Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby
Hallo iedereen,
Ongeveer 5 jaar ben ik nu samen met mijn man waarvan 2,5 jaar getrouwd. Ik voel me nog altijd aangetrokken tot hem maar helaas heeft hij nu bijna een jaar steeds minder zin in seks. Dat komt door geldproblemen (al verdien ik zelf voldoende om het gezin te onderhouden) en problemen binnen zijn familie (zijn ouders waren nog niet klaar om hem los te laten en verwijten hem dat hij hen niet vaak bezoekt). Bovendien zijn we papa en mama geworden dit jaar dus de verantwoordelijkheden zijn toegenomen. Ik probeer te helpen waar ik kan. Ik zorg voor ons kind en laat hem alleen de leuke dingen doen, bijvoorbeeld lekker spelen met ons kindje. Alle huishoudelijke taken op het buiten zetten van de vuilnisbakken na (ik ben bang voor spinnen) doe ik en betaal zo'n beetje alle vaste lasten (zowel voor het huis, als voor ons kindje en hond). Langzaam begint hij nu steeds meer te werken (moest zijn studie nog afronden) en binnenkort zal hij weer centjes binnenkrijgen.
Ik snap dat een man zich minder kan voelen als zijn vrouw degene is die alles moet betalen en door alle familieproblemen erbij kan zijn libido dalen. Ik probeer echter met alles te helpen en ik weet niet hoe lang ik dit nog trek. Ik houd van seks. Ik wil graag seks. Liefst 2x in de week maar tenminste 1x. Nu gaan we eerder richting 1x in de zes weken. Ik heb het meerdere malen aangekaart (dat ik het mis en dat ik ongelukkig ben) maar tevergeefs. Hij zegt het ook te missen maar geld is voor hem belangrijker. Dus wil hij veel werken en dan is hij automatisch moe en moet daar in het weekend van bijkomen.
Ik heb een lange tijd gedacht dat het aan mij lag. Door de zwangerschap was ik aangekomen (inmiddels weer allemaal kwijt) en ik besteedde niet zoveel aandacht aan mezelf (dacht alleen aan mijn baby en alles eromheen). Dus ik ben meer mijn best gaan doen. Buikspieroefeningen iedere avond, sexy lingerie aan onder mooie jurkjes en meer initiatief tonen. Met als gevolg afwijzing. En dat doet pijn. Niks pijnlijker dan de dag doorbrengen met het verzorgen van de baby en het huis, betalen van de rekeningen, koken voor je man, mooi aangekleed op hem te wachten om vervolgens eigenlijk bijna genegeerd te worden. Hij komt binnen, eet, laat de hond uit, gaat douchen en bekijkt dan filmpjes op de ipad tot laat in de avond om vervolgens met oordopjes en al in slaap te vallen. En ik lig ernaast in een sexy setje.
Ik word er echt verdrietig van. We zijn beide bijna 30 en ons seksleven is slecht. Want ook als we dan eens seks hebben is het erg saai en kort. Hij wil het liefst dat ik hem even verwen en er dan op klim. Als ik zeg dat ik zelf ook verwend wil worden dan doet hij het met veel tegenzin (zuchten en nogal oppervlakkig een paar keer likken).
Soms denk ik is dit het dan, mijn leven? Ik vind mezelf echt een lieve hardwerkende verzorgende moeder en vrouw. Ik smeer nog altijd zijn broodjes voor werk. Ik wil graag voor hem en ons gezin zorgen maar het voelt alsof er niet meer voor mij wordt gezorgd. Hij zegt wel dat hij van mij houdt en dat hij mij mooi vindt maar ik wil dat ook voelen. Ik heb het nu al zo vaak aangekaart dat hij nu zelf heeft gezegd dat ik er niet meer over moet beginnen anders gaat het hem nog meer tegenstaan.
Mijn kind staat boven mijn verlangen, zo'n moeder ben ik nou eenmaal. Dus scheiden zit er niet in. Ik heb genoeg speeltjes en 18 jaar houd ik wel vol. Ik merk wel dat ik de laatste tijd anders ga kijken naar mijn man. Waar ik voorheen als ik hem zag dacht man wat ben je sexy denk ik nu man wat ben je sexy maar ow zo saai. En ik merk dat ik wat stiller ben. Meer in mezelf. Doe nog wel gewoon al mijn taken maar voel steeds minder de behoefte om met hem samen op de bank tv te kijken. Ik begin een beetje mijn eigen leven te leiden.
Ik wil graag geloven dat het zodra hij zijn centjes weer krijgt beter wordt maar hij stort zich helemaal op zijn werk en dat zal de komende jaren niet veranderen (zegt hij zelf). Wie herkent dit en heb je je erbij neergelegd? Hoe ging je om met je gevoelens?
Ik denk dat ik dit vooral opschrijf om het met anderen te kunnen delen. Ik weet van mezelf dat ik sowieso bij hem blijf tot ons kindje 18 is. Pas als het dan nog steeds slecht is kies ik voor mezelf.
Ik wist trouwens niet of dit nou bij relatie of seksualiteit hoorde maar goed, zal me vast worden vergeven.
Bedankt voor het lezen,
Mamavan1
ja zo heeft hij altijd een uitvlucht
als ie al denkt moe te worden van sex in de ochtend , dan is ie zekerniet meer productief s'avonds omdat hij de hele dag gedacht heeft .
en dus moe is als die thuis komt
zou wel is een dagje met zulke mannen willen mee lopen om te zien waar ze dan zo moe van zijn.
tja
Ik vind het heel fijn voor je dat het wat gezelliger is maar hoop dat daar uit voort gaat vloeien dat je man jou wat minder voor granted neemt, vooral seksueel gezien dan. Jullie kunnen wel eens vrijen, als hij wil en niet te moe is (zin maken zit er blijkbaar niet in, ook al ligt hij met een odol)en als er eens in de zoveel tijd wordt gevreeën moet jij al het werk doen en wordt nog overgeslagen ook. Sorry hoor, maar dat is toch niet gelijkwaardig en of seksueel gezellig met elkaar.
Maar goed, misschien spreek ik te snel, moet je hem tijd gunnen zodat de goede sfeer er toe leidt dat het ook in de slaapkamer meer jou kant op komt. Ik zou wel voor mijzelf een termijn stellen (niet een maand maar drie maanden of een half jaar) waarop er wat wezenlijke veranderingen te bespeuren zijn bij hem.
Overslaan
Mamavan1, ik ben oprecht benieuwd of hij jou "alleen" in bed overslaat, of dat hij in het algemeen meer op zichzelf gericht is in plaats van op jouw behoeften.
Zou je daar wat over willen vertellen?
Ik vind het nl. net als Marsja nog wel een dingetje dat je al een paar keer meldt dat hij jou "weer" overslaat. Het maakt jou kennelijk wel uit, anders noemde je het vast niet, maar je lijkt er (nog) geen issue van te maken. Dat intrigeert mij wel. Of heb je er nog niet verder over nagedacht?
Max
Niet iedere man is net als jij, en soms zijn je reacties (voor mij) wat kort door de bocht.
Maar je reactie in #242 vind ik dan wel heel leuk en ook eigenlijk wel heel goed.
En de strekking van het verhaal is: hij wil nooit seks (want te moe of wordt er moe van), behalve als HIJ zin heeft. Boeit hem kennelijk niet of Mamavan1 zin heeft / behoeftes heeft.
Hmm... Klinkt wat (erg) egoïstisch.
Zucht
Ik was net terug uit het ziekenhuis en te zwak om de trap op te komen, maar dezelfde dag nog wel gevreeen. Ik weet, ik klop mezelf waarschijnlijk weer op de borst (mijn libido verbaast me soms), maar ik begrijp echt niet wat zo'n man bezielt. Van seks krijg je toch juist energie? Van seks krijgt je relatie energie. Seks is goed voor jou, je partner en indirect voor je kinderen Wat is er belangrijker dan dat?
lara
ik zeg vaak wat ik op mijn hart heb dat komt misschien bot over maar ja zo zit ik in elkaar
ad hombre ik geef jou groot gelijk in je redanering.
Mamavan1
Tja ik weet niet hoe het karakter van je man verder is en ik hoop voor jou en jullie alle goeds. Maar zoals ik al eerder zei heb ik soortgelijke ervaringen opgedaan in mijn relatie met een cerebraal narcist. Nou wil ik niet beweren dat je man dat is. Maar ik vind toch belangrijk te noemen wat een aantal dingen waren die lijken op jouw situatie. Zodat je niet, zoals ik, jarenlang met alle goede bedoelingen tegen de bierkaai op aan het hopen en verleiden gaat...
Een CB (cerebraal narcist)
- gebruikt seksualiteit als een soort wapen: om een vrouw aan zich te binden, om haar eager te houden (en vervolgens haar seks onthouden)
- is eigenlijk niet geïnteresseerd in de seksualiteit van die vrouw zelf/ heeft soms juist een uitgesproken hekel aan de seksualiteit van vrouwen
- heeft aan de ene kant de neiging tot heel weinig seks hebben en aan de andere kant kan hij enorm losgaan in porno en anonieme seks
- vindt seks eigenlijks iets minderwaardigs
- kan tijdenlang zonder seks
- deinst er niet voor terug een vrouw vaak af te wijzen
- voelt zich wel entitled als hij zelf seks wil
nou ja, doe er mee wat je wilt. Ik vond dat er best veel overeenkomsten met jou verhaal waren.
Desalniettemin hoop ik voor jou op een fijn, intiem weekend
Nou jongens weer even verdrietig nieuws. Gisteren hadden we echt een leuke dag, samen uit eten geweest, leuke gesprekken gehad, veel gelachen. Hij vond mij er mooi uitzien, ik hem ook. Vroeg voorzichtig overdag of hij zin had vanavond, hij zei ja. Nou toen we eenmaal thuis waren begon het al. Poeh ben wel moe zeg. Dat doet hij wel vaker, overdag zeggen dat we vanavond gaan seksen en eenmaal in de avond steeds van die opmerkingen dat hij moe is. Ik had zijn boodschap begrepen. Toch zijn we wel lepeltje lepeltje gaan liggen en hij zei uit zichzelf dan doen we het in de ochtend. Ik zelf heb niet meer naar de seks gevraagd na zijn opmerking van ik ben moe, want ik weet dat dat zijn manier is om aan te geven dat hij geen zin heeft. Als ik dan ook nog ga vragen of initiatief ga nemen dan is het een harde nee (zoals vroeger) en ik kan nu geen afwijzing hebben.
Nou het was zo rond half 6 en ik tikte hem aan en hij was wakker, dus niet echt aan het slapen, gewoon liggen met de ogen dicht. Ik vroeg of hij zin had en hij zei ja maar ik moet wel eerst even plassen. Prima, ik moest ook plassen dus ik zei: oke ik ook. Hij zei ga jij maar eerst. Nou snel geplast en ik kwam terug en meneer had zich alweer omgedraaid en zich begraven in zijn kussen. Ik wist wel dat hij niet echt sliep maar dat hij gewoon geen zin had om zin te maken. Ik ken ondertussen wel het verschil tussen echt slapen en gewoon liggen met zijn ogen dicht. Dus ja, ik ben er maar naast gaan liggen en heb mezelf geholpen. Dat heeft hij echt wel gehoord.
Ach ja, ik ben er al over uit. Weggaan is geen optie vanwege onze baby dus ik ga seks kopen. Een gigolo dus. Geen gedoe en discreet. Val ik hem ook niet meer lastig en kan hij blijven liggen en slapen tot in den treurigheid.
formeel gedoe
Wat een formeel gedoe, dat je er beleefd om 'moet' vragen? Zo hebben wij het er nooit over, al maken we wel grapjes of toespelingen. Gewoon, wat knijpen in die billen, er tegenaan gaan liggen, kusjes in de nek. Waar is de lol tussen jullie? Moet er eerst een mondelinge overeenkomst zijn? Waar is het non verbale? Misschien moet je helemaal niet meer zo beleefd zijn. Anders komt een nee harder aan. En kan het niet zo zijn dat je je sowieso al snel afgewezen voelt? Of zit er veel meer mis tussen jullie en is relatietherapie een beter idee?
vragen
Mamavan1, wat teleurstellend. Wat zal je onwijs balen.
Zou je nog eens antwoord willen geven op de laatste twee vragen van #234 en mijn vraag in #244.
En ik ben zo benieuwd of hij je "alleen" geen seks geeft of dat hij op andere vlakken ook niet echt aandacht heeft voor jouw behoeften. Is denk ik handig voor het beeld van je (totale) relatie.
Mijntje
Als Mamavan1 gewoon het initiatief neemt (zonder het te vragen) krijgt ze ook een keiharde nee, schreef ze.
Ach ja
Denk je niet dat ik dat niet heb geprobeerd? We zaten nog wat op de bank na ons gezellig etentje en ben op hem gaan liggen, hem gezoend op zijn wang en in zijn nek, gezegd dat ik zin had in hem. Tegen hem aan gaan liggen op de bank en toen zei hij op een gegeven moment poeh ben echt moe. Tja dan weet ik al hoe laat het is. Snel afgewezen voelen? Hmm nee ben nu bijna een jaar aan het proberen hem te verleiden. Nu is het wel klaar ja, nu kan ik geen harde nee meer horen zoals vroeger dus ik pik zijn signalen op en ik handel ernaar. Dus als hij meerdere keren zegt ik ben moe dan weet ik dat ik niet moet proberen hem toch te verleiden want dan is het sorry schat nu niet.
Weet je zeker
dat hij geen gevoelens voor mannen heeft, of daarover aan het twijfelen is? Of dat hij niet in het verleden een traumatische ervaring op het gebied van sexualiteit heeft opgedaan? Je man heeft een uitgesproken weerstand/weerzin tegen sex (althans, zo maak ik op uit jouw woorden) dat ik me afvraag waar die weerstand zich tegen richt.
Vertel het hem
Wat draaien jullie in kringetjes om elkaar heen.
Jouw gigolo-oplossing is net zo conflictvermijdend als de wijze waarop hij jou afwijst.
Zo ondermijn je je relatie.
Heb je ooit al eens relatietherapie voorgesteld? Ik denk dat praten met een onafhankelijk iemand, die hier verstandige dingen over kan zeggen, echt geen gek idee is.
Overigens zijn er ook websites die hier in voorzien. Waar mannen rondlopen die net als onze Ad denken... dat lijkt mij persoonlijk een stuk minder ingrijpend dan een gigolo inroepen.
verdrietig..
Ik dacht dat je uit elkaar zou gaan met zo'n eerste zin.
Je bent nog steeds zo gericht op het krijgen van een "beloning" na goed gedrag, na gezelligheid, na wat dichter bij elkaar zijn en het gaat niet werken, dat is al verteld.
Om dan dat met deze oplossing te komen bevredig je iets bij jezelf maar niets in je relatie.
Waarom niet gewoon duidelijk zijn in praten: geen seks, moe, dokter, uitsluiten van onderliggende kwaal, zeggen dat je in een ander geval uitleg verdient, dat er communicatie nodig is, je anders de relatie zult beeindigen omdat je nu eenmaal zo in elkaar zit.
Het is niet dat ik niet begrijp waarom je seks/intimiteit wilt, dat snap ik best.
Het gaat er om dat je het op deze manier niet gaat krijgen: pap ben ik lief geweest vandaag? Ja kind, jij mag een snoepje.
Het is niet de manier. Je wilt duidelijkheid, dan moet je praten en duidelijk zijn, ook als hij niet wil praten. Seks wil hij ook niet. Ik vraag me af wat er dan overblijft.
Wat is er discreet aan een gigolo, je kunt altijd gesnapt worden. Kost een hoop geld ook, dat zichtbaar verdwijnt.
Lara
Of hij ook gericht is op mijn behoeftes? Ik heb niet zoveel behoeftes. Ik werk, verzorg ons kindje en doe het huishouden. Ik vraag niet echt om iets, kan mezelf goed bezig houden. Maar hij is verder wel lief, koopt bijv iedere maand wel een mooie bos bloemen. En zeker de laatste tijd is hij extra lief overdag. Gisteren heeft hij me ook mee uit eten genomen. Hij doet wel zijn best maar hij heeft gewoon zo weinig zin. En hij wil geen zin maken. En dat komt deels door mij want ik heb hem te veel verwend. Ben teveel zijn moeder geweest, hem overal in verzorgd en geholpen. Misschien denkt hij dat hij zijn best niet meer hoeft te doen want ja we hebben een kind. Ik ga toch nergens heen.
Hij wil geen zin maken, dat is het probleem.
Mama1
Ok. Ik val ook zomaar in dit draadje en verbaas me. Gigolo zou ik nooit doen. Wel relatietherapie, ik denk dat je man problemen heeft met zichzelf, die misschien wel helemaal niets met jou te maken hebben. Jouw behoeften zijn volkomen normaal, maar tussen jullie zit het duidelijk niet goed... Sterkte!
Hoe weet je dat?
Dat hij geen zin WIL maken? Is dat echt zo, of lukt het hem fysiek gewoon niet?
Echt: Praat samen!
Ginny
Omdat hij wel nog af en toe een odol heeft en als hij zin heeft (1x in de maand ongeveer) dan krijgt hij hem wel zonder problemen omhoog. Zonder nog dat ik iets doe, het werkt dus gewoon wel bij hem. Of ik ben niet aantrekkelijk genoeg dat kan natuurlijk ook. Dat hij niet opgewonden van mij wordt. Misschien omdat hij heeft gezien hoe ik soms melk aan het afkolven was. Ach ik ga nu weer redenen voor hem verzinnen, moet ik ook niet meer doen. Dan draai ik door straks.
praten
Ik ben het met de anderen eens, leg je probleem op tafel en praat.
Heb je al relatietherapie voorgeteld?
Hij moet weten dat JIJ een probleem hebt omdat jij behoefte hebt aan seks (niet raar) en dus hebben JULLIE een probleem. Dat probleem moeten jullie dus eerst SAMEN aanpakken, voordat je naar grof geschut (een gigolo) gaat grijpen.
Als je relatietherapie voorstelt en hij zegt nee, dan zou ik vragen: WE hebben een probleem en jij wilt er niets aan doen? Hoezo niet?
Als hij zegt "JIJ hebt een probleem en ik heb geen zin om te praten" dan neemt hij jou en jullie relatie niet serieus.
De vraag is of je met iemand wil samenleven die jou en jouw behoeften niet serieus neemt.
Maar ik zou nooit aan een gigolo beginnen zonder hem eerst aan te geven dat de nood zo hoog is bij jou dat je overweegt om het elders te zoeken. Maar eerst zou ik serieuze gesprekkenvoeren om tot relatietherapie te komen. Jullie moeten er echt over gaan praten en zonder hulp lukt dat blijkbaar niet.
Mijntje
Relatietherapie wil hij niet. Komt vanzelf wel weer goed zegt hij dan.
Je vult in
Tussen technisch een stijve kunnen krijgen en daar mentaal iets mee kunnen doen zit een heel proces.
Als dat niet goed loopt kan dat veel redenen hebben. Dat kan met jou te maken hebben, maar de kans is veel groter dat het bij hemzelf zit. Daar ga je totaal aan voorbij. God weet hoe erg hij het vindt dat ie niet meer kan presteren.
Dus daarom nogmaals: PRAAT!
En daar zou ik dus geen genoegen mee nemen.
Vuist op tafel en samen naar de dokter.
En pas dan kun je het gaan hebben over gigolo's en afspraken maken over het buiten de deur gaan zoeken.
Ginny
Eens met Ginny.
Eerst naar de dokter.
Dr heeft al veel te lang geduurd om te zeggen "dit gaat vanzelf wel over". Niet dus, is gebleken. Nu tijd voor actie.
Ginny
Mee eens, laat ie het maar eens uitleggen met een ander erbij.
Da''s lastiger ontwijken.
Wat zijn dat voor websites waar 'mannen als onze Ad' rondhangen?
Misschien wel wat voor mij!
1e alinea: heel goed.
Ik denk eerlijk gezegd dat Mamavan1 haar vriend (ook daarom!) niet gaat meekrijgen, ook niet als ze met de vuist op tafel slaat. Wat dan?
Ik denk dat je moet zeggen dat het lang genoeg duurt en dat er wat moet gebeuren. Als hij niet mee wil, dan moet je duidelijk maken hoe ongelukkig je daarvan wordt. Dus gooi het op tafel: dan wil ik een gigolo en die mag uit de huishoudpot betaald worden!
Jij wilt helemaal geen gigolo. Jij wilt het liefst seks met je vriend en anders merken dat hij jouw probleem serieus neemt en wil uitzoeken wat er aan de hand is zodat er (misschien) wat aan gedaan wordt. Zo zou ik het ook zeggen. Maar niets doen is geen optie meer.
@Ad, 2e alinea: 
.
Lara
Je zegt het precies goed. Ik wil seks met hem en anders er samen aan werken om het op te lossen. Maar hij ziet het probleem niet. Ik zal vandaag toch met hem erover praten. Het liefst niet want ik heb al zoveel gezegd en niets werkt. Maar goed, jullie moedigen mij aan.
Ik zou overigens een gigolo zelf betalen hoor, daar zou mijn man ook nooit achter komen.
Ad
Je bent volgens mij slim genoeg om dat zelf uit te vogelen!
jij gaat er aan onder door
zo en nu is het klaar zou ik tegen hem zeggen .
dit kan zo niet langer
of we gaan in therapie of naar een dokter want dit trek ik niet langer.
hij moet wakker worden vanzelf gaat het duidelijk niet over
of heeft hij een ander misschien.
alles wat ik hier lees van jou is dat jij probeerden hij wijst af
en je blijft hem bemoederen als hij nep slaapt of dingen belooft,
misschien zelfs een idee om smiddags te besluiten om een paar dagen naar je ouders of vriendin te gaan briefje op tafel voor hem
dat ie dan thuis komt leeg huis geen eten
met de tekst ik ben ff een paar dagen naar .... misschien maakt hem dat wakker
maar je zelf wegcijferen en steeds ongelukkiger worden lijkt mij geen optie.
die gigilo is geen optie ga jij je alleen maar schuldig over voelen.
Ginny
Zwak hoor...