ex-vriendin vaak nieuwe vriend
Hallo,
Ik ben een man van 39 jaar. Mijn ex is 37, twee kinderen, jongens (3 en 8).
We zijn nu een jaar uit elkaar. De kinderen wonen bij de moeder, en zijn twee dagen per week bij mij. Nou hoorde ik laatst van mijn oudste zoon, dat zijn moeder een relatie heeft. Hij werd als 'een vriend' voorgesteld, maar mijn zoon had door dat het iets anders in elkaar zat. Deze vriend werd overigens direct geïntroduceerd bij hen thuis. Mijn zoon wist ook dat ze bij elkaar in bed sliepen. Van mijn ex hoor ik hier niks over. Ik hoorde ook van mijn zoon dat deze vriend vreemd tegen hem deed.
Later ging dit blijkbaar uit. Maar, niet veel later kwam er weer regelmatig 'een vriend' van mama langs. Dit heeft blijkbaar niet lang geduurd.
En nu hoorde ik laatst dat ze alweer een nieuwe vriend heeft, die daar ook gewoon thuis komt. Ex zegt hier niks over. Nu kampen mijn kinderen met gedragsproblemen, die zijn opgetreden na de scheiding, en mijn ex en ik hebben hierover gesproken, wederom geen woord over de thuissituatie ('de vrienden').
Nu hebben we in het ouderschapsplan afgesproken dat we ten allen tijde het belang van de kinderen voorop stellen, en elkaar op de hoogte houden van belangrijke gebeurtenissen in het leven van de kinderen.
In mijn ogen strookt dit niet met elkaar.
Ik heb geen jalousie tov mijn ex. Als we geen kinderen hadden gehad, en ik had haar nooit meer gezien of gesproken, dan had ik dat prima gevonden.
Ik heb gelezen dat het beter is voor de kinderen om in het jaar na de scheiding niks te doen qua daten, en eventuele partners pas voor te stellen naar een half jaar tot een jaar. Ik ben zelf niet bezig met relaties omdat ik stabiliteit en de volledige aandacht aan de kinderen wil bieden. Dit is een bewuste keuze.
Ik ben benieuwd naar jullie reacties, maak ik me voor niks zorgen, of is het vreemd wat mijn ex doet. Ik kende mijn ex altijd als een redelijk persoon, maar ze lijkt helemaal omgeslagen.
linn19 schreef op 18-03-2026 om 10:59:
[..]
Je hebt allerlei redeneringen over de situatie maar je maakt het ook voor jezelf niet concreet.
Hoe ga je dit aanvliegen richting je ex?
Ga je tegen haar zeggen dat ze verplicht tot rust moet gaan komen?
Ga je daar consequenties voor haar aan verbinden?
Ga je tegen haar zeggen " ik wil het contact zo goed mogelijk laten verlopen maar dan moet jij.........( ga je daar dan voorwaarden aan stellen zo ja welke?)
Wat is jouw definitie van normaal? Hoe ziet zo'n normaal gesprek er volgens jou dan uit?
Over welke onderwerpen vind jij dat je elkaar op de hoogte moet houden? ( dan niet die vage omschrijving uit het ouderschapsplan).
Ga je tegen haar zeggen dat ze niet meer mag vinden en zeggen dat jij alles fout doet?
Ga je tegen haar zeggen " Ik heb van zoon gehoord dat jij mannen in huis laat......"
Ga je ook vragen stellen aan haar hoe zij ergens over denkt, sta je open voor haar mening?
Kortom als je stappen verder wilt komen zul je het voor jezelf echt veel concreter moeten maken want nu blijf in je hoofd met je redeneringen in rondjes draaien.
Hoe ga je dit aanvliegen richting je ex?
Ik wil normaal met haar kunnen praten, hoe beter wij met elkaar kunnen, hoe beter het is vd kinderen.
Ga je tegen haar zeggen dat ze verplicht tot rust moet gaan komen? Ga je daar consequenties voor haar aan verbinden? Ga je tegen haar zeggen " ik wil het contact zo goed mogelijk laten verlopen maar dan moet jij.........( ga je daar dan voorwaarden aan stellen zo ja welke?)
Nee
Wat is jouw definitie van normaal? Hoe ziet zo'n normaal gesprek er volgens jou dan uit?
Gewoon kunnen praten over de kinderen, zonder verwijten.
--
Nee, ik ga haar er niet op aanspreken. Ik denk dat ze haar eigen glazen ingooit, gezien het geklaag van mijn kinderen bij mij. Ja ik sta natuurlijk open voor haar mening
Nick90 schreef op 16-03-2026 om 15:37:
[..]
Ik lees niks over expliciete afspraken over daten en nieuwe relaties. Enige wat hij kan doen is zorgen dat hij er zelf meer is voor z'n kinderen.
Daar ben ik het helemaal mee eens.
Rienk1 schreef op 18-03-2026 om 11:43:
[..]
Ik heb geen geld om ze vaker te zien.
Als je ze om de week een lang weekend zou hebben, speelt dat toch helemaal niet? Dus waarom zet je daar dan niet op in?
GinnyTwijfelvuur schreef op 18-03-2026 om 14:51:
[..]
Als je ze om de week een lang weekend zou hebben, speelt dat toch helemaal niet? Dus waarom zet je daar dan niet op in?
Dit of is 4 keer meer mee eten per maand ook teveel voor je budget? Eten met het seizoen kan ontzettend schelen ' hutspot bijv. Is super gezond en kost je nog geen 5 euro voor 2 dagen en dan heb ik het over voorgesneden dus zo op tafel. Als je ze vrijdag haalt en maandag terug breng kost het je niet meer benzine als dat je ze zaterdag terugbrengt.
Als ik zo de berichten lees over ex en haar gedrag lijkt het alsof ze niet goed in haar vel zit
Kan ook niet anders als je een gezin ontwricht voor een ander en dat wordt vervolgens niets (in het echte leven is het toch wel even anders als, verliefd elkaar soms (stiekem) zien.
Het voelt voor Rienk1 toch onrechtvaardig dat hij het dan gedaan heeft? Ze projecteert haar tekortkomingen op hem. Psychologisch gezien hoeft ze dan haar eigen falen niet te voelen.
Maar een dinsdag en een nachtje op vrijdag op zaterdag is idd heel weinig
Mijn (ex) man woonde destijds 25 km verderop maar hij reed vele malen heen en weer om zijn kinderen zoveel mogelijk te zien. Al was het maar een uurtje als ik even weg was of hij stond bij school om even met onze dochter ergens wat drinken. FaceTime bijna elke dag (ook als hij op zijn werk was)
Waar een wil is.....
Rienk1 schreef op 17-03-2026 om 22:37:
[..]
Dat klopt, maar het is niet voor niks dat mensen na de scheiding eerst even tot rust komen, voor zichzelf, en ook voor de kinderen. Omdat we kinderen hebben, zijn we in feite gedwongen om contact met elkaar te houden, ik wil dat zo goed mogelijk laten verlopen. Maar als je dat het idee krijgt dat je niks goed kan doen, dan is dat wel wat merkwaardig.
Ja en dat heeft ze gedaan gezien de scheiding inmiddels al een jaar geleden is. En ik begrijp eerlijk gezegd het probleem niet zo. De scheiding is klaar, iedereen zit op zijn of haar plek, de omgangsregeling loopt dus het contact met de moeder van je kinderen is niet heel slecht/zuur. Jij bent hier het probleem maat. Het gaat jou helemaal niet om het jouw kinderen beter te maken maar vooral om wie je ex neukt lijkt mij. En dat presenteer je als slecht voor de kinderen en oorzaak voor het gedragsprobleem van je oudste. Alle andere dingen schiet je of af of buig je af richting je ex terwijl je zelf minimaal investeert in die jong.
Nick90 schreef op 18-03-2026 om 18:30:
[..]
Ja en dat heeft ze gedaan gezien de scheiding inmiddels al een jaar geleden is. En ik begrijp eerlijk gezegd het probleem niet zo. De scheiding is klaar, iedereen zit op zijn of haar plek, de omgangsregeling loopt dus het contact met de moeder van je kinderen is niet heel slecht/zuur. Jij bent hier het probleem maat. Het gaat jou helemaal niet om het jouw kinderen beter te maken maar vooral om wie je ex neukt lijkt mij. En dat presenteer je als slecht voor de kinderen en oorzaak voor het gedragsprobleem van je oudste. Alle andere dingen schiet je of af of buig je af richting je ex terwijl je zelf minimaal investeert in die jong.
Nick, vaak ben ik het niet met je eens maar hier sla je de spijker op z'n kop.
Zou je geen scheidingstherapie kunnen voorstellen? Voor meer respectvolle communicatie en ook om emoties te verwerken. En om te begrijpen waarom jullie uit elkaar zijn gegaan. Ik krijg de indruk dat je ex ook niet goed weet waar ze mee bezig is en jij komt heel onderkoeld over, misschien een vorm van zelfbescherming?
Nick90 schreef op 18-03-2026 om 18:30:
[..]
Ja en dat heeft ze gedaan gezien de scheiding inmiddels al een jaar geleden is. En ik begrijp eerlijk gezegd het probleem niet zo. De scheiding is klaar, iedereen zit op zijn of haar plek, de omgangsregeling loopt dus het contact met de moeder van je kinderen is niet heel slecht/zuur. Jij bent hier het probleem maat. Het gaat jou helemaal niet om het jouw kinderen beter te maken maar vooral om wie je ex neukt lijkt mij. En dat presenteer je als slecht voor de kinderen en oorzaak voor het gedragsprobleem van je oudste. Alle andere dingen schiet je of af of buig je af richting je ex terwijl je zelf minimaal investeert in die jong.
Wat mooi omschreven, je zou psycholoog moeten worden!
Labyrinth- schreef op 18-03-2026 om 20:48:
Zou je geen scheidingstherapie kunnen voorstellen? Voor meer respectvolle communicatie en ook om emoties te verwerken. En om te begrijpen waarom jullie uit elkaar zijn gegaan. Ik krijg de indruk dat je ex ook niet goed weet waar ze mee bezig is en jij komt heel onderkoeld over, misschien een vorm van zelfbescherming?
Onderkoeld?
Rienk1 schreef op 19-03-2026 om 09:05:
[..]
Wat mooi omschreven, je zou psycholoog moeten worden!
Wat een kinderachtige reactie. Je komt best emotioneel onvolwassen over.
Anoniemvoornu schreef op 19-03-2026 om 09:44:
[..]
Wat een kinderachtige reactie. Je komt best emotioneel onvolwassen over.
Ik vraag op dit forum om advies, maar mijn verhaal wordt verdraaid, en hij vertelt dingen die niet waar zijn. Ik zou me teveel bezighouden met mijn ex, terwijl ik eerder heb gezegd dat ik er geen enkele moeite mee zou hebben als ik haar nooit meer had gezien (net als bij mijn andere exen). Maar we hebben kinderen, en ik vroeg advies hier omdat ik bepaalde zorgen heb over mijn kinderen, niet over mijn ex.
Rienk1 schreef op 19-03-2026 om 09:59:
[..]
Ik vraag op dit forum om advies, maar mijn verhaal wordt verdraaid, en hij vertelt dingen die niet waar zijn. Ik zou me teveel bezighouden met mijn ex, terwijl ik eerder heb gezegd dat ik er geen enkele moeite mee zou hebben als ik haar nooit meer had gezien (net als bij mijn andere exen). Maar we hebben kinderen, en ik vroeg advies hier omdat ik bepaalde zorgen heb over mijn kinderen, niet over mijn ex.
Er is genoeg advies gegeven, maar niet wat je wil horen.
Rienk1 schreef op 18-03-2026 om 11:53:
[..]
Hoe ga je dit aanvliegen richting je ex?
Ik wil normaal met haar kunnen praten, hoe beter wij met elkaar kunnen, hoe beter het is vd kinderen.
Ga je tegen haar zeggen dat ze verplicht tot rust moet gaan komen? Ga je daar consequenties voor haar aan verbinden? Ga je tegen haar zeggen " ik wil het contact zo goed mogelijk laten verlopen maar dan moet jij.........( ga je daar dan voorwaarden aan stellen zo ja welke?)
Nee
Wat is jouw definitie van normaal? Hoe ziet zo'n normaal gesprek er volgens jou dan uit?
Gewoon kunnen praten over de kinderen, zonder verwijten.
--
Nee, ik ga haar er niet op aanspreken. Ik denk dat ze haar eigen glazen ingooit, gezien het geklaag van mijn kinderen bij mij. Ja ik sta natuurlijk open voor haar mening
Okee het is gedeeltelijk concreet en gedeeltelijk nog steeds vaag.
Mijn vraag over waarover jij dan op de hoogte gehouden wil worden heb je uit jouw quote gelaten. En ook niet willen beantwoorden terwijl dat nu juist een issue kan worden na scheidingen.
Duidelijkheid onder de ouders voorkomt gedoe.
Het normaal met haar kunnen praten zonder verwijten is vaag.
Jij kan al normaal met haar praten zonder dat jij verwijten maakt Je wilt dus dat zij geen verwijten meer naar jou maakt dan maar dat schrijf je niet op die manier.
Ik snap de opmerking "onderkoeld" wel die net eerder geschreven word. Je lijkt een soort lamgeslagen. Onverschillig kan ook maar ook weer niet helemaal. Je lijkt niet zelf initiatief te willen nemen maar steeds afwachtend tot zij......
Dat wat jij schrijft over dat zij haar eigen glazen ingooit ook voorbeeld daarvan.
Je straalt in dit topic stil verzet uit richting je ex. Dat is ook niet echt een lekkere basis voor goede communicatie. Er zit bij jou nog een laag onder. ( en dan heb ik het niet over de kinderen)
Jullie hebben beiden nog werk te doen qua communicatie. En jij bent verantwoordelijk voor jou manier van communiceren.
Daar zou jij ook zelf het initiatief voor kunnen nemen. Daar zijn ook trainingen voor.
RoodVruchtje schreef op 14-03-2026 om 22:02:
[..]
Zo ontzettend eens met deze reactie! Ik ben nogal allergisch voor mannen die stellen dat evenredig voor hun eigen kinderen zorgen onmogelijk is ‘omdat hun werk dat niet toelaat’.
En toevallig zijn het dan altijd de vrouwen die dat wél geregeld kunnen krijgen 🥴. Het is simpelweg een kwestie van niet willen ipv niet kunnen, maar geef dat dan ook gewoon toe!
Hoewel ik het ook absoluut met de reactie eens ben, is het dikgedrukte nou niet altijd waar. Dat is een beetje generaliserend.
@To: Ik zou me druk maken om de zaken die er echt toe doen, i.p.v. je druk te maken om wie je ex wel of niet voorstelt aan je kinderen. Wat kun je er aan veranderen?
Mijn inziens is het enige wat je kan doen, als je kinderen aan geven het lastig te vinden, daar een gesprek over aan gaan. Je moet je hier ook helemaal niet mee willen bemoeien, want het gaat je toch niks opleveren.
Kijk eerst eens kritisch naar jezelf. Want heel eerlijk, van man tot man, leest het een beetje weg alsof je juist wel jaloers bent. Het vooral benadrukken dat jij er niet mee bezig bent, om stabiliteit te bieden. Die bied je niet door eeuwig vrijgezel te blijven. Dat zit hem in hele andere zaken.
Is het wenselijk dat 1 vd 2 ouders op deze manier diverse mannen voor stelt? Nee. Maar daar gaan je kinderen uiteindelijk zelf ook wel een mening over vormen. Je moet jezelf alleen wel voor houden dat je daar gewoon niks over te zeggen hebt.
Het stukje "Als ik haar nooit meer had gezien, had ik dat prima gevonden" zegt mij dan wel weer iets. Ik geloof daar namelijk niet zo in. Hoe lang ben je samen geweest? Afgaande op de leeftijd van de oudste, minimaal 8 jaar? Dan kan je daar wat mij betreft alleen zo in staan, als je juist wel bepaalde negatieve gevoelens bij je ex hebt.
Zet dat aan de kant. Omwille van je kinderen.