nodig heeft om in de stemming/uit haar hoofd en in haar lichaam te komen? Kunnen jullie knuffelen of zoenen, gewoon om genegenheid te tonen, niet als opmaat naar seks? Maken jullie regelmatig een avond vrij om met elkaar door te brengen/te praten/uit eten/samen naar de kroeg te gaan?
Dit mis ik allemaal in jouw verhaal.
Ik denk dat een paar afspraken bij een seksuoloog echt een goed idee zouden zijn, voor jullie samen of, als zij echt niet wil, voor jou alleen.
Daar gaat het al een beetje mis. Volgens haar doen we het 1x per week (omdat het quasi altijd op haar vrije dag is), maar het gebeurt zo vaak dat er iets “tussen” komt dat het uiteindelijk eerder 1x per maand of zelfs nog minder is.
Ik denk dat die andere dingen wel goed zitten op zich, er is niks in je lijstje staat wat we niet met enige regelmaat doen (toch maandelijks uit eten, af en toe naar de kroeg met vrienden of met ons twee, soms een flesje wijn voor de tv,…).
MOMOFMYPRINSESWITHAUTISM schreef op 15-12-2023 om 12:12:
[..]
Wat is het echte probleem, ze heeft veel redenen maar wat is de echte reden dat ze niet wilt/geen zin heeft etc. Ik adviseer je om dat aan haar te vragen, en ook vragen stellen als wat vind je fijn wat ik doe en wat vind je niet fijn. als je de echte reden weet dan kun je er samen wat aan doen. Wat kan jij voor haar betekenen om haar meer plezier te doen, misschien haar speeltjes uit laten kiezen? Vooral op jullie jonge leeftijd is het belangerijk om er nu samen uit te komen door eerlijk te communuceren. En dan niet aan de eettafel tijdens het avondeten maar gewoon op een goed moment voor zo’n gesprek.
Ik weet niet of er echt een “reden” is. Er is een verschil in behoefte of prioriteiten tussen ons, dat wel. Ik heb niet het gevoel dat ze iets verzwijgt.
dus jullie knuffelen kussen en strelen wel eens op dagen dat er geen seks is? Vaak houd de vrouw dat af omdat ze bang is dat het verdergaat. En gaat de intimiteit ook weg.