Het komt vaak voor in mijn praktijk: een stel zit in de problemen, want een van de twee heeft gevoelens voor een ander. Of is vreemdgegaan. In een monogame relatie een hele lastige, verwarrende en stressvolle situatie. Een situatie die vaak voorkomt, maar waarvan de meeste stellen vóór het zover is denken dat het hen niet zal overkomen. Het zorgt meestal voor veel problemen in de relatie. Wat vaak gedacht wordt, is dat het omgekeerde ook waar is; het gebeurt alleen als je relatie niet goed zit. Helaas is dit een misvatting. De waarheid is: het kan iedereen overkomen. Maar met de juiste informatie kan je de kans erop, of de impact ervan wel verkleinen. Daarom op een rij: de 7 misvattingen rondom het hebben van gevoelens voor een ander en vreemdgaan.
1: Als je je aangetrokken voelt tot een ander, betekent het dat je eigen partner niet de juiste persoon voor je is en dat jullie eigenlijk niet bij elkaar passen.
2: :Je wordt alleen ‘afgeleid’ als er problemen zijn in de relatie.
Oftewel: er is iets mis met je partner óf je relatie als dit je gebeurt.
Feit: Dat kan zo zijn, maar dat hoéft niet. Natuurlijk, als je in een relatie zit waar je echt niet meer happy bent en je wellicht al langer twijfelt of deze relatie het nog wel voor je is, ben je gevoeliger voor de positieve aandacht van anderen. Maar ook bij gelukkige stellen komt het voor dat iemand gevoelens krijgt voor een ander. Uit onderzoek blijkt dat mensen vreemdgaan door een combinatie van aantrekkingskracht, de mogelijkheid die zich voor doet en door niet goed voorbereid zijn.
3: Als je vreemdgaat of verliefd wordt betekent dat dat je niet genoeg ‘krijgt’ in je relatie.
Feit: Dat klopt niet. Sterker nog, uit onderzoek blijkt dat het tegenovergestelde vaak waar is. Juist de partner die minder investeert in de relatie loopt risico om gevoelens voor een ander te ontwikkelen of vreemd te gaan.
4: Er is geen veilige vriendschap mogelijk met de andere sekse.
Feit: Dat is niet waar. Een ‘puur en alleen vriendschap’ met de andere sekse kan wel, maar die vriend(in) moet ook een vriend(in) van de relatie zijn.
5: Vreemdgaan gaat vaak alleen om de seks.
Feit: Dat is vaak niet waar. 85% van de vrouwen en 55% van de mannen ervaren juist óók een emotionele connectie.
6: Een intieme relatie met een derde persoon is geen bedreiging zolang het niet seksueel is.
Feit: Dat klopt niet. Er zijn verschillende vormen van ontrouw. Fysiek, emotioneel en een combinatie van beiden. Een intieme relatie zonder seks kán een bedreiging voor de relatie zijn.
7: Als je bent vreemdgegaan of gevoelens hebt voor een ander (of beiden) kan je het beter niet vertellen, dat is beter voor de relatie.
Feit: Uit onderzoek blijkt dat wanneer het vreemdgaan wél uitkomt en besproken wordt, de kans dat de relatie het overleeft groter is dan wanneer deze wordt verzwegen.
Wat vaak gebeurt in een langere relatie: de levendigheid gaat er een beetje uit. Omdat de geliefden elkaar ‘voor lief’ gaan nemen en minder gaan investeren in de relatie. En dat niet alleen. We verlangen en streven in een relatie vaak naar kenmerken als: veiligheid, geborgenheid, betrouwbaarheid, zorgzaamheid, voorspelbaarheid etc. Je creëert samen een situatie waarin je weet waar je aan toe bent, wat je aan elkaar hebt en waarin je je veilig voelt bij elkaar. Deze kenmerken werken goed in een relatie en helemaal in een gezinsleven met kinderen, want kinderen gaan ook goed op veiligheid en voorspelbaarheid.
Maar… we hebben ook een andere kant nodig. Die van de levendigheid, nieuwigheid, avontuur, speelsheid etc. Denk aan de erotische kant. Die kant krijgt vaak in een langere relatie (en zeker als er een gezin is!) wat minder ruimte. En dat missen we. Dan komen we iemand tegen die dat deel weer in ons aanwakkert en dan kan je zomaar verliefd worden. We zijn dan vaak geneigd naar onze partner te kijken alsof daar iets mist. Maar het ‘missen’ kan dus juist heel erg over jezelf gaan. Tip: Onderzoek je eigen levendigheid: Heb je zelf wel gezorgd voor je eigen levendigheid? Wanneer ben jij in je element en maak je voldoende ruimte voor die kant van jezelf? Zorgen jullie in de relatie voor momenten dat je samen leuke, nieuwe, avontuurlijke dingen doet?
Veel stellen praten niet of weinig over de mogelijkheid dat één van de twee verliefd zou kunnen worden op een ander, of zelfs vreemd zou kunnen gaan voordat het gebeurt. Terwijl de kans hierop in een lange relatie echt aanwezig is. Het gevolg is dat er vaak geen echt duidelijke afspraken zijn, en de kaders van de relatie niet afgebakend zijn. Wat kan wel en wat kan niet? Zit je daarin op één lijn? Is zoenen vreemdgaan? Een intiem gesprek over hele persoonlijke onderwerpen met een collega, kan dat voor jullie? Stellen denken vaak dat ze er wel hetzelfde over denken, maar in de praktijk blijkt dat niet altijd het geval.
Het samen bespreken en ‘vaststellen’ van de kaders helpt je ook in een situatie waarin je je aangetrokken voelt tot een ander. Het is makkelijker om keuzes te maken die passen bij die kaders om bijvoorbeeld ‘tricky situations’ uit de weg te gaan. Tip: bespreek de kaders van je relatie voordat er iets gebeurt. Wanneer is iets vreemdgaan? Wat kan wel en niet? En als er toch iemand verliefd wordt, wat verwacht je van elkaar? Als iemand toch over de schreef gaat, hoe kan je dat dan met elkaar delen?
Investeer in je relatie! Juist de partner die minder investeert loopt het risico om vreemd te gaan of verliefd te worden. En alles wat je aandacht geeft groeit. Tip: Ga bij jezelf na of je genoeg investeert in jullie relatie. Hoe zit jij thuis op de bank, doe je moeite voor je partner? Verras je hem of haar, onderneem je samen leuke dingen? Investeer eens heel bewust meer in je relatie en kijk hoe dat voelt.
Gevoelens kunnen voortkomen uit seksuele lust of uit een emotionele connectie. Vaak is het een combinatie van beiden. Een intieme vriendschap met een 3e persoon hoeft helemaal geen probleem te zijn, zo lang die persoon ook een vriend is ‘ van de relatie’. Niet dat je alle drie even goede vrienden moet zijn, maar er moet respect zijn voor de andere partner én voor de relatie van het stel. Een (te) intieme vriendschap met een derde persoon kan de levendigheid uit de relatie trekken. Doordat je bijvoorbeeld belangrijke dingen wel aan die persoon vertelt en niet (meer) aan je partner. Daardoor investeer je emotioneel gezien in de relatie met die ander en niet in die met je partner. Tip: Wees eerlijk tegenover jezelf (en elkaar), is de verbinding met de ander schadelijk voor je relatie?
Kortom, er bestaan nogal wat misvattingen over de oorzaken en betekenissen van situaties waarin gevoelens voor een derde persoon een rol spelen. Hebben jullie in je relatie op dit moment met het onderwerp te maken? Of voel je dat er weinig tot geen liefde meer is? Dan hoop ik dat bovenstaande tips jullie helpen er beter mee om te gaan. En is dat niet het geval? Dan inspireert het artikel jullie hopelijk om na te denken over of en hoe je investeert in je relatie. En wat eigenlijk de kaders en verachtingen binnen jullie relatie zijn.
