Dilemma hobby zoon

Vader

'Ik ga zoon vertellen dat zijn vader ook graag wil gaan en dan moet zoon een keuze gaan maken tussen die twee'

Nee. Vader heeft de oudste rechten dus die gaat met hem mee.

En waarom niet

En waarom niet gewoon met z'n drieën? Snap heel goed dat de mannen willen, maar is dat voor zichzelf of voor zoon? In ieder geval: goed voor de onderlinge relaties en een goede les ego opzij zetten voor zoon?
Verder zou ik het ze vooral zelf laten uitzoeken, daar ik vermoed dat de mannen beide volwassen zijn? Jij hoeft in elk geval echt niet alles zelf op te lossen 😉

1 middag in de maand zien

Zou exact de reden zijn waarom vader mee zou gaan.
Dit geeft vader en zoon de gelegenheid om hun band te versterken en verder uit gebouwen, altijd handig in de pubertijd , dat vaders en zonen 1 ding hebben waar ze elkaar in kunnen vinden.

Heeft de zoon zelf geen keus?

Zoon is daar heel blij mee want mijn vriend is echt zijn maatje maar zoon weet dus niet dat vader ook graag zou gaan.

Als de zoon bijna 16 is dan lijkt mij van recht weinig sprake. Je vriend zou zich zo kunnen opstellen dat hij vader ook een goede partij vindt om mee te gaan. En de moeder kan helpen met beslissen als zoon er niet uit komt, indien zoon dat graag wil en nodig heeft.

In ieder geval: goed voor de onderlinge relaties en een goede les ego opzij zetten voor zoon?

Dat laatste lijkt mij een les voor iedereen. Hij zou bij wijze van om de week met de een of ander kunnen. En kunnen ze ook nog ruilen als de ene x vader niet kan maar vriend wel.

Rechten en procenten lijkt allemaal alsof het leven op een afgemeten weegschaal afgewogen moet.

vader dan toch

Mijn partner heeft ook kinderen uit een vorig huwelijk die hij minder ziet dan hij zou willen. Hij vindt het heel erg dat de nieuwe vriend van zijn vrouw zijn kinderen meer ziet dan hijzelf. Dus als dit bij ons ter sprake zou komen dan zou hij dat heel erg vinden, als de kind niet voor hem kiest maar voor de vriend. Juist omdat hij ze zo mist.
Andersom dus, als ik dit dilemma met mijn kinderen zou hebben, zou vriend zich terugtrekken, vader gaat voor, zeker omdat hij hem al zo weinig ziet.

Je vriend ziet zoon al vaak genoeg en er zullen vast wel genoeg momenten en activiteiten zijn die ze samen kunnen doen, ik zou dit vader dan nu juist gunnen.

'dus als vader en stiefvader allebei dezelfde interesse hebben als zoon dan trekt mijn vriend die 95% van de tijd bij ons woont áltijd aan het kortste eind ten opzichte van vader die zoon maar 1 middag per maand ziet'

Ja. Je vriend is JOUW vriend, niet de vader van je zoon. Er is geen sprake van aan het kortste eind trekken. Het is geen populariteitswedstrijd. Jouw vriend heeft geen 'rechten' als het om je zoon gaat. Wees blij dat vader iets leuks met jullie zoon wil doen, en stop met stoken. Je kunt vader niet verwijderen uit het leven van je zoon en doen als je vriend zijn vader is.

Vader en zoon

Laat vader en zoon gaan. Ze zien elkaar al zo beperkt dus ga dat niet belemmeren door jouw vriend naar voren te schuiven!

Stoken?

Er wordt hier om advies gevraagd.

Als een beste vriend uit de buurt zoon zijn keuze is dan? Of als het een kennis van de vader is. Als vriend van moeder toevallig degene is die meer een band heeft waardoor het kind de voorkeur daaraan geeft.

Als je denkt dat vader het erg vind, dan maar misschien zoon niet laten gaan. Het gaat hier niet om gunnen of iemand voor t hoofd stoten. Het gaat hier maar om een persoon: de zoon en wat hij wil. Weet hij het niet? Zou ik het uitstellen tot zijn 18e.

Ik zou de zoon een hobby gunnen zonder gezeik

Knurf

Die "rechten" heeft vader in de afgelopen jaren al behoorlijk verspeeld. Al ver voordat mijn vriend in beeld kwan. Dat is ook de reden dat ze elkaar zo weinig zien. Ik schuif mijn vriend helemaal niet naar voren. Hij heeft een hechte band opgebouwd met mijn zoon juist door zichzelf te zijn en niet door zich beter voor te doen of doordat ik slecht zou praten over mijn ex.

Eppos

Bedankt voor je reactie. Je slaat de spijker op zijn kop!

waarom niet allebei? Maar dan apart

Nou waarom niet allebei en dan apart, dat zijn vader met hem mee kan als hij bij zijn vader is en als hij bij jou is dat jou vriend mee gaat. Dus die ene middag per maand dat hij zijn vader ziet kan hij wel mee toch? Wel trouwens ontzettend weinig dat ze elkaar zien maar dat tenzijde.

niet zelf laten kiezen

Ik zou zoon niet zelf laten kiezen. Kinderen van gescheiden ouders hebben al snel te maken met loyaliteitsconflicten. Dan is het zo fijn als de ouders zelf een beslissing nemen. Ik zou net als Knurf voorkeur aan de vader geven. Omdat het ook fijn als je kind een band heeft/krijgt met zijn eigen vader.
Dat is wellicht sneu voor je vriend, maar die wist van begin af aan dat zoon ook nog een vader had.
(ik kan erg weinig met uitspraken "rechten heeft hij al lang geleden verspeeld". Vindt je zoon dat ook?)

Nee

'Die "rechten" heeft vader in de afgelopen jaren al behoorlijk verspeeld. '

Wat een onzin.

Oei

Een ouder of een partner van die ouder heeft geen recht op een kind, of op de liefde van een kind. Een kind daarentegen heeft wel recht op beide ouders en op hun liefde.
Dus, als zijn vader aangeeft dat hij graag mee wil, zie ik dat als een teken dat hij graag meer tijd met zijn zoon wil doorbrengen. Dus ik zou dat stimuleren. Voor je zoon, omdat ik hem een goede band met zijn vader gun.

Verder: laat je zoon de keus niet hoeven maken. Ik krijg daar Sophie’s choice beelden bij. En tenslotte eens met Miekemieke, een schietvereniging??? Nou ja, ieder zijn meug natuurlijk, maar ik zou niet staan te juichen als zoon dat zou kiezen als hobby.

Wiens probleem?

'Gaat niet lukken. Daarvoor kunnen ze niet goed genoeg met elkaar overweg.' Dus nu moet een kind een probleem gaan oplossen, terwijl de volwassenen zich daarvoor niet hoeven in te spannen?
Bespreek het probleem eerst met man en vriend, liefst samen. De vraag wie mee mag is geen beloningsvraag voor goed gedrag, toch?
Het echte probleem is dat beiden niet met goed genoeg met elkaar overweg kunnen en dat probleem kan door volwassenen zelf aangepakt worden, zonder dat kind daar last van heeft.
Vriend (en moeder) mag beseffen, dat vaders en pubers meer met elkaar hebben dan vaders en kleine kinderen, dus het is mooi als er een relatie kan ontstaan tussen beiden op dit moment. Vader is er, en is nog heel lang vader. Het is goed als vriend dat beseft. Vriend is er en hopelijk ook nog lang, als vriend van moeder. Dus het is goed als vader dat beseft. Zoon zal ongetwijfeld straks een eigen leven gaan leiden en dan te maken hebben met zowel vader als moeder als vriend van moeder. Maar hij kan niet de onderlingen problemen blijven oplossen.
NB: Ik zou in elk geval heel positief zijn over de gedachte dat vader een gemeenschappelijke hobby met zoon wil; wellicht is er meer te vinden op dit gebied. Je kunt in elk geval aangeven dat jehoopt dat zoon en hij elkaar daar meer in kunnen vinden.

Tsjor

Kind is 16

Als ie met vriend wil gaat ie met vriend. Simpel.

Ben ik nu de enige?

die een gevoel van wantrouwen niet kan onderdrukken bij dit door draadjes?
Het komt op mij nogal 'geconstrueerd' over, het dilemma dat geschetst wordt. (het dilemma an sich niet, de manier waarop beschreven wel)
Tot voor kort had ik dit gevoel nooit bij berichten, de laatste tijd helaas regelmatig.

Maries

Ik heb datzelfde gevoel.

Knurf en Maries

Ook precies hetzelfde gevoel. k ga er ook vanuit dat het een geconstrueerd probleem is. Ik reageer alleen maar in de hoop dat andere gescheiden ouders niet denken in trant van "rechten hebben verspeeld etc".

Gevoel

Velen hebben dat gevoel maar uiten dat niet. Ze reageren gewoon niet. Staat een stuk aardiger dan deze bovenstaande reacties. We krijgen steeds meer klachten van nietsvermoedende nieuwkomers die niet aardig behandeld worden. Het is beter dat we iedereen normaal behandelen zodat de goeden niet onder de kwaden gaan lijden.

Advies: Niet reageren bij twijfel Serieuze forumdeelnemers komen regelmatig terug en reageren op vragen. Geen antwoorden meer, stoppen met reageren.

Spuit 11

Voordeel van op een langer lopend draadje reageren is dat er alvast meningen staan.

Het eerste wat ik dacht " schietvereniging? Met alle negatieve associaties die ik er inmiddels toch wel bij heb?" Ik vond het al twijfelachtig, maar dat is er niet beter op geworden. Ik zou er niet blij van worden. Maar dat is uiteraard ieders eigen keus. Het tweede wat ik dacht "om en om". Waarom moeilijk doen als het makkelijk kan? Een soort Salomon's oordeel dus. Je gunt de jongen beide mannen, de mannen zelf zijn volwassen kerels die hier volwassen mee om moeten gaan.

Discussie

De discussie over 'het gevoel' wordt vanavond verwijderd. Nogmaals, het is niet de bedoeling van het forum van Ouders Online dat we onder de vraag van een ander gaan discussieren over een 'gevoel'. Dat maakt dat de goeden onder de kwaden gaan lijden, het forum steeds minder aantrekkelijk wordt voor nieuwkomers en dat is niet wat wij beogen. Als jouw 'gevoel' zegt dat iets niet klopt dan reageer je niet. Je hoeft elkaar niet daarvoor te waarschuwen.

Verdere reacties hierover worden meteen verwijderd.

Vader

Het lijkt mij dat een beetje nadenkende stiefouder een stapje opzij doet als hij merkt in het vaarwater van de ouder te komen. Dat kan niet altijd, maar in dit geval gelukkig wel. Mooie gelegenheid voor vader en zoon om iets samen te gaan doen.

Phryne

Aangezien TS niet meer reageert, denk ik dat ze het niet eens is met het merendeel van de adviezen.

Rechten hebben verspeeld en interressante hobby

Tuurlijk blijven ouders altijd ouder. Misschien als men zegt kansen verspeeld dat het iets genuanceerder overkomt. En verspeeld is misschien ook niet het goede woord. Denk dat het kind die ervaring zelf zo heeft wanneer een vader zoals in dit voorbeeld een middag per maand? die rol vervult. Dat het van hem niet meer hoeft. Moet je dan als de "verzorgende"ouder maar altijd blijven hameren op dat vader bestaat en rechten heeft? Dingen groeien zo. Maar in eerste aanleg snap ik wel dat hier veel de vader het gunnen. Ik gun het kind een vrije keuze zonder dat een van de ouders zich afgewezen voelt.

De hobby vind ik ook erg spannend. Toch zijn de regels hier wel redelijk scherp en mag je niet buiten de schietvereniging gelijk je eigen gang gaan. Ik neem aan dat toen de hobby op tafel kwam ook daarover wel even gesproken is?

Heel benieuwd naar de gevoelens mbt schietvereniging

Ik snap de aversie tegen de schietvereniging niet echt. Is het omdat je bang bent dat jongeren die dat leuk vinden op weg zijn om terrorist te worden of massamoordenaar? Ik weet het; belachelijk dat ik deze voorbeelden aanhaal maar ik wil maar even aangeven hoe belachelijk de gedachten zijn, als dat de argumenten zijn om niet bij een schietvereniging te gaan.
Ik heb het wel eens mogen proberen, een schietschijf raken met een geweer en ik vond het erg leuk om te zien dat ik er goed in was. Ik kan het me als hobby dan ook gerust voorstellen. Het is bij onze buurtvereniging, wat toch echt een nette wijk is, zelfs eens een evenement geweest voor de 18+ jongeren, vonden ze geweldig.

En bedenk dat de regels heel scherp zijn. Zo ook voor airsoft, wat in Nederland een opkomende hobby is.

Wat betreft de vraag: vader zou voor mij de voorkeur hebben maar als zoon graag stiefvader mee zou willen zou dat toch doorgang vinden.