Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
DeeB
Buitenechtelijke relatie

Ik wil graag mijn verhaal vertellen. Ik heb sinds 8 mnd een relatie met een man die (nog) getrouwd is. Waarschijnlijk gaat er een gezinsvakantie komen, daar hebben we woorden over gehad, omdat ik dat moeilijk vind. Van mij mag hij op vakantie, het is meer dat ik vind dat er zolangzamerhand open kaart gespeeld moet worden naar zijn gezin. Ik ben namelijk bang dat als het via via uitkomt dat het veel erger is dan als hij het zelf verteld. Dit onderwerp is niet bespreekbaar, in feite is er niets bespreekbaar momenteel meer betreffende de 3-hoeks verhouding. Ik vind dat erg moeilijk, omdat ik het liever open zou willen bespreken en de beste weg voor ons allemaal hier in wil vinden, maar misschien ben ik te naief in deze. En ik snap dat er mensen zijn die dit veroordelen en dat is ook te begrijpen, maar het is een feit dat het er is en ik wil de beste weg vinden hiermee om te gaan. Dank voor reactie alvast.

Fransien
Zoals hij een ander behandeld gaat hij jou ook behandelen

Niet goed!
Je hebt al 8 maanden een relatie en alles moet nog geheim blijven en hij heeft duidelijk nog geen stappen genomen om een scheiding in te zetten.

Waarschijnlijk heeft hij vantevoren gemeld dat zijn relatie al jaren slecht was, meer een broer-zus-relatie, maar dat hij ivm de kinderen toch voorzichtig moest zijn. Of iets in die trant.

Acht maanden later zit er geen beweging.
Hij heeft geen open kaart gespeeld naar zijn vrouw, er is niets in gang gezet, zij weet nog helemaal niets. En nu komt de vakantie eraan en wil hij die niet verpesten, vooral niet voor zijn kinderen. Ergens in september zijn de scholen net begonnen en is er vast wel iets anders. In oktober/november staan de feestdagen voor de deur. In december ga je natuurlijk helemaal geen scheidingsaankondiging doen.
En zo ben je alweer een 14 maanden verder waarin jij alles voor je moet houden en hij van twee walletjes eet.

Deze man is niet eerlijk. Hij speelt geen open kaart met zijn vrouw. Mocht hij toch gaan scheiden en jullie relatie overleeft dat, dan zal hij zodra hij het niet zo lekker vindt gaan ook niet eerlijk zijn tegen jou.

Wil jij zo behandeld worden?
Ik kan je alleen maar aanraden te stoppen met deze relatie.

vlinder72
Open kaart?

Dat gaat hij niet doen. Jij bent voor erbij.

Hij gaat niet met jou op vakantie. Hij gaat zijn gezin niet verlaten.

Jij moet voor jezelf kiezen. Een relatie met een getrouwde man is niet goed. Zelfs als jij nu tegen zijn vrouw gaat vertellen dat jullie een relatie hebben, komt het ook niet goed. Jij hebt dan namelijk in de problemen gebracht.

William
heel naïef

Je bent inderdaad naïef, en geen klein beetje. Je bent zijn minnares, en al de rest waren gewoon praatjes om jou zover te krijgen.

De kans is bijzonder klein dat hij zijn vrouw voor jou gaat verlaten, en zelfs mocht hij dat toch doen, dan ga je vroeg of laat te maken krijgen met zijn kinderen die jou voor eeuwig gaan haten omdat ze jou verantwoordelijk gaan houden voor het opbreken van hun gezin.

En je weet dan ook dat je een relatie hebt met een vreemdganger, die jou op elk moment hetzelfde kan aandoen als dat hij zijn vrouw heeft aangedaan.

Zoek je toch een leuke, single man; er lopen er genoeg rond.

JJ
naïef

Serieus, dat er mensen zijn die zich laten lenen om een derde wiel aan de wagen te zijn, lekker gebruik van zich laten maken en ondertussen een gezin in de vernieling helpen.

Zeg die kerel toch lekker dat hij eerlijk naar zijn vrouw moet zijn en moet scheiden of dat moet gaan oplossen en moet stoppen zijn leuter in jou te hangen. Heb je geen last van gewetensbezwaren? Zou je dit je eigen kinderen gunnen, dat hun papa mama bedonderd achter hun rug om? Wellicht iets om over na te denken terwijl je je medewerking verleent aan iets waar vooral hij de vruchten momenteel van plukt. Laat hem de schade niet groter maken dan nodig.

Weet je, eigenlijk vind ik nog dat jij het zijn vrouw maar moet vertellen. Blijkbaar is die vent er te bang voor en komt hij er straks nog mee weg ook als jij weer geruisloos verdwijnt en hij verder gaat met zijn gezin. Want dat is wat gaat gebeuren, anders had hij nl. al weggeweest.

Een driehoek kent 3 zijden. Dit is er eentje met 2.

Sorry als ik scherp klink, het maakt wat los.

Viooltje
Tja

Sluit me aan bij de schrijvers hierboven. Deze meneer vindt het of wel best zo, en gaat dus zijn vrouw en kinderen niet verlaten, of deze meneer heeft er de ballen niet voor om het zijn vrouw op te biechten. Resultaat blijft hetzelfde.

Er gaat pas wat gebeuren als zijn vrouw erachter komt. Dat kun jij natuurlijk forceren door het haar te melden. Hoe dat zal uitpakken? Of hij breekt met jou om een poging te wagen zijn huwelijk te redden. Of zij zet hem de deur uit (want 8 maanden een affaire is echt wel wat anders dan een one-night-stand), hij zoekt zijn troost bij jou en jij mag hem steunen bij het slopende proces van mediator, scheiden, omgangsregelingen, huis verkopen enzovoorts. Dus bereid je maar voor op een jaar (of twee) ellende en gedoe. Waarna jullie als samengesteld gezin het ook niet makkelijk gaan krijgen, lees daar de draadjes op dit forum er maar op na. En dan blijkt op een dag dat hij jou ook bedriegt. Want als hij na 8 maanden nog geen keuze heeft gemaakt/stappen heeft gezet is hij blijkbaar niet zo heel bijzonder spectaculair verliefd op je.

Dus vraag jezelf eens af of hij echt zo leuk is en of hij je dat allemaal waard is.

exmimnares
aan jou

Nou, aan de reacties hierboven heb ik niks toe te voegen, behalve één opmerking.
Hij gaat niet weg bij zijn vrouw en zijn relatie met jou gaat ook niet veranderen. De keuze is helemaal aan jou, hij zal geen initiatief nemen voor wat dan ook. Wil je dit? Is het even "parkeren" voor jou totdat je de ware tegenkomt? Wat maakt dat jij een man uitzoekt die zich niet wil binden? Als iedereen blij en tevreden is is er niks aan de hand natuurlijk maar je bent niet blij en tevreden.

Toos
DeeB

Ik snap je hoor. Het is niet echt een onderwerp voor hier. Het hele oudersonline-koor roept dat je dat niet mag doen.
Ik zit in een beetje dezelfde situatie. Heb hier pas ook over gepost en werd ook gemangeld.
Maar ik ben nog getrouwd ook en mijn partner ook nog.
Dat is wel wat korter dan dat jullie bij elkaar zijn.
1 op de 3 vrouwen gaat vreemd las ik ergens. Maar dat zijn niet de vrouwen van ouders online, die doen dat allemaal niet.
En ik kan me goed voorstellen dat je er van baalt dat ze met zijn allen op vakantie gaan. Hebben jullie het al wel over de toekomst gehad? Of wordt dat onderwerp van begin af aan al vermeden? Als dat zo is dan denk ik dat de anderen hier gelijk hebben en vindt hij het wel leuk om er iemand bij te hebben.
Dan gaat hij niet voor je kiezen en zou je eens een balletje op kunnen gooien dat je wilt stoppen met de relatie. Kijken hoe hij daar op reageert. Als hij niet voor jou gaat kiezen is dat snel duidelijk denk ik.
EN ik ben het er niet mee eens dat een man die vreemdgaat dat in zijn volgende relatie weer zal gaan doen. Maar misschien is dat ook wat ik zelf ook graag wil geloven.

JJ
Toos

Nou nou,.. 1 op de 3 doet het, dus het is maar goed? 'Las ik ergens',.. goed argument ook. Hoeveel mannen gaan er vreemd, weet je dat ook toevallig? Want dat sluit ik maar aan in de kudde van moraallozen i.p.v. respect te hebben voor mijn huwelijk.

Ik ken overigens een vrouw die vreemd ging terwijl ze getrouwd was en 3 kinderen heeft, de mijne!

En juist vanuit die context reageer ik richting DeeB dat ze deze man mag vertellen wat hij voor chaos aan het creëren is, dat hij eens eerlijk moet zijn naar de vrouw waarmee hij getrouwd is, waar hij kinderen mee groot brengt. Hoe groot de ellende gaat zijn als dit uitkomt, dat zijn vrouw al 8 maanden belazerd wordt, wat de impact dat gaat hebben op hun gezinnetje en wat voor pijn hij zijn vrouw, waar hij op z'n minst OOIT van gehouden heeft ermee doet. Blijkbaar nog zo gelukkig spelend dat ze nog vrolijk op vakantie gaan, de schijn hooghoudend, het ultieme bedrog.

DeeB faciliteert dit door er willens en wetens aan mee te werken en zich potdomme nog druk te maken over iets geheel logisch: het gezin gaat op vakantie!

Ze zou eruit moeten stappen, hem voor het blok moeten zetten: all in or all out. Ik snap niet waarom je zo'n slappe vent zou willen veroveren, hoe je kunt leven met de gedachte dat hij zijn leuter in zowel zijn vrouw propt als tussen jouw benen en je daar ook nog 8 maanden vrede mee kunt hebben.
De kloten niet om een keuze te maken, blijkbaar ook niet tot over zijn oren verliefd op DeeB.

Toos
JJ

Ik snap jou ook hoor JJ. Lees inmiddels ook mee in het andere draadje en weet ook wat ik veroorzaak en wat DeeB veroorzaakt.
Maar soms, heel soms heb je het niet in de hand.
Ook iemand die getrouwd is kan het ineens overkomen. Acute plotseling houden van. Dat is anders dan alleen maar sex. Want dan kun je ook zo iemand anders zoeken.
Dat is mij ook overkomen. Dat was het laatste wat ik wilde ook al was ik niet gelukkig in mijn relatie en hij niet in de zijne. Hadden we dan beiden en ook de vriend van DeeB na twee weken het al moeten vertellen thuis en direct open kaart moeten spelen? Nee, dat denk ik niet. Maar voor jou als bedrogen echtgenote voelt dat anders.
Ik zeg nu dat ik me geen 8 maanden aan het lijntje laat houden. vind 2.5 maand al veel te lang.

Miss
Onbegrijpelijk

Dat er vrouwen zoals jou bestaan. Willens en wetens een gezin kapot maken en daar aan mee werken.

Behalve zijn vrouw, de kinderen voor zijn leven lang tekenen en beschadigen.
Je hebt geen idee! Vertel het haar ! Vandaag nog!!!!
Ik sluit me geheel bij JJ aan.
Ik ben heel erg benieuwd hoe jullie " relatie " straks is als de spanning er vanaf is.

Mijn man heeft onder andere 7 maanden een affaire gehad. Ik kan je vertellen als vrouw van, zijn vrouw weet van niets als ze nog een vakantie aan het plannen is.
Ik plan geen vakantie, ik leef van dag tot dag, om te overleven, mezelf en mijn zoon goed te verzorgen.

Bah bah.

JJ
Toos

Echtgenoot he, ik ben 1 van de weinige kerels hier wiens vrouw een scheve schaats heeft gereden. ;)

Zonder dit topic te willen kapen: mijn vrouw was ook niet gelukkig in ons huwelijk zoals je dan zult weten. Maar ook wij waren net nog op vakantie geweest waar voor mij én de buitenwereld het geluk van afstraalde.

Even daarna komt ze die jongen tegen, die geeft haar wat teveel aandacht, wist dat ze getrouwd was en een gezin had, zij trapt in zijn mooie woordjes en zij gaf hem de broer-zus verklaring over haar relatie met mij en legde zijn hoofd in zijn troostende schoot.

Hij ligt inmiddels al op de volgende griet en is geblokkeerd door mijn vrouw en wij zijn de scherven aan het lijmen. Ik mag niet boos zijn op die jongen volgens velen, want die zag gewoon een gewillige vrouw die er wel op wilde en ja,.. daar is het toch een vent voor (wat zou je zelf doen dan?),.. maar als je WEET dat er een man is, er kinderen zijn, ik vind dat je het fatsoen moet hebben je verliefdheid of je lust aan de kant te zetten door te zeggen: "als je huwelijk echt zo rot is los je dat eerst maar op.".

De jongen in mijn verhaal is DeeB in het verhaal van dit topic, en daarom vind ik dat ze hem een schop tussen zijn benen moet geven en hem vooral niet moet willen. Als iemand je 8 maanden als buitenvrouw hanteert, dan ben jij echt niet de ware voor hem.

Noem me een moraalridder, of teveel gekleurd doordat ik aan de andere kant van dit verhaal sta, allemaal prima. Ik zou het niet kunnen.

Ja, je moet direct open kaart spelen: je kunt niet over de rug van je partner even een paar weken testritjes maken (vreemde woordkeuze ja) om te kijken of je verliefdheid blijvend is. Wees gewoon eerlijk. Loopt je relatie niet, doe er wat aan of hak de knoop door.

Miss
Oh oh DeeB

Wat haalt dit veel omhoog. Ook bij JJ..
Ik voel hem.

De minarres ( 1 van de vele waar ik nu pas achter ben) heeft bij mij zelf opgezocht.

En ik kan je vertellen, ik ben haar DANKBAAR !!
Het opende mijn ogen. Alsjeblieft vertel het haar.

Jou flapdrol gaat dat niet doen, die vind het wel gemakkelijk thuis een warm hart te hebben zitten, plannen maakt voor een fijne vakantie, zijn onderbroeken wast. En daarnaast jou heeft. Heerlijk de lusten, niets geen verplichtingen naar jou toe. Poeh en hij word al moe als jij " moeilijk " doet over een eerlijk antwoord en vakantie.
Dat word wat :) !!

En 1 ding : als is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaalt zich wel.

M Lavell
Doe maar niet

DeeB, als je eigenlijk bedoelt dat je hem niet langer wil delen met zijn vrouw en zijn gezin, dan zit er maar een ding op.
De relatie verbreken. Vertel haar niks. Ook niet uit wraak.
Het is helemaal niet erg als jij voor de rest van zijn leven uit zijn leven weg bent en het gezin voortbestaat alsof jij nooit hebt bestaan.
Het zou voor zijn kinderen eigenlijk geweldig zijn als het zo afloopt.
Voor jou is dat misschien wel heel erg verdrietig. Maar dat is het risico van een relatie met een getrouwde man.
Niks vertellen hoor. Je krijgt hier adviezen van bedrogen exen die maar wat graag willen zien hoe bedriegers erin geluisd worden.
Ongeacht wat zoiets met het gezin en dus de kinderen doet.
Walgelijk eigenlijk.

Miss
Oh ja

En weet je wel of jij zijn enige bent?

Ooit over nagedacht?

Mijn man had er 2 tegelijk :) (minnaressen) zonder dat ik het wist. En jawel vis Tinder.

Jip. Kan allemaal. Misschien schut het je wakker.

Beste DeeB denk aan de kinderen, zet jezelf opzij. Wees geen egoïst.

Of je kiest voor het hele circus, dan zal de leeuwin waar je mee te maken krijgt je nog duur komen te staan voor de rest van je leven.

DeeB
Ber

Dank Toos voor de bijval en ja er zijn toekomstplannen.
En jou begrijp ik ook JJ.
Zou het fair zijn om hals over kop uit een huwelijk te stappen. Is toch eerlijker als je dit goed ten einde wilt brengen? Het was ‘pech’ dat we elkaar tegenkwamen. Bij elkaar blijven voor de kinderen was de reden om te blijven, maar nu ineens een buitenechtelijke relatie en proberen goed eruit te stappen. Niemand gaat blij zijn. Maar ik begrijp dat 8 mnd lang genoeg is om knopen doir te hakken. En het is me ook duidelijk dat men die hier reageert ook veel pijn heeft zitten, net zoals de vrouw die bedrogen wordt, net zoals de overspel pleger die in een impasse zit, als ik.
Interessant voor een ieder die ermee te maken heeft, deze link:
https://ted.com/talks/esther_perel_rethinking_infidelity_a_talk_for_anyo...

Viooltje
Nou, nee, dat bedoelde ik zeker niet

maar ik zie nu dat ik vergeten ben op te schrijven dat je gewoon de relatie moet verbreken en verder gaan met je eigen leven. Ik geef je helemaal gelijk M Lavell. Voor de kinderen en de vrouw hoop ik intens dat het niet uitkomt.

Ik schets een situatie zoals die zich uiteindelijk waarschijnlijk zal voordoen als het toch uitkomt. Of man dat nou zelf aan zijn vrouw vertelt of als DeeB het meldt. Alleen maar ellende. Dus wat ik wou zeggen is: kies voor jezelf en ga verder met je leven. Tenzij je natuurlijk al die ellende ervoor over hebt. Maar dat lijkt mij een voor iedereen rampzalige route.

Al moet ik heel eerlijk opbiechten dat ik het die man eigenlijk niet gun dat alles lekker verder kabbelt, zijn vrouw nergens achter komt en hij gewoon door kan gaan met zijn leven. Dan heeft hij er ook echt niks van geleerd, dus komt er vanzelf weer een 'truus' voorbij waar hij voor valt. En die truus voor hem.

DeeB, als hij het zelf vertelt zal dat waarschijnlijk zijn omdat hij wil proberen zijn huwelijk te redden (onder het motto: als ze er via via achter komt kan ik mijn koffer wel pakken, als ik het zelf vertel kan ik nog doen alsof het me zo vreselijk spijt, en dan kan ik mijn eigen verhaal ophangen). Als jij het haar vertelt, of iemand anders uit zijn omgeving (want het is vast iemand opgevallen/bij iemand bekend) is het risico groot dat zij hem eruit zet. En dan heb je straks dus een samengesteld gezin, waarvan de kinderen weten dat jij de oorzaak bent van de scheiding van hun ouders. Dat wordt dus geen feestje. Wat een dilemma he?! De optie van M Lavell wordt zo wel steeds aantrekkelijker, vind je niet??

Viootje
We hebben tegelijk zitten posten

Laat me je vertellen, er acht maanden (!!) een relatie op na houden is DE manier om je huwelijk op een heel nare manier op te blazen. Wat een stelletje kortzichtige egoïsten zeg, jij en die vent. Tuurlijk, langzaam de pleister eraf trekken werkt altijd het beste zeker?

Maar goed, rode vlag, ik weet het. Ik heb gezegd wat ik wilde zeggen, ik laat het hier verder bij. Ik hoop dat de kinderen het jullie op een dag kunnen vergeven. En we zien de bedrogen echtgenote hier binnenkort dan wel verschijnen. Doe haar een plezier, en wijs haar tzt op de draadjes hier, wil je? Ze is welkom.

Kun je zelf over een jaar of wat gezellig komen schrijven over je problemen als 'stief', met kinderen die je maar niet willen accepteren en een ex-vrouw die niet wil meewerken.

Succes.

Miss
Goed

Ten einde brengen?

Lol

Jij bent net zo hard beet genomen als zijn vrouw, laat ik dat voorop stellen maaaar jij wist van hun bestaan dus hebt er ook zelf aan mee gewerkt.

Mooie huigelaars die het niet vertellen. Ze komt er toch ooit achter. Dat is Zeker. Hoe en wanneer maakt niet uit.

De waarheid komt boven tafel.

vlinder72
Toekomstplannen

Je bedoelt dat jullie gezellig keuvelen over jullie toekomst samen?. Over samenwonen. Over reizen die jullie samen gaan maken.

Dromen dus.

Hij maakt jou lekker met gezellige plannen en ondertussen onderneemt hij geen enkele actie om te gaan scheiden. Hij heeft ook vast gezegd dat dit de laatste vakantie is die ze samen gaan doen. Voor de kinderen.

De realiteit is dat hij niks zegt. Zijn vrouw komt er toch achter en daarna volgt een ellendige scheiding. Er moet dan van alles geregeld worden. Ook wat betreft de kinderen. Je vriend gaat in die tijd echt niet romantisch met jou een huisje inrichten. Jij wordt in die ellende meegetrokken.

M. Lavell heeft gelijk. Stop hiermee en ga op zoek naar een leuke, vrijgezelle man. Dat nog iemand dit goed praat, betekent niet dat dit ok is. Een relatie beginnen overkomt je niet, je kiest ervoor.

Miss
Viooltje

Precies. Je laatste post.

En verder reageer ik niet meer.

Ik hoop van harte dat je zelf ook ooit bedrogen gaat worden in de toekomst.

Misselijk makend dit.

Kun je zn topic ook delete ?
Lijkt me het beste, redactie.

Miss
Natuurlijk de

Bedrogen tekst voor DeeB zelf.

Fransien
Daden ipv woorden

Het is hier vaker gezegd, kijk naar zijn daden ipv naar zijn woorden.

Het is mogelijk dat je relatie niet goed loopt.
Het is mogelijk dat je precies op dat moment de man/vrouw van je dromen tegen het lijf loopt.
Het is mogelijk dat je aanhikt tegen je huwelijk opblazen.
Het is mogelijk dat je dat een paar maanden doet.
Het is mogelijk dat je dan vrolijk toekomstplannen gaat maken met je nieuwe liefde.

Maar nu al 8 maanden geen enkele actie van zijn kant?!

Persoonlijk denk ik dat hij helemaal niet van plan is om zijn woorden om te zetten in daden.

Denk goed na wat je wil.
Op dit moment speel je tweede viool en is er geen uitzicht dat het meer gaat worden. Hoe lang wil je dit volhouden? Nog een half jaar, nog een jaar, nog twee jaar?
En reken erop dat het gedrag wat hij nu laat zien een goede voorspeller is voor het gedrag dat hij laat zien als hij wel knopen doorhakt en keuzes maakt.

M Lavell
Doorhakken of opdelen?

“Maar ik begrijp dat 8 mnd lang genoeg is om knopen doir te hakken.”
Ik denk dat er geen formule van tijd is. Maar vooral ook: als je wil dat dit tot een oplossing komt, moet je niet gefocust zijn op maar één richting. Zoals de liefde niet altijd te sturen is, zo is het leven niet in wellen en nieten op te delen.
Het stoort jou dat hij met zijn gezin op vakantie gaat, je wil dat hij knopen doorhakt. Wat betekent dat dan? Wel met jou en niet met haaar/hun?
Als jij zijn verantwoordelijkheid bij hem laat, hem zelf een oplossing laat zoeken voor wat de korte en lange termijn toekomst met het gezin zal zijn, dan komen er misschien wel andere oplossingen. Dat kan natuurlijk ook betekenen dat hij wel getrouwd blijft. Samen met zijn vrouw hoofd van het gezin en ouders van hun kinderen.
Samen met jou de liefde. Dat zijn twee verschillende rollen. Die kan hij natuurlijk wel tegelijkertijd invullen.
Zou dat voor jou een optie zijn?
Waar je in je beginpost eigenlijk om vraagt is dat hij de oplossing kiest die jij verzonnen hebt. Hij bij jou en niet meer bij het gezin. Hij moet kiezen.
Moet dat wel dan?

Ooit een "derde...
Wie helpt hem liegen?

De tijd die hij met jou doorbrengt is hij niet bij zijn gezin. Daar moet een verklaring voor zijn. Sport, overwerk, zakenreis wat dan ook.
Doet hij die smoesjes wel zelf doorgeven aan zijn gezin? Of is hij daar ook te laf voor.

Toen ik net begon met werken 25 jaar geleden had mijn chef een vrouw en 2 vriendinnen op de werkvloer. Wij (de dames van het secretariaat) werden geacht dat een beetje in goede banen te leiden. Als hij met de een ging lunchen mocht de ander dat niet weten, werden wij geacht de ander even op kantoor te houden tot hij weer in zijn kamer was.
Ik heb daar niet aan meegedaan. Zei gewoon tegen dame 2 dat de chef zat te lunchen. Waar? In het bedrijfsrestaurant! Als dame 2 daar dan heen ging zal dat wrl wat moeilijke momenten hebben gegeven maar dat was mijn zorg niet.

Echt ik hoop dat er niet nog iemand betrokken is bij de smoesjes.

DeeB
M Lavel

Dank voor je reactie. Het gaat er idd niet om wat ik wil, maar dat er oplossingen komen en dat die vanuit hem gaan komen. Dank voor die opheldering, dat heb ik niet goed kunnen verwoorden. Voor mij hoeft het gezin niet opgebroken te worden om het zo te zeggen, er zijn geen intieme band. Ik zou het liefste willen dat hij idd zijn gezinshoofd rol kan blijven vervullen en dat wij ook legitiem zouden zijn.

M Lavell
Niet makkelijk

Tja, jij kunt hierin niet meer doen dan dat waar jij zelf invloed op hebt en je eigen grenzen aangeven.
En dan niet in zinnen als “jij moet....” maar eerder in “ik kan/wil/voel......” Dat geeft hem de ruimte om te doen wat hij nodig vindt en op kan brengen.
Als dat niet genoeg is of te lang duurt, is afscheid nemen een goede optie. Dat geeft hem nog meer ruimte. Hoe lang zal hij die nodig hebben? 5 jaar? 10 jaar?
Er zijn opera’s vol geschreven van onmogelijke liefdes die na een eeuwigheid toch weer goed komen.
Om een gelegitimeerde rol te hebben met hem, naast hem en zijn gezin, zullen zijn vrouw en kinderen ook vrede moeten hebben met de situatie. En de opa’s en oma’s. De buren. De vriendjes en vriendinnetjes misschien.
Ik weet niet hoe oud die kinderen zijn.
Je ziet het aan de reacties in dit draadje.
Makkelijk zal dat niet worden.

DeeB
M. Lavell

Ik denk aan de ene kant het vol te kunnen houden, de andere kant niet. Maar duidelijk is afgesproken dat we dit geen jaren gaan ophouden. Financien/huizenmarkt speelt een zware rol in deze.
Het leven is gelopen zoals het gelopen is, wij hebben elkaar voor het eerst ontmoet toen we nog kinderen waren. Elkaars eerste verliefdheid.
Samengesteld gezin speelt geen rol in de toekomst, we blijven apart wonen.

JJ
hoe dan?

"Om een gelegitimeerde rol te hebben met hem, naast hem en zijn gezin, zullen zijn vrouw en kinderen ook vrede moeten hebben met de situatie. En de opa’s en oma’s. De buren. De vriendjes en vriendinnetjes misschien."

Dat gaat natuurlijk nooit gebeuren. Als manlief de eerste week eerlijk was geweest,.. had gezegd dat hij gevoelens voor DeeB had gekregen, en dat hij vond dat zijn huwelijk niet lekker liep en dat hij er ook niet voor wilde knokken,.. maar dan nog. Niks is ellendiger dan het gevoel maar even ingeruild te worden voor een ander. Ja, zoals bij mij. Het is een lange weg terug.

Ik denk dat ik zelf nooit vrede kan hebben met een nieuwe vriend in het leven van mijn, in dat geval, exvrouw wanneer dat degene blijkt te zijn die het laatste zetje de afgrond in gegeven heeft. Als je uit elkaar gaat en een jaar later komt er een nieuwe vriend,.. nog steeds lastig, maar een stuk beter te accepteren.

Wat betreft het vertellen aan de vrouw van DeeB,.. lastig natuurlijk. Als hij ECHT voor zijn gezin zou willen gaan en dus zelf zegt dat hij gewetensbezwaren heeft, fout zat om met DeeB aan de gang te gaan en zijn huwelijk wil redden, dan is het voor de kansen dat dat slaagt natuurlijk veel beter dat zijn vrouw nooit iets te weten komt. Aan de andere kant, als hij ermee weg mag komen doet hij het vast nog een keer. Iemand die 8 maanden kan liegen tegen zijn vrouw verdient het eigenlijk niet om ermee weg te komen en is in mijn ogen nooit oprecht meer als hij tegen zijn vrouw zegt dat hij van haar houdt.

Mijn vrouw wilde het me ook niet vertellen zei ze me toen het uitkwam. Ik kwam er zelf achter toen we al aan een doorstart begonnen waren. Er zijn momenten dat ik me afvraag of ik het wel had willen weten, als ik weer eens wakker lig of een mooie visuele flashback krijg vanuit mijn bovenkamer.

DeeB
JJ

Ik snap je JJ. Echt! Ik denk dat vanuit welk perspectief je het ook bekijkt dat er geen pasklare oplossing is. Als ik me verplaats in deze situatie, zou ik voor mezelf kiezen. Ik zou het vertellen en zorgen dat ik al een plek voor mezelf zou hebben. Zuur voor iedereen maar omwille van een ander zou ik mijn eigen geluk niet opzij zetten, want uiteindelijk kan het altijd zo zijn dat de bedrogende bedriegd wordt en de bedrieger bedrogen wordt. Relaties zijn geen levenslange garanties, het instituut huwelijk is een bedrijf, sommige lopen goed, andere gaan nu eenmaal failliet.
Alleen de emoties in de mens zelf maken het zo verdomde moeilijk ermee om te gaan.

Angela67
en als jij zijn vrouw was DeeB

wat zou je dan doen of willen?

en is jouw liefde dan niet ook een emotie waar je mee om moet leren gaan, namelijk dat je willens en wetens een bedrieger faciliteert? Ben je het eens met jezelf dat je meewerkt aan een situatie die alleen maar erger wordt? Waarom is jouw emotie, jouw wens, belangrijker dan de klap die vrouw + kinderen krijgen?
Vanmiddag had ik het nog met puberzoon over kleuters en uitgestelde behoeftebevrediging. Snoepje kunnen bewaren enzo.

Waarom kun jij niet stoppen en wachten totdat hij klaar is?

gr Angela

Pagina's