Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby

Flanagan

oh maar wat je nu vertelt, zo had ik het ook wel begrepen hoor. Alleen is de vraag of het wel de financiele problemen zijn die hem doen afzien van seks. Want zij verdient genoeg voor het gezin. Maar het kan heel goed zijn, dat dat heel erg speelt. Wat je zegt "Hun relatietest: 'hoe communiceer je over je dieptste emoties' en hoe luister je daar naar." lijkt me inderdaad het belangrijkste op dit moment

ppffft

Pas op hoor, dat je hem niet teveel als een klein kind gaat benaderen. Ik snap dat van jou uit wel, je wordt wanhopig. Maar van veel reacties hier krijg ik toch wel wat jeuk; hij moet veel werken, de arme man heeft geldzorgen, voelt zich ocharm niet man genoeg, komt emotioneel niet voldoende aan zijn trekken bij jou, wordt onder druk gezet door jouw obsessie met sex.....
Pfft we hebben het hier niet over een kind, toch. De man heeft een probleem: nl een ontevreden geliefde in bed. Daar zal hij zelf mee moeten dealen. Er zelf een oorzaak voor moeten zoeken maar vooral natuurlijk een oplossing. Waar hij jou in best kan betrekken en om hulp vragen. Maar het probleem ligt bij hem en hij moet ermee dealen.
Ik lees nergens ook maar enige bereidheid daartoe.
Ik lees alleen maar dat jij vanalles uit de kast trekt om er iets mee te doen. (Ai zo herkenbaar) En ik lees over een heel legertje vrouwen hier die voor hem wel willen bedenken hoe het zit en wat te doen.

Man is bang voor geldzorgen...

Maar rookt wel...

Het kost me steeds meer moeite om mijn mond te houden.

Ik geloof

dat deze man niet voelt aan welke genade hij is overgeleverd. Juist omdat jij zolang heb gewacht en geduld heb opgebracht. Let op mijn woorden het moment dat hij dat wel gaat voelen (bijvoorbeeld jij gaat het buiten de deur zoeken/ wil geen seks meer met hem/ wil gaan scheiden) zal hij zich als het slachtoffer profileren, ook al heeft hij alle kansen gehad.

Jannie

'En ik lees over een heel legertje vrouwen hier die voor hem wel willen bedenken hoe het zit en wat te doen.'

Ik zou ook anders gereageerd hebben als de post #153 direct onder de openingspost was geplaatst.

Maar mama van 1 heeft gisteravond wel ingezien waar de bron van de problemen vandaan komt. Hij is lui en verwend. Dat geeft duidelijkheid.

Dus of ze verlaat hem omdat een toekomst met een verwend en lui iemand energie vreet. Of ze schudt hem stevig door elkaar en blijft hem vertellen wat hij moet doen wat hij ergens ook wel gemakkelijk lijkt te vinden, pushend, in belang van hun kind. Heel vermoeiend, maar wie weet doet dit hem veranderen.

Ze zal niet de eerste zijn die anno 2017 thuis de broek aan heeft. Wie weet had zijn moeder thuis ook altijd zo de broek aan gehad. Dergelijke relaties bestaan. Moet mamavan 1 wel willen...

Oppervlakkig

Ik zie echt een primaire en oppervlakkige behoefte en het komt, zoals ik al zei, op zo'n kinderachtig en onvolwassen machtsstrijd uit dat ik hier weinig hoop zie.
Ook voor relaties erna als er nu niets geleerd wordt.

dat zeg ik niet

Ik zeg niet dat er iets mis is in de zin dat ze iets mankeren, maar het blijven terugkomen op seks, aftrekken ipv onderliggende problemen aanpakken en niet stoppen met een machtsstrijd en dreigen en chanteren met scheiding en vreemdgaan lijkt me nou niet echt een oplossing waarvan je zegt: daar leer je wat van, dat gaat helpen. En dat is een kinderlijke manier van benaderen, een verongelijkte (sorry) kleuter gedraagt zich zo. Niet 2 volwassen mensen. Het zal niet veel oplossen behalve ruzie en seks buitenshuis zoeken, waarmee je de problemen groot maakt en beiden je kind tekort gaat doen.

Ja maar Priem

Misschien is een primaire reactie van TS op haar man wel de meest echte geeigende reactie. Secundair reageren, dus met geduld, begrip, oplossingsgezindheid zou wel eens juist kunnen leiden tot jarenlang in hetzelfde seksloze cirkeltje ronddraaien. Ik heb dat gedaan en jij misschien ook... zonder dat het ergens toe leidde. Misschien moet het spel juist wel op dit primaire niveau gespeeld worden? Want kent de andere partij geen andere taal.

Angela67

Je schrijft "maar ze kan wel een stapje verder zetten in haar eigen ontwikkeling en dat lijkt telkens weer niet te lukken." okay, fair, maar hoe zou die volgende stap in haar ontwikkeling er dan uitzien?

Ja Angela?

Kom er eens in

nou . . .

eh . . bijvoorbeeld: waarom is de sex zo belangrijk? Wat is de liefde voor de man waard als er geen/minder/weinig sex zou zijn. Wat zegt dat over de ontwikkeling die TS wel of niet wil doormaken, al dan niet in relatie tot verantwoordeliijkheid naar kind toe. Het gaat om het uitstellen van behoeftebevrediging, no pun intended. Als sex echt het allerbelangrijkste is, belangrijker dan sex met iemand van wie je houdt/een kind hebt/ooit wel sex mee had, prima, maar ik kan me niet voorstellen dat TS die conclusie kan trekken zonder sex, liefde, gevoel van eigenwaarde, diepe verbondenheid met je partner, opbouwen van intimiteit, persoonlijke ontwikkeling etc. daarin mee te nemen.
kortom; misschien komt TS over een tijd tot dezelfde conclusie als nu, maar dan neemt ze dit sowieso mee in een volgend relatie. En wil je dat alles ondergeschikt is aan sex? Dat kan, maar zonder grondig zelfonderzoek lijkt me dat een heftige conclusie.
gr Angela

Angela

Fijn dat je hebt geantwoord maar ik vraag me af of je het draadje wel hebt gelezen want TS doet al die dingen, heeft al die dingen geprobeerd. Ze zegt in haar openingsvraag al dat zij alles voor haar kind overheeft ook een seksloos huwelijk. Het lijkt mij erop dat juist haar geduld zijn macht wordt. Nou ja macht is te veel gezegd, hij vindt het gewoon wel makkelijk. Opbouwen van intimiteit? Hij wil wel afgetrokken worden maar niets voor haar doen en wordt kwaad als ze dat niet doet.
Ik ben er helemaal voor heel diep te graven omwille van een huwelijk met kind te behouden maar ik vraag me ook af of stelster's ontwikkeling juist niet stopt door maar geduld en begrip voor deze egocentrische man op te blijven brengen.
Het gaat natuurlijk om veel meer dan dat hij geen seks wil. Het gaat ook om hoe hij met de financién omgaat, hoe hij zijn vaderrol invult, of hij wat in de huishouding doet.
Ik vind dat TS tot bijna alles bereid is. Je kan zeggen: ze hangt alles op die seks. Je kan ook zeggen "ze pikt al heel veel en hoe hij haar seksueel (niet) behandelt, is voor haar de grens".

echt contact

het woord zelfreflectie vind ik nog steeds het beste omschrijven wat ik 'mis' . Ze beshcrijft alleen wat ze doet en dat ze baalt dat ze het niet krijgt. Het blijft dus over sex gaan. Mijn punt is dat er meer is in het leven. En dat ik het rijkelijk oppervlakkig vind dat ze al vrij lang samen zijn, een kind op de wereld hebben gezet en dat het enige wat telt sex is. Alsof er verder nooit enige geestelijke verbondenheid is geweest. Er moet toch iets zijn waardoor je niet als een stampvoetende kleuter de pijp aan maarten geeft. En als hij nooit meer diepgang heeft gehad en dat vond ze prima, ja, maak het dan niet zo moeilijk. Dan is hij gewoon klaar met haar en was het voor hem ook niet meer dan sex.
Dat kan, maar dan hoeft ze niet zo verbaasd te zijn.
gr Angela

Toch wel gedeeltelijk eens met Angela

Als ik haar goed begrijp ben ik het toch wel ook eens met Angela: er gaat natuurlijk niets boven een zielsverbondenheid tussen twee mensen. Gaan voor hogere idealen, een hoger doel, en dat kan het goed opvoeden van kinderen zijn bijvoorbeeld. Het is ook de reden dat toen ik een seksloos huwelijk had, ik mijn frustraties daarover opzij heb gezet toen bleek dat mijn man terminaal was; het ging nu om andere zaken.
En het zou ook kunnen zijn, heel goed zelfs naar mijn mening, dat elkaar vinden op een dieper menselijk vlak dan alleen de oppervlakkige uiterlijke aantrekkingskracht, juist de weg open zou leggen naar een veel mooier en diepgaander seksueel contact. Ook dat heb ik meegemaakt (maar niet met mijn man helaas)
Alleen... daar zijn er wel twee voor nodig. En zo te horen is de man van TS daar niet echt voor in. Ts misschien ook niet, maar dat weet ik niet?

Daar is de sleutel...

Ik wil. Ik wil, ik wil, het kan me niet schelen want ik wil.

Zo werkt dat niet meer in de grote mensen wereld.
Succes, de afloop valt te voorspellen op deze manier.

duidelijk...

... dat de relatie tussen to en man niet goed zit, opvallend dat zij de seks het belangrijkst vindt. Dat dát de reden is om dit topic te openen. Later komt dan naar voren dat de rest ook niet echt lekker loopt, maar dat lijkt bijzaak.

Voor mij niet goed voor te stellen, het lijkt me niet gezond dat dat het belangrijkste in je relatie is (want kan door verschillende redenen anders lopen) komt op mijn wat oppervlakkig over, maar dat is voor iedereen anders waarschijnlijk.

normale lichamelijke behoefte

seksualiteit zie ik als een normale behoefte van mensen en een belangrijk onderdeel van een relatie.
In een geval van ziekte van een partner of andere situatie die seksualiteit uitsluiten is het nog wel frustrerend maar kun je als partner begrip opbrengen en er vrede mee hebben. In dit geval ligt het anders want de reden die hij opgeeft blijft een beetje vaag en blijkbaar heeft hij zelf ook af en toe zin en vraagt hij om afgetrokken te worden, maar wil zich niet inspannen.

(Libelle, Priem, Pet, Angela e.a.) Een waargebeurd verhaal

Kijk ik heb dit meegemaakt bij mijn man, die werd ziek en terminaal. Logisch dat je het dan opzij zet. Maar een aantal jaren later heb ik het volgende meegemaakt: razend verliefd op een man, van beide kanten veel aantrekkingskracht maar juist ook liefde en een diepe zielsband. Je zou zeggen: zeker niet oppervlakkig (en alle therapeuten die we gehad hebben bevestigen dat ook, stonden vol bewondering zelfs, maar konden ons vervolgens niet helpen).
Maar... ook al was er aantrekkingskracht... met onze seksuele band was het pet. Ergens had hij een soort twist opgelopen zodat hij seks als wapen gebruikte. Het kon wel naar hem toekomen, maar hij gaf niks terug zeg maar. En het kon alleen naar hem toekomen als hij het mocht bepalen, en als hij het bepaalde kwam er weer niks mijn kant op. Heel naar.
Ik heb jaren geduld, introspectie opgebracht. De seks opzij gezet. Ongelooflijk aan mijzelf gewerkt (want ja, het zou wel aan beide zitten,hij zou ergens wel een spiegel van mij zijn etc. Hij ook naar therapie (Maar veel te laat) samen naar therapie. Totdat een paar afzonderlijke therapeuten maar tegen mij begonnen te zeggen "maar Marsja, je kan ook altijd nog weg he? Je kan ook een hele andere man nemen" Want hij gaat niet veranderen.
Deze man bleek een cerebraal narcist, iemand die heel verwend en entitled is en eigenlijk wars is van vrouwelijke seksualiteit maar die vrouwen wel voor eigen genoegen wilde gebruiken. (het liefst hebben ze dan maar helemaal geen libido). Dit geeft deze man zelf allemaal toe nu.
Wat ik maar wil zeggen, is dat ik mijzelf jaren in die seksloze gevangenis heb gehouden uit liefde en omdat er diepgang leek te zijn en hij er aan leek te werken. Intussen ging ik er aan kapot. En dat terwijl ik bij de eerste vrijpartij al voelde "oh nee, deze man staat zo anders in seksualiteit, het gaat zo om hem alleen, hij is er zo niet vrij in". Maar... dom dom dom ik heb toch geluisterd naar vriendinnen die zeiden "maar hij kan toch verlegen zijn/ een trauma hebben/ jullie zijn zo mooi samen/ het gaat toch niet alleen om de seks/ dat kan altijd veranderen, met een beetje begrip"
Alleen maar seks willen zou oppervlakkig kunnen zijn. Maar het kan ook zijn dat je intuitief aanvoelt als partner dat er iets fundamenteel niet klopt. Niet voor de seks maar voor de diepgang gaan kan edel en karakterversterkend zijn en de band doen groeien. Het kan ook zijn: domweg je intuitie negeren en maar blijven hopen en hard werken tegen beter weten in. Dat laatste heb ik gedaan. En ik ben er bijna aan onder door gegaan. Uit liefde. Ik huil er nog elke dag om. Denk niet dat ik me ooit nog kan openen voor een man. En ik vind dat Mamavan1 mag weten dat die beide kanten aanwezig kunnen zijn. In haarzelf en in haar partner. Maar wat er echt kan (en daadwerkelijk mogelijk is) in haar eigen ontwikkeling, die van haar partner en die van beiden, daar moet ze zelf uitkomen.
Ik wil alleen maar belichten dat het echt te oppervlakkig kan zijn om alleen maar te zeggen "goh je wilt seks, wat oppervlakkig". Ik wou dat ik veeeeel eerder naar die boze, seksuele, wilde vrouw in mij en mijn intuïtie had geluisterd. Maar nee, liefde zou alles goedmaken. Nou: Niet dus.

ook bedankt

van mij. Het is heel waardevol verschillende kanten te horen. Dit ken ik totaal niet Marsja..maar lijkt me ook een onhoudbare situatie