Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

White noise helpt je baby slapen!

Lees in dit artikel hoe het werkt én hoe je ermee aan de slag kunt.

 

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Vrouw
Tuurlijk

Tuurlijk zou dat ook pijn doen moest mijn man vreemdgegaan zijn. Er is ook niemand die zegt dat dat abnormaal is dat je gekwetst bent daardoor? Ik moet wel heel eerlijk zeggen dat als het in het laatste jaar zou gebeurd zijn, dat het mij eigenlijk niet veel ging doen.

Bij ons is dit besproken geweest in het begin van onze relatie. Geen haar op mijn hoofd dat er toen aan dacht dat ik ooit in deze situatie zou zitten.

Mijn mening is dat je met twee verantwoordelijk bent voor de relatie. Zowel de vreemdganger als de bedrogene heeft er schuld aan dat er ontevredenheid is in de relatie (in onze situatie dan). Ik heb het mijn man meerdere keren proberen duidelijk maken (niet duidelijk genoeg lijkt het nu), maar het besef is er nooit gekomen (ik heb zelf het gevoel dat het er nog steeds niet is, hij steekt het heel goed weg). Het vreemdgaan is een hele slechte manier om het duidelijk te maken, dit is natuurlijk niet goed te praten.

Ik vind het heel sterk dat de draad terug opgepikt kan worden en de relatie hersteld kan worden. Eerlijk gezegd kan ik dit niet meer, ik ben ook de wil volledig kwijt. Een leven alleen spreekt mij momenteel nog meer aan dan nog langer samen te blijven.

moederziel
Persephone

'Het feit dat ik het niet zag, betekent toch ook vooral dat mijn ex een goede leugenaar was. En dat ik hem blind vertrouwde met als gevolg dat ik nu niet snel of misschien wel nooit meer iemand blind zal vertrouwen, vind ik verlies.'

Dat ervaar ik ook. Er is iets wezenlijks in mij geknakt: het blinde vertrouwen in een ander. Ik heb het hooguit nog tov mijn kinderen, maar verder niet meer. Terwijl ik eerder een open boek was en mijn man (net als jij) meer vertrouwde dan wie ook.
Liefde maakt blind. Blijkbaar.

Persephone
Ad Hombre

"Tja, als je van te voren aangeeft dat je vreemdgaan niet accepteert is het niet zo vreemd dat je partner niet voor zijn externe lusten uitkomt. Je creëert op die manier eigenlijk zelf een taboesfeer in je relatie."

Mja.

Mijn ex en ik bespraken jaren voor zijn affaire de zin en onzin van (sexuele) trouw. We waren al lang samen, hij was mijn eerste liefde. We spraken af dat er ruimte was voor buitenschoolse activiteiten, en dat we daarover zouden blijven praten zodat we elkaar niet kwijt zouden raken.

Hij ging gelijk daten. Ik niet want ik had daar niet gek veel behoefte aan, maar vond de vrijheid wel prettig. Nadat hij wat gedate had, biechtte hij in tranen op dat hij dit eigenlijk helemaal niet wilde. Want onze afspraken betekenden immers dat ik ook vrij was om eens lol met een andere man te hebben, en van het idee alleen al werd hij misselijk. We draaiden onze eerdere afspraken dus terug en dat vond ik ook prima, want zoals gezegd: ik had op dat moment helemaal geen behoefte aan een andere man en was gelukkig met onze monogame relatie.

Je zult begrijpen dat ik, toen jaren later zijn bedrog uitkwam, echt met mijn oren stond te klapperen. Hij had de spelregels veranderd zonder mij in te lichten, en dan ook nog eens alleen in zijn eigen belang.

Ik heb hem eruit gegooid. Tot op dit moment blijft hij volhouden dat ik een einde heb gemaakt aan ons huwelijk. Hilarisch wel, als je erover nadenkt.

Mari
hier

Kon ex diep geroerd met (echte) tranen in zijn ogen zeggen hoe gelukkig ik hem maakte. Dat meende hij echt, anders huil je niet. en "ik ben doodmoe, ik ga naar huis (woonden niet samen en hij had nog thuiswonende kinderen) En dan kom je er later achter dat hij al gepland had dat hij een uur later vreemd zou gaan. 's Middags hadden we nog gevreeën en zei hij "ja nu zijn we echt samen"

Of "jij maakt het nu uit maar ik zal op je wachten" Zelfde avond met een ander in bed

Of: 'exclusief met jou Mari, exclusief' drie dagen erna vreemdgaan

Een beetje het verhaal van Miss.

En misschien kwam het omdat we nooit samengewoond hebben, dat ik niet al zijn gedragingen kende. Of dat ik gewoon naief was en hem geloofde. En dat was ook makkelijk want hij geloofde het zelf en meende het ook op het moment zelf. Heeft ook met zijn stoornis te maken.

Nee had ik niet aan kunnen voelen. Bij iemand die gewetenloos zaken zo zegt en plant kan dat niet. En ik heb ook helemaal geen zin iemand niet op zijn woord te geloven. Moet je dan daar van uit gaan? Nee is niet mijn voorkeur

Ik ook
Liegen

Jarenlang bedrogen zonder dat je het door hebt ja hoor dat kan. Hier ging man vreemd onder werktijd. En ja ik heb nooit getwijfeld of hij daadwerkelijk aan het werk was. Hij kreeg die uren gewoon betaald etc.
Hij was gewoon dol op mij, inclusief leuke dingen doen samen, sex, zorg voor de kinderen.
Achteraf zijn er een aantal momenten waarbij ik nu zie hoe naïef ik ben geweest, hoe goed van vertrouwen, hoeveel ik van man hield. En daar zit de pijn dat ik dat nooit meer zal kunnen. Nooit meer die basis van liefde en vertrouwen.

Daar heb ik om gerouwd maar het is nu zoals het is. Ik ook 2.0.

Arda
Ad Hombre

'En dan mensen met hele reeksen affaires. Hoe past dat in je tijd? Hoe kun je intiem zijn met iemand en niet merken dat hij of zij een affaire heeft?'

Nee hoor, nooit wat van gemerkt in het begin. Mijn ex had een drukke baan waarvoor hij veel weg was (ook 's avonds) en soms reizen. Ik was ook wel eens weg voor mijn werk dus dan had hij het rijk alleen. Daarnaast had hij uiteraard ook een sociaal leven en vrienden. Ik wist dus echt niet altijd waar hij was. En als hij thuis was dan had hij gewoon aandacht voor me, dan was hij lief en aardig. Hij zegde ook nooit belangrijke dingen af voor zijn affaires. Als ik vroeger of hij een avond thuis bleef dan deed hij dat gewoon. Het heeft echt jaren gekost voor ik er achter kwam.

Persephone
Verbazing

Ik snap de verbazing overigens wel. Ik was vroeger ook altijd verbaasd als ik hoorde over mensen wiens partner al tijdenlang vreemdging zonder dat zij dat door hadden. Ik dacht altijd dat dat mij niet zou overkomen, want wij communiceerden zo goed, en hij hield overduidelijk zoveel van mij, en wij waren elkaars beste vrienden, en hij stak niet onder stoelen of banken hoe aantrekkelijk hij mij na al die jaren nog vond, en zijn gezin kwam hem voor alles etc.

Dat was ook wel een geruststellende gedachte, dat dat mij niet zou overkomen. En toen bleek het ook mij te kunnen overkomen.

Miss
Precies persephone

"Je zult begrijpen dat ik, toen jaren later zijn bedrog uitkwam, echt met mijn oren stond te klapperen. Hij had de spelregels veranderd zonder mij in te lichten, en dan ook nog eens alleen in zijn eigen belang.

Ik heb hem eruit gegooid. Tot op dit moment blijft hij volhouden dat ik een einde heb gemaakt aan ons huwelijk. Hilarisch wel, als je erover nadenkt"

Wat ik deelde naar hem toe met die leuke vrouw, die op mijn pad kwam was al NA zijn vreemdgaan, daarom heeft mijn hele relatie een geheel ander leven gekregen.
Ik ging naar hem, hij nooit naar mij.

Bloemen, sieraden, weekendjes weg, uitjes, huis naar eigen smaak ingericht, hond, ach miss wil er nog 1 hup nog een hond want dat vind ze zo leuk, grote verrassingen.

Wat een droom, te denken dat dit me never nooit ging overkomen en wij soulmates waren.

Miss
Mari

Dat wat jij zegt. Hij ( mijn man) gelooft er echt in.

Hij is er nu wel zo van overtuigd dat hij nooit meer vreemd gaat. Naja zoals jullie weten ben ik nog bij hem.

Maar vraag niet hoe.
Ik geloof niet meer in (zijn!) sprookjes, en er slijt per uur, per dag, per week, per maand iets in mij. Waarom ik nog steeds doe wat ik doe en mij thuis houdt.
Maar goed het is een heel proces. Ik geef het nog steeds tijd.
En zie met veel respect nu toe hoe vrouwen /mannen doorgaan na vreemdgaan, hier op het forum.
Geen idee of het mij gaat lukken. En begrijp ook dat nu volkomen.
Het is bijna een ongewonnen strijd......

Het gras is nie...
Daar zit 'm de crux

......dat een groot gedeelte van de vrouwen (en mannen) er zelf achter moesten komen. Als ik de verhalen zo lees zit daar juist veel pijn, verdriet en onbegrip. Dat snap ik ook goed. Ik had trouwens zelf wel iets in de gaten voordat mijn man het opbiechte omdat hij zich anders gedroeg. Ik kon er alleen de vinger niet op leggen. Ik heb daar toen wel naar gevraagd, en heb het niet zomaar gelaten voor wat het was en doorgevraagd. Hij had het kunnen verzwijgen maar hij was sowieso van plan het te vertellen (hij had reeds geregeld dat we samen ergens zouden gaan eten zonder kinderen een paar dagen later) maar had op dat moment dus een aanleiding om het te vertellen. Dat uit eten hebben we zoals dus eerder gepland toch alsnog gedaan om in alle rust verder te kunnen praten.
Is het echt niet zo dat er signalen zijn bij de andere dames hier ? Ook niet achteraf ?
Ik heb man wel gevraagd hoe hij het allemaal had "geregeld" zonder dat ik dat door had en dat bleek kinderlijk eenvoudig. Tja, toen voelde ik me wel be.....

Pennestreek
Persephone

"Het had te maken met vertrouwen. Ik vertrouwde mijn ex-man meer dan wie ook ter wereld. Ik zou zonder aarzelen mijn linker- EN mijn rechterhand voor hem in het vuur gestoken hebben."
Ja, dat.

Mijn man is echt de meest integere man die ik ken. Ik vertrouwde hem misschien zelfs meer dan mezelf. En achteraf snapt hij van zichzelf niet goed hoe hij heeft kunnen doen wat hij heeft gedaan. Had hij van zichzelf nooit gedacht. Heeft er ook veel spijt van.

Nou ja, gelukkig zijn wij er uiteindelijk goed uitgekomen. Maar ik snap de verbijstering van veel van de mensen hier. En ik snap niet dat anderen niet snappen dat je daar verbijsterd over kunt zijn.

Het gras is nie...
En ik....

Snap niet dat je je man misschien zelfs meer vertrouwde dan jezelf. hoe zit het dan met je eigenwaarde / eigen liefde.....ik vertrouwde mijn man, zoals ik alle mannen in mijn leven vertrouwde. Niet altijd terecht helaas. Maar het meest vertrouw en vertrouwde ik altijd nog op mezelf. Bovendien heb ik altijd geleerd niet onderdanig of afhankelijk te zijn van een partner en dat je genoeg van jezelf moet houden om van een ander te kunnen houden. Met deze "wijsheden" op zak mits toegepast ben je minder kwetsbaar na bedrog (wat niet wil zeggen dat het geen verdriet doet).

Pennestreek
Wat heeft een ander vertrouwen

te maken met je eigenwaarde? Die zie ik even niet.
Mijn man is zoals ik al zei ontzettend integer. Altijd en overal. Dat zullen al zijn vrienden, familie en collega's/opdrachtgevers ook direct beamen.
Maar misschien ben ik ook wel overmatig behept met het vertrouwen-gen. Dat schreef ik al eerder, ook in andere draadjes. Ik ga altijd uit van het goede in iedere mens. En dat maakt me soms kwetsbaar. Maar gelukkig wordt dat vertrouwen maar heel zelden beschaamd.

Het is net als Miss ook al zegt, ik behandel anderen zoals ik zelf graag behandeld wil worden. En dat is ook een valkuil ja. Nee zeggen vind ik bijvoorbeeld erg moeilijk. En soms gaat dat ten koste van mezelf.

Maar nogmaals, ik zie niet hoe een ander vertrouwen iets te maken zou hebben met mijn eigenwaarde.

Bars
Dat staat er niet

Er staat de ander meer vertrouwen als jezelf:-)

Als dat zo is, dan is je vertrouwen in de ander dus groter dan het vertrouwen in jezelf.
En als die persoon dan ondanks die integriteit je basis onder je vandaan trekt, dan is alles eigenlijk weinig meer waard dan woorden en een in het verleden vertoond gedrag.

Man
Pennestreek

"Van beide kanten? Of alleen door je vrouw?"

Beide kanten natuurlijk. Het is niet zo dat 'signalen'/'oorzaak' maar bij 1 kant ligt.
Het spreek woord 2 kijven 2 schuld gaat ook in relaties op. Alleen is de wijze waarop ik/man weg vlucht natuurlijk niet goed.

"Maar het was een stuk prettiger geweest als man eerder door had gekregen dat hij ook een aandeel had in onze relatie."

Ja eens. Maargoed dat zijn de levens lessen, en wij mannen zijn minder goed in het tonen van emoties of uiten daarvan.

Man
Pennestreek

"Was jij zelf de ideale partner? Of deugde alleen je vrouw niet? Even gechargeerd."

Ik hoop toch niet dat deze vraag serieus bedoeld is :)
Tuurlijk ben ik ook niet ideale partner. Denk dat je die in relaties met een vergrootglas moet zoeken. Niemand is ideaal. Het is altijd schipperen en werken aan een relatie. Alleen soms loopt het niet zoals je voor ogen hebt.

Als je alles van te voren weet dan heb je aan een dubbeltje .....

Man
Mari

"Er wordt misschien wel een veel te grote rol aan de partner van de vreemdganger toegedicht. "

Dat is maar net hoe je het bekijkt. Ik zie de grote rol niet. Ik zie alleen een mede rol en zeker niet de grootste rol.
En wat grote rol is, is maar subjectief natuurlijk.

"Dan loopt vreemdganger m/v tegen een spannende nieuwe liefde aan en de wereld krijgt weer glans. "

Ongetwijfeld zal dat zo zijn.
Maar als ik naar de mannen kijk die van de ene op de andere dag als een blad aan de boom veranderen van lieve huisvader naar een zak hooi en niemand heeft wat in de gaten gehad dan heb ik daar toch wel mijn twijfels bij.
Tuurlijk zijn er mannen/vrouwen die ook voor de kick gaan. Daar hebben we het niet over. Maar mannen/vrouwen die een nieuwe relatie gebruiken om zo met hun emoties te kunnen omgaan (bv coping), daar kun je je wel afvragen of de partner het niet heeft zien aankomen.

"En ja dan ligt de verantwoordelijkheid daarvoor ineens voor 50% bij bedrogen partner."

Ik noem nergens 50%, ik zeg alleen dat ook de partner signalen gemist heeft.

"Wat ik twee postings hiervoor zei: het is zo makkelijk en oneerlijk een jaren oud huwelijk te vergelijken met een nieuwe affaire. Dan valt vrijwel alles in het niet."

Dat klopt, maar voor een hoop mannen is het niet een nieuwe affaire voor de spanning maar een vlucht, vlucht omdat er in het huwelijk is mis loopt en geen van beide partners dat signaleert of uit.

"Zaken die eerst 'best wel goed waren, ja iedereen heeft wel eens wat' kunnen ineens 180 graden draaien in het licht van een nieuwe liefde. "

Je kan blijven hangen in het idee dat het om een nieuwe liefde gaat. Maar kijk nu eens naar de relaties die zijn doorgestart. De mannen geven daar wel aan een vorm van verliefdheid te voelen, maar het is geen nieuwe liefde. Anders waren ze echt niet teruggekomen.

Man
Moederziel

"Het irriteert me mateloos dat 'Man' lijkt te denken dat hij model staat voor alle vreemdgaande kerels in het universum. "

Dat roep ik nergens. Sterker nog ik heb diverse malen aangegeven dat er ook andere oorzaken zijn.

"Ik was verre van naïef. Hield gewoon heel veel van mijn partner en van wat wij samen hadden opgebouwd, tegen alle stromen in. Dat hij dat zo bruut en liefdeloos beëindigde, kwam als een mokerslag."

En dat vind ik dus naief.

"Het heeft te maken met zelfbeeld en de wens te voldoen in de ogen van de persoon waarvan je houdt."

Dat is dus precies wat ik bedoel :) Vrouwen denken dat mannen met bepaalde ogen of ideeen naar een vrouw kijken.
Een minder mooie vrouw en minder slank maar die interessant is, is altijd te preferen boven een mooie slanke den waar niks uit komt.
Uiterlijke schoonheid is maar relatief.

Man
Arda

"Hij houdt van de spanning, flirten, seks en het hele gedoe er om heen. "

Tuurlijk, die mannen en vrouwen zijn er ook.

Man
Anna

"Overigens verbaas ik me over de verhalen van veelvuldig en lang "bedrog". In mijn ervaring (van beide kanten) werden "uitstapjes", of zelfs maar de potentie daartoe, meteen door de partner aangevoeld en/of door de "dader" ter sprake gebracht. Onmogelijk om zoiets geheim te houden.

Dat is precies wat ik ook bedoel. En de dames die hier roepen hoe zuiver en puur de relatie wel niet was hebben denk ik niet goed opgelet.

Als ik lees hoe halsstarig sommige dames in hun mening staan of in staat zijn om naar andere te luisteren dan ben ik toch heel benieuwd hoe zij met de signalen van partner zijn omgegaan (geldt trouwen voor mannen als voor vrouwen).
Iemand verandert niet van ene op andere moment. Er ligt iets aan ten grondslag.

Man
Tsja

"Hou 'ns op met dat gestook en die insinuaties."

Juist. Het punt is door steeds maar te wijzen naar een ander, je niet naar jezelf hoeft te kijken. Helaas komt dat punt van realiseren pas op een veel later tijdstip.

Man
Miss

"Alles is gewoon gelogen. Van A tot B.
Van moment tot moment. Zo werkt dat bij vreemdgaan."

Dat mannen liegen als ze vreemd gaan dat snap ik, er zijn er weinig die dat zullen toegeven.
Maar ik vraag me dan af, als je weet of het gevoel hebt dat hij liegt, dan ga je daar toch op door?

Als ik merk dat iemand iets vertelt waarvan ik het vermoeden heb dat hij/zij liegt dan leg ik wel het vuur aan de schenen. Laat het er niet bij.

Man
Pennestreek

"Ik ga altijd uit van het goede in iedere mens."

Tuurlijk dat is een nobel streven. Ik denk alleen wel dat de teleurstelling wel groot is. Want in het leven is bijna niemand nobel.

moederziel
Man

Het kwartje gaat niet vallen bij je, vrees ik. Jammer.
Maar bij iemand die het 'naïef' vindt als een mens onvoorwaardelijk en vol overgave van een ander houdt, heb ik ook weinig verwachtingen meer. De één 'houdt van' een ander om zichzelf goed te kunnen voelen. Een ander geeft liefde zonder iets terug te verwachten. Misschien is dat in wezen wel de kern van het verschil tussen vreemdgangers en de mensen die in vol vertrouwen en met open vizier liefhebben. Het kan maar zo. De gebruikers en de gebruikten, de nemers en de gevers.

Man
Moederziel

"Het kwartje gaat niet vallen bij je, vrees ik. Jammer."

Er hoeft niks te vallen. We hebben beide verschillende mening. En dat mag.

"De één 'houdt van' een ander om zichzelf goed te kunnen voelen."

Heb jij echt een ander nodig om je goed te voelen? Zeg je dat zo?

"De gebruikers en de gebruikten, de nemers en de gevers."

Dit klinkt als slachtoffergedrag. Tuurlijk zijn er gevers en nemers. Maar niet over de relaties waar we het hier over hebben. En ook jou man heeft je een hoop gegeven. Ik vraag me af hoe je dat dan zo kunt wegcijferen.

Man
Flanagan

"zouden die vreemdgangers zelf te maken willen krijgen met een ontrouwe partner? Wat zouden ze voelen, als het hen overkwam?
Is dat niet voldoende om je verliefdheid of lust een halt toe te roepen."

Als het andersom had geweest had ik denk ik (zeg ik nu) niet geweten of ik wel door zou kunnen.
Ik heb tegen mijn vrouw aangegeven dat ik veel waardering en bewondering heb over hoe zij zich heeft opgesteld, hersteld en aan haarzelf gewerkt heeft.
Dat ik me ook besef wat ik aangericht heb (inzicht mede door de dames hier).

Ik kan verder wel aangeven wat er in een hoofd van een man omgaat als die vreemd gaat of bij Truus is, maar zie daar, naar reacties in een eerder draadje maar vanaf :)

Het gras is nie...
Man

Wederom sla je met opmerkingen de spijker op de kop. En ja, ik ben echt ook een vrouw. Ik vind het ook naïef om te denken dat er geen enkele mogelijkheid bestaat dat je partner je ooit bedriegt. Niets menselijks is ons tenslotte vreemd. Dat ik zoiets zelf niet zal doen betekent niet automatisch dat ik ervan uitga dat zoiets niet kan gebeuren, het was echter wel een schok toen het wel gebeurde omdat ik uiteraard hoopte dat het nooit zou gebeuren. Ik heb echter wel meteen gezegd dat ik bij herhaling niet meer verder met hem wil.
Ik dacht ook dat onze relatie goed was maar realiseerde wel waar de problematiek zat toen hij opbiechte dat hij was vreemdgegaan. Ook dit kwam naar boven nadat ik doorvroeg nadat ik voelde en uitsprak dat ik vermoedde dat hem iets bezig hield. Ik had echter niet verwacht dat wat hij aangaf voor hem een reden zou zijn. Daardoor steek ik in die zin ook de hand in eigen boezem. En nee, ik ga nu niet geen dingen verzinnen om het recht te praten wat hij heeft gedaan, maar ik ga ook niet wijzen naar de Ander om niet naar mezelf te hoeven kijken. Het was een goed (zelf)reflectie moment, had alleen wat minder pijnlijk moeten zijn ...

moederziel
Slecht lezen

Dat is echt jammer.....

@Man: '"De één 'houdt van' een ander om zichzelf goed te kunnen voelen."
Heb jij echt een ander nodig om je goed te voelen? Zeg je dat zo?'

Ik was niet duidelijk denk ik. Nee, integendeel juist.

@Het gras : 'Ik vind het ook naïef om te denken dat er geen enkele mogelijkheid bestaat dat je partner je ooit bedriegt.'
Dat schrijf ik niet. 'Ik was verre van naïef. Hield gewoon heel veel van mijn partner en van wat wij samen hadden opgebouwd, tegen alle stromen in. Dat hij dat zo bruut en liefdeloos beëindigde, kwam als een mokerslag."
Lezen, mensen, wat er staat. Niet wat je er van maakt in je hoofd.

En Man, ik word een beetje moe van de simpele man-vrouwtegenstelling die je steeds probeert neer te zetten. Daarmee maak je er een plat Mars/Venus verhaal van, dat weinig met de werkelijkheid te maken heeft. Ik ken helaas genoeg mannen die net zo voorgelogen en belazerd zijn als 'de vrouwen' hier.
Ik lees bij jou daar ook een excuus in, want 'mannen vinden nou eenmaal dit bij Truus', of 'in het hoofd van een man werkt het nou eenmaal zo'. Tsja.

Victoria
Alkes

In het begin van onze relatie was mijn ex soms wel een beetje jaloers, en dat vond ik best schattig. Pas later ging het een onwenselijke vorm aannemen (en toen hadden we al kinderen).

Nu denk ik: Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten.

Ik vertrouwde hem, omdat ik zelf te vertrouwen ben. Hij vertrouwde mij niet, omdat hij zelf niet te vertrouwen is.

Projectie dus. Tsja, het leven is leren.....

Miss
Ik val in herhaling

Man jij mag jou visie zien en delen hè laat ik dat voorop stellen. Zonder vingertjes te wijzen.

Wat ik mij afvraag is, hoe lang duurde het voordat jou vrouw er achter kwam ? En hoe lang duurde je affaire?

"Dat mannen liegen als ze vreemd gaan dat snap ik, er zijn er weinig die dat zullen toegeven.
Maar ik vraag me dan af, als je weet of het gevoel hebt dat hij liegt, dan ga je daar toch op door?"

Ging jou vrouw door? En zo ja hoe deed ze dat?
Heb jij het haar verteld of kwam ze erachter?

Gewoon belangstelling. Jij vraagt mij of ik het voelde Ja. Maar de elle lange reeks geheimen die net echt waren ga je geloven. Alles gewist op telefoon of pc. Geheime credit card. Etc etc. Allerlei zaken waar ik geen spoor gevonden kreeg.
Tot ik zijn beste vriend vroeg en hem opeens niet meer zo trouw en loyaal was als hij dacht.
Die me overigens ook 15 jaar voorgelogen heeft, zijn vrouw 7 jaar En mijn schoon pa even vrolijk mee deed. Om zijn zoon het hand boven zijn hoofd te houden.
Begrijp je dat hierdoor mijn Vertrouwen in iedereen stuk is?

Vanavond was hij spontaan weg, en dan mag ik zijn beste sport vriend bellen ter controle zoals man het zegt om mij vertrouwen te laten geven. Denk je dat ik dat ik ga doen?
Pfff die gaat hem echt niet verlinken. Daar trap ik niet meer in.
Zoals ik ooit benoemde is de enige methode sherlock holmes ( weer) worden. Naja dat ben ik geworden en die gave ( rijker gelukkig, dat is wel positief) gaat ook niet meer weg. Dat is die alarmbel die ik nooit gehad heb. Omdat ik hem geloofde. Net als jou vrouw jou geloofde.

Ik hoop dat je iets van jou verhaal deeld. Want jij gooit veel op ons bord ( vooral moederziel )
En dat vind ik apart.

Dus met andere woorden als ik/ jou vrouw of wie dan ook op een andere duik is het ook mede jou schuld?
Terwijl de sex, de liefde en alle bijkomende huis tuin en keuken zaken goed zitten.
Ik vind het bizar. Nog steeds.

Pagina's

Begrijpend lezen: zo wordt het weer leuk

Lees hier tips voor thuis om je kind erbij te helpen.