oppassen neefje- ex schoonzus

eens met AMK

Ik sluit mij aan bij o.a. AMK: dit is het recept voor een vechtscheiding. Als je je broer een dienst wil bewijzen, bespreek je dit ook zo met hem. Het is logisch dat bij hem de emotie overheerst, maar wraakgevoelens zijn echt contra-productief. Ga niet mee in die wraakgevoelens ('het is haar tijd, ze moet het maar zelf oplossen" en 'had ze maar niet bij hem weg moeten gaan'). Het helpt niemand verder, óók je broer niet. Zou je nooit iets voor je neefje mogen doen als de moeder er op dat moment van 'profiteert'? Dat gaat heibel opleveren.

Misschien goed om te realiseren dat je (ook hier op het forum) juist vaak het omgekeerde leest. Dat bijvoorbeeld de moeder 'in haar tijd' geen beroep meer wil doen op de familie van de vader voor opvang. En dan oppas inschakelt waar kind en/of vader zich niet goed bij voelen. Wees blij dat dat bij jullie nu niet het geval is. Houd alle lijnen open en zorg dat je geen partij wordt in deze scheiding. Dat levert alleen maar verliezers op.

geen wraak

Ik zou er geen wraakgevoelens bij hebben maar ik kan me zo voorstellen dat als broer eens oppas nodig heeft hij niet bij zijn ex-schoonfamilie gaat aankloppen. Ik begrijp gewoon niet waarom zijn ex het niet eerst bij haar familie probeert te regelen (had ze niet vier zussen/broers?) en pas als het echt niet gaat bij TS. TS zal wellicht al wel vaker moeten gaan oppassen de komende tijd.

Voor mijn gevoel is het gewoon heel vreemd dat de moeder TS benaderd, dat had ze niet moeten doen of hoogstens pas al haar hele familie niet kon. Dan had ik het neefje wel opgevangen maar ik zou me niet genoodzaakt voelen om als eerste gebeld te worden en dan ook meten ja te zeggen.

barvaux

Tenzij TS altijd al de eerste keuze als oppas was, en TS een veel hechtere band met neefje heeft. Het kan ook maar zo dat die ex schoonzus niet uitsluitend en alleen maar uit gemakzucht handelt, maar het belang van haar kind misschien wel in het oog probeert te houden...

jippox

Dat kan maar dat staat nergens en daarom kan ik TS best wel begrijpen en heb ik ook wat moeite met alle mensen hier die ook maar tussen de regels doorlezen die er niet staan.

Als de rest al gevraagd is en niet kan en TS eigenlijk altijd het neefje opving dan lijkt het mij ook prima en zeg je dat tegen je broer. Ik las vooral dat zij het als eerste gevraagd werd en als je zoveel familie in de buurt hebt dan zou ik na een scheiding toch maar eens daar beginnen want dat zal het toch wel worden in de toekomst.

barvaux

Maar kiki zegt het zelf:
"Laat ik voorop stellen dat als ze op een andere manier uit elkaar waren gegaan, ik wel zou oppassen, ik ga namelijk heel veel om met neefje"... en: "Haar familie heeft ze nooit gevraagd en ons wel"

Blijkbaar werd de familie van ex schoonzus dus nooit gevraagd en zij wel, want ze gaat zoveel met neefje om. Ik vind het dan logisch dat ze ook nu nog gevraagd wordt en zie daar weinig kwalijks in.

jippox

Ja, dan kun je het zo laten maar je kunt ook gewoon denken dat de wegen elkaar steeds meer gaan scheiden en dat wat eerst was niet hoeft te blijven. Daar hoeft dat neefje niets aan over te houden, de familie van zijn moeder is voor hem toch net zo belangrijk als de familie van zijn vader?

Ik zou het als ik TS was nu wel doen maar toch ook wel na afloop zeggen dat de moeder nu wat meer beroep moet doen op haar eigen familie maar dat ze in nood altijd kan aankloppen en vervolgens inderdaad uitleggen aan je broer dat het in het belang van het neefje gaat. Nu dus alleen doen omdat het de eerste keer was, waarschijnlijk helpt de familie van haar ook wel mee die dag maar ik zou het daarna dus alleen nog in geval van nood doen. Ik ga er namelijk van uit dat ze ook via haar broer vaker zal moeten oppassen.

Wat zou het mooi zijn

Wat zou het mooi zijn als gescheiden mensen eens gewoon in het belang van hun kind konden denken, ongeacht wie de meeste schuld heeft aan een scheiding (waar twee kijven, hebben twee schuld). Ik zou beide partijen heel duidelijk maken dat ik niet van plan ben partij te trekken, en het neefje als zelfstandig persoon zie waar ik net als altijd gewoon op pas als ik tijd heb.

kiki

En hoe zou je je erbij voelen als je ex schoonzus jou vanaf het moment van uit elkaar gaan ineens helemaal nooit meer zou vragen om op te passen? En uitsluitend nog contact met haar eigen familie zou onderhouden?

Kikki

"maar nu lijkt het een beetje dat ik laat zien dat er niks aan de hand is en wij het maar normaal vinden wat ze allemaal heeft aangericht bij broer/ kinderen."

Ik denk dat je dat los moet zien van het oppassen. Als jij de behoefte voelt om met haar te praten over de scheiding, dan moet je dat zeker doen. Maar ondanks dat kun je prima oppassen. Geef gewoon aan wat je hier ook zegt: "ik heb enorm veel moeite met de scheiding, ik zie mijn broer momenteel wel als slachtoffer van het gebeuren. Maar ja, ik zal oppassen, want ik wil het neefje niet moeilijker maken dan het al is".

Ook al ben je boos, kijk wel uit met termen als 'wat ze heeft aangericht'. Probeer haar niet als de 'schuldige' te zien. Hun relatie heeft het niet gered, dat is heel naar, maar beschuldigende vingers leveren gewoonweg niets op. Jij gaat er ook niet over, dat is uiteindelijk toch een kwestie tussen hen beiden. En ook dat mag je gewoon tegen haar zeggen.

kikki

die heb je gehad, alleen ben ik inmiddels 8 jaar verder.

Aangedaan

Pas op met wat je stuk maakt in dit stadium. Als het goed is gaat je broer op termijn ook weer 'normaal' met haar om, als ouders van de kinderen. Doordat jij nu zo meegaat in zijn verwijten 'ze heeft hem het aangedaan' worden de verhoudingen tussen jullie ook verstoord en dat is zo jammer. Zij heeft hem niets 'aangedaan'. Hun huwelijk is mislukt, en daar spelen vast meer dingen mee dan alleen haar bedrog.

ja, gelijk

Ik heb mijn schoonmoeder destijds gemeld dat ik niet wilde dat ze partij voor mij trok om wat haar zoon mij aangedaan heeft bijvoorbeeld.
Hij heeft ook wel eens aan mijn ouders gevraagd of zij die dag onze dochter konden opvangen want dat deden ze anders ook.

Daarom ben ik ook van mening dat een kind beide ouders op een verjaardag moet zien, je hebt maar 1 verjaardag per jaar tenslotte. Zelf vier ik mijn verjaardag helemaal niey meer omdat mijn ouders niet in 1 ruimte kunnen zijn. Mocht er weer een man in mijn leven komen zal ik om dezelfde reden niet meer trouwen mochten mijn ouders nog in leven zijn. Die keuze wil ik mijn dochter niet aandoen. Ook voor haar hebben we elk jaar op haar verjaardag een fotosessie zodat ook zij foto's heeft waar ze alleen met haar beide ouders op staat.

Dat is de reden dat ik je steeds voor je neefje laat kiezen en niet tegen je schoonzus of voor je broer.

kiki

Wat ik bedoel is dat zij je neefje ook helemaal bij jullie weg zou kunnen houden. En haar kind als het bij haar is uitsluitend nog met haar eigen familie/vrienden enz. contact laat hebben.
Dat zou betekenen dat jullie je neefje alleen nog zien in de tijd dat hij bij zijn vader is (ik weet niet hoe de verdeling is?) en nooit meer in de tijd dat hij bij zijn moeder is.
Hoe zou je dat vinden?
Blijkbaar is dit dus niet de intentie van zijn moeder. Dat kun je ook positief zien.

Amk

Dat is wel mooi, van die foto's. Mijn oudste koestert de foto's waarop we met zijn drieën als gezin staan. Die worden nu niet meer gemaakt omdat we eigenlijk niets meer samen vieren. Ik hoop dat ik er t.z.t. aan denk om bij de diploma-uitreiking een foto van ons drieën te laten maken.

Normaal doen

Misschien vind het neefje het wel heel fijn (weet ik eigenlijk wel zeker) als de rest van de wereld gewoon normaal blijft (doen) nu zijn ouders alles zo op zijn kop zetten.

kiki

ja ik kan het me wel voorstellen, ik heb die gevoelens zelf ook heel sterk gehad, maar heb besloten dit voor mijn kind niet te willen dus zet ik me er overheen en doe het. Want mijn kind heeft niet gekozen voor die scheiding, dus willen wij zoveel mogelijk dingen gewoon door laten gaan. Dus staan we met z'n tweeen bij de sportwedstrijden, het afzwemmen, de schoolreis etc.
En dan kan ik daar een portie stront sjagerijnig zitten doen, of genieten van het genieten van mijn kind.
En omdat zij dat heel graag wil slapen haar halfzusjes ook wel eens bij mij, het zijn tenslotte wel HAAR zussen.

Inmiddels 8 jaar verder gaat het prima en zijn de scherpe randen er wel af. Vind ik hem een vreselijke eikel, maar als vader is hij erg leuk. En ik heb wel met hem dat vreselijk leuke kind gekregen.

Mooi AMK

Van jouw houding kunnen veel mensen veel leren!

Kinderachtig

Ik vind het heel kinderachtig van je. Je broer was met haar getrouwd, niet jij. Het is hun huwelijk dat stuk gaat, niet jouw huwelijk. Ik vind het echt raar dat jij het je zo aantrekt en dat doortrekt naar je neefje. Je wil niet oppassen om je ex-schoonzus een hak te zetten, maar het gaat er toch om dat je neefje goed opgevangen wordt als zijn ouders niet kunnen?
Bovendien, stel dat ze weer bij elkaar komen? Hoe ga jij je dan opstellen tegen pover haar? Of word je dan boos op je broer als ze het weer gaan proberen?