Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

White noise helpt je baby slapen!

Lees in dit artikel hoe het werkt én hoe je ermee aan de slag kunt.

 

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
moederziel
Man: 1 verhaal

Beetje flauw, man. Ik had op dat moment maar 1 verhaal willen horen: dat er een kans was dat mijn huwelijk en gezin gered konden worden.
Die kans heb ik niet gehad, en dat kwam niet omdat ik mijn manier goed begreep, maar omdat aan de andere kant een truus uit alle ma het aanminnig man stond te trekken.

Ik heb me vaak afgevraagd wat er was gebeurd als zij het fatsoen had gehad om hem en daarmee ons met rust te laten. Dan was mijn man nooit vertrokken. Er was een crisis geweest maar hij had de stap niet gezet zonder nieuw warm bed. En of hij de moeite van een ander warm bed had genomen? Ik betwijfel het zeer.
Deze truus heeft er alles aan gedankt hem binnen te harken. Misschien snap je dan ook wat beter de walging die ik voel bij truzen. En bij de vreemdgangers natuurlijk.

moederziel
Pfffff

Autocorrect

Man
Pennestreek

"ik had liever gewoon goede gesprekken gehad in ons huwelijk, waarin hij open had durven zijn en op mij had durven leunen. Zoals ik wel open was tegen hem. Het leven is ook voor hem een stuk aangenamer nu hij zichzelf beter kent en snapt. Ook hij is een stuk milder geworden voor zichzelf, net als ik. Hoe fijn was het geweest als hij dat jaren eerder al had geleerd...."

Ja zo is het niet gelopen. Dingen gebeuren nu eenmaal en soms ligt de kiem in het verleden. Je man heeft een hardhandige manier gebruikt om te komen waar hij nu staat. Net zoals ik.

Zijn we er trots op? Nee.
Was er een andere manier? Welicht achteraf.
Wat ik al eerder zei: het is en blijft een noodrem.

Man
Moederziel

"Beetje flauw, man. Ik had op dat moment maar 1 verhaal willen horen: "

Zo is het niet bedoeld.
Ook jij hebt je destijds mede laten leiden door meningen van andere mensen op dit forum. De zoektocht naar een reden werd je afgeraden en je man werd op dit forum terechtgesteld.
Je kijkt er nu met andere ogen naar :)

Man
Wat als ...

"Ik heb me vaak afgevraagd wat er was gebeurd als zij het fatsoen had gehad om hem en daarmee ons met rust te laten. Dan was mijn man nooit vertrokken. Er was een crisis geweest maar hij had de stap niet gezet zonder nieuw warm bed. En of hij de moeite van een ander warm bed had genomen? Ik betwijfel het zeer."

Je kunt niet stellen dat ze jou man met rust had moeten laten. Had ze dat gedaan dan had Truus2 gekomen. Deze Truus is ook geen blijvertje. Hij schrikt straks wakker en overziet het slachtveld. Helaas dan te laat.

moederziel
Mooie verschrijving

Slachtveld ;-)

Nou na bijna 3 jaar (en waarschijnlijk nog wel wat langer, maar dat is nooit opgehelderd), schrikt deze man niet meer wakker hoor. Het slagveld kan hij reeds overzien. Hij gaat die klik niet maken. Nu niet en nooit niet.

Mamase
Moederziel

Amen. Perfect verwoord.

Bars
Man, gelezen/TS vraag

Je kunt alleen niet Einstein of andere voorbeelden gebruiken en ( ook jij ) aannames doen als alles net zo goed om te draaien is.

Ik heb mijn partner alles gevraagd en voorgelegd waar je mee komt. Ik heb partner openingen geboden, vragen gesteld, gezegd dat het kon gebeuren dat iemand verliefd werd, dat het bespreekbaar was, dat er over alles gesproken kon worden; ik heb genoeg ge-einsteint. De rest was aan partner en die wist het alsnog te verkl..verruïneren.
Het is een gave denk ik. Alleen dan eentje waar ik mijn handen vanaf trek.

Ik denk dat het, naast het delen van intimiteiten, het liegen het ergste is.

Verder vraag ik me van TS de definitie van het woord respect af. Eén van de meest misbruikte woorden. Hoe kun je jezelf zo voor de gek houden.

Anna
enquete over monogamie

Wie van jullie heeft wel/niet expliciete afspraken gemaakt over monogamie, en op welk moment in de relatie? Hoe gedetailleerd waren/zijn die afspraken over wat wel/niet was toegestaan?

NB "trouw beloven" in het algemeen of trouwen beschouw ik niet als een expliciete afspraak tot monogamie. Met "expliciet" bedoel ik precies uitspreken wat jullie wel/niet verwachten van elkaar dat jullie wel/niet met een ander kunnen doen, of precies uitspreken wat je met "trouw" bedoelt.

Het is mijn ervaring dat dit vaak helemaal niet aan het begin van een relatie besproken wordt. In het begin geef je elkaar een soort impliciete signalen af of je nog wel of niet wat met anderen uitspookt. In het begin ontstaat er vanzelf een soort monogamie, als het goed gaat heb je vaak helemaal geen zin en tijd om nog iets met een ander te doen. Monogamie is vaak een soort vanzelfsprekendheid.
Het probleem is dat als het pas na een lange tijd wordt besproken, dit wantrouwen met zich mee kan brengen. Ben je wat van plan dan? Wantrouw je mij? Etc.
En als het wordt besproken als het aan de orde is, dan is het al te laat.
Een ander probleem is dat mensen soms pas weten hoe ze hierover voelen als ze er mee te maken hebben. Iemand kan bijv. denken/willen dat het niet zo'n probleem is als de partner interesse in een ander krijgt, maar toch ontzettend jaloers worden als het gebeurt. Een ander probleem is met twee maten meten (en dat kan best met het voorgaande te maken hebben); bijv.: iemand krijgt iets met een ander, partner gaat daar verdraagzaam mee om, de relatie blijft doorgaan, partner denkt vervolgens: nou dan kan ik dat ook een keer doen, maar o jee dan zijn de poppen aan het dansen.
Heel fuzzy dus allemaal.

Maar het kan best dat met de huidige date-cultuur hier veel rationeler mee omgegaan wordt en dat beiden meteen aan het begin hun wensen en eisen op tafel leggen.

Hoe is/was dat bij jullie?

Ad Hombre
Moederziel

"Deze truus heeft er alles aan gedankt hem binnen te harken. Misschien snap je dan ook wat beter de walging die ik voel bij truzen. En bij de vreemdgangers natuurlijk."

Niks vrouwelijke solidariteit. Het is gewoon keiharde concurrentie op de relatiemarkt. Een eenzame vrouw die een leuke man tegenkomt zal afhankelijk van de situatie haar kans wagen en gelijk heeft ze. Het is *haar* leven.

Waarom voorrang geven aan een vrouw die haar man misschien allang niet meer waardeert? Dus leef je relatie alsof er altijd kapers op de kust zijn. Want die zijn er, veel. En iemands man afpakken mag gewoon!

Dit geldt andersom natuurlijk even hard. Maak je partner gelukkig of anders doet iemand anders het wel voor je.

Ad Hombre
Man

Wees maar zuinig op "man". Er zijn er niet veel die hier als bliksemafleider willen fungeren (zeker met vreemdgangerservaring)!

Ik ook
Maar je doet het toch

We kijken allemaal door eigen bril met onze eigen pijn naar situaties. Dat is niet erg en maakt juist dat er verschillende oplossingen / meningen zichtbaar worden om met een situatie om te gaan.

Wat me opvalt aan het verhaal van man is dat het overkomt als de waarheid. Het kan ook anders. Mijn man heeft vanaf de dag van ontdekking van zijn affaire geroepen dat ik geen aandeel had. Dat vond ik te kort door de bocht. Zelfs in EFT relatietherapie bleek dat ik geen aandeel heb. Onze relatie was goed was, man zelf niet. De therapeut was niet zo vaak stellig, eerder begripvol naar beide en bracht zaken bij elkaar, maar vreemdgaan is een keuze. Die niet begint bij de wens je partner pijn te doen, maar je weet dat dat wel het gevolg is. En ondanks die wetenschap en hopelijk ook schuldgevoel ga je er toch mee door. En de partner die vreemdgaat heeft in de meeste gevallen niet het respect voor zijn partner om open kaart te spelen. Die partner zelf een keuze te geven.

Vrouw
Hol van de leeuw

Ik wil ook even reageren en me in het hol van de leeuw wanen. Ik heb als vrouw mijn man bedrogen met een werkrelatie. Wij werken al zo'n 6 jaar samen aan projecten. Ik heb hem altijd leuk gevonden, misschien wel verliefd van de eerste dag maar nooit uitgesproken de eerste jaren. Hij was getrouwd, ik ook. Enkele jaren geleden is hij gescheiden, ik en mijn partner kregen een zoontje. De relatie bleef puur professioneel tot vorig jaar. Hij had een moeilijk moment en huilde uit bij mij. Mijn relatie liep ook al langer stroef, ik voelde mij heel eenzaam, genegeerd,... Dus ik huilde dan uit bij hem, ik vond een klankbord. Dan had ik moeten stoppen, dat weet ik. Hij is op zoveel vlakken anders dan mijn man, ook op de goede kanten (ik zie hem niet snel een stofzuiger nemen bvb). Ik weet dat een relatie met hem absoluut niet perfect zou zijn. Ik voel mij vooral een ander mens bij hem, we kunnen lachen, praten en wij zouden zeker hevige ruzie maken. Eerlijk, het doet deugd na jarenlang genegeerd te worden. En ja, ik had er eerder iets aan moeten doen. Even voor de duidelijkheid, ik kies niet voor mijn minnaar, ik weet zelfs niet of wij ooit een relatie zullen hebben als ik en mijn partner uit elkaar gaan. Mijn verstand (denk aan ons zoontje, huis,...) en mijn hart (niet meer samen oud willen worden) hebben lang iets anders gezegd. Mijn verstand is nu ook aan het draaien. Ik heb hem enkele maanden geleden (voor er iets gebeurd was met die werkrelatie) dat het vijf na twaalf was. De therapeut zei me onlangs ook dat het voor mij nu kwart na twaalf is. Ik heb dus besloten om tijdelijk samen met mijn zoontje ergens anders te wonen (hij mag hem uiteraard nog zien!). Ik heb ook geen projecten in het verschiet met die werkrelatie dus ik kan even gewoon alles op een rijtje zetten zonder invloeden. Ik ben absoluut niet trots. Ik wil het zeker niet goed praten, ik heb ook een aandeel in het mislopen van de relatie. Ik vind het wel jammer dat het vaak vergeten wordt dat voor het vreemdgaan ik mij ook jarenlang gekwetst heb gevoeld. Emotioneel volledig verwaarloosd. Ik had hem dit nog duidelijker moeten maken. Ik lees het boek 'houd me vast' en ik herken inderdaad veel patronen. Maar dat sprankeltje om het vuur terug te doen branden, zoals mijn therapeut zei, vind ik maar niet.

Alkes
Ad Hombre

Ik weet dat ze in jouw wereld niet voorkomen: de vrouw als vreemdganger (misschien ook een eng idee voor je). Maar ze bestaan. Echt. En mannen op de relatiemarkt haken ook niet af als ze horen dat een vrouw al getrouwd is. Keiharde concurrentie - in jouw woorden-.
Dat geframe. Dat vrouwen maar onderling solidair zouden moeten zijn -wanneer het mannen uitkomt- . Daar word ik wat sacherijnig van.

Ad Hombre
Alkes

Blijkbaar was ik onduidelijk want je trekt precies de omgekeerde conclusies.

"Dit geldt andersom natuurlijk even hard." betekent dat het ook voor vrouwen geldt.

"Niks vrouwelijke solidariteit." betekent dat vrouwen helemaal niet solidair zijn (net zo min als mannen) en even verderop betoog ik dat dat ook logisch is.

Hele mannelijke volksstammen zouden op mevr. Hombre springen als ik haar maar de kleinste aanleiding zou geven dus ik loop zelf voortdurend op mijn tenen ;-)

Pennestreek
Laatste reactie

Want ik heb er nu wel zo’n beetje alles over gezegd dat ik te zeggen heb...
Man, in #319 schrijf je “Ja dat klopt. Ik praat ook niks goed. Ik geef alleen aan waarom een man/vrouw doen zoals ze doen. En daarvan mag je van alles vinden.”. We vinden er hier inderdaad van alles van, maar dat mag niet van je, blijkt in de praktijk. Ook al zeg je iets anders.

Ik vind vooral dat degene die vlucht, vreemdgaat, out of the blue meedeelt dat het huwelijk over is, of wat dan ook maar, er uiteindelijk het makkelijkst vanaf komt. De ander staat erbij en kijkt ernaar, kan niets anders doen dan overeind proberen te blijven en de scherven te lijmen. Heel soms lukt het om de relatie te redden. Maar in ieder geval, ook als het huwelijk niet te redden is en de degene die uitcheckt en ‘vrolijk’ opnieuw begint, komt bij mij de vraag boven: ten koste van wat en van wie? Het had allemaal ook anders gekund.

Thera
Ad Hombre

"Hele mannelijke volksstammen zouden op mevr. Hombre springen als ik haar maar de kleinste aanleiding zou geven dus ik loop zelf voortdurend op mijn tenen ;-)"
Mocht er toch iets gebeuren, dan ben jij zo edelmoedig om je te verontschuldigen voor het feit dat je even niet voldoende op je tenen hebt gelopen?

Ad Hombre
Thera

Ik heb werkelijk geen idee wat er zou gebeuren als ik om wat voor reden dan ook alleen zou achterblijven.

Hoedan
gevolgen

De tekst van Pennestreek ervaar ik nu ook:
“Ik vind vooral dat degene die vlucht, vreemdgaat, out of the blue meedeelt dat het huwelijk over is, of wat dan ook maar, er uiteindelijk het makkelijkst vanaf komt. De ander staat erbij en kijkt ernaar, kan niets anders doen dan overeind proberen te blijven en de scherven te lijmen. ”
In ieder geval zekee als er kinderen zijn. Want wat als ik nu ook zou vluchten. Heb weleens op het punt gestaan. Maar dat kan ik niet doen vanwege de kinderen. En daarom en daarom ja daarom is het zo moeilijk te verteren dat degene die vreemdgaat en vlucht zoals man zegt (en ik kan ergens rationeel wel voor een gedeelte met je verklaringen meegaan, mijn man heeft ook zo’n soort verhaal) dat die nergens een moment in het proces heeft nagedacht over diezelfde kinderen. In mijn geval was man tot het uitchecken een echte gezinsman. Dus dat stuk vind ik zo lastig. Toen ik in shock was zorgde ik toch ook dat de kinderen er niets van zouden meekrijgen (lukte niet maar ik deed een poging). Mijn man geeft ook aan dat hij zelf niet weet hoe hij zo van de wereld kon zijn. Ik zag een man die vermoeid was (dacht door nieuwe baan en andere (gezins) beslommeringen. Zorgde nog beter voor hem. Gaf aan dat wij samen wel weer kwamen. Man beaamde dat. Hielp achteraf gezien zelfs mee aan tijd vrijmaken voor zijn affaire. Dat is een hard gelag.

Zelda
Moraal van het verhaal

Uiteraard moet je blijven investeren in een relatie.
Maar er kunnen altijd tijden en omstandigheden zijn waarbinnen dat lastig lukt.
Minstens zo belangrijk lijkt het me goed voor jezelf te blijven zorgen. Zorgen dat je zelf ook genoeg uit de relatie (en het leven samen) haalt. Dat je niet meer investeert dan dat je zelf zou willen.
Dat je bij een breuk, hoe pijnlijk ook, gewoon goed kunt terugkijken en niet nog een hoop te halen hebt.
Een lastige uitdaging voor genoeg mensen, ook voor mij. Door dit draadje voor mij wel op voorgrond en ik ga het zeker nastreven.
Natuurlijk wil ik graag dat partner bij me blijft maar ik wil er ook gewoon vrede mee kunnen hebben als hij ooit anders besluit.

Tienie
Zelda

Ik vind dat je het mooi verwoord. Je bent inderdaad samen verantwoordelijk voor de relatie, dus als de man in deze nooit iets aangeeft, kan de vrouw het moeilijk ruiken. Het is ook best moeilijk om een langdurige relatie goed te houden. Anderzijds levert het ook veel op als het wel lukt....
Ik heb een tijdje geleden op netflix de serie: the affair gekeken. Zoals de titel zegt gaat deze film over dit thema.

Hoedan
Moederziel

“Ik wens je heel erg veel sterkte en geluk - en ik hoop van harte dat jullie eruit komen. Je advies aan DeeB is sterk en warm.”

Dankjewel voor jouw warme woorden!

Man
Moederziel

"Hij gaat die klik niet maken. Nu niet en nooit niet."

En wellicht wel en denkt die... goede keuze... Uitvoering 5-.

Man
Bars

"het liegen het ergste is"

Dat snap ik. Dat herken ik ook.
Ik denk dat liegen ook inherent is aan de verslaving, of zoektocht.
Alcoholisten, drugverslaafden allemaal expert in het liegen en bedriegen.

Disclaimer (gaan we weer): dit maakt het nog niet goed.

"Ik heb mijn partner alles gevraagd en voorgelegd waar je mee komt."

Dat snap ik. En dat doet iedere partner die hier mee te maken krijgt. Maar op moment dat hij al uitgecheckt is en je gaat dan vragen stellen, dan kun je niet veel zinnigs verwachten. Iets met put en kalf.

Man
Ad Hombre

Ach ik afgelopen jaren zoveel meegemaakt, mannen en vrouwen gesproken dat de dames het me hier echt niet moeilijk gaan maken.

Een aantal komen hier krijsend binnen, zonder draadje gelezen te hebben, schijten wat postings rond en vertrekken weer. En de postings zijn koren op de molen van de dames die achterblijven.

Even mijn equivalent van het Meeuwenmanagement :)

Man
Ik ook

"Wat me opvalt aan het verhaal van man is dat het overkomt als de waarheid."

Ik pretendeer hier de waarheid niet, sterker nog het is mijn ervaring vanuit mijn leven. Een mening en meer niet. Het is geen kwestie van waarheid of geen waarheid. Het zijn meningen en ervaringen.

Veel meningen uit kamp A minder uit kamp B, dat maakt de mening van kamp A nog geen waarheid of juist.

Man
Pennestreek

" dat mag niet van je, blijkt in de praktijk"

Wanneer heb ik ooit geroepen dat je niet anders mag denken? Ik leg alleen mijn mening neer, en daar mag je anders over denken.

Maar mag niet ..... dat heb ik denk ik nog nooit gezegd. Mocht dat wel zo zijn dan zie ik de quote graag verschijnen en bied ik daar alsnog mijn excuus voor aan :)

Man
Hoedan

"En daarom en daarom ja daarom is het zo moeilijk te verteren dat degene die vreemdgaat en vlucht zoals man zegt (en ik kan ergens rationeel wel voor een gedeelte met je verklaringen meegaan, mijn man heeft ook zo’n soort verhaal) dat die nergens een moment in het proces heeft nagedacht over diezelfde kinderen. In mijn geval was man tot het uitchecken een echte gezinsman. Dus dat stuk vind ik zo lastig. "

Ik snap precies wat je bedoelt. Mijn ervaring is dat al voor het uitchecken, ik niet meer rationeel kon denken. Achteraf zie je dat pas. Achteraf zie je pas dat je op dat moment een persoon bent geworden met eigenschappen die je totaal niet herkent van jezelf. Aan het einde van de rit, ben je wel een ander persoon, alleen meer de persoon die je van nature bent.

Mijn vrouw zei ook tegen mij dat ze bij mijn weggaan, mij niet meer herkende en de persoon die ik toen was verafschuwde.
Aan het einde van de rit ben je niet meer de persoon die je in het huwelijk was. Daarom lopen nog wel huwelijk alsnog stuk. En soms pas de nieuwe persoon wel beter in het huwelijk.

Man
Tienie

"dus als de man in deze nooit iets aangeeft, kan de vrouw het moeilijk ruiken.
"

Wellicht dat je ook dit draadje bent binnengevlogen, echter als je het draadje leest dan kom je tot een andere conclusie als die jij nu doet.

AKA: het is wel aangegeven maar door omstandigheden niet op gereageerd.

Tienie
man

Ik heb het draadje wel degelijk gelezen en ook al eerder gereageerd. Ik reageer hier op Zelda die in mijn ogen uitlegt hoe ongelofelijk ingewikkeld dit allemaal in elkaar zit. Ik vond dat ze het heel goed uitlegde.
Wij hebben allemaal een verantwoordelijkheid om met elkaar te blijven communiceren en elkaars signalen te lezen. Maar als er werkelijk geen enkel signaal wordt afgegeven is dat natuurlijk wel heel lastig. En dan volgt mijn zin. Dan kan degene die bedrogen wordt niet ruiken dat haar/ zijn partner niet goed in de relatie zit en al uit gecheckt is. Maar goed ik heb zelf geen ervaring. Partner en ik communiceren wel samen. Ook over " moeilijke" onderwerpen.

Pagina's

Begrijpend lezen: zo wordt het weer leuk

Lees hier tips voor thuis om je kind erbij te helpen.