Zorgenkinderen Zorgenkinderen

Zorgenkinderen

Lees ook op

Wat moet ik doen??? Zo moeilijk.....

Ik heb een groot probleem waar ik niet uitkom, dus ik heb wat advies nodig.

Mijn ex en ik zijn ,op en af , zo'n  22 jaar samen geweest.
In het begin was deze relatie nogal onstuimig en is het een aantal keren aan en uit geweest.
Later zijn we getrouwd en hebben we een dochter gekregen samen. Ze is nu 15, heeft een vriend waar ze stapel op is.
Hij is ontzettend lief voor haar en ook ik ben erg op hem gesteld.

Sinds 2 jaar hebben we er een pleegdochter bij.
Vanaf dat moment is alles bergafwaarts gegaan.
Onze pleegdochter komt uit een gezin waarvan moeder is overleden toen ze 4 was en vader op dit moment in de gevangenis zit.
Haar vader ken ik persoonlijk en is een erg narcistische man die vreselijk goed is in mensen manipuleren.
Niet erg raar dat pleegdochter dat trekje heeft overgenomen. 
Ze mag graag haar zin doordrukken en als dat niet lukt gaat ze huilen. 
Ik ben daar absoluut niet gevoelig voor, maar mijn ex dus wel. 
Hij kan er niet tegen als ze huilt en is dan geneigd haar toch haar zin te geven. 
Ik ging er tegen in en vertelde haar dat ze "normaal" moest doen
Het duurde dus niet lang voor dat voor wrijvingen tussen haar en mij ging zorgen.
Ik ging de confrontatie met haar aan een dat beviel haar helemaal niet.
We hadden dan ook vaak woordenwisselingen en mijn ex stond daar dan een beetje tussen in, uiteindelijk gaf dat dus ook spanningen tussen ons.
Die zijn zo hoog opgelopen dat we uiteindelijk uit elkaar gegaan zijn. 
Hij heeft het uitgemaakt. 
Gelukkig wonen we apart, dus we hadden geen gedonder met verhuizen enzo.
Pleegdochter probeerde ons meteen tegen elkaar uit te spelen door mij te vertellen dat ze het niet leuk vind dat we uit elkaar zijn en ex te vertellen dat ze opgelucht is dat het zo is. 

Dat maakt het voor mij extra moeilijk dus heb ik mijn contact met pleegdochter op een laag pitje gezet, maar niet helemaal verbroken. Ze was hier ook altijd welkom.
En als ze me nodig had mag ze me altijd bellen appen oid.

Nu mijn probleem:
Om het verhaal iets duidelijker te maken zal ik het hebben over biodochter en pleegdochter om ze uit elkaar te houden.

Pleegdochter heeft sinds ongeveer een half jaar een vriend. 
Deze vriend was voor hij iets kreeg met pleegdochter tot over zijn oren verliefd op biodochter. 
Biodochter was wel geintereseerd maar bang door ervaringen in het verleden dus ze hield het een beetje af.
Pleegdochter heeft toen achter haar rug contact met hem opgenomen en einde van het liedje was dat ze uiteindelijk iets kregen.
Biodochter vond dat niet erg netjes maar was er verder niet heel erg van van slag.

Biodochter heeft een paar weken erna haar eigen vriend ontmoet,  en ze zijn heel happy samen.
Pleegdochter en vriendje zijn meestal ook heel happy samen maar ze is erg jaloers ingesteld en mag hem graag claimen.
Ze heeft ook liever niet dat biodochter veel contact met hem heeft, blijkbaar ziet ze hem als concurentie terwijl daat helemaal geen reden voor is, ze zijn gewoon vrienden, niks meer niks minder.

Maar nu hadden ze besloten dat ze biodochter moesten gaan "testen " omdat ze het idee hadden opgevat dat biodochter, ondanks haar vriendje, gevoelens had voor vriendje van pleegdochter.
Ze hebben dus een val voor haar opgezet.
Biodochter trapte er niet in ,maar voelde zich ontzettend gekwetst door zowel pleegzusje als haar vriendje.
Pleegzusje voelt echt als zusje duscextra pijnlijk , en door het hele akkefietje had ze ook nog haar eigen vriendje kunnen verliezen. 
Ex reageerde door tegen pleegdochter te zeggen dat hij dit echt niet vond kunnen, en dat was het dan

Nu wil dochter dus eigenlijk niet meer thuis wonen (  ze wonen beiden bij papa, mijn ex dus), en liever weer bij mij.
Niet alleen om dit gedoe, maar ook omdat papa blijkbaar niet te genieten is sinds het tussen hem en mij over is ,en dat op de meiden af reageerd. 
Er is nog wel meer wat meespeeld maar kortomdebocht is biodochter op dit moment niet gelukkig bij ex in huis.

Pleegzorg weet hier niks van, en we hebben altijd met ze afgesproken dat biodochter niet onder de opvang van pleegdochter mag lijden en dat is nu precies wat er aan de hand is, want bio en pleegdochter kunnen elkaar niet meer luchten en de hele situatie met pleegdochter groeit mijn ex duidelijk boven het hoofd.

Wat moet ik nu doen.
Natuurlijk mag biodochter hier weer komen wonen, geen probleem.  Maar ik wil niet dat mijn ex het idee krijgt dat ik hem op deze manier " terug wil pakken" want dat is helemaal niet de bedoeling.

En stel ik pleegzorg op de hoogte van deze situatie???
Ik wil niet met modder gooien maar ik maak me echt bezorgd om mijn biodochter en ik ben bang dat mijn ex zo bezig is met al pleegdochters sores dat hij biodochter een beetje " vergeet" 

Wat is wijsheid???


Poepiedoepie schreef op 12-05-2022 om 14:09:

pd en vriendje hadden het idee dat bd nog gevoelens had voor vriendje van pd.
Ook al heeft bd haar eigen vriendje waar ze heel happy mee is.
Vriendje van pd heeft toen een appje naar bd gestuurd met een uitnodiging voor een date, achter de rug om van pd.
Bd zat op dat moment bij haar vriend en heeft hem dat appje laten lezen, samen hebben ze toen een antwoord op gesteld waarin bd vriendje van pd afwees omdat ze pd geen pijn wilde doen.
Toen heeft vriendje van pd, vriendje van bd een berichtje gestuurd dat bd niet te vertrouwen was en dat ie beter bij haar uit de buurt kon blijven.
Als bd en vriend dus niet samen het appje als antwoord opgesteld hadden had het bd haar vriendje kunnen kosten.
Bd was erg overstuur want die wist niet dat pd in het complot zat, en vroeg zich dus af hoe ze dit pd moest vertellen.
Uiteindelijk gaf pd toe dat ze overal van wist.....

Ex reageerde alleen met de opmerking tegen pd " ik vind dit echt niet kunnen " en dat was het.....

Maar het is al gebeurd dus daar doe je nu niks meer aan, leuk is anders maar dit klinkt gewoon wel heel erg puberdrama enzo. Er is verder uiteindelijk niks gebeurd, het is waarschijnlijk niet zo dat dit vriendje de toekomstige man is van je dochter. En hoeveel is het vriendje van biodochter eigenlijk waard als hij haar zou verlaten om een vaag appje? Die kun je dan maar beter kwijt zijn.

Ik denk dat hier precies gebeurt wat Tsjor heeft beschreven: 

"Bovendien is elke emotionele betrokkenheid ook de haak waarlangs de manipulatie plaats kan vinden. Bijvoorbeeld: zij doet iets verkeerd. Dat kun je noteren en communiceren: dit is niet goed. Maar emotioneel gezien raakt het je dieper: je bent teleurgesteld, waarom doet ze dat nou, je gaat twijfelen aan je eigen inbreng, je bent boos, bang dat anderen nu denken dat je een slechte ouder bent, je schuift de schuld door naar de biologische vader, of je partner etc. etc. Precies die emoties maken dat je vatbaar bent voor verdere manipulaties. Al die emoties kunnen gebruikt worden voor doeleinden die het kind (vaak onbewust) heeft. Simpel gezegd: bijvoorbeeld: jij bent dan boos op je partner die iets niet goed heeft opgepakt, waardoor het meisje nu iets verkeerds doet; dan waardeert zij onmiddellijk haar kansen om de partner aan haar zijde te krijgen."

Alleen is dit dus nu bij vader aan de hand: heel veel emoties, gekwetstheid, voelt zich in de hoek gedrongen, beschuldigd en probeert daar via jou uit te komen. Het belangrijkste nu: zet dat niet voort! Stop hier. 

Dus: niet antwoorden of in ieder geval pas als je emoties gezakt zijn en je het hebt laten bezinken. Sluit het bericht en laat het dicht tot je er geen boosheid of spanning meer bij voelt opborrelen en kijk dan of er vragen openblijven die echt beantwoord moeten worden en/of zaken zijn die per se uitgewisseld moeten worden.

En dan citeer ik nog meer een keer Tsjor: 
"Helderheid, staan voor je eigen keuzes, jezelf niet aan het wankelen brengen, eenvoud in je beslissingen, geen ingewikkelde redeneringen (ja, maar je moet er ook rekening mee houden dat zij....)."

Laat je niet meeslepen! Maak het ook allemaal niet te groot. Laat hem zijn eigen worsteling maar doen. Stel je nuchter op. Je ex is in een soort paniek, lijkt wel. En het helpt helemaal niet als jij terug gaat panieken. 

Poepiedoepie

Poepiedoepie

12-05-2022 om 15:18 Topicstarter

ik heb al antwoord gegeven, ik heb hem verteld dat ik geen heil zie in moddergooien of schoppen, en dat het gdrag wat bd bij hem laat zien zich bij mij niet manifesteerd.
Verder heb ik hem gevraagd van zijn probleem niet mijn probleem te maken heb ik gezegd dat ik het daarbij wil laten en dat ik hem het allerbeste wens.

Poepiedoepie schreef op 12-05-2022 om 15:18:

ik heb al antwoord gegeven, ik heb hem verteld dat ik geen heil zie in moddergooien of schoppen, en dat het gedrag wat bd bij hem laat zien zich bij mij niet manifesteerd.
Verder heb ik hem gevraagd van zijn probleem niet mijn probleem te maken heb ik gezegd dat ik het daarbij wil laten en dat ik hem het allerbeste wens.

Lijkt me grotendeels een prima antwoord. Ik zou alleen een volgende keer een afwerende en wat stekelige opmerking als 'Verder heb ik hem gevraagd van zijn probleem niet mijn probleem te maken" achterwege laten. Door er niet op in te gaan, laat je al heel duidelijk zien dat je het niet als jouw probleem beschouwt en dat je het niet overneemt. Action speaks louder than words. Het maakt niet uit wat hij doet: jij neemt het gewoon niet in behandeling, heel rustig en kalm. Dat is heel sterk. Nu kan hij gaan fulmineren: waarom het jouw probleem wel is, of waarom je je er druk over zou moeten maken, dat je een harteloze vrouw bent dat je hem niet helpt, dat je het helemaal verkeerd ziet, dat je .. etcetera, etcetera. 

Ik krijg de indruk dat jullie allebei graag bevestiging krijgen van elkaar dat je gelijk hebt en misschien ook wat lang doorgaan om dat naar die ander toe te benoemen en duidelijk te maken? Ik denk dat je er veel aan kunt hebben om dat los te laten: leer op jezelf te vertrouwen en vraag geen bevestiging of medewerking meer van je ex om het af te sluiten of los te laten.   



Dramaqueen...is niveau onstijgt de gemiddelde 15 jarige niet. Je ex heeft gelijkt, die eens even normaal en gedraag je stabiel. Investeer niet de hele tijd in alle drama. Je bent een volwassen vrouw, ga er boven staan. 

Je ex doet er verstandig aan die meid zsm aan jeugdzorg over te dragen voor ie een #metoo beschuldiging van haar aan z'n broek krijgt. 

Poepiedoepie

Poepiedoepie

12-05-2022 om 23:38 Topicstarter

gesprek gehad met bd, die geeft aan dat papa altijd bij mijn vriendin zit en dat ze dat heel naar vind.
Papa is nooit thuis zegt ze , ze voelt zich in de steek gelaten.
Ik heb besloten het boek te sluiten en het los te laten.
We komen er toch niet uit en we hebben wel een dochter samen.
Ik zal hem normaal benaderen als ik hem zie, hem gewoon groeten, het is en blijft de vader van mijn dochter en daar wil ik niet tussen zitten.
Bovendien wil ik niet dat dochter indirect het gevoel heeft dat ze toch moet kiezen.
Pleegdochter laat ik voor nu even voor wat het is, ik zie wel of ze weer toenadering zoekt, de deur is altijd open.
En als ze besluit geen contact meer te willen , dan zal ik dat jammer vinden maar get is dan haar beslissing en daar leg ik me bij neer.
Het is goed zo, het boek ex en ik, is dicht.
Maar ik blijf hem altijd dankbaar voor mijn prachtige dochter.

Poepiedoepie schreef op 12-05-2022 om 23:38:

gesprek gehad met bd, die geeft aan dat papa altijd bij mijn vriendin zit en dat ze dat heel naar vind.
Papa is nooit thuis zegt ze , ze voelt zich in de steek gelaten.
Ik heb besloten het boek te sluiten en het los te laten.
We komen er toch niet uit en we hebben wel een dochter samen.
Ik zal hem normaal benaderen als ik hem zie, hem gewoon groeten, het is en blijft de vader van mijn dochter en daar wil ik niet tussen zitten.
Bovendien wil ik niet dat dochter indirect het gevoel heeft dat ze toch moet kiezen.
Pleegdochter laat ik voor nu even voor wat het is, ik zie wel of ze weer toenadering zoekt, de deur is altijd open.
En als ze besluit geen contact meer te willen , dan zal ik dat jammer vinden maar get is dan haar beslissing en daar leg ik me bij neer.
Het is goed zo, het boek ex en ik, is dicht.
Maar ik blijf hem altijd dankbaar voor mijn prachtige dochter.

Je biodochter heeft hetzelfde talent voor manipulatie als je pleegdochter dus. 

Maar ik begrijp dat de pleegdochter niet het echte probleem maar je ex wel. 

Dat geldt voor TO net zo goed, dat het gaat om manipuleren. Het gaat haar helemaal niet om de zorg voor haar dochters. Het is allemaal bedoeld om de aandacht van die man te trekken, nu hij een nieuwe vriendin op het oog heeft. Maar goed to gaat dat nu gelukkig loslaten. Zoals ik al aan gaf 3x. Het is echt niet voor niets dat haar dochters op zo een kwetbare leeftijd niet bij hun moeder wonen wonen. 

Viva-amber schreef op 13-05-2022 om 06:19:

Dat geldt voor TO net zo goed, dat het gaat om manipuleren. Het gaat haar helemaal niet om de zorg voor haar dochters. Het is allemaal bedoeld om de aandacht van die man te trekken, nu hij een nieuwe vriendin op het oog heeft. Maar goed to gaat dat nu gelukkig loslaten. Zoals ik al aan gaf 3x. Het is echt niet voor niets dat haar dochters op zo een kwetbare leeftijd niet bij hun moeder wonen wonen.

Inderdaad, TO klinkt jaloers op elke andere vrouw in het leven van haar ex. Het gaat helemaal niet echt om die meiden maar om de ex en de biodochter weet blijkbaar precies op welke knoppen ze moet duwen om de gewenste reactie te krijgen. 

Heel interessant,  Battle-Royale en Viva-amber. Hoe komen jullie tot die conclusie? Ik heb helaas veel te veel ervaring met mensen met een manipulatieve persoonlijkheid, maar dat zag er toch heel anders uit dan wat TO en haar dochter (volgens de beschrijvingen in dit draadje) laten zien. 

Ik denk dat het een goed idee van TO is om een stap terug te zetten, niet meer in discussie te gaan met haar ex over pd, te focussen op hun gezamenlijk ouderschap en daar nu het beste van te maken. Nog een paar jaar en de jongedames zijn volwassen.

IMI-x2 schreef op 13-05-2022 om 07:39:

Heel interessant, Battle-Royale en Viva-amber. Hoe komen jullie tot die conclusie?

Via begrijpend lezen. 

IMI-x2 schreef op 13-05-2022 om 07:39:

Heel interessant, Battle-Royale en Viva-amber. Hoe komen jullie tot die conclusie? Ik heb helaas veel te veel ervaring met mensen met een manipulatieve persoonlijkheid, maar dat zag er toch heel anders uit dan wat TO en haar dochter (volgens de beschrijvingen in dit draadje) laten zien.

Ik denk dat het een goed idee van TO is om een stap terug te zetten, niet meer in discussie te gaan met haar ex over pd, te focussen op hun gezamenlijk ouderschap en daar nu het beste van te maken. Nog een paar jaar en de jongedames zijn volwassen.

Via gewoon goed lezen, vind het eerlijk gezegd nog vreemder dat TO haar minderjarige pleegdochter kwalijk neemt dat haar man het blijkbaar normaal vind om diezelfde minderjarige dochter te bepotelen.

Zo komt er wel heel veel verantwoordelijkheid te liggen bij een lvb kind, terwijl moeders totaal haar snor drukt. 

TO, trek je maar niets aan van Battle-Royale en Viva- Amber. Ik zou er niet op reageren, je niet verdedigen. Kost je veel te veel energie en haalt bij hen toch niets uit.
Die komen met begrijpend lezen op mij nogal stokerig over. Laat ze maar. Jij weet dat je de beste bedoelingen had en hebt. Daar gaat het om.
En misschien kan je nog even kijken naar manieren om je heftige emoties, bijv. naar je ex, te laten zaken. Diep ademhalen, mindfulness.
Alles om zo snel mogelijk van die heftige emoties af te zijn.
Je doet het goed hoor! Geniet maar even van de rust met je biodochter.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.