Home » Forum » Feministische ideologie

Feministische ideologie

113 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Enna M.
Marka

Als jij zo vaak bent lastig gevallen, tot poging tot verkrachting aan toe, heb je dan zelf ook het idee dat je makkelijk over je grenzen heen gaat/laat gaan op andere gebieden?

Kaaskopje
Enna M.

Hoewel ik je boodschap begrijp en het ook wel met je eens ben, dat je moet leren en snappen wat je met je gedrag uitzendt, mag het nóóit zo zijn dat het je verweten wordt als een ander maar aanneemt dat de deur daardoor open staat voor ongepast of grensoverschrijdend gedrag. Al gaat een (jonge) leerling of collega naakt op schoot liggen, heeft de ander zich te beheersen en de leerling of collega weg te sturen om zich aan te kleden. Hij of zij zal met een derde erbij in gesprek moeten gaan over dat gedrag. Omgekeerd hetzelfde uiteraard, maar het is ellendig dat een scheve (niet eens per se daadwerkelijke, maar zo gevoelde) machtsverhouding een leerling of collega zeer waarschijnlijk vaak tegenhoudt dat hij of zij melding maakt.

Dat een meisje of jongen, man of vrouw, toch met een fout figuur in zee gaat kan met naïviteit te maken hebben, maar denkbaar is ook behoefte aan aandacht en dan maar zo. En dan bedoel ik vanuit een gemis van normale aandacht eventueel icm een negatief zelfbeeld, dit op een niet erg "opbouwende" manier oplossen. Het negatieve zelfbeeld kan juist versterken en de aandacht blijkt niet echt of blijvend te zijn.

Marka
EnnaM

Nee ik sta als heel assertief bekend, geef er zelfs trainingen in.

Weleens van het begrijp 'blaming the victim' gehoord'?

Dat doe je nu: "oh je werd vaak lastig gevallen/ aangerand, dan zal je wel een probleem met grenzen hebben. '"

Koffiekop
Enna M

Ik ben juist heel erg niet assertief, heb enorm veel moeite met het voelen van mijn eigen grenzen, laat staan met ze te bewaken en ik ben behoorlijk naïef. Dus ik voldoe denk ik helemaal aan de beschrijving van een makkelijk slachtoffer. Maar niet, dus. Kan zijn dat ik de uitzondering ben die de regel bevestigt, maar ik denk eigenlijk dat het genuanceerder ligt dan jij denkt.

Ben het met Marka eens dat jouw stelling riekt naar blaming the victim. Zoals ook pestslachtoffers het over zichzelf afroepen door hun houding.

Het kan heel goed zo zijn dat er een mechanisme is dat pestgedrag (in alle vormen, dus ook seksueel overschreidend gedrag) oproept, maar de verantwoordelijkheid ligt altijd - altijd - bij de dader. Ik heb mijn kinderen altijd opgevoed volgens de stelling, doe tegen een ander zoals jij zelf behandeld wilt worden. Die richtlijn is voor mij vrij heilig en ik probeer er ook zelf naar te leven.

Alkes
Enna M

"In mijn omgeving heb ik gedurende mijn leven een aantal dames meegemaakt die wel veel zijn lastiggevallen, waarbij het volgende opviel: Ze straalden onbewust iets uit dat ze benaderbaar waren voor seksueel contact en reacties van mannen niet oppikken, of makkelijk over hun grenzen heen laten gaan."

Wow. Je zegt nogal wat. Blaming the victim.
Heb je gelezen wat ik over mijn 16-jarige dochter schreef? Denk je werkelijk dat zij onbewust uitstraalt dat ze benaderbaar was voor seksueel contact?
Nee. Sowieso heeft seksuele intimidatie en grenzen overschrijden heel weinig tot niks te maken met seks en alles met macht.
En daarom kunnen ook vrouwen die heel assertief zijn het slachtoffer zijn. In kader van macht, zullen zij ook hun plek moeten kennen.

Enna M.
oeps...

zo bedoelde ik het niet....geenszins mijn bedoeling om ergens te suggereren dat wat een slachtoffer eventueel uitstraalt het excuus mag zijn om toe te slaan. Mijn opmerking is niet bedoeld als "oh, ik zie het al, grenzenprobleem." Maar het zou kunnen dat je daar een blinde vlek hebt.
Ik ben er wel van overtuigd dat slachtoffers iets kunnen proberen te doen om te voorkomen dat het nog eens gebeurt (ook bij 'gewoon' pesten). Het helpt in elk geval niet om je keer op keer te laten overvallen door ongewenste intimiteiten en pesterijen en te wachten tot de dag dat niemand je nog iets aandoet.

Een tijd terug stond er in de krant een verhaal in de kader van #Metoo van een jonge vrouw die het al meerdere keren was overkomen dat zij in de trein naast een rukker was komen te zitten. Begrijp mij niet verkeerd, ik wil niet zeggen dat zij ergens schuldig aan is, maar hoe is het in vredesnaam mogelijk dat zo'n meid meerdere keren per jaar slachtoffer is van ongewenste intimiteiten in de trein en ik bijvoorbeeld niet? Er zijn blijkbaar vrouwen die heel vaak te maken hebben met sexuele intimidatie en
anderen zelden of nooit (ook in dit draadje).

Ik denk overigens dat over je grenzen laten gaan niet hetzelfde is als niet assertief, dat zijn verschillende dingen. Of je kunt in elk geval op het ene vlak assertiever zijn dan op het andere vlak, of onzeker/zelfverzekerd.

ElenaH
Enna M

Ik snap wel wat je bedoelt. Wij kennen 2 kinderen die, los van elkaar, al diverse keren van school zijn gewisseld omdat ze steeds gepest werden. Natuurlijk was het niet hun schúld. Maar blijkbaar was er iets in hun houding dat tot 3 of 4 keer toe pestkoppen op het idee bracht dat ze makkelijke slachtoffers waren.

Marka
EnnaM

Klinkt toch een beetje als "ik ben niet racistisch maar,.. " Ik blame niet het victimmaar...."

Ja dat doe je dus wel.Want vrouwen kunnen het voorkomen zeg je
"Ik ben er wel van overtuigd dat slachtoffers iets kunnen proberen te doen om te voorkomen dat het nog eens gebeurt (ook bij 'gewoon' pesten). Het helpt in elk geval niet om je keer op keer te laten overvallen door ongewenste intimiteiten en pesterijen en te wachten tot de dag dat niemand je nog iets aandoet."

A. Het is bij mij gewoon overgegaan doordat ik lekker oud werd, Had ik eerder oud moeten worden?
B. Wat had ik dan moeten doen als jonge vrouw ?.En even: ik kon heel goed grenzen stellen

Alkes
Enna M

"Begrijp mij niet verkeerd, ik wil niet zeggen dat zij ergens schuldig aan is, maar hoe is het in vredesnaam mogelijk dat zo'n meid meerdere keren per jaar slachtoffer is van ongewenste intimiteiten in de trein en ik bijvoorbeeld niet?"
Omdat je mazzel hebt
Omdat je misschien zelden s avonds alleen over straat gaat/vaak met het OV gaat/naar concerten gaat/ging liften/in de horeca hebt gewerkt/met je vriendinnetjes in het park speelde/met je vriendinnen naar het zwembad ging/met vriendinnen op strandvakantie naar Spanje ging/uitgaat tijdens je studententijd/sowieso uitgaat/kerstborrel met collega's hebt gehad/collega's die grens tussen slechte grap en intimidatie niet kennen/ etcetc
Omdat je mazzel hebt.

Enna M.
Alkes

"Omdat je misschien zelden s avonds alleen over straat gaat/vaak met het OV gaat/naar concerten gaat/ging liften/in de horeca hebt gewerkt/met je vriendinnetjes in het park speelde/met je vriendinnen naar het zwembad ging/met vriendinnen op strandvakantie naar Spanje ging/uitgaat tijdens je studententijd/sowieso uitgaat/kerstborrel met collega's hebt gehad/collega's die grens tussen slechte grap en intimidatie niet kennen/ etcetc"

Ok, zou kunnen. Niet al deze dingen heb ik gedaan inderdaad (liften en met vriendinnen op strandvakantie in Spanje, kerstborrel met collega's ben ik ook snel mee opgehouden). Maar goed, wel heel veel 's avonds alleen over straat, jarenlang bijna dagelijks met OV geweest, ook met vriendinnetjes/vriendinnen naar zwembad etc. en uitgegaan. Foute gasten in zwembad, uitgaansleven en dito collega's altijd wel gemeden ja. Die ben ik ook wel tegengekomen, maar meestal in een grote boog omheen gegaan...in elk geval altijd duidelijk laten merken dat ik/we niet wensten in te gaan op avances en dan ook geen last mee gehad verder. Ik heb altijd het idee gehad dat als mannen ergens op uit zijn ze ophouden met proberen als je duidelijk bent. Maar goed, ik sta ook wel bekend als direct/bot dus dat is wellicht een voordeel....?

Ook niet geprobeerd een aan te krijgen op mijn stageplek destijds mede vanwege seksistische cultuur daar. Je zou kunnen zeggen met het uit de weg gaan van een #metoo situatie daar ook carrièrekansen heb laten lopen... misschien.

Enna M.
Marka

"A. Het is bij mij gewoon overgegaan doordat ik lekker oud werd, Had ik eerder oud moeten worden? "
B. Wat had ik dan moeten doen als jonge vrouw ?.En even: ik kon heel goed grenzen stellen

Ik weet niet in wat voor situaties jij lastig bent gevallen want ik was er niet bij. Ik weet niet of jij situaties hadden kunnen/willen vermijden, of je je telkens te laat realiseerde wat er ging gebeuren.

Onprettige situaties zou ik wel mijden: 's avonds laat niet alleen in een treincoupé gaan zitten, in een discotheek uit de buurt blijven van de groep met dronken gasten, de billenknijper in de massa bij het concert een knietje/elleboog geven en stukje verderop staan, van tafel opstaan zodra er een opmerking onder de gordel wordt gemaakt, melding maken bij leidinggevende hogerop bij intimidatie (was geen seksuele intimidatie maar andere pesterij). Bij die laatste kreeg ik uiteraard geen contractverlenging na een half jaar maar daar wilde ik toch niet blijven werken met zo'n baas. Toen ik op de middelbare school zat dus geen Duits gekozen vanwege de vieze leraar. Zijn voorbeelden van hoe ik heb gehandeld. Ik ben wel iemand die een soort van op zijn hoede is en situaties van een afstandje bekijkt. De situaties op werk en stage waren uiteraard vervelend maar het is niet zover gekomen dat ik er last van heb naderhand.

@Emma
Natuurlijk

Als je alles maar uit de weg gaat of als je oud wordt word je niet lastiggevallen en ben je volkomen vrij. Zoiets? Pffff
Deze discussie gaat alleen maar over het gedrag van vrouwen. Zolang het vanzelfsprekend wordt gevonden dat mannen zich niet kunnen beheersen zal er niets veranderen.

Flavia
laten we het eens omdraaien

het is toch van de zotte dat je als vrouw niet 's avonds alleen in een treincoupe kan zitten zonder aanzienlijke kans lastig gevallen te worden.
Een schoolvak niet kiezen vanwege een docent waarbij je steeds moet afvragen wat zijn bedoeling is.

Ik vind het van de zotte dat vrouwen situaties moeten mijden omdat mannen ze lastig vallen. Moeten wij vrouwen eens gaan doen, mannen lastig vallen en dan op dezelfde schaal als ons vrouwen het overkomt. De wereld zou op zijn kop staan. De wereld wordt namelijk nog altijd geregeerd door mannen. Ja, we doen als vrouwen wel een stuk meer mee dan vroeger maar gelijk is de wereld nog steeds niet.

Net op het nieuws ook weer: wie worden het meest getroffen door Corona: vrouwen gewoon vanwege de sectoren waar wij het meest werkzaam in zijn. Er verliezen hierdoor meer vrouwen hun baan dan mannen. We doen dus wel mee maar zijn toch kwetsbaarder. Als de wereld echt geemancipeerd was zou dit ongeveer 50/50 moeten zijn.

Ik vind die 5 weken vaderschapsverlof een goede zaak maar omdat je maar 70% van je salaris krijgt zullen veel nieuwbakken vaders dit toch niet opnemen omdat ze die 30% niet kunnen missen. Dat je als vrouw langer verlof hebt is geen emancipatie ding maar biologisch: je lichaam wordt zwaarder belast en moet herstellen van die zwangerschap, je bent dan ook officieel 'ziek' gemeld tijdens je verlof al noemen we het anders.

Alkes
Enna M

En weer doe je het.
".in elk geval altijd duidelijk laten merken dat ik/we niet wensten in te gaan op avances en dan ook geen last mee gehad verder. Ik heb altijd het idee gehad dat als mannen ergens op uit zijn ze ophouden met proberen als je duidelijk bent. Maar goed, ik sta ook wel bekend als direct/bot dus dat is wellicht een voordeel....?""

Jij suggereert dat degenen die wel lastig zijn gevallen niet duidelijk genoeg waren, dat ze niet direct genoeg waren. Dat ze het aan zichzelf te wijten hebben. Weet je er zijn mannen die ook vrouwen zoals ik lastig vallen, vrouwen met een grote mond, vrouwen die uitgesproken feministe zijn. Dat lastig vallen doe je dan op een verjaardagsfeestje waar je niet echt in de positie bent om de betrokken man een grote mond te geven, tenslotte is het de verjaardag van zijn dochtertje. Of dat gebeurt op een personeelsuitje waar de partner van een van je collega's even wil laten merken dat hij je jou ondanks je grote mond wel even kan grijpen waar hij wil. En jij houdt dan je mond omdat je het vervelend vindt voor je collega. En zoals ik al eerder zei, grensoverschrijdend gedrag, seksuele intimidatie heeft alles te maken met macht en weinig met seks.
Denk daar even aan voordat je weer een blaming the victim doet.

@Emma
grenzen

En als je dan op je strepen staat en er de gelegenheid en de grote mond voor hebt word je uitgemaakt voor vieze vuile pot en moet je oppassen dat het niet uit de hand loopt. Ook daar worden vroiwen verantwoordelijk voor gesteld.
Je weet duidelijk niet hoe het werkt.

Enna M
daar zit het hem dan

"Dat lastig vallen doe je dan op een verjaardagsfeestje waar je niet echt in de positie bent om de betrokken man een grote mond te geven, tenslotte is het de verjaardag van zijn dochtertje. Of dat gebeurt op een personeelsuitje waar de partner van een van je collega's even wil laten merken dat hij je jou ondanks je grote mond wel even kan grijpen waar hij wil. En jij houdt dan je mond omdat je het vervelend vindt voor je collega."

Ik doe dat dus wel, ik trek mijn mond wel open op zo'n moment. Dan maar een pijnlijke situatie. Dan weet die collega maar wat voor klootzak haar vent is. Zoals ik al zei, ik ben vrij direct (wordt me niet altijd in dank afgenomen). Die kerels ruiken gewoon dat jij de lieve vrede bewaart en jij hebt te laat door wat voor type het is. Maar meestal mijd ik zulke mannen (en vrouwen, want de situaties die je beschrijft hebben inderdaad meer met macht dan seks te maken), ik heb echt geen enkele behoefte om zulk gezelschap te verkeren. Ik weet het niet... misschien voel ik het aan, of ben ik het liefst alleen in gezelschap van saaie softies (-:

Marka
afgehaakt maar toch

Fijn dat de andere dames reageren op de visie van EnnaM. Ik breng het niet meer op

Ik zou het wel heel graag eens hebben over het mechanisme dat juist vrouwen mannengedrag goed praten en als er iets gebeurt het bij vrouwen leggen. Daar zit heel veel verborgen seksisme in. Nu naar de eigen sekse.

Simone de Beauvoir zei dat al zo'n zestig zeventig jaar geleden in haar standaardwerk 'De tweede sekse': "vrouwen zijn de cipiers van het patriarchaat". En "vrouwen kijken op een mannelijke manier naar het eigen lichaam en dat van andere vrouwen waardoor ze zichzelf objectiveren en hun autonomie in de steek laten".

Enna M.
Flavia

"het is toch van de zotte dat je als vrouw niet 's avonds alleen in een treincoupe kan zitten zonder aanzienlijke kans lastig gevallen te worden.
Een schoolvak niet kiezen vanwege een docent waarbij je steeds moet afvragen wat zijn bedoeling is."

Ja natuurlijk! Maar zolang er vieze kerels rondlopen in treincoupé's en op de middelbare school ga ik het ook niet opzoeken. Dat geldt ook voor de Weinsteins onder ons, die slachtoffers weten te vinden die sex accepteren in ruil voor promotie etc. Vergeet niet, zo'n figuur grijpt zijn kans omdat ie hem kan krijgen. Omdat hij weet dat zijn slachtoffer haar mond houdt, omdat ze bang is haar baan te verliezen, partypooper te zijn etc, kortom haar status verliest. Dat is heel kort door de bocht en bot gezegd, maar volgens mij wel de essentie.
Achterliggende problemen van de slachtoffers zijn wel degelijk dat ze een probleem hebben met hun grenzen aangeven, of misschien zelfs hun eigen grenzen kennen. En dat is niet eigen schuld van het slachtoffer, dus niks 'blaming the victim', maar dat is iets wat gebeurt, omdat je niet hebt geleerd waar je grenzen zijn. Je kunt vrolijk elke keer over je grenzen heen blijven laten lopen totdat alle machtsbeluste eikels de wereld uit zijn, of je zoekt ze niet meer op.

Ik heb een kennis die mijn man zo ontzettend aardig en sympathiek vindt, zelf is ze met een man type knap, ijdel, grote auto en veel geld maar een een k****zak. Zij leeft in een omgeving waar mannen vreemdgaan, kent alleen maar gescheiden stellen en valt in katzwijm als haar man aardig voor haar is. Ik vind dat dus raar, maar zij denkt dat (seksuele) intimidatie, of 'het spel' zoals zij het noemt er zo'n beetje bij hoort ofzo. Zij vindt mij dan weer heel bijzonder en begrijpt waarom ik geen status heb;-)

Het is inderdaad van de zotte als dat betekent dat je die fantastische baan niet krijgt, niet zo'n knappe partner hebt, feestjes misloopt. Goed om je te realiseren wat je ervoor over hebt.

Enna M.
maar Marka

"Ik zou het wel heel graag eens hebben over het mechanisme dat juist vrouwen mannengedrag goed praten en als er iets gebeurd het bij vrouwen leggen. Daar zit heel veel verborgen seksisme in. Nu naar de eigen sekse."

Maar ik praat toch niet het mannengedrag goed? Ik neem alleen even aan dat het mannengedrag een gegeven is waar vrouwen zodra ze zich er bewust van zijn afstand van kunnen houden. Zolang je niet de sterkste bent kun je beter andere tactieken gebruiken, misschien moet je het zo zien?

Laten we de kennis met haar rijke, ijdele man met veel status nemen. Eigenlijk kiest zij voor die status i.p.v. een aardige man met minder geld. Wat zou ze kunnen doen? Ik zie de volgende opties, misschien zie jij er meer:
- het spel meespelen, overspel en ellebogenwerk accepteren, zelf daaraan meedoen bovendien om niet alleen slachtoffer te zijn.
- haar man verlaten maar ook de luxe die daarbij hoort verliezen.

Marka
EnnaM

voel je je aangesproken? Ik had het niet over jou. Bij op grenzen letten hoort ook je niet persoonlijk aangesproken voelen als iets algemeen bedoeld is.

Ik zou wat beter om mijn grenzen letten als ik jou was.

Alkes
EnnaM

En weer.
"Die kerels ruiken gewoon dat jij de lieve vrede bewaart en jij hebt te laat door wat voor type het is. Maar meestal mijd ik zulke mannen (en vrouwen, want de situaties die je beschrijft hebben inderdaad meer met macht dan seks te maken), ik heb echt geen enkele behoefte om zulk gezelschap te verkeren. Ik weet het niet... misschien voel ik het aan, of ben ik het liefst alleen in gezelschap van saaie softies (-:"

Ik hoop echt dat jij in het echte leven dit soort uitspraken voor je houdt Je hebt geen idee hoeveel mensen je kwetst met je botte ondoordenkend weinig empathische uitspraken. Aan de andere kant denk ik dat weinig mensen die jou kennen je deelgenoot zullen maken van wat hen overkomt.

Enna M
nou zeg wat flauw

antwoord eens op mijn vraag die ik hierboven stelde:

Vrouw is getrouwd met rijke, ijdele man met veel status, die nadelen heeft, namelijk overspelig, vrouwonvriendelijk etc. Wat zou ze kunnen doen? Ik zie de volgende opties, misschien zie jij er meer:
- het spel meespelen, overspel en ellebogenwerk accepteren, zelf daaraan meedoen bovendien om niet alleen slachtoffer te zijn.
- haar man verlaten maar ook de luxe die daarbij hoort verliezen.

Enna M.
dus wel

"Ik hoop echt dat jij in het echte leven dit soort uitspraken voor je houdt Je hebt geen idee hoeveel mensen je kwetst met je botte ondoordenkend weinig empathische uitspraken. Aan de andere kant denk ik dat weinig mensen die jou kennen je deelgenoot zullen maken van wat hen overkomt."

Wat is er nou ondoordacht en weinig empathisch aan? Het is alleen directer en veel scherper geformuleerd dan ik in het echt zou doen, maar daar is een forum ook een beetje voor toch? Jij bent ook niet erg vriendelijk tegen mij door te zeggen dat ik aan victim blaming doe. Kan ook zijn dat je hier alleen wil komen klagen met gelijkgestemden en totaal geen boodschap hebt aan iemand met een andere kijk op de zaak.

En ja, er zijn best een aantal mensen die hun ervaringen met mij hebben gedeeld, anders zou ik de verhalen niet kennen natuurlijk. In het echt ben ik best wel lief hoor, maar wel eerlijk. Vinden mensen niet altijd leuk, klopt. Het is wel zo dat als je mensen een spiegel voorhoudt dat ze dat als een oordeel zien. Als jou X overkomt, en ik vraag je "hoe kwam dat nou" of ik zeg "mij valt op dat mensen die X overkomt vaak Y hebben", dan is dat eerder tamelijk objectief, maar niet misschien niet wat je wil horen. Als ik zou zeggen "mij valt op dat mensen die X overkomt weten dat ze Y niet hadden moeten doen, dus het is hun eigen schuld" dat is wat anders.

Alkes
EnnaM

Je hebt helemaal gelijk hoor. Vrouwen die seksueel lastig worden gevallen, hebben vaak Y en Y kunnen ze voorkomen. Doen ze dat niet, dan moeten ze ook niet zeuren dat ze lastig gevallen worden. Ik ben wel klaar met dit gesprek

Lou
Nou Enna

"Achterliggende problemen van de slachtoffers zijn wel degelijk dat ze een probleem hebben met hun grenzen aangeven, of misschien zelfs hun eigen grenzen kennen. En dat is niet eigen schuld van het slachtoffer, dus niks 'blaming the victim',"

En hier ga je de mist in. Het is namelijk wél blaming the victim. Je zegt niet letterlijk dat het de schuld van het slachtoffer is maar je zoekt wel telkens dáár de oorzaak. Geen schuld, maar wel oorzaak, reden, achterliggende problematiek, hoe je het ook noemt.

Waarom doe je dat?

Er is geen andere reden, oorzaak, schuld of wat dan ook aan te wijzen dan dat de dader doet wat hij doet. De dader is de enige bij wie je moet zoeken. Wat de dader doet, staat volledig los van wat dan ook bij het slachtoffer. Dát is het inzicht dat je hier in dit draadje wordt geboden. Ik hoop toch dat je het gaat zien.

Marka
ennaM

Ja het is ook flauw maar je hebt nogal een vlakke leercurve: weet dat jouw betoog over de grenzen die slachtoffers niet zouden hebben net zo flauw is.

Verder verwijs ik naar Lou en Alkes e.a. die weten het goed te verwoorden.

Merpati
Mmm

Ik begrijp wel wat Enna zegt en ik begrijp wel wat jullie zeggen. Zelf ben ik aardig wat lastiggevallen in het verleden, tot aan een bedrijfsarts die mij thuis ging “keuren” (lees: betasten) terwijl mijn man nota bene in de kamer ernaast zat. Ook in de trein meerdere malen naast rukkende mannen gezeten, meteropnemers en ketelinspecteurs die zich ongepast gedroegen, taxichauffeurs, noem maar op.
Op een dag was ik er echt klaar mee en ben ik me “ bewuster” gaan gedragen. Bewust van hoe ik liep, wat ik uitstraalde. Ik ben een schroevendraaier mee gaan nemen als ik laat op straat liep, die ik dan in mijn tas in mijn hand hield. Ik was mijn onbevangen uitstraling kwijt. Het werkte trouwens meteen en ik ben nooit meer lastig gevallen.
Het is triest dat dat nodig was en dat moet veranderen. Maar ik vind ook dat je best kunt praten over wat een vrouw zou kunnen doen om hier minder last van te hebben.
Want er zijn nou eenmaal slechte mensen op deze wereld. Mannen en vrouwen. En daar moet je je tegen wapenen voor zover je kan. Denk je dat zo’ n rukker zich de ogen laat openen doordat hij weet hoe erg het is voor ons vrouwen? Dat boeit hem niks, hij is alleen met zijn eigen gerief bezig. In theorie is hij helemaal verkeerd bezig en kan zijn slachtoffer er niks aan doen. En je kunt een vrouw ook nooit kwalijk nemen dat ze niet heeft ingegrepen. Dat ze de verkeerde uitstraling had, of de verkeerde kleren droeg.
Maar voor haar toekomst zou het toch wel handig zijn om te bekijken wat er nodig is om ervoor te zorgen dat ze voorbereid en weerbaar is. En dat zal helaas niet altijd genoeg zijn. Maar het zal allicht een beetje helpen. Daar mag toch wel over gesproken worden?

Marka
Macht

Het feit dat er vrouwen zijn die denken dat de oorzaak van seksistisch geweld ook bij het slachtoffer ligt lijkt me eigenlijk best te verklaren.

Het houdt hen in de de veronderstelling dat zij zelf macht hebben over wat hen overkomt. En op zich ben ik er ook wel voor dat vrouwen dat gevoel hebben.

Het is eigenlijk wat ik ook dacht tot een jaar of 23. Totdat ik onder bedreiging van een mes aangerand werd. Dat het niet tot verkrachting kwam, was omdat een vriendin van me net op tijd de politie kon bellen en de daders wegvluchtten.
Natuurlijk ging ik me jarenlang afgevraagd wat ik had kunnen doen om de aanranding te voorkomen: ik kwam er niet op.
Ja we hadden niet in een groepje in het donker op straat moeten lopen, zodat louche figuren ons konden achtervolgen. Ik had de deur niet open moeten doen toen er aangebeld werd. Misschien had ik geen lang haar moeten hebben.
Zou er iets mis met mij zijn?
totdat ik ging bedenken:
Wat is er mis met met een paar meiden om half elf over straat lopen?
Het had ook een van mijn vriendinnen kunnen zijn die open gedaan had en die zou dan bedreigd zijn. Heel slim van mij om naar binnen te roepen dat ze de politie moesten bellen (het was nog de tijd van vaste telefoons, 40 jaar geleden). Wat als ik dat niet gedaan had? Zou dat dan mijn grenzeloosheid geweest zijn?

Bullshit allemaal. Mensen weten niet hoe slachtoffers al bij zichzelf te rade gaan maar gooien daar nog eens een oppervlakkig, zichzelf beschermende platitude overheen. Allemaal om henzelf een gevoel van macht en veiligheid te geven.
Totdat henzelf, hun zussen, hun moeders of hun dochters overkomt.

Marka
en oh

ik had in die tijd al een zwarte band tae kwondo. Maar dat werkt niet als er drie mannen met messen voor je staan

Lou
Merpati

Ik snap jou ook wel. Maar ik ben bang dat je in precies de valkuil trapt die Marka noemt. Je wilt zo graag dat je er zelf iets aan kan doen. Logisch! Maar dat is iets anders dan dat dat ook echt werkt. Ga maar na:

"Op een dag was ik er echt klaar mee"

- echt? Dus pas na zes of meer aanrandingen was je er klaar mee? Of... had je eigenlijk al veel eerder bedacht dat je kon proberen om iets aan je uitstraling te doen, maar hielp dat niets?

"Het werkte trouwens meteen en ik ben nooit meer lastig gevallen."

-echt? Of had dat ook toeval kunnen zijn?

Dat verhaal over die uitstraling kan best hier en daar een beetje werken. En dat hoeft zeker geen taboe te zijn om over te praten. Maar realiseer je wel dat je jezelf daarmee toch minstens deels een rad voor ogen draait. Wat had Marka kunnen doen dan, gebaseerd op jouw ervaring?

Uiteindelijk maakt ook uitstraling zo'n rukker niets uit. Als je vrouwen wilt vertellen wat ze in praktische zin kunnen doen, kom je toch eerder uit op tips als heel hard gillen of heel hard meppen of heel hard wegrennen.

Pagina's

Leerachterstand wegwerken, hoe doe je dat?!

Lees hier of je kind een achterstand heeft en wat je kunt doen.