Affaire, kan dit ooit wat worden
Help, ik kom hier zelf niet uit..
Al 16 jr samen met mijn man, 2 dochters. Laatste jaren gaat het niet heel goed, ik voel niet echt liefde meer, geen houden van. Wel waardering voor de persoon die hij is, lieve man, zorgzame vader.
8 mnd geleden een geweldig leuke man tegen gekomen, hij ook getrouwd. Allebei enorm verliefd, maar niet de intentie om te scheiden. Toch, hoe vaker we elkaar zien, hoe meer liefde en echt houden van. Dit ken ik niet van mezelf.. Hij ook niet. Hij is al vanaf zn 21e met z'n vrouw samen en heeft nooit anders gekend, maar er gaat nu een wereld voor hem open, hoe het ook kan zijn! Hij houdt nog wel van zijn vrouw, maar weinig verbinding en intimiteit.
We kunnen uren praten, zien elkaar 2-3 x per week, kunnen niet zonder elkaar. Al 3 keer geprobeerd te stoppen maar we zoeken elkaar steeds weer op. Hij twijfelt nu of hij alles thuis moet opbiechten.
Ik wil mijn kinderen geen scheiding aandoen, ook omdat ik een prima huwelijk heb, gemoedelijk. Maar de liefde voor die andere man! Die is zo groot en houdt me zo bezig. Ik denk elke minuut aan hem. En hij aan mij..
Wat moet ik nu doen.!
Is het werkelijk nodig om TO uit te maken voor bedrieger? Ik denk namelijk zelf van niet.
Ik ben nu dus zelf zo'n persoon. Nooit gedacht maar toch gebeurd. Misschien heeft hij wel meerdere affaires (gehad) al denk ik van niet, ik weet het nooit zeker. Ik vind de persoon die hij verder is wel zo bijzonder en de moeite waard, dat ik begrip heb voor de minder mooie kant.
Doorn schreef op 11-02-2024 om 20:32:
Is het werkelijk nodig om TO uit te maken voor bedrieger? Ik denk namelijk zelf van niet.
Dat denk ik wel. Het is geen loze belediging met de bedoeling te kwetsen. Het is de constatering van een feit wat TO misschien helpt om de zaken, zichzelf en haar relatie(s) weer in perspectief te zien.
En voor nog wat meer ontnuchtering : TO, lees anders het langlopende draadje op dit forum over de nasleep en de pijn van ontrouw en de moeizame, al dan niet geslaagde wederopbouw: ‘Verder na ontrouw’ van Anna Cara.
Zonne2017 schreef op 11-02-2024 om 20:38:
[..]
Dat denk ik wel. Het is geen loze belediging met de bedoeling te kwetsen. Het is de constatering van een feit wat TO misschien helpt om de zaken, zichzelf en haar relatie(s) weer in perspectief te zien.
En voor nog wat meer ontnuchtering : TO, lees anders het langlopende draadje op dit forum over de nasleep en de pijn van ontrouw en de moeizame, al dan niet geslaagde wederopbouw: ‘Verder na ontrouw’ van Anna Cara.
Ik geloof dat we TO alleen kunnen helpen door haar adviezen te geven en vragen te stellen zonder oordeel. Juist dan stellen we dingen weer in perspectief. Ieder verhaal is anders. We geven vaak een projectie van wat wij zelf denken en voelen.
Liegen en bedriegen verdient geen schoonheidsprijs, dat weten we allemaal.
AnnaPollewop schreef op 11-02-2024 om 19:46:
Ik ben natuurlijk heel cynisch en niet verliefd. Maar weet je zeker dat je minnaar zo’n uitgeblust huwelijk heeft? En dat hij echt alleen met jou (en ook nog nooit eerder) een affaire heeft?
Het klinkt allemaal zo ontzettend mooi en dan denk ik aan andere verhalen die hier en elders langs gekomen zijn waarbij de minnaar in kwestie uiteindelijk toch niet zo eerlijk was of niet zo gescheiden of niet zo’n slecht huwelijk had als hij zei.Dat hij er niet mee zit om zijn vrouw te bedriegen vind ik eigenlijk geen leuke eigenschap. Dat hij haar blijkbaar makkelijk voor kan liegen ook niet.
AnnaPollewop heeft hier een heel raak punt. Ik heb wel ervaring toen ik vrijgezel was in een affaire anderhalf jaar lang met een getrouwde man en ik was ook hoteldebotel verliefd, dacht dat ik cleopatra zelf was maar meneer had helemaal niet zo een uitgeblust huwelijk, waren zelfs bezig met nog meer kinderen maken, had er een tweede minnares bij ( en wie weet wat nog meer) en loog mij ook net zo hard voor als zijn vrouw. Wat was ik hard van mijn sokkel gedonderd toen ik hierachter kwam omdat ik met zijn vrouw ging praten.
Dus al zou je kiezen voor deze man en ga je scheiden. Het zal je mede hierdoor vies kunnen tegenvallen. Houd het in je achterhoofd.
Moederkareltje schreef op 11-02-2024 om 21:09:
[..]
AnnaPollewop heeft hier een heel raak punt. Ik heb wel ervaring toen ik vrijgezel was in een affaire anderhalf jaar lang met een getrouwde man en ik was ook hoteldebotel verliefd, dacht dat ik cleopatra zelf was maar meneer had helemaal niet zo een uitgeblust huwelijk, waren zelfs bezig met nog meer kinderen maken, had er een tweede minnares bij ( en wie weet wat nog meer) en loog mij ook net zo hard voor als zijn vrouw. Wat was ik hard van mijn sokkel gedonderd toen ik hierachter kwam omdat ik met zijn vrouw ging praten.
Dus al zou je kiezen voor deze man en ga je scheiden. Het zal je mede hierdoor vies kunnen tegenvallen. Houd het in je achterhoofd.
TO, lees dit maar eens iedere dag hardop voor aan jezelf. Dan denk ik dat de realiteit langzaam binnen gaat komen. Deze rush is gebaseerd op een leugenachtige relatie. Ik zeg niet dat je bij je man moet blijven maar ik zou echt met je man in gesprek gaan om te kijken wat er mogelijk is.
En helaas ervaringsdeskundige met aan de bedrogen kant staan. Mijn man ging vreemd en loog zijn minnares net zo hard voor als mij.
AnnaPollewop schreef op 11-02-2024 om 19:46:
Ik ben natuurlijk heel cynisch en niet verliefd. Maar weet je zeker dat je minnaar zo’n uitgeblust huwelijk heeft? En dat hij echt alleen met jou (en ook nog nooit eerder) een affaire heeft?
Het klinkt allemaal zo ontzettend mooi en dan denk ik aan andere verhalen die hier en elders langs gekomen zijn waarbij de minnaar in kwestie uiteindelijk toch niet zo eerlijk was of niet zo gescheiden of niet zo’n slecht huwelijk had als hij zei.Dat hij er niet mee zit om zijn vrouw te bedriegen vind ik eigenlijk geen leuke eigenschap. Dat hij haar blijkbaar makkelijk voor kan liegen ook niet.
Als het uitgeblust is, dan was hij daar zelf in elk geval bij. En TO ook bij haar uitgebluste huwelijk.
Wat ik wil zeggen: je hebt geen enkele garantie dat je met deze nieuwe lover binnen afzienbare tijd weer te maken hebt met een uitgebluste relatie.
Zoals je aan een lover bent gekomen, zo raak je er ook weer vanaf zeggen ze weleens.
Mocht je wel met deze man verder gaan, dan weet je in ieder geval dat hij goed kan liegen tegen zijn partner (jij dan) en wat hij tegen zijn volgende minnares zegt, namelijk dat jullie relatie een sleur is.
TO, mocht je verder gaan met je geliefde en niet met je man, is dat jouw keuze. Er is een kans dat hij jou bedriegt er is ook een kans dat hij dit niet doet. Kansen, cijfers, gemiddelden.
Een mens bestaat uit meer dan alleen de keuzes die hij of zij maakt. Je bent niet wat andere mensen over je zeggen of van je vinden. En je mag op elk moment van het leven besluiten dat je anders wil of hetzelfde wil.
Laat je vooral niet leiden door al het negatieve wat je leest. En probeer je te focussen op wat jij denkt en voelt. Er is geen goed of fout.
En als laatste; tijd. Neem de tijd om met je gevoelens en je gedachten te zijn. En als je opgeslokt raakt door alles, kan het raadzaam zijn om een weekend weg te gaan. Alleen te zijn. Offline te zijn. Jezelf in perspectief te zetten.
Je kunt stellen dat er geen goed of fout is in deze, maar dat is natuurlijk een drogredenering bedoeld om bepaald gedrag goed te praten en jezelf vrij te pleiten van schuldgevoel. Je bent immers meer dan je keuzes en gedrag en niets menselijks is ons vreemd. Dat is absoluut waar, maar in dit geval ook een mooi rookgordijn. Als er geen goed en fout is in deze, ben dan gewoon dapper, sta achter je keuzes, neem de verantwoordelijkheid en aanvaard de consequenties in plaats van te zwijgen, je partner en gezin in de waan te laten en stiekem te doen. Vraag anders even aan de partners van deze kersverse geliefden of zij ook vinden dat er geen goed of fout is.
Er is overigens niets mis mee om jezelf of een ander, als die er om vraagt, een spiegel voor te houden. TO heeft niet voor niets haar vraag hier gesteld.
Mijn advies is nog steeds : Zoek een passende therapievorm, werk aan jezelf en je eigen welzijn. Neem de tijd, stop het contact (al dan niet tijdelijk) en zet de therapie in om er achter te komen wat je echt wil en nodig hebt. Sterkte TO, makkelijk is het zeker niet.
Anne85 schreef op 11-02-2024 om 18:55:
Net alles reacties nog een keer doorgelezen. Veel goede dingen worden gezegd. Met mijn man bespreek ik wel dat ik niet gelukkig ben en wat we kunnen doen om de sleur te doorbreken. Maar de verliefdheid praat ik niet over. Ben bang dat dat te veel stuk maakt.
Bang dat je wat stuk maakt ? Sorry dat heb je al. Sorry ik ben misschien niet de juiste om te reageren mijn man bedroog mij ook met een vriendin. Hij wilde ook echt niet scheiden zij wel voor hem. Hij vecht nu... maar het is moeilijk. Je heb echt wat kapot gemaakt . Verliefd worden kan idd maar wat je er mee doet is wat anders.
Ik zou eerlijk zijn en echt accuut stoppen. Je man heeft recht op de waarheid. Hoe langer het duurt hoe meer schade je aan richt. En ik ben van mening alles komt altijd uit. Het gebeurt helaas veel, maar de bedriegers hebben geen idee wat ze aan richten .
En iets wat als een leugen begint kan niet slagen. Je hebt met deze persoon geen dagelijks leven dus ook niet de sleur van alles. Dus je kent elkaar alleen van stiekem doen en dat zijn geen echte gevoelens . Mijn man dacht dat hij gevoelens had omdat ze hem dat aan praten. Maar walgt nu van haar. En heeft zelf ook hulp nodig nu. Hij was zo blij dat hij het verteld had en van haar af was.
Wees eerlijk naar je man en jezelf . Want je maakt je gezin anders gewoon zelf kapot .
Echt zorg dat je de puinhoop niet groter maakt als wat het al is . Kijk of je er samen uit kunt komen als je zegt dat je niet wil scheiden.
Nogmaals, als de rollen omgekeerd waren, als jouw man in deze situatie zat, wat zou je dan willen dat hij nu deed?
Kan dit ooit wat worden? Tja, alles kan. Er zijn relaties die zo ontstaan en het redden. Maar dat zijn volgens mij de uitzonderingen die de regel bevestigen. En zelfs als het lukt is het nog maar de vraag of het alle ellende die je jullie partners en jullie kinderen aandoet waard is.
Realiseer je in ieder geval dat de relatie die je dan hebt gebaseerd is op 2 verbroken huwelijken. Realiseer je goed dat je kinderen dan niet alleen hun vader en hun moeder nog maar de helft van de tijd zien, maar dat je ze meteen in een nieuw samengesteld gezin duwt, met een man die ervoor heeft gezorgd dat zij hun veilige gezin kwijt zijn en dat je ze met zijn kinderen opzadelt. Allemaal kinderen die een scheiding moeten verwerken. Hoe leuk denk je dat zo'n nieuw samengestelde gezin is? Met op de achtergrond 2 bedrogen partners? Hoe soepel denk je dat allemaal gaat lopen? Ik gok op een jarenlange ellende voor alle stof een beetje is neergedwarreld. Het is natuurlijk een heel andere situatie dan wanneer je gaat scheiden omdat het in je huwelijk niet goed loopt, en je pas na verloop van tijd, vanuit een rustige en stabiele situatie, weer een relatie opbouwt. Lees je voor de lol een beetje in in de problematiek van een samengesteld gezin, en in de cijfers van de slagingskans.
Logisch dat je open staat voor een verliefdheid als je al jaren geen gevoelens meer hebt voor je eigen man. Wat heb je daaraan gedaan/geprobeerd te doen? Heb je het daar eerder over gehad met je man? Of heb je het allemaal maar laten gaan, gedacht dat het vanzelf wel goed zou komen? Een relatie hebben is niet het einde van het verhaal. Om die relatie te behouden moet je hem aandacht geven, liefde en zorg. Er energie in steken. Ik weet uit ervaring dat als je dat doet, het aandacht geeft, het weer kan gaan groeien.
Wat hier eerder al gezegd is, verliefd zijn is net een verslaving. Het is een rush, een high. Maar het is niet echt. Het is chemie. Chemie die je ooit met je eigen man had en die echt weer terug kan komen. Maar hoe langer je affaire duurt, hoe kleiner die kans en hoe harder werken om je huwelijk te redden. Maar het kan echt. Breng je man op de hoogte, en ga aan de slag met je huwelijk. Zoek een goede therapeut voor jullie samen en een therapeut of coach voor jou om aan jezelf te werken.
Wat hier werkte was kijken naar foto's uit onze verliefde jaren en luisteren naar muziek uit die tijd. We hadden iedere week een 'date-night', om beurten organiseerden we die. De ene keer gingen we gewoon een stuk wandelen, de andere keer gingen we samen skydiven. Mooie nieuwe herinneringen maken. En natuurlijk praten praten praten. Over wat de affaire en bijna-scheiding met ons had gedaan. Wat ons pijn had gedaan en wat de ander kon doen om die pijn te helen. Wat voor mij ingewikkeld was was het liefdesverdriet van man. Het heeft hem wel een jaar gekost om dat kwijt te raken. Zelfs terwijl hij nooit serieus een relatie met haar overwogen heeft, ook niet als wij wel gescheiden zouden zijn. Dat laat al zien dat die verliefde gevoelens geen echte liefde zijn, maar een verslaving. Maar dat we elkaar konden troosten zorgde ook voor nieuwe verbinding.
Ik hoop voor jou dat je man het kan handelen als je hem opbiecht wat er speelt. In ieder geval is tijd een factor van belang. Geef hem tijd om alles te laten bezinken, en geef jezelf tijd om die ander los te laten. Maar hoe dan ook, zet alles op alles om je huwelijk te redden. En mocht dat niet lukken, rond dan eerst je huwelijk netjes af voor je aan een nieuwe relatie begint. Deze verliefdheid gaat over. Echt. En ik denk eerlijk gezegd niet dat er dan iets moois van overblijft, of dat er liefde voor in de plaats komt. Het is een vlucht uit je sleur nu. Een vlucht weg van jezelf, niet van je man. Lees maar eens in het draadje Verder na ontrouw. Het zijn verhalen van mensen die ondanks een affaire bij elkaar zijn gebleven. In bijna alle gevallen bleek dat de vreemdganger niet zocht naar een nieuwe liefde, maar iets miste in zichzelf. Ga op zoek naar wat dat in jou is en los dat op. Met je man.
Zonne2017 schreef op 12-02-2024 om 08:52:
Je kunt stellen dat er geen goed of fout is in deze, maar dat is natuurlijk een drogredenering bedoeld om bepaald gedrag goed te praten en jezelf vrij te pleiten van schuldgevoel. Je bent immers meer dan je keuzes en gedrag en niets menselijks is ons vreemd. Dat is absoluut waar, maar in dit geval ook een mooi rookgordijn. Als er geen goed en fout is in deze, ben dan gewoon dapper, sta achter je keuzes, neem de verantwoordelijkheid en aanvaard de consequenties in plaats van te zwijgen, je partner en gezin in de waan te laten en stiekem te doen. Vraag anders even aan de partners van deze kersverse geliefden of zij ook vinden dat er geen goed of fout is.
Er is geen goed of fout in de uiteindelijke keuze die TO maakt. Of blijven of scheiden. Probeer dat los te zien van alle emoties die een ieder er bij heeft.
Niemand plaatst een rookgordijn, niemand praat zichzelf vrij van schuldgevoel. Bedrog is en blijft bedrog.
Er is overigens niets mis mee om jezelf of een ander, als die er om vraagt, een spiegel voor te houden. TO heeft niet voor niets haar vraag hier gesteld.
Het is goed om de ander een spiegel voor te houden. Vanuit compassie voor de ander.
Mijn advies is nog steeds : Zoek een passende therapievorm, werk aan jezelf en je eigen welzijn. Neem de tijd, stop het contact (al dan niet tijdelijk) en zet de therapie in om er achter te komen wat je echt wil en nodig hebt. Sterkte TO, makkelijk is het zeker niet.
Doorn schreef op 12-02-2024 om 00:24:
En als laatste; tijd. Neem de tijd om met je gevoelens en je gedachten te zijn. En als je opgeslokt raakt door alles, kan het raadzaam zijn om een weekend weg te gaan. Alleen te zijn. Offline te zijn. Jezelf in perspectief te zetten.
Heb je gisteren een nieuw account aangemaakt @Izza
TO praat met je man ook al is het voor hem een nachtmerrie. Kijk of je hier nog uitkomt en anders vertrek en gun hem een nieuw leven met een vrouw die hem wel op nummer 1 zet. Dat is het minste wat je kan doen. Voor jezelf ga inderdaad eens ontdekken of je wel geschikt bent voor een gezapig huwelijk.
