Home » Forum » Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby

Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby

731 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
jannie
Nou

Ik vind de reacties naar Mamavan1 erg fel.
Misschien zit er qua inhoud wel iets in, maar mijn ervaring is sowieso dat mensen/ patronen maar lastig veranderen.
Óók bij de mensen die zelf het idee hebben hard vooruit te gaan.
Als buitenstaander zie je vaak dat de verandering een oppervlakkig laagje betreft, maar dat er wezenlijk vaak niet zoveel verandert.

Dus ja, wellicht is Mamavan1 niet zo super bezig, daarin verschilt ze mi niet zo erg van de rest vd mensheid;)

Ook vind ik het als buitenstaander makkelijk oordelen.
Ze zit nu eenmaal in deze relatie en wil er graag mee verder.
Daar kom je niet makkelijk uit.
Ze focust op sex, maar ik denk dat heel veel mensen zouden focussen op sex als ze het moesten missen. Sex is gewoon erg belangrijk voor veel mensen.

Hulpverlening is daarin sowieso niet HET ultieme antwoord. Goede hulp is lastig te vinden en werkt lang niet bij iedereen.
Niet dat ik ts aanraadt om geen hulp te zoeken. Misschien heeft ze er baat bij. Maar om haar bijna te verwijten dat ze het niet doet vind ik nogal bizar.

Ik denk dat het voor ts goed is om aan haar eigen issues te werken, met of zonder hv. Ik krijg de indruk dat ze daar juist wel mee bezig is. Ik vind dat alleen maar knap en denk dat lang niet iedereen haar dat na doet in deze situatie.
Ze komt vanzelf wel op een punt dat ze een stap verder wil met de relatie, uit de impasse wil komen. (En dat kan net zo goed aanvaarding betekenen)

Priem
Jannie

Het verwijt is niet dat ze geen hulp zoekt; hulp is idd niet voor iedereen geschikt of passend te vinden en je moet dat met z'n tweeën doen. Het verwijt is dat ze niets doet of met oplossingen komt waarvan zelfs een 10-jarige zou zien dat dat geen oplossing is.
Daarnaast ook dat ze niet heel goed in lijkt te zien waar van zijn of haar kant nu het echte probleem zit. Want ik denk dat het gebrek aan seks slechts een symptoom is.
Als je dan voor een onwillige man in je blote niksie gaat staan dansen en vervolgens pruilt dat hij je niet ziet zitten en dat jij nu eenmaal 1 x per week seks op recept nodig hebt, dan komt het niet over alsof je nou echt doorhebt wat er speelt.

En wie weet is hij op haar uitgekeken, vindt hij haar niet aantrekkelijk meer, valt het vaderschap hem tegen, is hij jaloers op de baby, loopt het op werk niet goed, heeft hij een ander. Noem het maar op en het is mogelijk. Het kan niets met TS te maken hebben. Het zou alleen duidelijker zijn als dat werd uitgezocht ipv zo doorgaan en het " dan maar" accepteren. De hier weergegeven gesprekken zijn een goed uitgangspunt, maar als ik dan lees hoe en welk punt ze maakt denk ik: hè verdorie nou heb je een kans en sla je zo de plank mis.
En dat vind ik zonde, want volgens mij zit er best nog liefde.
Eens per maand lijkt niet veel, kan een reden zijn tot onvrede en dus gesprekken en inzet, maar zoooo weinig is het nu ook weer niet.

En als TS uit al die adviezen dan echt tot de conclusie komt dat verliefd worden, een gigolo huren, scheiden of in matheid aanvaarden de oplossing is, dan heeft ze een heleboel mensen niet gelezen of niet begrepen.

Marsja
maar Priem

Ik ben zo met je eens dat ts meer moet doorpakken. Ja het zoeken in gigolo's, speeltjes, dan maar niks: het is mijn stijl niet. Maar wat stel je voor hoe ze dat aan moet pakken? Manlief wil niet naar therapeut of zelfs maar huisarts.
Je suggereert wellicht dat er een probleem bij haar zou zijn. Ik zie dat niet direct. Ze is gewoon een jonge vrouw die graag wil vrijen met de man waar ze ooit fijne seks mee had...
Ik zou niet willen zeggen dat er veel meer aan de hand is bij haar. Hoe stel jij voor dat ze het aan moet pakken dan?

Priem
Geschreven

Dat heb ik al meerdere keren aangegeven, met anderen, maar er wordt dan een conclusie getrokken waardoor ik denk nou laat maar.
Misschien eerst en vooral eens met die vuist op tafel, doorpakken met praten, niet terugtrekken, niet opgeven, geen uitvluchten zoeken of toestaan, ultimatum en doorpakken al was het maar om iets echter te laten schrikken ( dus bv tijdelijk het huis uit zonder voor nu verdere gevolgen), en uiteindelijk dan een knoop doorhakken. Dus of je blijft en accepteert, of je gaat en dan kun je alle mannen hebben die je wilt.
Ik word alleen een beetje moe van de bouquetreeks- vaardigheden en waarom zeg ik dat hardop: omdat ik denk dat ze meer in haar mars heeft dan dit, dat ze meer uit het leven kan halen dan aan je bevrediging denken.
Want stel die man begint weer aan de seks, denk je dan echt dat de problemen over zijn? Ik niet, dat is alleen maar wachten tot het volgende struikelpunt. Want de communicatie die loopt niet en niet seks, maar dát is het geheim van een goede relatie. Seks is fijn en intiem en bevredigend maar slechts een onderdeel van een complex iets en waar schort het in de meeste probleemrelaties aan: ze spreken elkaars taal niet. Seks is een symptoom.
TS lijkt me slim genoeg, maar ze staart maar 1 kant op: hoe kom ik aan mijn bevrediging. Ik zou dat niet per se een probleem noemen, wat kortzichtig wel.

Marsja
tja

dat doorpakken ben ik volledig met je eens. Uit hoe het dan verder loopt kan je pas volgende stappen afleiden denk ik.

jannie
Doorpakken

Ik zie de noodzaak tot doorpakken niet.
Ik zeg ook niet dat het verkeerd is, natuurlijk niet.
Als ts zelf kiest voor doorpakken snap ik dat helemaal en wellicht is het de beste optie, ik zou het zelf denk ik ook doen.

Maar ts verwijten dat ze -niet- doorpakt (in een, sorry, vind ik echt, nogal agressief sfeertje) vind ik veel te ver gaan.
Ze zal haar redenen hebben om (nog) niet door te pakken. Misschien liggen die bij haar, misschien ook bij hem.
Misschien betekent doorpakken in hun geval gewoon scheiden.
Ik vind het bijzonder ongenuanceerd en makkelijk om als buitenstaander daarop aan te sturen.

Ik weet ook wel zeker dat als de meeste mensen zouden doorpakken er bijzonder weinig mensen nog bij elkaar zouden blijven.
Ieder huisje enz. Lang niet iedereen is een ster in communicatie, samenwerking enz enz.
En de meeste relaties hebben zo hun ups en downs.
Scheiden is lang niet altijd DE oplossing.
Maar in ieder geval klinkt de situatie me lang niet ernstig genoeg om ts dringend te adviseren haar biezen te pakken.
Ook ben ik het totaal niet eens met de insteek dat er niks gebeurt.

Maar goed, ik ben meer iemand van stilte, rust, tijd en acceptatie, dan van actie en verandering. (Niet iedereen is hetzelfde, houden we daar ajb rekening mee??)

Zelf zou ik niet graag meer in een relatie zonder sex willen zitten, zoals ik al heb gezegd heb ik daar ervaring mee en kwam het niet goed.
Maar misschien is het voor ts plus partner wel een goede zet.
Of misschien kiest ze zelf morgen voor iets anders.
Maar dat is allemaal echt aan haar, niet aan ons.
In mijn huidige relatie geen problemen op dat vlak, wel andere problemen. Die écht wel 'vanzelf' verdwenen, je staat beiden niet stil nl. Je groeit en ontwikkelt altijd vanzelf.
En bij sommige dingen hielp praten goed, bij andere issues leek praten juist averechts te werken. Maar dat wil dan heus nog niet zeggen dat je als relatie niet verder komt, alles is immers constant in beweging.

Priem
Goed lezen

Ik schrijf in eerste instantie dat ze door moet pakken met praten. Pas als er geen optie is dan kies je. Helemaal niks niet scheiden. Je moet wel goed lezen hoor, voor je mensen woorden in de mond legt.

jannie
Nee Priem

Ik zeg helemaal niet dat jij aanstuurt op scheiden, ik zeg dat in deze relatie op dit moment doorpakken misschien wel alleen maar kan leiden tot scheiden. Dat is iets anders.

En dat is juist de knoop nu voor ts, ze kan beiden niet. Niet scheiden, en niet accepteren. Ze kan zelf niet doorpakken, nu.
En weet je, dat mag.

Priem
Toch

"Maar ts verwijten dat ze -niet- doorpakt (in een, sorry, vind ik echt, nogal agressief sfeertje) vind ik veel te ver gaan.
Ze zal haar redenen hebben om (nog) niet door te pakken. Misschien liggen die bij haar, misschien ook bij hem.
Misschien betekent doorpakken in hun geval gewoon scheiden.
Ik vind het bijzonder ongenuanceerd en makkelijk om als buitenstaander daarop aan te sturen."

Ik reageer op je laatste 2 zinnen waarin je insinueert dat er hier wordt aangestuurd op doorpakken/ (is evt)scheiden. Alsof mensen hier ophitsend bezig zijn. Daar ben ik het niet mee eens. Er is een baby bij betrokken en dat vind ik het vechten waard. Waarom soms fel? Omdat na al die adviezen enkel en nog steeds wordt gedacht aan hoe seks te krijgen i.p.v. hoe de relatie ( inclusief seks, inclusief baby beide ouders te gunnen) te redden. Na 640 postingen vol adviezen moet daar toch meer uit te halen zijn.

Thera
ik lees dit

nog steeds wordt gedacht aan hoe seks te krijgen?

Ik lees dit van ts:

Ik houd mezelf bezig waardoor ik minder tijd over heb om me druk te maken om seks. Probeer bewuster te leven, meer te genieten van andere dingen. Ik heb de keuze gemaakt om bij hem te blijven. Dan moet ik niet zeuren maar proberen er het beste van te maken.

Priem
Dat

Dat was de helft van mijn zin en de tweede helft hoort erbij .

Wat ik lees is dat plus de toon van opgeven, niks meer doen, en een dotje gelatenheid. Ik denk dat dat haar niet brengt waar ze graag zijn wil. Ik gun het ze alledrie: man, vrouw, kind, maar zonder hard werken kom je er niet en als je doet wat je deed, krijg je wat je had.

Een pas op de plaats kan de druk er vanaf halen, maar dat lees ik er niet uit.

Mamavan1
Ik wil geen seks meer met hem

Gisteren had hij zin. Was 4 weken geleden alweer, in ieder geval een menstruatiecyclus ertussen. Ik vol goede moed maar meneer zoent letterlijk een minuut en dan wil hij dat ik hem verwen. Is het dan zo raar als ik het terug verwacht? Heel vaak houd ik mijn mond omdat ik hem niet wil ontmoedigen. Het gebeurt al zo weinig en dan ga ik miepen. Maar gisteren was het echt zo van even zoenen, even jij daar bij mij en hup nu erop zitten. Dus ik heel voorzichtig aangeven dat ik nog niet zo ver ben. Hij zei nou en. Ik wist niet wat ik moest doen. Heb het toch maar gedaan maar deed zeer. Logisch want ik was nog niet zo ver. Nou ik probeer jullie adviezen om meer te praten echt toe te passen dus na de daad heb ik aangegeven dat ik het fijn vind dat hij zijn best doet maar dat ik me zo overgeslagen voel. Ik voel me net een object. Hij zei jij wilt altijd alles direct perfect hebben.

Ik hoef echt geen seks meer met deze man.

vlinder72
Niet gek

Seks bij heb betekent dat hij bevredigd wil worden door jou. Het gaat bij jullie niet om de liefde te bedrijven. Heeft hij ooit wel oog gehad voor jouw behoeftes?

Waarom ben je eigenlijk doorgegaan? Bij mij is nee nee. Als ik moe ben en bijna slaap dan heb ik er ook wel eens echt geen zin in. Dab trekt hij zichzelf maar af.

Lara
Praten is een gesprek voeren

Lieve Mamavan1, ben je weer teleurgesteld. Jammer.
Het spijt me te zeggen, maar het verbaast me niets.

Jij geeft aan:
"Nou ik probeer jullie adviezen om meer te praten echt toe te passen".

Heel goed en dapper dat je het weer probeert!

Vervolgens geeft je aan dat jij 1x 2 zinnen zegt:
"dus na de daad heb ik aangegeven dat ik het fijn vind dat hij zijn best doet maar dat ik me zo overgeslagen voel. Ik voel me net een object."

En vervolgens reageert hij met 1 zin: "Hij zei jij wilt altijd alles direct perfect hebben."

Heb jij daarna nog gereageerd?
Zo ja wat?
Zo nee, is er een reden dat je dan niet reageert op zijn reactie?

"Praten is niet ieder 1x wat zeggen! Althans, dat is niet wat we daarmee bedoelen. De bedoeling is dat je *een gesprek" voert en vaker op elkaar reageert.

In jullie gesprek had jij denk ik kunnen reageren door bijv. te zeggen: " Ik vind het vervelend dat je nu zo reageert. Nu doe je weer alsof het mijn schuld is dat ik het perfect wil hebben. Je neemt mijn opmerking en mij helemaal niet serieus. Als we seks hebben is het de bedoeling dat we het *allebei* fijn hebben nl, niet alleen jij! Het draait niet alleen om jou. Anders heeft het voor mij geen zin. En als ik zeg dat ik baal dat ik overgeslagen word, zou ik het fijn vinden als jij laat merken dat je aan mij denkt en dat het jou kan schelen dat ik het niet fijn vind. Dus dat je aangeeft dat jij dat vervelend vindt en dat de volgende keer eerst ik aan bod kom."

Zoiets?
Je moet denk ik niet te snel opgeven en heel expliciet naar hem aangeven waar je van baalt. En hoe je het wilt hebben.

Ik zou nog gewoon nu terugkomen op het gesprek en dan dit zeggen.
En als hij er weer niet expliciet op reageert, dan gewoon vragen of het hem kan schelen dat jij het vervelend vind dat je overgeslagen was. Ik ben benieuwd wat hij dan zegt.

Bereid je erop voor dat hij wegdraait van het onderwerp of zegt dat het hem niet zo uitmaakt (wat hard is om te horen, maar wel past bij het beeld dat ik van hem heb).

Nog even iets anders:
Hij komt in de seks superegoistisch en totaal niet inlevend in jou over. Hoe is dat nou buiten de seks? Doet hij daar veel minder egoistisch, houdt hij daar wel rekening met jou (en anderen)? Helpt hij mee met huishouden en verzorging van jullie kind?

De bedoeling is da

Lara
p.s.

Die "monoloog" van mij zou je ook in stukjes kunnen knippen en tussen door zijn reactie vragen. Dat is natuurlijk de bedoeling, dat hij reageert en dat jij daar weer op reageert.

En gesprek dus :-).

Nb Ik kan me voorstellen (herkenning) dat het moeilijk is een langer gesprek met hem te voeren. Maar probeer het, ga erop door om tot de kern te komen dat niet alles om hem draait, maar dat het voor jou ook fijn moet zijn EN hoe je het voortaan wil (heel belangrijk, want hij kan het kennelijk niet zelf bedenken!).

Marsja
pff

Mv1, je weet dat ik tijdenlang jouw kant van de zaak heb gezien en je willen ondersteunen maar het houdt een keer op. Sorry hoor ik vind dit ongelooflijk. Je hebt een serieus probleem met je grenzen bewaken. Je laat je doen door die man. Waarom laat je je zo behandelen?

Dit gedrag vertoont hij nu al jaren en je komt hier steeds even je gal spuwen om vervolgens geen constructieve acties te ondernemen maar een slap midden te kiezen van de kool en de geit sparen. Dat zou geen punt zijn, als je daar gelukkig mee kon zijn. Maar dat ben je niet want vervolgens gaat alles weer precies zo en kom je hier verbijsterd vertellen hoe erg hij wel niet is.

Ja hij is erg. Maar jij ook. In hoe je jezelf laat behandelen.

Wanneer stap jij eens in je eigenwaarde?

Sally MacLennane
sorry maar ik kan mijn mond niet meer houden

Al langer verwonder ik me over het feit dat je man van jou verlangt dat jij hem bevredigt. Pure éénrichtingverkeer!

Hoe lang nog ben jij van plan als kleenexdoekje te fungeren voor hem? Sorry dat ik het zo plat uitdruk, maar daar komt het eigenlijk wel op neer. Meer ben je niet voor hem, blijkbaar.

Marsja
beyond kleenexdoekje

want stelster doet ook nog al het 'werk' en wordt zelf overgeslagen.

Mijntje
gentleman

Misschien moet je idd wat concreter zijn tegen hem en beseft hij niet dat jij niet 123 opgewonden wordt. Dat vrouwen daarvoor een voorspel nodig hebben. Heb jij hem wel eens precies vertelt wat je fijn vindt? Want ik lees hier alleen algemeenheden en ik hoop dat je tegen hem wat meer expliciet bent. Anders snapt hij het kennelijk niet. (dat krijg je kennelijk niet bij biologie op school)
Het komt erop neer dat hij een gentleman moet worden, eerst voor jou zorgen, dames gaan voor :-) En dan is de sex daarna ook een stuk beter, ook voor hem uiteindelijk.
Dus praat Duidelijke Taal!

Lara
Mijntje

Jij: "Misschien moet je idd wat concreter zijn tegen hem en beseft hij niet dat jij niet 123 opgewonden wordt. Dat vrouwen daarvoor een voorspel nodig hebben. Heb jij hem wel eens precies vertelt wat je fijn vindt? [.......] Anders snapt hij het kennelijk niet. [......]
Het komt erop neer dat hij een gentleman moet worden, eerst voor jou zorgen, dames gaan voor :-) En dan is de sex daarna ook een stuk beter, ook voor hem uiteindelijk.
Dus praat Duidelijke Taal!"

Mijntje, ik gaf hierboven ook al aan dat Mv1 explicieter moet zijn wat zij belangrijk vindt en concreet moet zijn in wat zij wil.

Maar zal ik je wat zeggen? Het hele beeld van vriend is een man die alleen met zichzelf bezig is, niet om het welzijn van Mv1 geeft (in elk geval niet m.b.t. de seks, hoe het verder zit heb ik hierboven gevraagd, maar ik herinner me dat hij ook in huishouden en m.b.t. kind alles aan Mv1 overliet) en als iets niet naar wens gaat/lekker loopt daarvan Mv1 de schuld geeft. Letterlijk of door te zeggen dat ze een sexy setje aan moet trekken of "het niet meteen perfectionistisch moet willen".

Ik krijg sterk het gevoel van een qua inlevingsvermogen en qua prinsengedrag kansloos geval.

Maar ja, het is wel handig als Mv1 nou eens echt voor zichzelf opkomt, nee zegt EN zegt wat ze WEL wil. En een ECHT gesprek (meer dan 2 zinnen plus 1 zin reactie) met hem voert.

Als dat een keer gebeurt kan ze nog ervaren of er nog iets verandert bij hem, maar eerlijk gezegd heb ik daar weinig vertrouwen in.

En ik vrees dat Mv1 zich nog tot in lengte van dagen, jaren laat gebruiken in plaat van NEE te roepen.

Erg jammer.

Ik geloof niet dat het kind bij zo'n voorbeeld van een over zich heenlopende moeder gebaat is.

En dat Mv1 er echt niet gelukkig van wordt (wat ook weer een slecht voorbeeld voor kind is).

Dus Mv1, kom nou op voor jezelf.
Voer een gesprek. Zeg Nee, zeg wat je wel wilt en zeg dus dat voortaan jij EERST aan de beurt bent voordat hij aan zijn gerief komt. En als hij daar geen zin in heeft, dan is je duidelijk hoeveel hij voor jou over heeft. Niets dus!

En trek dan je conclusie zou ik zeggen.

Sterkte.

Marsja
Mv1 dit keer geen harde woorden, maar poging tot hulp

Ik heb al meerder keren in dit draadje gezegd dat je man narcistisch gedrag vertoont.

(En nee, voor iedereen die over me heen valt weer: ik zeg niet dat hij het is, hij vertoont dat gedrag. Zoals Lara zegt "Maar zal ik je wat zeggen? Het hele beeld van vriend is een man die alleen met zichzelf bezig is, niet om het welzijn van Mv1 geeft (in elk geval niet m.b.t. de seks, hoe het verder zit heb ik hierboven gevraagd, maar ik herinner me dat hij ook in huishouden en m.b.t. kind alles aan Mv1 overliet) en als iets niet naar wens gaat/lekker loopt daarvan Mv1 de schuld geeft. Letterlijk of door te zeggen dat ze een sexy setje aan moet trekken of "het niet meteen perfectionistisch moet willen".

Ik krijg sterk het gevoel van een qua inlevingsvermogen en qua prinsengedrag kansloos geval.)

Om je eens te orienteren, hier een test: https://www.psychologytoday.com/blog/the-legacy-distorted-love/201412/is...

(En nee, mensen die over me heen willen vallen, je mag niet een diagnose op een test baseren, maar je mag je wel orienteren als partner)

Stel dat je partner veel narcistische trekken heeft, of zelf NPD, dan is er veel meer aan de hand, ook met je jou, dan alleen maar voor jezelf opkomen. Dan ben je namelijk zo gewend geraakt zo behandeld te worden dat je het niet eens zo vreemd vindt of dat je zelf niet ziet wat een onredelijk beroep de ander op je doet.
Dus dan ga je ook niet over tot ferme stappen nemen.

Het eerste wat je kunt doen, is eens rustig bekijken of je man trekken heeft zoals die in de 50 voorbeelden worden genoemd. Is dat niet zo, dan weet je ten minste dat het daar niet zit. Is het of er een licht aangaat, dan kun je daarmee naar therapeut of huisarts.

Sterkte.

Doenja
Marsja

Wat een verhelderende link Marsja! En als dit hetgeen is waar het hier om draait, dan zal het nog heel veel kracht kosten bij mamavan1. Het is een complex waar je in vastzit zonder dat je t weet en waar je niet zo maar uit komt.

Lara
Marsja

Tjee, interessante link met die test.

Misschien een goed idee als je die link ook in die andere draadjes over narcisme plaatst.

Mamavan1
Link van Marsja

Ik heb het een paar keer opnieuw gelezen en ik herken slechts enkele dingen. Merendeel van de vragen moet ik nee op antwoorden. Gelukkig maar.

Hier geen vooruitgang. Hij zat me weer eens op te geilen en we zouden die avond seks hebben maar toen het eenmaal tijd was om naar bed te gaan was meneer moe. Diep zuchten, beetje boos kijken. Totaal geen zin had hij. En toen zei hij zullen we samen douchen terwijl ik net gedoucht had. Ik had het idee dat hij mij vies vond. Ik voelde me zo vernederd. Het wad overduidelijk dat hij geen seks wilde en dat hij zich er echt toe moest zetten. En hij wil me alleen als ik direct zo uit de douche stap.

Ik dacht bij mezelf genoeg. Waarom vernederd ik mezelf zo. Smeken om seks en dan gaat het vaak alleen maar om hem. Als ik vraag of hij ook wat bij mij wil doen gaat hij altijd flink zichten en dan is het maar voor enkele secondes. Waarom wil ik nog überhaupt seks met hem.

Sindsdien vermijd ik nu ook seks. Ik roep nu ook dat ik moe ben, spierpijn heb etc. Ik heb wel 1 keer eerlijk toegegeven dat ik geen seks meer met hem wilde. Dat ik me vernederd voelde omdat ik merk aan alles dat hij geen zin heeft. Dat het voor mij gewoon noet meer hoeft. Hij was geshockeerd, snapte niet dat ik nu opeens niet meer wil nadat ik zo lang heb zitten zeuren om seks. Ik heb gezegd: mensen veranderen. Ik weet niet goed. We moeten meer praten. Maar hij was al geagiteerd en ik had geen zin in ruzie. Ben gewoon op. Ik heb geen puf meer en nu wil ik ook geen seks meer met hem. Probleem opgelost, soort van.

De enkele keren dat hij wil kan hij zich prima zelf vermaken. Heb ik ook een lange tijd moeten doen. Kinderachtig ik weet het, maar ik ben gewoon echt op.

Mamavan1
Sorry voor de typfouten,

Ik lees het stukje nu terug.

Gerber
Twee vragen

Mamavan1, je bent dit topic 10 maanden geleden begonnen. Lees nog een keer je eerste post, en daarna jouw laatste #655. Kun je aangeven waar er veranderingen zijn ontstaan in deze laatste 10 maanden? Zijn er blijvende verbeteringen te ontdekken?
Mijn tweede vraag: (en het is denk ik de derde keer dat ik deze vraag op tafel leg) In hoeverre is hij content met de heterosexuele geaardheid? Is hij geen homo, maar is dit voor hem een no-go? Dit gebeurt vaker dan je zou denken. In dat geval kan ik zijn weerzin beter plaatsen, dan heeft hij ook echt geen zin in sex met een vrouw.

Marsja
ok

Nou goed dat je even gekeken hebt naar de lijst met vragen. voor de rest ben ik het eens met Gerber: je valt heel erg in herhaling. Doe liever eens wat constructiefs dan op hem te wachten.

Ad Hombre
Slow motion troll

Moeten we zolangzamerhand niet eens aan de optie gaan denken dat mv1 niet de persoon is die zij voorgeeft te zijn. Hoe geloofwaardig is dit verhaal nog? Of is dit een of andere kerel die probeer het record trolldraadje spinnen te verbeteren?

Volgens mij gebruikte hij/zij in het begin ook nogal eens ietwat uit de toon vallende schuttingtaal. Altijd een veeg teken waar het trollen betreft.

Denken jullie echt nog steeds dat dit 'for real' is?

Ad Hombre
Marsja

'je valt heel erg in herhaling'

Het valt ook niet mee steeds weer wat nieuws te bedenken...

Phryne Fisher
Ja

Ah, jullie hebben het door ;-) Het is of dat of iemand die alleen wil klagen en/of emotioneel onvolwassen is. Hoe dan ook, trekken aan een dood paard.

Pagina's

Onderwerp gesloten