Partner en kind alimentatie, wat is normaal?

Zo'n tbm,matriarch

"Je moet het wel kunnen betalen, zo'n tbm onderhouden."
Het zit je wel dwars hé,geloof ik?Alsof een tbm een soort huisdier is.Het is misschien schrikken,maar zo'n tbm dat is gewoon een vaak best goed opgeleide vrouw,die toevallig een andere keuze heeft gemaakt ooit dan jij.Om werkelijk diverse redenen.
Geen idee welk status het huishouden heeft,zal me ook roesten eerlijk gezegd.Ik heb de waardering van andere vrouwen niet nodig voor mijn eigenwaarde.Andere vrouwen en mannen die veel werken besteden het overigens uit.
Als je thuis bent met je kinderen,geeft een huishouden zowiezo meer werk dan dat een gezin de hele dag de hort op is.Hebben protesten zin overigens?Zelfs hier,na jarenlange discussies op dit forum wordt je al tbm nog gezien als huishoudster of 'zo'n tbm'.
Ik weiger nog langer uit te leggen en begrip te vragen voor onze keuzes.Men kan of liever,wil het gewoon niet begrijpen.Dan niet.
Groetjes,Bastet

Even rekenen matriarch

Ja, je hebt gelijk.
Als buitenshuis werkende man ben je waarschijnlijk goedkoper uit met een schoonmaakdiva voor het huis, het KDV voor je kinderen, een tuinman voor de tuin, een garage voor je auto, Albert-boodschappenservice en een kok voor je eten. O, en af en toe een escort voor de uitjes van de zaak of een wat goedkopere versie voor de jeuk in de lendenen. Een TBM is enórm duur in het onderhoud, ik denk dat je zelfs mét die kok nog geld over gaat houden. Geen kapper, geen kleren, geen makeup, geen uitgaansdingetjes of hypes in huisinrichting, neeee, als je het zo eens grofweg op een rijtje zet, is een TBM enorm duur in het onderhoud.

Goed. Dat hebben we dan weer helder. Nu jij weer. Wáárom willen toch zo veel mannen een TBM?

Tirza

Altair

Dank je voor de uitleg. Ik begrijp wat je bedoelt en ik was wat te kort door de bocht misschien. Toch heb ik er onder bepaalde omstandigheden wat moeite mee dat een ex na járen nog over de brug moet komen met een pensioentje van amper de moeite. Als je in de bijstand zit, naast de aow niets anders hebt, hoge kosten, e.d. kan ik me voorstellen dat iedere cent telt. Als je het gewoon goed hebt zou ik er niet achteraan zitten. Zeker niet als je weet dat de ex het harder nodig heeft. Maar ja, als het bij de wet geregeld is kan ik zoveel vinden

Emma

Ik ben geen tbm meer natuurlijk,ik werk inmiddels ook een paar ochtenden,maar na jarenlang tbm ervaring voel ik me toch best aangesproken,ja,dat kun je je misschien wel voorstellen?
Groetjes,Bastet

Hi hi cameron

Tja, ooit was dit dus een serieuze discussie. Hoe moet je arbeid in het huishouden en kinderverzorging waarderen? Ik ken een studie over de manieren waarop de tbm's in de centrale statistieken (moeten) worden geteld en hoe discriminerend dat evt. is. Arbeidsproductief of niet? En wie herinnert zich nog de discussie over een basisloon voor iedereen? Omdat iedereen zich nuttig maakt. Daar is alleen de aanrechtsubsidie van over. Nee, die term verzin ik niet om onaardig te zijn, die is algemener in gebruik.
In ieder geval maken de tbm's in deze draad een rekenfout. Als de partners allebei werken heeft zo'n man dus het voordeel van een additioneel inkomen EN hij hoeft geen extra volwassene te onderhouden. De hulptroepen die sommigen ten tonele voeren zoals prostituees, schoonmaakdiva's en wat al niet, zo werkt het helaas niet. De term schoonmaakdiva vind ik trouwens denigrerend. Hoeveel mensen poetsen niet bij iemand thuis of op een kantoor? Vind ik persoonlijk een keurige baan. En dat werk waarvoor jullie nu suggereren dat hij anders iemand in moet huren, doen wij werkende ouders dus grotendeels ook zelf.
En waarom is een huishoudster iets minderwaardigs en willen tbm's dus per se niet als huishoudster van beroep worden weggezet, terwijl ze de verzorging van kinderen en huishouden wel als hoofdtaak hebben aangenomen? Ik snap dat echt niet. Leuk voor al die mensen die dat wel betaald doen. Blijven de volgende vragen:
-Hoeveel gezinnen vanaf en beneden modaal zouden er (nog) zijn waarbij één van de partners vrijwillig thuis is? -Wat doe ja als je man van je vraagt om de arbeidsmarkt op te gaan? Wordt daar ooit over nagedacht of ga je er voetstoots van uit dat hij dit altijd een goede regeling zal vinden? -Iemand kan onvrijwillig werkloos worden. Stel dat dan echtscheiding volgt. Moet er dan ook PA worden betaald? Nu is het immers geen vrijwillige keuze geweest waarvoor beiden dan ook maar moeten bloeden of wel?
-Wij amuseren ons thuis altijd erg met dit soort scenario's. Mijn echtgenoot heeft dus net nog even uitgerekend wat het hem oplevert als ik het bijltje erbij neer gooi op de arbeidsmarkt. Dat is kosten NSO/kinderopvang uitsparen want ik ben thuis: 240 euro. Dat is kosten huishoudelijke hulp uitsparen (4 uur per week) 180 euro. Maakt 420 euro. Stel dat ik 100 euro extra kost nu, omdat ik werk (extra kleding enz.). Dat levert hem dus 520 euro per maand minder kosten op. Maar omdat ik veel meer thuis ben, worden de stookkosten hoger. Mijn salaris valt weg, daar staat de aanrechtsubsidie tegenover maar die is echt minder (grijnz). En hij moet verder alles voor mij betalen, mijn eten, mijn kleren, mijn verzekeringen enz. En hij draait 12 jaar extra voor mij op als we scheiden en dan nog dat pensioengedoe. Zelfs als we mijn salaris niet meerekenen, is het al erg ongunstig voor hem als ik stop. Daarbij tekent hij, mij verbaasd aankijkend aan, dat ik nu toch ook al de helft van de hh taken op me neem zonder dat het hem iets kost. Hij hoeft zijn deel dan niet meer te doen, breng ik daar tegenin. Dus het levert hem op: op zijn hoogst 520 euro per maand en een aantal uren huishoudelijk werk en kinderverzorging per week voor hem minder. Hij voelt er niks voor. Waarom zou dat toch zijn? Omdat het misschien toch veel duurder is om mij te moeten onderhouden dan om zelf wat extra te doen, en de NSO en de hulp te betalen van twee salarissen? Zou het?
Je kan badinerend doen en grappen maken en klagen dat er weer naar je wordt gewezen, maar daarmee poets je dit soort kwesties niet weg.
O ja, manlief kondigt aan dat ik dan 'salaris' kan krijgen over wat hem betreft over hooguit twee dagen per week, want vanwege het teamwork weet hij precies hoeveel uur mij dat gaat kosten. De rest moet ik dan maar zelf uitzoeken. Heb ik nou pech? Nee hoor, blij dat ik werk maar het zijn leuke scenario's om over na te denken.

Amarins

"Is vertrouwen op je huwelijk, al lijkt het nog zo stabiel, echt een goed idee?" Omdat 1 op de 3 huwelijken in ontbinding eindigt, lijkt mij dit echt een slecht idee. Voor sommige andere dingen die jij noemt, liggen de kansen stukken beter.

Ah wat leuk,

we mogen voor de zoveelste keer weer eens los gaan!!

Ik ben thuis bij de kinderen, heb er 4 gekregen (dom natuurlijk moet je veel te lang verzorgen) en de jongsten zijn 0 en nog geen 2 jaar oud. Ik ben niet thuisgebleven om het huishouden te doen, alleen al om onder het huishouden uit te komen zou ik weer zijn gaan werken, dank je wel. Nee dus, ik ben thuis bij de kinderen omdat ik graag veel dingen met ze wil doen, los van het standaardriedeltje bij het avondboekje en een of ander verantwoord uitstapje tussen de weekendboodschappen door. Helaas had ik zo'n baan (en in zo'n geemancipeerd land) waar je niet met goed fatsoen voor 19 uur de deur uitkon, maar ik mocht wel parttime terug na mijn verlof(= hier 4 dagen) maar dan moest ik wel "down daten". Nou ja en DAAR voel ik me dus te goed voor, sorry, dan zorg ik liever zelf voor mijn kinderen ipv kopietjes te archiveren.
En dan het geld, want ja nu word ik onderhouden door 'mijnman' (en erger nog ik heb op zijn kosten NOG een universitaire studie gedaan, tijdens het thuisZITTEN): we sparen in ieder geval 2 keer fulltime kinderopvang uit, wat bij ons 1200 euri netto geweest zou zijn (dus dat is dan eigenlijk wat ik verdien, een schijntje natuurlijk naast mijn oude loon, maar die coole manolo's hoef ik ook niet meer aan, dus dat scheelt). Ik begrijp trouwens nooit waarom leidster in een kdv ineens een baan is en als je voor je eigen kinderen zorgt je een luie donder bent?
Qua pensioen is het natuurlijk ook niet slim als je nog denkt dat er ook nog maar iets van staatswege uitgekeerd wordt tegen de tijd dat wij de pensioensgerechtigde leeftijd bereikt hebben. Dus zijn WIJ gelijk een privespaarpensioengebeuren begonnen op het moment dat ik gestopt ben met werken, geen pensioengat gewoon eigen geld. Ik las laatst in eoa nederlandse krant dat verwacht wordt dat de werkloosheid zal groeien van 300.000 naar 625.000 oid. Sjemig, je moet maar blij wezen dat ik nog niet besloten heb terug te gaan naar mijn werk...... Vrouwen, gehandicapten en weet ik niet wie moeten en masse gaan werken met het oog op zelfstandigheid en kostenonderdrukking etc. ,maar ondertussen word je met groeiende werkloosheid om je oren geslagen. En waar gaan we dan dus met z'n allen werken?? Wie worden er dan weer als eerste uitgekieperd???
Op een moment dat je een relatie aangaat ben je sowieso van elkaar afhankelijk en aan elkaar gebonden: emotioneel, praktisch, financieel. 'Mijnman' is van mij afhankelijk voor de kinderopvang en ik ben afhankelijk van zijn geld. Maar zonder mijn aanwezigheid zou hij een stuk meer inkomen moeten inleveren aan zaken waar ik nu zorg voor draag. En ja, als 'mijnman' me zou zeggen: ik wil dat jij ook gaat werken; zou ik daar geen enkele moeite meehebben, want ook dan zou dat in overleg gaan met de nodige consequenties voor beiden (hij zou oa een stapje terug moeten doen in zijn carriere omdat ik niet van plan ben om EN te werken EN het hele kindergebeuren voor hem op te lossen). Voorlopig is dat voor ons niet aan de orde omdat onze thuissituatie nu voor beiden naar tevredenheid is.

Feit blijft natuurlijk dat ie a) er met een ander vandoor zou kunnen gaan; maar dat zie ik niet zo snel gebeuren: omdat ik na de hele dag een beetje op mijn luie gat zitten nog helemaal oppietoppie fris en spannend ben, heeft 'mijnman' ook niet de behoefte het buiten de deur te zoeken (want ja dan krijgt ie dus zo'n zuurpruimerige overspannen werkende vrouw a la matriarch, en da's lastig te verteren ) . Daarbij beleef ik vaak zulke hilarische dingen in mijn luie leventje dat ik hem ook nog eens vreselijk veel te vertellen heb...... Of b) dat ie het loodje legt; maar dan hebben we nog altijd z'n levensverzekering + de hypotheek op het huis zal in dat geval vervallen, dus dan hebbik nog even om een baan te vinden (en die schijnen dan voor het oprapen te liggen, dus daar hoef ik me nu geen zorgen over te maken).

Camille

Matriarch

Ik kijk geen seconde neer op schoonmaakdiva's,ik ben er één,zowel thuis als professioneel.Mijn bijnaam is reddende engel,overigens.Maar over thuis: ik heb dit werk niet aangenomen,wij runnen BV Gezin zo,omdat het destijds om diverse redenen zo uit kwam.(Overigens,ik heb de gemeenschap geld bespaard,door geen vast contract aan te nemen,terwijl ik wist dat ik vroeg of laat de ziektewet in zou gaan.Met die wetenschap een baan aannemen,vond ik niet fair.) Dus ik ben thuis gebleven,en heb geen uitkering ofzo.En nogmaals,het gaat mij om de denigrerende manier waarop hier over tbm's gesproken wordt.
Bastet

Ontbinding

ik heb de hele draad niet gelezen maar moet altijd zo lachen als ik ergens "huwelijk in ontbinding" zie. Dan zie ik 2 mensen op de bank die uitgezakt en viezig in een bak met rotte aardappels prikken en elkaar verder niets meer te vertellen hebben en alleen wat wijzen naar het zout en de afstandsbediening.

Oh en

ik ga niet trouwen en ik ga ook niet weg bij hem, beide zijn te duur

Ook hoger inkomen

ik ben wel de gene die bij de geboorte van de kinderen minder uren is gaan werken, maar ook de gene die het meeste inkomen meebrengt.

Volgens de 'Ik ben minder gaan werken, en dit heeft mijn cariere beperkt' visie zou mijn man me dus PA moeten gaan betalen?!?!

In de praktijk ben ik bang dat ik toch de gene zal zijn die hem PA zou moeten gaan betalen.....

Tsja het heeft dus niks met eerlijkheid te maken

die PA, het is gewoon wat er in de wet over staat. Een bepaalde gedachte over zorgen voor gelijkwaardigheid in inkomen tussen partners en ex-partners zat er vast wel achter toen het werd bedacht. Maar in de praktijk komt het dus niet altijd neer op iets wat als eerlijk wordt ervaren. En jammer dan Romea, het staat zo in de wet dus betalen zal wel moeten.
Ja, een van de dingen die me aan het huwelijk tegen staat is de onduidelijke vermenging tussen zakelijke en romantische dingen, en dan ook nog eens niet alleen je eigen zakelijke dingen maar ook nog een belang van de staat. (die de uitkering niet hoeft te betalen van mensen die in plaats daarvan PA krijgen).
Neemt niet weg dat ik het in allerlei situaties geheel gerechtvaardigd vind maar het is niet zo verzonnen dat het altijd even eerlijk is, of eerlijk lijkt voor alle partijen.

Denk het niet camille

Het gaat ook om de levensstandaard, als die veel lager zou worden dan voor de scheiding van de meerverdienende partner kan er toch recht zijn op PA.

Dat zal wel meevallen

in de praktijk. Er zijn toch ook relatief weinig vrouwen met een baan die ook nog eens PA ontvangen??

Romea

Veel meer dan wat er in dit draadje over gezegd werd (nav. rijke mannen die dus veel alimentatie betaalden) weet ik er ook niet van. Even snel gegoogled en het gaat inderdaad om 'levensstandaard' bij de term 'zichzelf onderhouden'. De exacte berekeningen schijnen heel ingewikkeld te zijn en ik neem aan dat het bij twee fulltime werkende partners niet zo gauw veel geld zou worden.
Maar grappig, wat denk je, als jij een man zou zijn en je vrouw wilde graag fulltime in de kinderopvang werken? Zou jij dan ook vinden dat ze maar een carriere met meer geld moest nastreven? En als jij zelf degene was die een slechtverdienend beroep wilde uitoefenen? Zit het je nu ook al dwars dat hij een minderverdienende keuze maakt of gaat het specifiek om na de (hypothetische) scheiding? Ik weet zelf ook niet hoe ik op deze vragen zou antwoorden, daarom ben ik zo nieuwsgierig.

Pelle massi ea

Pelle ik zei: 1 op de 3 huwelijken. Of dat met of zonder kinderen is, heb ik niet gezegd, het ging om de huwelijken. Punt 2: de aanrechtsubsidie bestaat wel. Als ik stop met werken krijgt mijn echtgenoot een extra belastingkorting. De christenunie wil daar per se niet van af. Massi, ik werk meer dan mijn echtgenoot, schreef ik geloof ik, al gaat het niet om veel uren. Je bent dus niet alleen. Ik heb meer vrouwen in mijn omgeving die meer werken dan haar partner, maar dat zal wel weer betekenen dat ik in een abnormaal matriarchaal of werklustig clubje rondhang of zo.
Verder zie ik dat er toch weer wordt aangehaakt. Ik had al het idee dat er alleen nog zere tenen werden gekoesterd. Ik was er eigenlijk van uit gegaan dat ik in geval van scheiding mijn (dan ex) man zou moeten betalen, ik verdien nu iets meer, niet veel. Ik las ergens iets over levensstandaard handhaven na het huwelijk, als dat inderdaad moet, dan moet ik hem (een klein beetje) betalen.
Die van dat minder verdienen is ook wel een aardige. Accepteer je het als je partner vrijwillig een weinig verdienend beroep kiest? Moet je dan na een scheiding ook PA betalen, vanwege het verschil in inkomen?
Ik moet eerlijk zeggen: als mijn echtgenoot naar het buitenland zou moeten en heel graag zou willen, ik zou geloof ik meegaan, voor hem. En andersom ook, denk ik. Zelf zie ik dat als het voornaamste probleem van twee serieuze werkkringen: waar ga je wonen? Wie gaat er forensen voor de ander of wie geeft zijn baan tijdelijk op omdat er verhuisd moet worden?

Camille

1."(want ja dan krijgt ie dus zo\'n zuurpruimerige overspannen werkende vrouw a la matriarch, en da\'s lastig te verteren )". Waarom mag een tbm wel denigrerend doen en een werkend typje niet?
"Ik ben thuis bij de kinderen, heb er 4 gekregen (dom natuurlijk moet je veel te lang verzorgen)" Ik heb niemand gehoord over hoeveelheden kinderen in dit draadje.
2. "we sparen in ieder geval 2 keer fulltime kinderopvang uit, wat bij ons 1200 euri netto geweest zou zijn" Als je dat werkelijk moet gaan betalen, is je man een grootverdiener. De tegemoetkoming wordt bepaald in relatie tot het gezinsinkomen. Als jij niks verdient, verdient je man dus veel, anders kom je niet op dit bedrag uit. Als je beiden part time werkt, heb je bovendien veel minder kinderopvang nodig.
3. "Dus zijn WIJ gelijk een privespaarpensioengebeuren begonnen op het moment dat ik gestopt ben met werken, geen pensioengat gewoon eigen geld." Ook dat kan alleen als je genoeg overhoudt voor zo'n pensioenplan. Zie ik Jan en Jantien modaal weer niet doen. Vandaar dat 1 van mijn vragen was: hoeveel mannen met een modaal inkomen kunnen zich nog een thuisblijfster permitteren?
4. "Nee dus, ik ben thuis bij de kinderen omdat ik graag veel dingen met ze wil doen, los van het standaardriedeltje bij het avondboekje en een of ander verantwoord uitstapje tussen de weekendboodschappen door." Oei, betekent dit dat jouw man zich moet beperken tot het standaardriedeltje bij het avondboekje? Nee?? Wanneer ziet hij ze dan?? En wij doen de "weekendboodschappen" op onze part time dag en 's avonds. Zeker nooit allebei gewerkt, Camille? Je lijkt niet te weten hoe dat gaat. En daarmee zet je alleenstaande werkende ouders dus ook weg als luitjes die zich beperken tot het standaardriedeltje met het standaardboekje. Waar moeten die immers (in jouw beperkte visie) de tijd vandaan halen? Wordt het inderdaad geen tijd dat je eens buiten gaat kijken?

Ach matriarch

1) daarom staat er ook een smiley achter
ik zeg het alvast, want het schijnt voor een aantal personen hier altijd anders te zijn als je thuis bent wanneer je kinderen nog niet schoolgaand zijn

2) a) mijn man is idd grootverdiener en b) ik heb ook al gezegd dat ik niet in NL woon. Er wel eens bij stil gestaan dat het over de grenzen anders zou kunnen zijn (over een beperkte blik gesproken...)
en c) parttime werken is hier niet of nauwelijks (wel als caissiere of winkeljufvrouw) mogelijk, aangezien 4 dagen als parttime wordt aangemerkt (in NL is dat alweer bijna fulltime)

3) Als wij Jan en Jantien zouden heten hadden wij waarschijnlijk een andere indeling gekozen, daarom gaf ik ook aan dat wij net zo makkelijk voor een andere verdeling zouden kunnen kiezen op een ander moment in ons leven.

4) Hij is door de week idd nauwelijks bij de kinderen en in het weekend doet hij de verantwoorde uitstapjes en de clubjes, boodschappen hoeven we niet 's avonds te doen of in het weekend( daarbij als we na het werk nog boodschappen zouden moeten doen zouden we de kinderen helemaal niet zien door de week). Enne, ik heb zelfs een periode gewerkt en gestudeerd toen de oudsten klein waren, was heeeeeeel blikverruimend en vooral gezellig!!
Ik zet mensen weg op een zelfde manier als jij dat doet en heb juist alle tijd om buiten te kijken de hele dag, dan zie je namelijk een stuk meer dan je kantoortuin en je komt nog eens verschillende mensen tegen.
Moet je ook eens proberen!

Camille

Tja matriarch

Camillie gaf je toch een koekje van eigen deeg..)
Zolas jij tbm's wegzet en omschrijft,is gewoon irritant.Misschien bedoel je het niet eens zo hoor,maar lees eens terug wat je schrijft...
Een man die zich een thuisblijfster kan permitteren....lees je mijn postings eigenlijk wel?
Bastet

Massi, ik werk ook meer dan mijn man

en ik verdien ook meer dan mijn man. Een behoorlijk stuk meer. Als ik hem partneralimentatie zou moeten betalen zou ik dat zeer oneerlijk vinden. Mijn man is financieel zelfstandig, heeft gewoon een normaal salaris en heeft mijn partneralimentatie niet nodig.
Ik ga dus maar niet scheiden

Ik ken in mijn omgeving geen enkele moeder die fulltime werkt (Emmab, waar woon jij dat jij in zo'n andere wereld zit als ik?) en dat maakt wel eens eenzaam. Maar ik ken niemand die mijn keuze niet respecteert en niemand wiens keuze ik niet respecteer. En in mijn zeer gemêleerde vrienden en kennissenkring voeren wij dit soort discussies ook, maar nooit zo akelig op de man.

Ik vind dit dus een beetje een naar draadje worden.

Mijn man zou het overigens vreselijk vinden als ik zou stoppen met werken. Niet om het geld, maar gewoon omdat hij het zonde zou vinden. Hij heeft liever een vrouw die aan het einde van de dag niet alleen over de kinderen praat.

Irritant

Het irritante bij dit soort draadjes is dat een aantal mensen denken denigrerende opmerkingen te kunnen maken en vervolgens moord en brand schreeuwen als andersom hetzelfde gebeurt.

Persoonlijk heb ik in alle situaties gezeten (fulltime werken, freelance, fulltime thuis, gelukkig nog nooit alleenstaand) en ik heb mij voor geen enkele van deze keuzes hoeven te verantwoorden naar mijn vrienden toe, behalve .... de nederlandse. Ook als ik nieuwe expats ontmoet, op mijn belangstellende vraag of ze ook werken beginnen alleen nederlandse vrouwen zich direct te verdedigen "nou, nee nog niet, maar kon niet anders blabla hoop wel wat te vinden, maar ja, mijn man..." Het interesseert me geen moer of iemand wel of niet werkt, mits het voor beide partners naar tevredenheid verdeeld is. Gezinssituaties kunnen veranderen en ik denknjuist dat het goed is als je daar flexibel mee om kunt springen. Uit reacties van matriarch spat juist de inflexibiliteit en het gebrek aan enig inlevingsvermogen van het beeldscherm.
Ook het gebrek aan loyaliteit vind ik hier vaak stuitend. Bijvoorbeeld zo'n opmerking van Kiki "Mijn man zou het overigens vreselijk vinden als ik zou stoppen met werken. Niet om het geld, maar gewoon omdat hij het zonde zou vinden. Hij heeft liever een vrouw die aan het einde van de dag niet alleen over de kinderen praat." Hoe kom je erbij dat je alleen maar over kinderen kunt praten als je niet of weinig werkt? Echt over kortzichtig gesproken. Je kan het ook omdraaien, zzzooooooo saaaaiiiiii om de hele dag hetzelfde geemmer over je collega's aan te horen en die flitsende spannende baan waar elke dag wel weer wat uitdagends gebeurt is ook maar voor weinigen weggelegd.

Het kan absoluut geen kwaad om je eigen leefsituatie eens onder de loep te nemen, en wat dat betreft valt er best wel wat te leren van een dergelijk forum, maar ik begrijp niet waarom je het niet kunt houden bij "dit is mijn situatie, dit zijn mijn/onze beweegredenen en daarom hebben wij hier voor gekozen, misschien is dat ook wat voor jou?".

Camille

Altair

Matriarch zegt hele zinnige dingen, maar ook hele denigrerende dingen, en niet slecht 1 zinnetje. Blijkbaar is mijn manier van schrijven al te ontnederlandst om er de ironie uit te halen, maar ik begon en eindigde ook met een knipoog, dank je!
Je hebt gelijk als je zegt dat er op nls forum mensen vooral de nlse situatie in ogenschouw zullen nemen, maar er wordt mij blikvernauwing verweten terwijl ik juist wil laten zien dat het juist (niet zo heel ver weg) anders kan zijn (blikverruiming). En aangezien de wetgeving hier niet veel anders is dan in NL is het wel degelijk relevant. En naar mijn nmening zou het in deze discussie helemaal niet uit moeten maken, omdat het principe hetzelfde blijft: zou er een uitzondering moeten zijn voor expats, of mensen die in een land wonen waar kinderopvang dermate duur is dat het met kleine kinderen niet opweegt tegen de humane kosten, of dat je het hier sowieso niet in je eentje zou redden (ook niet met fulltime baan) tenzij je een bijzonder goed salaris zou hebben. Wat mij betreft niet.

Dat verklaart het altair

Mijn zoontje gaat niet naar de crèche. Hij heeft opvang aan huis. Maar ik kom in het dagelijks werk veel moeders tegen en weinig daarvan werken fulltime. Ik denk ook dat het percentage thuisblijfmoeders of moeders in kleine parttime banen in mijn vriendenkring percentueel hoger ligt dan in het echt. Maar het botst verder niet hoor.

Camille75, ik vind het vreemd (en een tikkeltje flauw) dat in mijn berichtje dat ik uiterst secuur heb geprobeerd te schrijven, zodat niemand mij daarover in de haren kan vliegen precies die ene zin pakt.

En dan pak je notabene nog een opmerking die niet eens van mij is, maar de mening van mijn man.

Flauw

Maar beste Kiki, ter illustratie waarvan gebruik je de opmerking van je man dan? Wat wil je er in deze discussie dan mee bereiken? Als jij het hier niet mee eens bent dan zou je kunnen zeggen "dat vindt hij, maar daar ben ik het niet/wel mee eens" En dan kan ik zeggen "wat jammer voor je man, heeft hij nog nooit een leuke-sprankelende-gezellige-vrouw-gehad-die-nu-niet-fulltime-werkt-maar-wel-van-alles-te-vertellen-heeft". Maar ik zou dus vooral zorgen dat je je leuke werk houdt want mocht je onverhoopt werkloos/arbeidsongeschikt raken dan zal je man je dus blijkbaar zo inruilen (knipoog is dat dus he).

Camille

Altair (ot)

Het gaat niet om de inhoud van de postings van Matriarch,het ging mijn louter om de opmerkingen als "zo'n thuisblijfvrouw " en andere denigrerende opmerkingen.Stekelige opmerkingen,dus.En als Camille dat doet,is het ineens niet direct?Kom nou toch.
Maar laten we vooral terug gaan naar de discussie,maar dan zonder denigrerende uitlatingen.Zoals ik eerder al zei:we zijn gelijk,maar maken toevallige een andere keuze.
Groetjes,Bastet