ex-vriendin vaak nieuwe vriend
Hallo,
Ik ben een man van 39 jaar. Mijn ex is 37, twee kinderen, jongens (3 en 8).
We zijn nu een jaar uit elkaar. De kinderen wonen bij de moeder, en zijn twee dagen per week bij mij. Nou hoorde ik laatst van mijn oudste zoon, dat zijn moeder een relatie heeft. Hij werd als 'een vriend' voorgesteld, maar mijn zoon had door dat het iets anders in elkaar zat. Deze vriend werd overigens direct geïntroduceerd bij hen thuis. Mijn zoon wist ook dat ze bij elkaar in bed sliepen. Van mijn ex hoor ik hier niks over. Ik hoorde ook van mijn zoon dat deze vriend vreemd tegen hem deed.
Later ging dit blijkbaar uit. Maar, niet veel later kwam er weer regelmatig 'een vriend' van mama langs. Dit heeft blijkbaar niet lang geduurd.
En nu hoorde ik laatst dat ze alweer een nieuwe vriend heeft, die daar ook gewoon thuis komt. Ex zegt hier niks over. Nu kampen mijn kinderen met gedragsproblemen, die zijn opgetreden na de scheiding, en mijn ex en ik hebben hierover gesproken, wederom geen woord over de thuissituatie ('de vrienden').
Nu hebben we in het ouderschapsplan afgesproken dat we ten allen tijde het belang van de kinderen voorop stellen, en elkaar op de hoogte houden van belangrijke gebeurtenissen in het leven van de kinderen.
In mijn ogen strookt dit niet met elkaar.
Ik heb geen jalousie tov mijn ex. Als we geen kinderen hadden gehad, en ik had haar nooit meer gezien of gesproken, dan had ik dat prima gevonden.
Ik heb gelezen dat het beter is voor de kinderen om in het jaar na de scheiding niks te doen qua daten, en eventuele partners pas voor te stellen naar een half jaar tot een jaar. Ik ben zelf niet bezig met relaties omdat ik stabiliteit en de volledige aandacht aan de kinderen wil bieden. Dit is een bewuste keuze.
Ik ben benieuwd naar jullie reacties, maak ik me voor niks zorgen, of is het vreemd wat mijn ex doet. Ik kende mijn ex altijd als een redelijk persoon, maar ze lijkt helemaal omgeslagen.
Anoniemvoornu schreef op 14-03-2026 om 21:56:
[..]
Dus tijd om meer zorgtaken te pakken als ouder en voor co ouderschap te gaan. Ik snap zoiezo in deze tijd niet waarom je voor zo'n ouderwetse regeling zou kiezen. Heb je meer invloed. Want bepalen en oordelen over hoe je ex het ouderschap invult is een gevalletje de beste stuurlui staan aan wal als je zelf niet evenveel zorgt voor je kids.
Ex wil geen co-ouderschap. En daarnaast is het momenteel niet mogelijk ivm mijn werk.
Daglichtlamp schreef op 14-03-2026 om 20:21:
Je kind kan er net zo goed last van hebben dat hij zijn vader zo weinig ziet. Dus ik zou eerst maar eens iets veranderen aan de dingen waar je wèl wat aan kunt doen.
Zo ontzettend eens met deze reactie! Ik ben nogal allergisch voor mannen die stellen dat evenredig voor hun eigen kinderen zorgen onmogelijk is ‘omdat hun werk dat niet toelaat’.
En toevallig zijn het dan altijd de vrouwen die dat wél geregeld kunnen krijgen 🥴. Het is simpelweg een kwestie van niet willen ipv niet kunnen, maar geef dat dan ook gewoon toe!
Rienk1 schreef op 14-03-2026 om 21:58:
[..]
Ex wil geen co-ouderschap. En daarnaast is het momenteel niet mogelijk ivm mijn werk.
Het komt jou ook wel zo makkelijk uit natuurlijk, dat ex geen co-ouderschap wil. Kun je gewoon eisen als vader hoor!
En níet mogelijk, zie mijn reactie hierboven! 
RoodVruchtje schreef op 14-03-2026 om 22:04:
[..]
Het komt jou ook wel zo makkelijk uit natuurlijk, dat ex geen co-ouderschap wil. Kun je gewoon eisen als vader hoor!
En níet mogelijk, zie mijn reactie hierboven!
Ja kun je dat eisen? Daar kan de ex niks tegen doen?
We wonen momenteel te ver uit elkaar. Hierdoor is het in de praktijk niet realiseerbaar. En ik kan niet zomaar verhuizen.
Huh, sorry, maar dus nog maar 3 jaar geleden werd een kind geboren waar je nauwelijks zelf voor kon zorgen? En nu zijn jullie te ver uit elkaar gaan wonen.
Zonde zeg, je krijgt toch kinderen om daar zoveel mogelijk samen voor te zorgen. Desnoods niet meer als stel, maar toch wel. Je oudste zie je dus 1,5 dag per week, ook maar 1 nachtje dus? En de jongste haal je hopelijk wel al in de ochtend op, of ook niet?
Door jullie keuzes moet je verder niet allerlei eisen gaan stellen aan hoe je vindt dat de kinderen opgevoed moeten worden. Jullie wonen ver uit elkaar en je hebt ze maar één nacht per week (1,5 dag). Jammer, maar de consequentie van je werk op één zetten.
Ik klink wat hard, en geef toe dat ik gewend ben aan een goede relatie met de vader van mijn kinderen (tevens mijn man) en we deden even veel. Qua tijd: hij ongeveer 55% en ik ongeveer 45% (afgezien van school, en voordat ze naar school gingen 2 dagen kinderdagverblijf).
Maar het is altijd weer de man waarbij 'het werk het niet toelaat'. Als jullie dichterbij hadden gewoond was een verdeling van: zij 4 dagen, jij 3 dagen al zo veel beter. Na schooltijd misschien opvang, een grootouder, NSO, of als dat zou kunnen jij en dat je 's avonds vanuit huis werkt (maar dat kan met jouw werk misschien niet en dat snap ik dan weer wel 
)
RoodVruchtje schreef op 14-03-2026 om 22:02:
[..]
Zo ontzettend eens met deze reactie! Ik ben nogal allergisch voor mannen die stellen dat evenredig voor hun eigen kinderen zorgen onmogelijk is ‘omdat hun werk dat niet toelaat’.
En toevallig zijn het dan altijd de vrouwen die dat wél geregeld kunnen krijgen 🥴. Het is simpelweg een kwestie van niet willen ipv niet kunnen, maar geef dat dan ook gewoon toe!
Nou dit dus en dan kritiek gaan geven op de ouder die wel haar verantwoordelijkheid neemt.. en advies vragen hoe je jouw regels op kunt leggen
Rienk1 schreef op 14-03-2026 om 19:26:
[..]
Haar liefdesleven interesseert me niet. Waar het mij om gaat is dat ik het idee heb dat mijn kinderen er last van lijken te hebben.
Dan moet je met je werk regelen dat ze vaker bij jou kunnen zijn, 1 nacht per week vind ik vrij karig. Zo krijgt moeder ook wat privacy voor haar eigen leven. Ik bedoel maar, wat wil je hier precies tegen doen? Je kan haar niet verbieden om relaties aan te gaan met anderen, je kan haar niet dwingen om niemand meer mee naar huis te nemen, je wil je kinderen niet vaker hebben en je doet blijkbaar ook weinig moeite voor co ouderschap.
Ik denk dat je dan wel uitgepraat bent.
Rienk1 schreef op 14-03-2026 om 22:11:
[..]
Ja kun je dat eisen? Daar kan de ex niks tegen doen?
We wonen momenteel te ver uit elkaar. Hierdoor is het in de praktijk niet realiseerbaar. En ik kan niet zomaar verhuizen.
Hoe rijm je dit met stabiliteit en ruime aandacht voor je kinderen hebben? Je zorgt niet voor ze en bent dit ook duideljk niet van plan te gaan doen.
Rienk1 schreef op 14-03-2026 om 17:50:
@Temet,
Dus wat de kinderpsychologen zeggen is flauwekul?Ik kom hier met een oprechte vraag dat ik mij zorgen maak om mijn kinderen. Vervolgens doe je net of het aan mij ligt, of dat ik heel onredelijk ben.
Nou nee, maar je zet je werk op de eerste plaats. En waarschijnlijk ben jij degene die te ver weg is gaan wonen om voor je kinderen te zorgen. Je begrijpt al je eigen keuzes, maar je vraagt je dan niet af: wat zeggen de kinderpsychologen hierover? Het kan zijn dat het 'opstandige gedrag van de oudste zoon te maken heeft met zijn gevoel dat zijn vader hem in de steek heeft gelaten, en niet met de vriendjes van moeder. Dat gevoel is dan toch wel een beetje terecht: je hebt alle begrip voor jezelf, maar ik zie weinig activiteit richting je kinderen.
tsjor schreef op 15-03-2026 om 09:03:
[..]
Nou nee, maar je zet je werk op de eerste plaats. En waarschijnlijk ben jij degene die te ver weg is gaan wonen om voor je kinderen te zorgen. Je begrijpt al je eigen keuzes, maar je vraagt je dan niet af: wat zeggen de kinderpsychologen hierover? Het kan zijn dat het 'opstandige gedrag van de oudste zoon te maken heeft met zijn gevoel dat zijn vader hem in de steek heeft gelaten, en niet met de vriendjes van moeder. Dat gevoel is dan toch wel een beetje terecht: je hebt alle begrip voor jezelf, maar ik zie weinig activiteit richting je kinderen.
Denk je dat ik voor de lol 40 km verderop ben gaan wonen? Dat ik de huizen voor het uitzoeken had, en heb? Niks meegekregen over de vastgelopen woningmarkt?
Rienk1 schreef op 15-03-2026 om 09:26:
[..]
Denk je dat ik voor de lol 40 km verderop ben gaan wonen? Dat ik de huizen voor het uitzoeken had, en heb? Niks meegekregen over de vastgelopen woningmarkt?
Zeker wel, maar denk je dat je kind daarvan dan de dupe moet worden? Het betekent dat je 40 km moet rijden om je kinderen op te halen bijvoorbeeld. Niet dat je ze niet moet ophalen.
Anoniemvoornu schreef op 15-03-2026 om 00:21:
[..]
Nou dit dus en dan kritiek gaan geven op de ouder die wel haar verantwoordelijkheid neemt.. en advies vragen hoe je jouw regels op kunt leggen
Als ex geen co-ouderschap wil, hoe moet deze topic starter dat dan afdwingen?
En als hij dat eenmaal afgedwongen heeft (gesteld dat dat kan) en met veelkunst en vliegwerk zorgen ze allebei 50% voor de kinderen, dan zit hij toch nog steeds met dezelfde vragen. Dus ik zie neit zo goed het nut van hem nou weer verwijten dat alle mannen la di da. TO is niet alle mannen, en hij kan ook niet voor hen alles goedmaken wat hij ook doet.
Wees allemaal gerust verbitterd over je ex maar ga dat niet steeds uitstorten over elke mannelijke vraagsteller hier.
AnnaPollewop schreef op 15-03-2026 om 09:38:
[..]
Als ex geen co-ouderschap wil, hoe moet deze topic starter dat dan afdwingen?
En als hij dat eenmaal afgedwongen heeft (gesteld dat dat kan) en met veelkunst en vliegwerk zorgen ze allebei 50% voor de kinderen, dan zit hij toch nog steeds met dezelfde vragen. Dus ik zie neit zo goed het nut van hem nou weer verwijten dat alle mannen la di da. TO is niet alle mannen, en hij kan ook niet voor hen alles goedmaken wat hij ook doet.
Wees allemaal gerust verbitterd over je ex maar ga dat niet steeds uitstorten over elke mannelijke vraagsteller hier.
Ja in deze tijd hoef je ook weinig af te dwingen, jongste is 3 en voor vaders zijn hun rechten nu een stuk beter beschermd dan 10 jaar geleden bijv. maar to wilt ook geen zorgtaken/co ouderschap want dat is niet handig met zijn werk en hij is te ver weg gaan wonen.
En wat een vreemde aanname over dat ex gedeelte.. alsof iedereen die meer verwacht van een vader dan de bekende weekendpapa rol zo'n vertekend beeld heeft van het ouderschap
Ik vind het wel lichtelijk storend dat bij elke gescheiden vader die een vraag heeft of zich stoort aan gedrag van zijn ex er altijd eerst gehamerd wordt op 50/50 verdeling en co-ouderschap. Ik vind het ook bijzonder dat het bij het werk van de man vaak niet mogelijk is en bij de vrouw wel, maar de huizenmarkt is ook een ding. 40 km afstand is niet realistisch voor co-ouderschap. En dichtbij een huis vinden, zou leuk zijn. Maar als dat dan iets is waar weinig ruimte is voor de kinderen, is dat ook niet optimaal.
Ik ben het wel met TS eens dat een nieuwe vlam niet direct voorgesteld hoeft te worden aan de kinderen. En dat elke paar weken een ander ook niet bevorderlijk is. Maar als je gescheiden bent, heb je geen zeggenschap over wie de ander thuis uitnodigt. Visite kan prima, maar de meeste visite kruipt niet bij je in bed. Dat weten kinderen ook best.
Maar ik zie ook in mijn omgeving dat afspraken daarover ook heel makkelijk te negeren zijn. Je bent er niet bij, dus het gebeurt al voordat je het weet.
Ik ken een stel die hadden de afspraak na 3 maanden nieuwe relatie aan kind voorstellen. De man had op enig moment een rondneukfase en stelde elke vlam toch aan zijn kind voor. En dan was het twee weken later weer uit. De vrouw stoorde zich eraan want kind had er moeite mee. Inmiddels heeft de man wel al een hele tijd dezelfde vriendin en daar kan het kind goed mee overweg.
Rienk1 schreef op 15-03-2026 om 09:26:
[..]
Denk je dat ik voor de lol 40 km verderop ben gaan wonen? Dat ik de huizen voor het uitzoeken had, en heb? Niks meegekregen over de vastgelopen woningmarkt?
In "scheidingsland" moet je het zo zien ( even breed gezegd) dat kinderen 2 ouders hebben, wanneer bij 1 ouder een onveilige thuissituatie is voor de kinderen er een extra zorgtaak voor de andere ouder ligt om te zorgen dat de kinderen bij hem/haar zelf wel die veilige thuissituatie hebben.
Deze ouder kan desnoods rechtzaken starten en hoofdverblijfplaats ( kinderen komen dan bij deze ouder te wonen) aanvragen voor de kinderen. Je moet dan met bewijzen komen dat het bij de andere ouder onveilig is.
Feit is dat jij met die anderhalve dag per week 40 km verderop niet die zorgtaak over kan nemen wanneer het bij moeder niet goed loopt,onveilig zou zijn.
Je kan haar niet dwingen voor stabiliteit te zorgen en zelf het leven doorleven 40 km verderop met anderhalve dag per week de kinderen bij jou.
Als jij je zorgen maakt om de kinderen en hun gedragsproblemen ( wat echt wel een punt van zorg is) zul jij zelf wel een paar stappen meer moeten gaan doen om je kinderen te helpen.
En misschien is het maar een tijdelijke fase waar jouw ex inzit maar omdat er al gedragsproblemen zijn hebben jouw kinderen jou misschien meer nodig dan je denkt. Daarbij zijn pas 3 en 8 de puberteit moet nog komen met alle strubbelingen die daarbij horen.