Home » Forum » Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby

Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby

731 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Mamavan1
Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby

Hallo iedereen,

Ongeveer 5 jaar ben ik nu samen met mijn man waarvan 2,5  jaar getrouwd. Ik voel me nog altijd aangetrokken tot hem maar helaas heeft hij nu bijna een jaar steeds minder zin in seks. Dat komt door geldproblemen (al verdien ik zelf voldoende om het gezin te onderhouden) en problemen binnen zijn familie  (zijn ouders waren nog niet klaar om hem los te laten en verwijten hem dat hij hen niet vaak bezoekt). Bovendien zijn we papa en mama geworden dit jaar dus de verantwoordelijkheden zijn toegenomen. Ik probeer te helpen waar ik kan. Ik zorg voor ons kind en laat hem alleen de leuke dingen doen, bijvoorbeeld lekker spelen met ons kindje. Alle huishoudelijke taken op het buiten zetten  van de vuilnisbakken na (ik ben bang voor spinnen) doe ik en betaal zo'n beetje alle vaste lasten (zowel voor het huis, als voor ons kindje en hond). Langzaam begint hij nu steeds meer te werken (moest zijn studie nog afronden) en binnenkort zal hij weer centjes binnenkrijgen.
 
Ik snap dat een man zich minder kan voelen als zijn vrouw degene is die alles moet betalen en door alle familieproblemen erbij kan zijn libido dalen. Ik probeer echter met alles te helpen en ik weet niet hoe lang ik dit nog trek. Ik houd van seks. Ik wil graag seks. Liefst 2x in de week maar tenminste 1x. Nu gaan we eerder richting 1x in de zes weken. Ik heb het meerdere malen aangekaart (dat ik het mis en dat ik ongelukkig ben) maar tevergeefs. Hij zegt het ook te missen maar geld is voor hem belangrijker. Dus wil hij veel werken en dan is hij automatisch moe en moet daar in het weekend van bijkomen.

Ik heb een lange tijd gedacht dat het aan mij lag. Door de zwangerschap was ik aangekomen (inmiddels weer allemaal kwijt) en ik besteedde niet zoveel aandacht aan mezelf (dacht alleen aan mijn baby en alles eromheen). Dus ik ben meer mijn best gaan doen. Buikspieroefeningen iedere avond, sexy lingerie aan onder mooie jurkjes en meer initiatief tonen. Met als gevolg afwijzing. En dat doet pijn. Niks pijnlijker dan de dag doorbrengen met het verzorgen van de baby en het huis, betalen van de rekeningen, koken voor je man, mooi aangekleed op hem te wachten om vervolgens eigenlijk bijna genegeerd te worden. Hij komt binnen, eet, laat de hond uit, gaat douchen en bekijkt dan filmpjes op de ipad tot laat in de avond om vervolgens met oordopjes en al in slaap te vallen. En ik lig ernaast in een sexy setje.

Ik word er echt verdrietig van. We zijn beide bijna 30 en ons seksleven is slecht. Want ook als we dan eens seks hebben is het erg saai en kort. Hij wil het liefst dat ik hem even verwen en er dan op klim. Als ik zeg dat ik zelf ook verwend wil worden dan doet hij het met veel tegenzin (zuchten en nogal oppervlakkig een paar keer likken).

Soms denk ik is dit het dan, mijn leven? Ik vind mezelf echt een lieve hardwerkende verzorgende moeder en vrouw. Ik smeer nog altijd zijn broodjes voor werk. Ik wil graag voor hem en ons gezin zorgen maar het voelt alsof er niet meer voor mij wordt gezorgd. Hij zegt wel dat hij van mij houdt en dat hij mij mooi vindt maar ik wil dat ook voelen. Ik heb het nu al zo vaak aangekaart dat hij nu zelf heeft gezegd dat ik er niet meer over moet beginnen anders gaat het hem nog meer tegenstaan.

Mijn kind staat boven mijn verlangen, zo'n moeder ben ik nou eenmaal. Dus scheiden zit er niet in. Ik heb genoeg speeltjes en 18 jaar houd ik wel vol. Ik merk wel dat ik de laatste tijd anders ga kijken naar mijn man. Waar ik voorheen als ik hem zag dacht man wat ben je sexy denk ik nu man wat ben je sexy maar ow zo saai. En ik merk dat ik wat stiller ben. Meer in mezelf. Doe nog wel gewoon al mijn taken maar voel steeds minder de behoefte om met hem samen op de bank tv te kijken. Ik begin een beetje mijn eigen leven te leiden.

Ik wil graag geloven dat het zodra hij zijn centjes weer krijgt beter wordt maar hij stort zich helemaal op zijn werk en dat zal de komende jaren niet veranderen (zegt hij zelf). Wie herkent dit en heb je je erbij neergelegd? Hoe ging je om met je gevoelens?

Ik denk dat ik dit vooral opschrijf om het met anderen te kunnen delen. Ik weet van mezelf dat ik sowieso bij hem blijf tot ons kindje 18 is. Pas als het dan nog steeds slecht is kies ik voor mezelf.

Ik wist trouwens niet of dit nou bij relatie of seksualiteit hoorde maar goed, zal me vast worden vergeven.

Bedankt voor het lezen,

Mamavan1

Mamavan1
Aanvulling

Hoewel ik het met de dag moeilijker vind en de seks echt mis wil ik niet scheiden vanwege ons kindje. Dus ik weet niet hoe lang ik dit nog trek maar ik moet het wel 18 jaar volhouden want ik wil niet dat ons kindje in een gebroken gezin opgroeit. Ik hoop dat jullie mijn innerlijke strijd een beetje begrijpen.

Jippox
stop

met je man als een klein kind behandelen. Misschien dat hij dan ook stopt met zich zo te gedragen. Dus: hij kan de helft van het huishouden doen, zijn brood smeren lukt hem vast ook wel zelf en bovenal zal hij gewoon zijn deel van de zorg en opvoeding van jullie kind op zich moeten nemen.
Het klinkt nu namelijk wel heel erg zo dat hij eerst nogal afhankelijk was van zijn ouders (waren zij niet klaar om hem los te laten of was dat andersom?) en jij nu de moederrol hebt overgenomen. Wil je dat hij verandert, begin dan bij jezelf.

En verder zou ik af en toe een oppas regelen en er samen op uit gaan. Wat vonden jullie leuk om samen te doen in het begin van de relatie?

Ad Hombre
Mamavan1

Al ben ik een man, ik kan me niet echt invoelen in die van jou. Als ik 2 keer per week 'wil' zou ik ik me al zorgen maken over mijn libido ;)

Klinkt alsof het werk meer een vlucht voor hem is dan een oorzaak. Eens met jippox neem een oppas en leer weer samen te zijn. Misschien helpt dat.

Mamavan1
Reactie op beiden

Allereerst bedankt voor jullie reacties. Dit is niet iets wat ik gemakkelijk met bekenden bespreek. Ik vertel het wel 1 goede vriendin maar zij heeft juist minder zin sinds de komst van haar twee kindjes.

Jippox: Nee, zijn moeder is echt heel anders. Toont bar weinig emoties en is geen 'knuffelig type'. Ik heb mijn man weleens gevraagd wanneer zijn moeder (of vader) voor het laatst ik hou van jou tegen hem heeft gezegd en hij zei dat hij het zich niet eens kan herinneren uit zijn jeugd. Dat vindt mijn man juist weer fijn aan mij. Ik ben heel zorgzaam en wel erg van het intieme en knuffelen. En zo was mijn man eerst ook. De seks was geweldig, ruw en voorspel duurde lang.

Ik ben over jouw reactie aan het nadenken en ik vraag me echt oprecht af of hem meer in het huishouden laten doen ervoor zal zorgen dat ik meer seks heb. Ik ben bang dat het juist zal leiden naar nog minder seks. Ik zal beginnen met hem zijn eigen boterhammen te laten smeren. Eerst even nadenken over hoe ik dat ga aanpakken want doe het al jaren. Ik vind het ook leuk om te doen.

Begrijp me niet verkeerd. Ik vind dat je als vrouw onafhankelijk moet zijn. In staat moet zijn om iets zelf te kunnen kopen als je dat wil zonder andermans hulp (of toestemming). Maar ik ben ook gewoon een echte huisvrouw. Ik vind het heerlijk om de ramen wijd open te hebben en met muziekje op het huisje te boenen. Het maakt mij niet minder 'sterk of onafhankelijk'.

Ad Hombre: Ik ben zo blij dat te lezen. Ik heb wel eens gevraagd of hij misschien een blinddoek of handboeien wilde proberen maar dan noemt hij me ziek. Ik heb weleens een 'naughty sms' verstuurd onder werktijd maar daar reageert hij lacherig op. Ik speel heel vaak met mezelf terwijl hij naast mij ligt met zijn ipad om hem te prikkelen maar daar reageert hij niet op of hij zegt 'Jij hebt wel echt vaak zin in seks.' Als ik hem dan uitnodig om mee te doen vang ik bot. Soms voel ik me een oversekst monster door zijn reacties. Het is fijn om te lezen dat jij 2x in de week weinig vindt.

Wat betreft samen dingen doen. Hij werkt nu fulltime en in het weekend is hij ook vaak nog met werk bezig. Maar ik zal het eens bij hem opperen, om samen iets te ondernemen. Ik vind het wel moeilijk om de kleine bij een ander te laten. Hij trouwens ook. Ik heb wel hier in huis geprobeerd een romantische avond te plannen met lekker eten en kaarsjes. Ik had een kort jurkje aangetrokken en die kon ik vervolgens weer zelf uittrekken die avond...

jannie
raar

Je bent ook in mijn ogen een moeder voor hem. Waarom zorg je in je eentje voor alles? Van een gewone, evenwichtige relatie is geen sprake en dan vind ik het niet zo vreemd dat het sexueel ook niet loopt.

mieke
centjes?

Je man gaat centjes verdienen? Hij is echt geen kleuter meer. Bovendien geef je zelf aan dat hij al aan het werk is.

Wat zegt hij zelf eigenlijk als je aan hem vraagt waarom jullie nog maar zo weinig seks hebben? Vaak is gewoon vragen ook een idee. Waarom wil hij geen seks meer hebben en wat kunnen jullie daar dan aan doen? Het inplannen kan een idee zijn. niet zo romantisch maar het werk wel als je gewoon afspreekt om het altijd op zaterdagavond te doen. en af en toe samen uit eten gaan is ook gezellig.

Mamavan1
Mieke

Hoi Mieke,

Sorry, ik noem het zelf centjes. Dat doet hij natuurlijk zelf niet. Hij is nu een aantal weken fulltime werkzaam maar het geld komt pas in juni binnen.

Ik heb het heel vaak gevraagd. De redenen die hij geeft zijn: moe, hoofdpijn, rugpijn, morgen lange dag, teveel aan zijn hoofd, emotioneel.

Ironisch, hij wil ook alleen maar op zaterdagavond met de lichten uit. Ik heb in het verleden vaak gevraagd om het in te plannen. Dan zegt hij ja das goed maar als het dan zaterdagavond is gebeurt er weer niets. Als ik dan iets probeer zegt hij dat hij hoofdpijn heeft (of iets anders).

Mamavan1
Jannie

Ik heb je reactie een aantal keren gelezen. Gek, ik dacht altijd dat ik juist alles deed om ons seksleven te verbeteren maar je zegt juist dat door alles uit handen te nemen ik mijn eigen seksleven juist ruïneer.

Maar denk je dan echt dat door hem meer te laten doen voor ons kindje en in huis mijn seksleven hierdoor verbetert?

tante Sidonia
ik zou zo

snel niet weten hoe, maar ik heb ook het gevoel dat je het hem veel te gemakkelijk maakt. Hij moet uitgedaagd en geprikkeld worden op een andere manier dan nu. Ik kan me er wel iets bij voorstellen dat het een man's libido geen goed doet als hij verminderd het idee heeft dat hij een belangrijke rol heeft, amar dat lijkt ook niet echt het geval.

Het gaat er denk ik niet om dat hij meer DOET, het gaat erom dat jij misschien hem te veel betutteld. Ik vind het ook opvallend dat je praat over centjes verdienen en zijn broodje smeert. Dat laatste is misschien op zich niet zo gek maar er spreekt misschien een soort sfeertje uit van een man die niet serieus genomen wordt.

Was hij vroeger wel hevig sexueel geinteresseerd of is hij nooit zo'n opgewonden standje geweest?

Mamavan1
Tante Sidonia

Ik begin in te zien wat er bedoeld wordt met 'bemoederen'. Wellicht ben ik in mijn taalgebruik naar hem toe te moederlijk, of misschien zelfs in mijn hele doen en laten. Hierdoor voelt hij zich niet meer de man. En dat is juist wat ik mis, een echte man.

Iemand die me vastpakt, tegen de muur zet en zoent. Mij in de ogen aankijkt en zegt dat hij zin heeft. Ik keek eerst porno om me bij het masturberen te helpen maar op een gegeven moment werkt dat niet meer. Nu lees ik veel erotische verhalen en dat helpt zo bij het fantaseren. Als ik dan een verhaal lees waar de man de leiding neemt ontsnapt er soms een kreun uit mijn mond. Wat verlang ik er toch naar om eens lekker ongeremd te seksen. Alleen al als ik er aan denk word ik verdrietig. Ik vind het echt zonde, het leven gaat al zo snel.

Vroeger had ik echt niets te klagen. Hij was altijd wel ietwat geremd maar ik kon hem toen wel makkelijk opzwepen.

Ik ga vanavond vragen of hij soms vindt dat ik hem betuttel en wanneer hij dat zo ervaart. Ik wil vanuit mijn kant proberen de situatie te verbeteren. Ik dacht dat ik dat dus deed maar blijkbaar niet op de juiste manier.

Dank jullie wel dat jullie de tijd nemen om te reageren. Zo zie je maar, binnen een dag een heel andere kijk op de situatie.

jannie
dat weet ik niet

Eerlijk gezegd vind ik jullie relatie wel erg scheef. (klinken)
Jij zorgt voor echt alle verantwoordelijkheden en probeert zijn leven zo leuk mogelijk te maken.
En nu vraag je je af, door onze reacties, of dat voor hém niet vervelend ?
Vind jij het wel leuk dan zo, in feite leef je als alleenstaande en zorg je op alle fronten voor hem.
Dat heeft vast ook wel oorzaken en natuurlijk kun je de link met sex niet automatisch een-op-een leggen. Dus de oplossing lijkt me niet zo makkelijk in zicht, ik denk ook niet dat je de verhoudingen snel veranderd krijgt...
Ik zeg het niet snel maar eigenlijk vraag ik me af wat julie nog bindt. Alleen voor kind samen blijven lijkt me in jouw geval vragen om problemen, dat is wachten op affaires etc.

Amsterdamse
Licht uit??

Ik vind je opmerking dat je man sex wil met t licht uit wel heel vreemd. Is hij gelovig? Heeft hij een seksueel trauma, speelt er misbruik? Is hij homo?

Mamavan1
Verdrietig

Nou het weekend is voorbij en ja hoor geen seks. Zaterdagavond wilde hij het boksen zien en hij zegt dat hij het heeft geprobeerd om mij wakker te maken voor seks. Ik geloof er niets van. Daarnaast vind ik dat gezien onze situatie en zijn belofte om zaterdagavond seks te hebben hij het boksen had moeten laten voor wat het is. Maar ik ga iemand niet dwingen om seks met mij te hebben.

Ik dacht nou misschien zondagavond dan maar ook dan weer niets. Ik heb toen gezegd van joh het is alweer bijna 4 weken geleden en toen werd hij boos. Ik legde er teveel druk op volgens hem. Ik ben kwaad naar beneden gelopen. Na 10 minuten kwam hij om te vragen waar ik bleef. Ik heb gezegd dat ik nog even zonder hem met mezelf wilde spelen op de bank (om hem te pesten :$). Vervolgens is hij weer naar bed gegaan.

Vanochtend kreeg ik een sms waarin hij zich verontschuldigde voor zijn gedrag. Ik heb direct van het moment gebruik gemaakt om nog een keer te benadrukken dat ik seks belangrijk vind en dat ik het mis. Dat ik voorheen initiatief toonde maar werd afgewezen en nu dus niet meer durf. Zoals altijd belooft hij beterschap. Ik geloof het niet meer.

Ik heb ook gezegd dat als ik vreemd zou gaan het deels zijn schuld is. Hij zei dat hij direct weg zou gaan. Toen heb ik gezegd: je eist seksuele monogamie maar je geeft niet thuis. Dat is oneerlijk. Hij reageerde met: het leven is oneerlijk.

Ik heb geen zin meer om me er druk om te maken. Ik word er gewoon echt verdrietig van. Ben ik zo lelijk? Stink ik? Ligt het aan mij. Je gaat zo enorm twijfelen aan jezelf. En ik weeg nu minder dan voor mijn zwangerschap!

Zijn broodjes smeer ik ook niet meer uit boosheid.

Nee, hij is geen homo. Het is niet zo dat het donker moet zijn maar ik bedoel te zeggen dat zijn idee van seks gelijk staat aan zaterdagavond in bed. Nooit ergens anders of overdag. Misbruik of trauma weet ik niet. Ik denk het niet.

Nu is hij thuis en ligt hij op de bank tv te kijken. Ik vroeg: zullen we het even over de sms'jes hebben. Nu even niet zegt hij.

Mamavan1
Jannie

Ik vind het zelf niet erg om voor het huisje en ons kindje te zorgen en tevens de rekeningen te betalen. Ik weet dat zodra hij weer verdient hij de rekeningen zal betalen gezien ik dan in verhouding minder werk. Daarnaast verzorgt hij wel de tuin en laat hij elke keer onze hond uit.

Dus als hij even de rekeningen niet kan betalen dan doe ik dat. Dat ik tegelijkertijd alles in huis doe is omdat ik dat zelf graag doe. Wat ik wel dan wil in return is seks. Gewoon lekker vrijen en laten merken hoe dankbaar je bent dat je een lieve vrouw hebt die graag voor het gezin zorgt.

tante Sidonia
mama van1

misschien moet je eens heel opzichtig foto's gaan kijken van leuke mannen?

Jasmijn
relatie-therapie?

Denk je niet dat het tijd wordt om eens te gaan praten in de vorm van een relatie-therapie? Daar kan je man niet zeggen 'nu even niet' enz...
Er moet toch iets van een reden zijn waarom hij niet wilt? Voelt hij zich niet happy? Hoeft niet aan jou te liggen, maar als je niet lekker in je vel zit (door wat dan ook, werk of geen werk bijv.) dan kan dat ook meewerken.

Mamavan1
Een lange update

We hebben het gisteren op mijn aandringen toch over gehad en hij zei dat hij zich opgejaagd voelt door mij. Dat hij nu niet meer de eerste stap durft te zetten. Dus vandaag, een vrije dag, ik denk laat ik het eens proberen. Baby sliep dus ik zeg met een knipoog: zullen we anders lekker naar boven gaan. Hij zei ja, leek zelfs enthousiast en ik was aan het springen van blijdschap. Ik voelde me direct nat worden, de gedachte dat we zo zouden vrijen was al bijna genoeg om klaar te komen. En toen lagen we in bed en voordat ik het wist ging het gesprek over geld en dat hij had gehoopt nog in mei zijn geld te krijgen. Dat hij het zat was om zo op mij te moeten leunen. En ik dacht oké even luisteren en straks kunnen we. Maar het ging nog alleen maar daarover. Het was een soort monoloog van zijn kant. De sfeer was weg en hij was alleen nog maar opgefokt omdat zijn baas nog niet had uitbetaald. Lag ik daar naakt en dat deed hem dus niets. Ik voelde me zo lelijk.

Ik had me in de badkamer aangekleed en ik keek naar mijn buikje in de spiegel. Ik dacht als ik nou een super strak buikje heb, misschien vindt hij me dan wel onweerstaanbaar. Het vreemde is dat hij vanochtend een link naar me doorstuurde over een actrice met anorexia. Hij maakte zich zorgen, vond dat ik teveel was afgevallen en dat is ook waar. Ik ben echt veel afgevallen maar heb nog altijd een klein buikje. En door het niet hebben van seks vind ik mijn buik lelijk en wil ik nog minder gaan eten en nog meer oefeningen doen.

Eenmaal aangekleed en beneden zei hij: je bent teleurgesteld, ja hè. Ik wist niet hoe ik moest reageren. Ja sorry ik kan niet gelijk happy doen als ik me zo keihard afgewezen voel. Vervolgens wordt hij weer boos. Ik heb het hem gevraagd hoe het nou komt dat het net niet doorging. Is er iets wat ik anders kan doen vroeg ik. Begon hij te schreeuwen dat ik niet altijd steeds de schuld bij mezelf moest neerleggen. En meer zei hij niet.

Onder het eten net vroeg hij of ik alsjeblieft niet vreemd wilde gaan. Zo uit het niets. Heb nee geantwoord maar ik dacht echt aan een ander antwoord.

Angela67
Ik snap het niet

Waarom betrek je dit zo op jezelf, gaat het echt om jouw ego wat niet gestreeld wordt, dat je continu denkt dat hij wél sex zou willen als je geen buikje had?! Hij legt je expliciet uit wat hij voelt en in plaats van dat jullie daar proberen er een bepaald gesprek over te voeren, dat je hem serieus neemt,
ga je naar de badkamer om je buik te checken.
Gr Angela

tante Sidonia
Ja, jammer

Dat je het gesprek niet bent aangegaan, want hij gaf eigenlijk zo duidelijk aan dat zijn libido gewoon negatief beïnvloed wordt door het feit dat jij kostwinner bent. Voor zijn gevoel ben je waarschijnlijk 'kostwinnaar' en dat trekt hij niet.

Ik zou als ik jou was proberen zijn mannelijkheid te benadrukken, hem positieve aandacht geven complimentjes maken en benadrukken dat je echt niet vreemd zal gaan. Want dat is nu de doodsteek voor je relatie!

succes

Mamavan1
Ben het beu

Ik denk dat ik het zat ben dat hij het steeds daar op gooit. Tuurlijk is het vervelend dat hij nu even zonder geld zit en in het begin was ik juist heel meelevend en hebben we er veel over gepraat. Maar op een gegeven moment is het genoeg. Waarom kan hij bijvoorbeeld niet dankbaar zijn dat hij een vrouw heeft die hem zo geweldig ondersteunt in alles. Daar hoor ik hem nooit over. Het is alleen maar zeuren over het niet hebben van geld en nooit eens: Dank je wel lieverd voor het betalen van de huur, gas/water/licht, internet en televisie, dierenartskosten. Hij mag ook eens kijken naar alle goeie dingen. Veel mensen hebben zo'n support niet. En zijn vooruitzichten zijn goed. Hij moet alleen tot juni wachten.

Wat moet ik dan doen? Wachten tot hij wel een keer zin heeft? Hoe zelfverzekerd je ook bent, als je naakt naast iemand ligt met de bedoeling om seks te hebben en hij raakt niet eens opgewonden dan doet dat pijn. Dan voel je je lelijk. Ik in ieder geval wel.

Lara
TO

Het is voor mij gezien jouw relaas ook duidelijk dat het bij hem zit. Hij maakt zich zorgen en dat houdt hem kennelijk bezig, waardoor hij niet toe is aan seks.

Volgens mij zijn er twee dingen die je kunt doen:
1. Neem hem serieus in zijn zorgen. Luister naar hem,kom niet met oplossingen maar stel hem evt gerust dat het goed komt. Voel met hem mee.
2. Geef hem aan dat jij ongelukkig bent van al zolang geen seks. Dat je zijn zorgen begrijpt, maar dat jij het zo fijn zou vinden af en toe seks te hebben. Of hij zijn zorgen (nadat jullie die dus eerst besproken hebben op een ander moment/ andere plek?) even kan parkeren omdat jij gefrustreerd en ongelukkig word.

Hij verdient aandacht voor zijn zorgen en frustratie.

Maar jij verdient ook aandacht van hem voor jouw zorgen en frustratie.

En ik zou eerst hierin helder zijn en hopen dat jullie elkaar kunnen helpen.

Als je serieus overweegt om vreemd te gaan, zou ik nog duidelijker aangeven dat je echt gefrustreerd bent en behoefte hebt aan seks. Maar de vraag is of je je nog zo gefrustreerd voelt als je doorhebt en accepteert dat geen seks niets met jou te maken heeft, maar in zijn hoofd zit (door zijn zorgen)!

Sterkte.

Priem
Plastisch

Je mag w.m.b. iets minder beeldsprakerig schrijven, nergens voor nodig. Als je bv. schrijft dat je zin had om te vrijen begrijp ik je ook.

Ik denk dat hem veel dwarszit wat betreft geld en je doet er denk ik beter aan om te (leren) luisteren ipv je te focussen op sex en buikjes (uiterlijk) en alles op jezelf betrekken.
Gewoon niet allen horen dat hij praat maar luisteren naar wat hij zegt.

Mamavan1
Tante Sidonia

Ik lees je berichtje pas na het posten van mijn bericht.

Dat is het hem ook. Hij voelt zich niet meer de man. Daar heb ik de laatste tijd veel op gelet. Niet bemoederen enzo. Of expres een pot aangeven als ik het deksel niet 1 2 3 loskreeg.

Ik zal morgen weer toenadering zoeken. Ik ben nu nog te verdrietig en boos. Ik was zo blij dat hij mee wilde naar boven en toen hij eenmaal liet blijken er geen zin in te hebben was dat echt een klap in mijn gezicht.

Mamavan1
Lara en Priem

Ik zal nog op jullie berichten reageren. Wel alvast mijn excuses voor het beeldsprakerig schrijven. Ik denk dat het komt door de emoties. Ik zal er voortaan op letten.

tante Sidonia
mama van 1

nou ja, dat snap ik ook wel dat je er vreselijk van baalt en dat je niet altijd de ruimte hebt om maar weer begrip voor hem te hebben. naarmate zo'n situatie langer duurt kan ik me ook best voorstellen dat je gefrustreerd en boos bent. Je voelt je afgewezen en onaantrekkelijk, hij wijst je af, dus ja; jij zit ook op een bepaald moment aan je tax!

het is lastig, ik wens je sterkte!

En Priem: ik vind het ongepast dat je op deze manier commentaar levert op een schrijfstijl. Alsof jij hier de waarden en normen bepaalt. Iedereen mag hier schrijven en zeggen wat hij/zij wil, binnen bepaalde fatsoensnormen en als het je niet bevalt dan ga je maar ergens anders reageren waar de schrijfstijl je wel bevalt, vind ik.

Priem
Sidonia

Dat mag je vinden, maar bepaal jij natuurlijk helemaal niet.
Het ging me om deze zin ( Ik voelde me direct nat worden, de gedachte dat we zo zouden vrijen was al bijna genoeg om klaar te komen) daarnaast ik zei wat mij betreft. Puur persoonlijk, ts kan er mee doen wat ze wil.
Ik voelde me even in " Mijn geheim" terecht gekomen.

Verder heb ik gewoon advies gegeven en nam ik ts serieus.

Ginny Twijfelvuur
Eens met Priem

Niet eens Mijn geheim, het had wel uit zo'n tankstation-trucker boekje kunnen komen, als jullie begrijpen wat ik bedoel. Het maakt dat ik wat aversie voel om inhoudelijk mee te denken.
Niet erg natuurlijk want ik kan dit draadje gewoon overslaan. Het is maar wat TO wil...

Mamavan1
Lara

Ik vind je post erg goed. Vooral dat parkeren gedeelte is mooi verwoord. Ik heb vaker gezegd dat het goed komt en dat ik begrijp dat hij het nu moeilijk heeft maar andersom krijg ik die woorden niet te horen. Als ik over ons seksleven begin dan ben ik al snel een zeur. Maar ik kan hem idd vragen of hij af en toe zijn zorgen kan parkeren en zijn aandacht aan ons wil besteden.

Dat vreemdgaan was meer uit woede gezegd hoor. Het moet echt veel erger worden voordat ik zoiets zou doen en dan alsnog zou ik het wss niet durven.

Mamavan1
Priem

Luisteren naar wat hij zegt.. Ik ben door jouw post wel meer gaan nadenken. Wat als ik niet degene ben die hem hierbij kan helpen. Wellicht hebben we te maken met een depressie. Hij heeft namelijk wel eens in het verleden een paar keer gezegd dat hij het leven zat was. Ik stond er eigenlijk nooit bij stil, deed het af als gewoon klagen om alles. Nu begin ik me af te vragen of ik hier toen niet op in had moeten gaan :(

Trix
Geen seks

Ik zou eigenlijk een stap verder gaan, als het steeds op ruzie uitloopt. Ik zou dan van jouw kant de seks ook even parkeren. Hoe lastig ook. Voor je het weet wordt samen zijn al beladen. Dus zeg het gewoon: laten we nóg een maand geen seks hebben, maar kunnen we het wel gewoon gezellig hebben? Zonder dat we het over te weinig geld of te weinig seks hoeven te praten. Ga samen andere leuke dingen doen zonder de baby erbij. Hoeft niet groots en meeslepend. Samen een leuke film kijken,wandelen, dingen doen die jullie vroeger samen deden.
Na een maand kijk je weer verder.
Het haalt de druk eraf en dat lijkt me wel nodig.

Pagina's

Onderwerp gesloten