Spannend

Toosje

Inderdaad, ook ik weet het op dezelfde manier als Tihama en ook ik zal mijn mond wel houden. Maar besef wel dat er misschien meer mensen zijn die je op deze manier kunnen herkennen. En misschien houden die hun mond niet.

Even ter mijner geruststelling... (ot)

Stond mijn voor- en achternaam bij het bericht? Want dat is namelijk wat er altijd standaard staat. Als het alleen een voornaam is, vind ik het al minder erg...

Groetjes,
Toosje

Toosje

Ik denk dat er wel meer forummers zijn, die dat "foutje" in dat draadje gezien hebben. Maar zolang dat ook een nick is maakt het toch niet uit. En bovendien, blijkbaar heeft nog niemand er iets over gezegd tegen jou. Dus je identiteit is veilig

Discreet

Toosje, zelfs die informatie ga ik niet prijsgeven.

Spannend69

En om nu weer bij jou terug te komen... Hoe gaat het er nu mee? Ben je wijzer geworden van de reacties op het forum? Of sla je alle wijze raad in de wind en volg je je gevoel? Ik ben erg benieuwd naar je verhalen. Wat je ook beslist, hopelijk vind je het prettig als je het hier kunt delen!

Groetjes,
Toosje

P.S. En dan nu gauw de jongens uit school halen en op naar de sportclub. Ook het leven van Toosje verloopt heel gewoon als dat van andere (werkende) moeders!

Realiteit

Jullie vallen nu allemaal over Toos, maar de realiteit is dat ik, sinds ik gescheiden ben, er achter kom dat de meest brave huisvaders te verleiden zijn.
Niet allemaal hoor, er is vast een groep die stevig in de schoenen staat.
Maar bv een site als Adultmatch, waar ik wel eens een scharrel vandaan haal, staat dus vol met niet single mannen, en een site als Secondlove floreert ook weelderig.
Waarom?? omdat mannen van avontuur houden en niet monogaam zijn.
En denk nooit Mijn man doet dat niet, ik heb daar twee keer en bekende uit mijn stad op zien staan, waarvan ik het ook niet verwachte, type brave huisvader zeg maar. Leuke vrouw thuis, en toch op zoek...
Ik ben niet direct op zoek naar een sexvriendje/scharrel die gebonden is, maar als ik hem leuk vind,,en hij schrijft mij aan, ja waarom niet? Ik weet niet hoe zijn huwelijk is en dat hoef ik ook niet te weten, zijn mijn zaken verder niet. Hij begint met het contact te zoeken, dus blijkbaar mist hij iets.
Dus, wees niet te naief.

Cybie

Ik wil even reageren op "wat als je geliefde echt voor je kiest, dan zal het niet helemaal hoera-stemming zijn". Je hebt gelijk. Ik ben niet zo naïef dat ik denk dat iedereen het zal toejuichen. Verre van dat. Zijn vrouw zou ons leven tot een hel maken en vooral van zijn jongste verwacht ik dat zij/hij (laat ik voor de zekerheid even in het midden) emotioneel een enorme knauw zou krijgen. Dat weerhoudt ons er tot nu toe van voor een leven met elkaar te kiezen. Al is dat diep in ons hart wel wat we willen, mijn geliefde hoopt dat het gevoel voor elkaar wegebt door de tijd heen of dat de pijn draagbaar wordt.

Mijn zoons zijn dol op hem, maargoed, dat is op afstand al gauw. Toch praten ze vaak over hem, kijken enorm tegen hem op. Hij is ook erg lief voor ze. Maar als hij degene is die Papa verdrietig heeft gemaakt, kan dat gevoel nog wel eens omslaan. Nog een reden afstand te houden. Maar het kost ons allebei heel veel moeite, want we houden echt van elkaar. Toch zijn we omwille van de kinderen (en hun toekomst) al meer als een jaar niet met elkaar naar bed geweest, omdat we dan weer enorm met elkaar verstrengeld raken.

Verder zeg je nog iets: "En als jullie eenmaal bij elkaar zijn, heb je dan geen behoefte meer aan andere lovers?"

Daar heb je een hele rake te pakken. Want het is wederzijds natuurlijk. Hij en ik zijn beiden vreemdgangers, anders waren we niet "bij elkaar" gekomen! Toch maak ik me daar het minste druk om. Het feit dat ik nu al heel lang (bijna) niet meer met anderen naar bed ga, heeft te maken met mijn liefde voor deze man. Vergeet niet dat ik voor mijn affaires ook 15 jaar monogaam heb geleefd!

Of wij nooit meer vreemd zouden gaan? Misschien wel. Maar waarschijnlijk staat hij ook meer open voor wederzijdse contacten buiten de deur, zolang het (samengevoegde) gezin op 1 blijft komen? Ik kan niet in de toekomst kijken, dus ik heb er geen helder beeld bij.

Groetjes,
Toosje

Tsja

Misschien ben ik wel naïef om te geloven in vertrouwen. En ik gun mijn man het voordeel van de twijfel en ik wil geloven dat hij eerst naar mij toe zou komen met eventuele onvrede, en ik wil dan ook geloven dat ik mijn best zal doen om open te staan en ook dat we er samen uit kunnen komen.
Misschien ben ik ook wel kort door de bocht als ik vind dat je beter je leven anders in moet richten als je er niet uitkomt met je partner en jezelf er niet overheen kan zetten. En ik vraag mij af hoe het zou zijn als het andersom was, als je partner iets zou willen en je kan het niet geven...

Wat ook opvalt (maar dat ligt misschien totaal aan mij), "we" mogen niet over Toosje vallen, maar als je een andere mening hebt, ben je een brave huismoeder of vader. Alsof het erg is als je niet naakt en slingerend aan een kroonluchter mannen en vrouwen bespringt.

Toosje

Ook ik weet je echte naam want ook ik heb dat ene moment gezien (de redactie had inderdaad snel gehandeld want bij de volgende muisklik was het weg, netjes, dat wel!) maar ook ik peins er niet over om je Toosje in een andere naam te gaan draaien want hier ben je Toosje (ook wel doosje genoemd door velen) en dat blijft zo.

Ik zou het ook niet al te prettig vinden als een foutje van een nickwissel (dat kan iedereen een keer overkomen) breed werd uitegmeten naar andere mensen.

Ik ook

Wiitje en lara

Ik vind het oprecht alleen maar geweldig dat jij en je man het zo goed voor elkaar hebben samen! Ik noem je niet naïef omdat je hem vertrouwt, ik zeg alleen dat vreselijk veel vrouwen zeggen dat hun man nooit zoiets zou doen, terwijl het bij de vleet gebeurt. Dat maakt mij argwanend, omdat ik heb ondervonden hoe makkelijk veel (getrouwde) mannen te verleiden zijn. Let wel: ik zeg niet ALLE (getrouwde) mannen! En trouwens, jullie mogen best over mij vallen, dat was geen opmerking van mij, maar van iemand die waarnam dat dat vaak gebeurt.

Lara zegt: "Dat snap ik dus niet. Dat je voor jezelf kunt rechtvaardigen om vreemd te gaan met iemand die een relatie heeft en tegelijk toegeeft dat het vreselijk was toen het jezelf overkwam."

Het vreemdgaan is niet hetgene waar ik het moeilijk mee heb/had. Wel met het feit dat mijn man "zomaar" alles op wilde geven. Dat deed me verdriet inderdaad. Nagenoeg alle keren dat ik vreemdging met een getrouwde man, ging dat om de seks, niet omdat ik met hem verder wilde. In dat opzicht was ik dus geen bedreiging voor zijn relatie. Sommigen van hen zag ik na die one night stand niet eens meer.

Dat ik nu verliefd ben geworden, heeft te maken met een innige verbondenheid met hem. Onze affaire startte niet om de seks, dat is het verschil. Het feit dat hij en ik elkaar uit alle macht proberen los te laten omwille van onze partners en kinderen betekent in mijn ogen dan ook dat ik niet moedwillig huwelijken opbreek.

Groetjes,
Toosje

Spreekwoorden

Toosje:
"Het feit dat hij en ik elkaar uit alle macht proberen los te laten omwille van onze partners en kinderen betekent in mijn ogen dan ook dat ik niet moedwillig huwelijken opbreek"

Ik moet dan denken aan deze quote van Napoleon:
'Wanneer volkeren vrede willen, moeten ze de speldenprikken vermijden die aan kanonschoten voorafgaan.'

Je beschouwt het niet als moedwil, maar je hebt alle stappen die dit scenario hádden kunnen voorkomen genegeerd. Spelen met vuur, kat op het spek binden, als je niet tegen de hitte kunt moet je uit de keuken blijven.

Dat vind ik altijd zo triest. Als alles kapot is, dan pas wordt met man en macht geprobeerd het tij te keren.

Spannend staat aan het begin van zo'n traject. Ik zou best wel eens willen weten of er íemand is die zich wel wat aantrekt van de waarschuwingen.

Tihama

Toosje

Het moge duidelijk zijn dat ik je motieven om je huwelijk te handhaven, terwijl je aanvulling buiten de deur zoekt, begrijp. In zekere zin bewonder ik ook je kracht om dit vol te houden, want ik weet als geen ander hoe zwaar zo'n leven met zulke keuzes (telkens weer) kan zijn.
Waar ik alleen geen sikkepit van snap, maar dan ook echt totaal niet, is waarom jij je affaires zo uitgebreid en gretig etaleert op dit dorpsplein. En er door de jaren heen ook steeds meer details aan toevoegt, in je ijver zo duidelijk mogelijk te zijn.
Waar komt dit toch vandaan? Is het de behoefte aan goedkeuring? Of de sluimerende wens om ontdekt te worden, zodat je gedwongen bent tot een openlijke keuze? Of is het dat rebelse kind in jou dat aandacht eist en bijzonder gevonden wil worden? Of is het een vorm van lekker spannend nagenieten van de avonturen?
Het is dat je open discussieert met iedereen die wil reageren, maar soms doe je me denken aan Heleen van Rooyen. Lekker stout meisje... grrrrriezzellll
Groetjes, Amber

Leve toosje (en weg met heleen van royen )

Toosje haar keuzes zijn de mijne niet, maar toch waardeer ik haar bijdragen. Ik denk dat zij schrijft wat veel anderen wel doen, maar nooit zullen opschrijven. Van mij mag het wel in de (beperkte) openheid van OOL. Ik vind het stoer dat zij zich kwetsbaar opstelt en ook de keerzijde van haar wilde uitspattingen laat zien. Ik vind het een waardevolle aanvulling op het OOL-koor die toch een beetje eenheidsworst is.

"ik kan iedere man in bed krijgen"

Patricia Paay kopte het nog trots in de media en Goudlokje bouwt het haar na. Ten eerste geloof ik het niet en ten tweede denk: Nou en?
Mocht mijn lief in een onbewaakt moment/geile bui zo'n muts neuken weet ik niet of ik daar zo overstuur van zou worden. Het lijken mij sneue types die hun eigenwaarde ophangen aan een impulsief moment van een ander.

Inderdaad marieke

Ik weet ook niet of ik het zo erg zou vinden, zo'n eenmalige intensieve afspraak met Patricia. Kan gebeuren.Zeker omdat men zo te horen van goede huize moet komen om daar weerstand aan te bieden
Ik hoop overugens dat hij het me dan niet vertelt. Wel zo eerlijk want als het toch niets voorstelt wil ik er niet over hoeven piekeren.Een eventueel schuldgevoel mag hij voor zichzelf bewaren, daar hoef ik niet mee belast te worden.
Ik zou het denk ik veel erger vinden als mijn man motor zou gaan rijden.Dat vind ik namelijk erg gevaarlijk en als hij zijn leven op het spel zet zet hij ook onze relatie op het spel.

Damajo

Een gat is een gat.........

Bij deze posting krijg ik altijd het zinnetje in mijn kop: Een gat is een gat zei de boer, en hij n**kte zijn varken.
M.

Of (rembrand)

zoals ik ooit hoorde: "als je je l*l de grond in steekt, kun je de hele wereld n**ken!"

Marieke

Jij omschrijft de bijdragen van Toosje als "waardevolle aanvulling".
Ik heb daar een tijdje over zitten peinzen, maar zie niets waardevol in het bedriegen van je man.

"iedere man in bed krijgen"

ook homo's?

Patricia

beweert van wel ))

Bijdragen toosje

Ik vind de discussie die Toosje heeft aangezwengeld best goed.Niet dat ik het in alles eens ben maar hier op het forum lijkt het vaak net alsof de vreemdganger per definitie de boosdoener is. Dat vind ik te eenzijdig.Waarom gaan mensen eigenlijk vreemd? Is het passie, is het onzekerheid, is het honger naar erkenning? Is het een onveilige jeugd? Bindingsangst?Wat is er nu precies aan de hand met Patricia Paay? Welke 60 jarige wil nu elke man in bed krijgen.Ik ben tegen de 50 en ik trek dat zelf echt niet meer.Heeft zij veel vitaminen geslikt of zo?

Het is best interessant om te overdenken of het laten sloffen van je relatie op sexgebied niet ook een bom onder je relatie legt.Als een van de twee een probleem ervaart kan de ander niet bij voorbaat zeggen: ja het zal wel maar ik heb gewoon geen zin.Dan moet er iets mee gebeuren.Het is denk ik wel heel belangrijk dat je op de hoogte bent van elkaar over wat je leuk vindt maar ook mist in de relatie en hoe belangrijk dat voor de ander is.En waar die gevoelens vandaan komen.Dan kun je namelijk samen aan de slag ermee.Soms best ingewikkelde materie maar daar heb je dan weer hulpverleners en interessante boeken voor( en als je mazzel hebt heb je vrienden of familieleden met wie je dit soort dingen kunt bespreken want je hoeft niet voor alles naar een peut)

Blix

@petra

Blikspoes heeft het al deels opgeschreven. Het gaat er niet om of het waardevol is om je man te bedriegen, maar om een andere orginele kijk op het huwelijk of de vaste relatie na de komst van de kinderen.
Ik vind de vrouwen die zeggen geen seks meer te willen met hun man schokkender. Een forum is maar een forum, maar IRL ken ik ze, de uitgezakte vrouwen die zich nergens meer wat aan gelegen laten liggen, hun enige fysieke contact is het koesteren van de kinderen. En degenen die het op de heupen krijgen als ze uit de luiers zijn, gaan afvallen en optutten en een vent aan de haak slaan om zichzelf te bewijzen, aan de sleur te ontkomen of wat dan ook. Beide uitersten trekken mij niet, maar ik ben wel een gezonde, actieve en nieuwsgierige vrouw, ook waar het sex betreft. Daarom ben ik geïnteresseerd in Toosjes verhaal en vind ik haar bijdragen waardevol.

Lara

Alle respect voor jouw pijn, maar vanuit die ervaring redeneer je toch een beetje te zwart/wit. Overspel, liegen en pijn van de ander zijn voor jou synoniemen, maar dat is niet altijd zo. Overspel zonder liegen of niet alles vertellen zal niet lukken, maar er zijn genoeg overspeligen van wie de partner van niets weet en er dus ook geen pijn aan heeft.
Ook de zin:"Het lijkt wel of het gewoon normaal is om overspel te overwegen" is teveel vanuit jezelf geredeneerd. Als een getrouwde vrouw een andere meneer erg aantrekkelijk vindt, lichamelijk op hem reageert, misschien ook over hem fantaseert, dan overweegt ze eigenlijk overspel. Ik denk dat zoiets inderdaad heel normaal is. De keuze om daarna echt in actie te komen is een ander verhaal. Die keuze wordt soms gemaakt, om persoonlijke redenen, die in principe niets met jou, Lara, te maken hebben.
Er zijn dames die zich laten verslonzen en vergeten dat ze ook nog de minnares van hun man zijn. Zo zijn er ook mannen die zich gedragen alsof de buit al binnen is en voor wie hun vrouw een vanzelfsprekend gegeven is waar ze geen moeite meer voor hoeven te doen. Als na eindeloos praten, in alle toonaarden, de boodschap zonder effect blijft... Tja... Maar dan nog kunnen er nog voldoende redenen overblijven om dat huwelijk niet op te breken. En dat is wat Toosjes verhaal is en de mijne ook.
Amber

Amber schreef dit:
"Maar dan nog kunnen er nog voldoende redenen overblijven om dat huwelijk niet op te breken"

Dat is bij mijn lover precies zo. Hij hecht teveel waarde aan zijn huwelijk om dat op te breken. Maar alleen aan die relatie heeft hij niet genoeg. Dus doen we samen spannende dingen voor de webcam en ontmoeten we elkaar af en toe. Zou ik dat niet met hem doen, dan zoekt hij wel een ander daarvoor.
Hij zorgt gewoon dat zijn vrouw hier niet achter komt. Hypocriet misschien, maar alternatief is dat hij zijn huwelijk opbreekt, zijn vrouw en (volwassen) kinderen ongelukkig maakt. Of dat het nou waard is?

Hypocriet

Paars:"Hij zorgt gewoon dat zijn vrouw hier niet achter komt. Hypocriet misschien, maar alternatief is dat hij zijn huwelijk opbreekt, zijn vrouw en (volwassen) kinderen ongelukkig maakt. Of dat het nou waard is?"
Ja, dat vind ik hypocriet, waarom mag zijn vrouw niet zelf beslissen of dat het waard is? Waarom wordt die keus haar ontnomen en wordt haar voor haar beslist alsof ze een dom teer poppetje is die niet zelf weet wat 'het beste' voor haar gezin is en voor de vervelende kanten van het leven behoed moet worden?

Als er een probleem is in een relatie van geen spanning genoeg, verschillende sexdrive, manier van seks niet leuk, enz. dan probeer je dat samen op te lossen of als alle oplossingen je niet aan staan dan besluit je samen dat er geen compromis mogelijk is en kap je ermee. Het huwelijk is dan wel stuk, maar hopelijk het respect voor elkaar en vertrouwen in elkaar niet, waardoor de gezamenlijke zorg erna voor de kinderen een stuk eenvoudiger wordt en uiteindelijk het verdriet minder zal zijn.
Eenzijdig beslissen om jouw persoonlijke oplossing van vreemdgaan stiekem aan je partner op te leggen is gewoon verrekte egoïstisch en eigenbelang. Het gaat erom dat de vreemdganger bepaalde dingen uit zijn of haar huwelijk niet wil missen, donders goed weet dat partner het hier niet mee eens zal zijn en dus de boel maar zonder medeweten aan de partner oplegt en vervolgens zijn/haar geweten sust door te stellen dat vreemdgaan het niet waard is op het huwelijk op te blazen.
Werkelijk ik snap niet waar iemand het lef vandaan haalt om zelfgenoegzaam van ik-weet-alleen-wat-het-beste-is zo over de gevoelens van iemand anders heen te walsen. Ik vind het respectloos.
En de eventuele minnaar/minnares is hartstikke medeplichtig aan deze huichelarij. Hij/zij doet namelijk ook zijn uiterste best om willens en wetens de boel voor de bedrogen partij verborgen te houden, omdat anders de pret waarschijnlijk snel over is.
Je kunt niet stellen dat omdat hij het anders wel met iemand anders zou doen jij niet meer medeschuldig bent. Je bent niet verantwoordelijk dat iemand iets buiten de deur wil zoeken, maar zodra je daar aan meewerkt ben je wel schuldig dat diegene dat met jouw kan doen en ook verantwoordelijk voor alle eventuele ellende die daardoor veroorzaakt kan worden.
De smoes dat anders de vrouw en kinderen van de minnaar ongelukkig worden gemaakt gaat niet op, die zijn al ongelukkig omdat ze zo'n leugenachtige l*l als man en vader hebben, alleen weten ze het (nog) niet.
Groeten Primavera