Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Pennestreek
Oh?

Dan ben je daar volgens mij een enorme uitzondering in.
En dan kan ik nog minder begrip opbrengen voor een affaire van drie jaar.

Ik vraag me overigens oprecht af of je als vreemdganger wel echt de pijn van de ander kan invoelen. Ik betwijfel dat.

Pennestreek
Dit was een opmerking nav je opmerking over verliefd zijn

op je vriendin of niet. Nu staat hij hier een beetje vreemd ;-)

Man
Pennestreek

"En dan kan ik nog minder begrip opbrengen voor een affaire van drie jaar."

Dat kan ik niet helpen.

"Ik vraag me overigens oprecht af of je als vreemdganger wel echt de pijn van de ander kan invoelen. Ik betwijfel dat."

Waarom vraag je je dat af? Ik weet niet of jij dat was of een ander die aangaf dat haar man de pijn in de ogen van zijn vrouw zag en dat ook voelde.
We zien/voelen en beseffen ook de pijn die we om ons heen aanrichten. Punt is dat we daar niet mee om kunnen gaan. Omgaan met emoties is niet het sterkste punt van mannen, dat wil niet zeggen dat we ze ook niet voelen.

Man
Pennestreek

"Dit was een opmerking nav je opmerking over verliefd zijn"

Als je dat op de man af vraagt dan zijn veel van de vreemdgangers helemaal niet verliefd geweest. Ze dachten het wel op dat moment, maar uiteindelijk speelde er andere dingen.

Pennestreek
DeeB

Ik voer ook een inhoudelijke discussie, tenminste, dat probeer ik, maar van jouw kant vind ik persoonlijk maar weinig inhoud komen. Alle reacties die je niet welgevallig zijn serveer je af als rancuneus of een andere onprettige kwalificatie. Of je doet het af met een opmerking als dat jouw geval anders is, maar je geeft niet aan in welke zin anders.

Nogmaals, ik wens je oprecht het beste, ik geloof ook echt wel dat je vriend niemand bewust pijn wil doen en geen slecht mens is, maar bovenal wens ik zijn kinderen een stabiel en fijn gezinsleven. Je vriend en jij leggen daar een enorme bom onder en jij blijft dat goedpraten met holle termen als respect hebben voor zijn vrouw.

RoosjeRaas
Omgaan

Dus eerst kunnen mannen niet omgaan met wat er mis zit in de relatie en de emoties die daar bij horen. En hun vrouwen ook niet (uit elkaar gegroeid zeg jij?). En vervolgens kunnen mannen niet omgaan met de zooi die ze er van maken en de emoties die daar bij horen. En hun vrouwen ook niet. Want die zouden wel wat begripsvoller mogen zijn naar hun mannendienietmetemotieskunnenomgaan. Weet je man? Zo kijk ik naar kinderen en opvoeden. Niet naar volwassenen m/v. Ik geloof het gewoon niet. Het is vaak te lekker. Eigenbelang. Kortetermijnhandelen. Impulsen en behoeften voor laten gaan op alles. Dat mag. Maar zoals eerder gezegd: cut the crap.

Man
CTC

Dat doe ik dus niet.
Als ik iets vertel wat je niet gevallig is dan zij dat maar zo. Maar laat me dus niet de mond snoeren :)

"Ik geloof het gewoon niet. Het is vaak te lekker. Eigenbelang. "

Dat mag. Maar dan zul je nooit antwoord krijgen op je vragen waarom dingen lopen zoals ze lopen. je kan met bepaalde dingen niet eens zijn maar je krijgt wel je antwoord. Discussies de mond snoeren met CTC is nu net waarom veel gesprekken nooit afgerond worden. De mening van een ander wordt niet gehoord. En soms is CTC een methode om de andere kant van de medaille niet te willen horen. En is wegduiken onder een dekentje op de bank beter.... ;)

Mari
Man

""Gewoon eerlijk zijn en niet vervolgens met rhetorische non-argumenten die oneerlijkheid gaan verklaren teneinde jezelf een excuus te geven"

Volgens mij is dat niet wat ik uitdraag." Nee maar dat is wel wat je doet.

"En iemand met een persoonlijkheidsstoornis, man of vrouw, kun je niet over een kam scheren. Daarmee heb ik geen ervaring.
Waar ik wel ervaring mee heb is met mannen die in hun relatie zitten en aan de noodrem trekken"

Ja okay maar waarom zeg je dan tegen mij "wie de schoen past trekke hem aan"?

RoosjeRaas
Ik bedoelde niet CTC in de discussie!

Maar in het heetst van de strijd in het echte leven. Ik snoer nooit iemand de mond. Vrijheid is het hoogste goed. Naast verbinding en trouw als je dat samen afspreekt.

Pennestreek
Man

“We zien/voelen en beseffen ook de pijn die we om ons heen aanrichten. Punt is dat we daar niet mee om kunnen gaan. Omgaan met emoties is niet het sterkste punt van mannen, dat wil niet zeggen dat we ze ook niet voelen.”

En dus? Wat doe jij dan als je de pijn bij je vrouw ziet?

Pennestreek
En bovendien

De bedrogen partner heeft geen andere keus dan wel omgaan met die emoties. Of met de emoties die volgen op de beslissing te gaan scheiden, of die nou genomen wordt door de vreemdganger of de bedrogene.

Ik vind het klinken als een excuus.

Mari
Pennestreek/Deeb

Je zegt tegen Deeb "maar van jouw kant vind ik persoonlijk maar weinig inhoud komen. Alle reacties die je niet welgevallig zijn serveer je af als rancuneus of een andere onprettige kwalificatie. Of je doet het af met een opmerking als dat jouw geval anders is, maar je geeft niet aan in welke zin anders."

Ja dat heb ik ook al een paar keer gezegd tegen Deeb. Dat doet ze of ze bedankt Man dat hij haar bijvalt. Weinig veranderende psychodynamiek inderdaad. Hoeft ook niet maar wat kom je hier dan doen?

Oprecht Deeb: wat voor nieuwe oplossingen heb je nu gevonden, nu je dit draadje hier vijf maanden voert.

Ik breng je ook graag mijn posting #166 in herinnering: volgens mij rationeel en helder de mogelijkheden voorgelegd.
Komt geen enkele reactie op. Waarom niet? Er zat geen aanval in, niets.
Het lijkt er alleen op of het je gewoon niet goed uitkomt.

Als je zo er in staat kan je misschien beter een persoonlijke uitwisseling met Man beginnen?

Man
Mari

Ja okay maar waarom zeg je dan tegen mij "wie de schoen past trekke hem aan"?

Daarmee doel ik op... doe ermee wat je doen wil. Het is geen persoonlijk iets. Blijkbaar voelde je daardoor aangesproken en dat was in jou geval dus niet mijn bedoeling. Mocht dat zo zijn overgekomen... mijn excuus.

"Nee maar dat is wel wat je doet. "

Volgens mij geef ik alleen aan wat de beweegredenen zijn. Over goed of fout laat ik me niet uit. Die conclusie is aan een ieder.
Het geen wereld van zwart/wit, goed/fout. Voor alles is een nuancering, hoe moeilijk die soms ook te verteren is.

Man
Mari

"Als je zo er in staat kan je misschien beter een persoonlijke uitwisseling met Man beginnen?"

Sterk! Opmerking van minimaal 1e of 2e jaar kleuterschool. Of hoe heet dat tegenwoordig :)
Gaan we op dit niveau elkaar de mantel lopen uitvegen?

Man
Pennestreek

"De bedrogen partner heeft geen andere keus dan wel omgaan met die emoties. Of met de emoties die volgen op de beslissing te gaan scheiden, of die nou genomen wordt door de vreemdganger of de bedrogene.

Ik vind het klinken als een excuus."

Wie quote je nu hier?

Man
Pennestreek

"Wat doe jij dan als je de pijn bij je vrouw ziet?"

Voorheen kon ik er niet mee omgaan, sloeg zelf dicht (als zijnde brok in keel) en ging discussie uit de weg.
Er zijn redenen waarom ik discussies uit de weg ging. Vanwege herkenbaarheid wil ik dat even niet delen hier. Maar uiteindelijk ben ik daar door meer zelfvertrouwen wel overheen gekomen.

Nu ga ik het gesprek wel aan, hoe moeilijk ook en probeer het ook te begrijpen. Soms lukt het en soms niet. Voorheen ging ik ook de emoties uit de weg, doe dat nu ook niet meer. En ook dan voel ik deels de pijn wel die zij ook voelt.

Maargoed we zijn er nog niet.

Mari
oh ja (Man)

Ja ik begreep het inderdaad van "ja als je het je aantrekt zal je daar wel iets mee uit te staan hebben". Jouw bedoeling kan ook. Excuus aanvaard.

"Volgens mij geef ik alleen aan wat de beweegredenen zijn. " Ja dat lijk je te doen, maar de beweegredenen gekoppeld aan drie jaar lang een geheime verhouding hebben (of was het niet geheim, sorry dat weet ik niet meer, heeft je vrouw het eigenlijk ooit geweten?) hebben er toch heel makkelijk de schijn van als excuses te worden opgebracht. De lijn tussen verklaringen en beweegredenen aan een kant en smoesjes/rationalisaties/ excuses aan de andere kant is een hele blurry lijn.

En ja, dan valt voor degenen die bedrogen zijn het de kant van smoesjes uit en voor degenen die bedriegen zijn het slechts beweegredenen.

Dat is in één zin de dynamiek van het vreemdgaan.

Man
Mari

"geheime verhouding hebben"

In mijn geval geen geheime verhouding. Vrouw wist het.

Mari
Man

""Als je zo er in staat kan je misschien beter een persoonlijke uitwisseling met Man beginnen?"

Sterk! Opmerking van minimaal 1e of 2e jaar kleuterschool. Of hoe heet dat tegenwoordig :)
Gaan we op dit niveau elkaar de mantel lopen uitvegen?"

Nee het is helemaal niet de mantel uitvegen. Ik meen het oprecht: Deeb reageert alleen op jou, andere argumenten doet ze af, laat ze niet binnenkomen. Met jou lijkt nog enigszins een uitwisseling mogelijk, Deeb negeert gewoon alles wat haar niet uitkomt.

Kan je doen, mag. Maar waarom dan hier een draadje volhouden? Kan ze beter een op een met jou communiceren.

Mari
oh maar dan Man

Vind ik het een heel ander verhaal worden, als je vrouw het wist. Ik ben niet zo van oneerlijkheid, maar als zij het wist had ze een keuze. Dan ga ik jouw beweegredenen ook heel anders zien. Dan zijn het geen smoesjes voor mij namelijk maar gewoon jouw gevoelsleven.
Sorry dat ik het anders opvatte

Man
Mari

"Nee het is helemaal niet de mantel uitvegen. Ik meen het oprecht: Deeb reageert alleen op jou, andere argumenten doet ze af, laat ze niet binnenkomen."

De TS willen graag antwoord hebben op de vraag. En ja in het hol van de leeuw is het soms lastig om een objectief antwoord te krijgen. Ik heb Deeb ook aangegeven hoe ik er tegen aan kijk en wat ze volgens mij kan verwachten. En heb dat proberen te onderbouwen. Blijkbaar kan ze daar iets mee.
Hoe goed bedoelt ook, de meeste antwoorden die ze krijgt zijn een mening over haar positie. Maar dat vraagt ze niet, ik denk dat ze dat zelf ook wel weet.

En volgens mij is dit haar draadje, dus als we 1-1 willen communiceren kan dat. Dat er andere discussies doorheen komen prima, maar dat maakt niet dat Deeb maar weer ander draadje moet opstarten.
Men kan zich ook onthouden van commentaar als er niets zinvols kan worden toegevoegd.

Man
Mari

"Sorry dat ik het anders opvatte".

Geeft niet. Niet alles is wat het lijkt ;)

Man
Maar....

... "zij het wist had ze een keuze."

Zo simpel is het niet. Het gevoel van verraad en bedrog is net zo pijnlijk.
En het maken van een keuze vanuit de vrouw is ook geen gelopen race. Vooral het gevoel van dumpen en afwijzen heeft er flink ingehakt.

Mari
jawel man

Ik vind ook niet dat ze een ander draadje moet opstarten. Maar wat 'zinvol' is lijkt gewoon te zijn wat haar goed uitkomt. Ik begrijp ook dat morele afkeuringen haar niet helpen maar om reacties terzijde te schuiven van mensen die in de situatie hebben gezeten of alles gewoon op rijtje zetten (zie mijn posting #166) wekt nou ook niet de indruk dat ze voor andere meningen openstaat.
Wat Pennestreek zegt: inhoudelijk horen we weinig anders dan 'ja maar jullie zijn rancuneus dus daar ga ik niet naar luisteren' Nou zal er ook pijn zitten pijn velen. Punt één is dan voor Deeb dat los te koppelen van een persoonlijke aanval en te zien als dat er dus mensen pijn krijgen van dit soort situaties. Punt twee is dat eerlijk af te wegen aan haar situatie. Maar dat kan ook weer niet want 'bij ons is alles anders ' en 'ja dan moet de partner ook kijken naar dat ze zelf een liefdeloze situatie in stand houdt" , zeggen sommigen dan 'ja dat zegt hij, maar je weet of hij dat meent' dan is dat weer gedragen door rancune en bij haar is alles anders. En zo gaat het maar door.

Ik vind dat er inhoudelijk wel heel veel zinvol commentaar is gegeven wat direct is afgeserveerd als onnuttig.

nou ja het wordt meta. Het is aan haar inderdaad, maar ik kan me de frustratie van Pennestreek dus wel voorstellen

Het gras is nie...
Jammer

Ik verlaat ook dit draadje. Ik wil in deze discussie niet verder meegaan. Ik had gehoopt dat we een goede open conversatie zouden hebben waarin alle kanten belicht zouden worden en we, ondanks dat we onze "bagage" hebben, ook naar de andere kant van de medaille konden kijken. Ik snap de berichten van man, ondanks dat ik zelf ooit een bedrogen vrouw ben geweest. Deeb, ik hoop dat je het geluk vindt...dat gun ik eenieder want wie ben ik om (over) iemand anders te (ver)oordelen.

Man
Mari

"frustratie van Pennestreek dus wel voorstellen"

Frustatie is een van de bakstenen in onze rugzakjes :)

Lente
Goede discussie is dit plotseling geworden

Goed Man dat je de knuppel in het hoenderhok gegooid hebt.

Ik las hier mee en vond dat het steeds meer ging lijken op:
- slacht deze slechte vrouw, ook wel genaamd Truus
- gebruik deze discussie om je frustraties te kunnen uiten over mannen die uitchecken en de Truus die haar rol speelde.

En Moederziel, ik heb niet alle namen nagelezen, maar jouw rol was groot.

Anna
inderdaad

Ik ben het eens met man, gras en Lente.
In een ander draadje ben ik al weggejaagd, al zal ik proberen daar nog een keer terug te komen.

Er vormt zich op dit forum een kliek van Bedrogen Vrouwen die te veel draadjes overheersen met hun Leed en zo interessante gesprekken smoren. En dat is heel erg jammer, want ik denk dat het om belangrijke, veel voorkomende problemen gaat. Je kan wel blijven herhalen dat Niemand Mag Vreemdgaan, maar daarmee verdwijnt het niet. Als je zelf wil Lijden in Groot Drama, prima, moet je zelf weten, maar als er kinderen bij zijn is het een ander verhaal. Dan is het zaak om rustig en praktisch te blijven en drama te voorkomen.

En voor de duidelijkheid: gevoel mag er zijn. Voel je boosheid en verdriet. Dat is goed. Maar wrok en al die stellige, normatieve standpunten over andermans gedrag zijn iets heel anders. Die leiden eerder af van je eigen gevoel en voeden haat.

Ik denk dat het echt nodig is dat wij, als maatschappij, als gemeenschap, als ouders, serieus gaan denken en voelen hoe we dit anders, beter, kunnen doen. En nee, maar door blijven schreeuwen dat anderen niet moeten vreemdgaan, zal niet helpen. Het lijkt me duidelijk dat in de praktijk het monogame huwelijk voor veel mensen niet vanzelfsprekend of haalbaar is. Het lijkt me dan onverstandig om het als onuitgesproken norm te hanteren. Beter zoeken we naar verschillende mogelijkheden, openen we hierover het gesprek, zodat ieder kan zoeken naar vormen die beter passen.

Bedrog kan ook veroorzaakt worden doordat eerlijkheid onbespreekbaar is – ongeacht of dat aan de ene of de andere partner ligt, het is een teken van onze cultuur waarin langdurige monogamie als de norm en als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Als het normaler wordt om daar op een open manier over te praten, dan wordt er misschien ook minder noodzaak gevoeld om te liegen tegen de partner.

Ik vind het buiten proportie dat volwassen vrouwen of mannen zo ontzettend dodelijk gekrenkt kunnen zijn als hun partner vreemdgaat. Dat is niet gezond. Als iemand daardoor niet alleen boos en verdrietig wordt, maar er kapot aan gaat, niet meer wil leven, dan lijkt me dat er wat anders aan de hand is. Dan denk ik dat het niet alleen gaat over die relatie, maar dat veel oudere, wezenlijkere gevoelens van gekrenktheid de kop op steken, bijvoorbeeld van (emotioneel) in de steek gelaten zijn in de kindertijd. Ik denk dat het dan verstandig is om in therapie te gaan om uit te zoeken hoe het zit met die oude, primitieve gevoelens van woede, gekrenktheid en verlatenheid, om die in een veilige omgeving te doorvoelen en te laten waar ze horen en ze niet meer te projecteren op nieuwe situaties. Dat lijkt me niet alleen voor jezelf, maar zeker ook voor je kinderen veel beter.

Weet je? Mensen zijn feilbaar. Ze kunnen zich vergissen. Ze kunnen echtelijke trouw beloven en twintig jaar later toch verliefd worden. Ze kunnen moeite hebben om verleidingen te weerstaan. Ze kunnen verlangen naar een ander leven. Ze kunnen vol met kronkels zitten en rare dingen doen.
Aan jou de keus hoe je daarmee omgaat.
Ga je eisen dat mensen, de wereld, perfect en zuiver zijn? Veel succes, maar dat gaat niet gebeuren. Je zult keer op keer teleurgesteld worden.
Beter zoek je uit hoe je om kunt gaan met de imperfecties die het leven eigen is, met de zwaktes en tekortkomingen van mensen die je lief zijn en van mensen waar je nu eenmaal mee te maken hebt. Niet ten koste van jezelf, zeker niet, dat hoeft ook niet. Je kunt best goed voor jezelf zorgen en mild zijn tegenover anderen, zonder jezelf weg te cijferen. Sterker nog, ik denk juist dat het goed samen gaat: mild zijn tegenover jezelf en tegenover anderen.

Af en toe zijn er op dit forum draadjes van mensen die echt heel erg in de shit zitten. Die echt langdurig in een heel nare situatie zitten. Mishandeling, ernstige ziekte, ongeluk, dood, grote problemen met instanties waar niet aan te ontsnappen lijkt, kinderen die naar de verdoemenis gaan zonder dat je kunt ingrijpen – dat soort zaken. (En dan zijn we nog gezegend in een land zonder oorlog en met een redelijk betrouwbare overheid.)
Een vreemdgaande partner lijkt me van een totaal andere orde. Het is heel naar, het is heel rot, je hebt het volste recht om heel boos en verdrietig en verward te zijn - maar om het langdurig uit te dragen als een Groot Drama en om daarbij zo militant op je strepen te staan, vind ik misplaatst en gênant.

RoosjeRaas
Anna

Hoe jij de wereld en het leed in hokjes indeelt, en dan aangeeft hoe er mee om te gaan, zou ik als geruststellend willen ervaren. Als je dat doet zo als jij dat nu doet, is het namelijk makkelijk 'meten' wat het meeste leed is. En ook welke oplossingen gelden voor welk leed. In mijn ogen is er echter soms sprake van 'complexe problematiek' (en niet bijvoorbeeld 'alleen maar een vreemdgaande partner'). Ik denk dat de meeste verhalen van mensen hier vanuit zo'n situatie zijn. Wie zijn wij dan om te oordelen over de 'grootte' of de waarde van verlies en verdriet? Zoals ik in alle postings zeg: je kunt alleen zelf je eigen keuzes maken en je kunt goed voor jezelf zorgen. Dat geldt voor alle mensen wat mij betreft. In welke situatie dan ook. Veel groter wordt het niet. Veel kleiner ook niet.

Sinilind
Het is makkelijker (reactie op man)

Ik heb helaas veel huwelijken zien stranden in mijn vriendenkring (net zoals iedereen van mijn leeftijd neem ik aan, nu 52) en er valt me toch op dat er, zoals man zegt, enorm neergekeken op de vreemdganger wordt. Ik heb het niet over mannen of vrouwen die aan de lopende band hun partner bedriegen zodra ze de kans krijgen, maar over mensen die oprecht verliefd worden op iemand anders en opeens (althans lijkt het zo) gaan twijfelen aan hun huwelijk. Laten we eerlijk zijn, veel huwelijken lijken na een aantal jaren toch wel op een soort "gezin bv" waarvan de spanning, de leuke seks, het avontuurlijk en het opwinden verdwijnt. Je krijgt wallen en vetkwabben, je moet baan en kinderen combineren, schoonouders, etc. Het is niet alleen leuk, het is veeleisend en de energie om het samen leuk en spannend te houden is soms ver te zoeken na een dag lang werken en zorgen.
Het is weinig mensen gegeven, de kunst om zich in de spiegel te kijken en in overleg met de partner te gaan over wat frustreert en mankeert. Het is natuurlijk ook erg confronterend, als je misschien een beetje onzeker van natuur bent. De verleiding om vreemd te gaan is dan even groot als een stuk Tony chocola wanneer je op dieet bent: het wordt steeds groter.
Afin, ik zit niet hier het vreemdgaan te rechtsvaardigen, voordat ik het verwijt krijg wil ik het wel duidelijk maken. Maar ik begrijp het wel. Het is menselijk.
Ik begrijp ook dat sommige bedrogen partners boos worden op hun exen. Ik ken de ex van moederziel niet, zo op een afstand lijkt hij inderdaad er een puinhoop van gemaakt te hebben, en de ex van Mara is natuurlijk bijzonder lullig bezig geweest met zijn keuze voor de buurvrouw. Beetje bevuilen eigen nest, lijkt het wel.
Maar het boos worden en de ander neersabelen op zijn vreemdgaan is in sommige gevallen makkelijker dan je eigen aandeel in het verhaal te willen zien. Het is bijzonder pijnlijk, in een situatie waar je al enorm gekwetst bent (je partner heeft een ander) om ook nog in te zien dat je misschien niet op je best bent geweest in al die jaren. En ik vind de mensen die dat wel doen getuigen van een bijna bovenmenselijke kracht.
Terugkomend naar het verhaal van Deeb: ik weet niet of haar vriend zijn vrouw voor haar gaat verlaten, of niet. Ik weet niet of we haar dit willen wensen eigenlijk, want dan krijg je niet alleen de man maar ook de kinderen die verdriet hebben en de ex die boos is in het pakket. Alimentatie. Kinderen die om het weekend of vaker bij jullie over de vloer komen en waarschijnlijk niet hun best zullen doen om gezellig en aardig te zijn. Partner met schuldgevoel. etc. etc.
Los daarvan: verliefdheid gaat over. Als je het hard genoeg wil gaat het over. Het is net een verslaving, je hersenen maken allerlei stofjes aan, net als bij het gebruiken van drugs. En net zoals drugs, roken, alcohol, is het beste cold Turkey stoppen. Maar goed, dit wordt een andere discussie.
Sini

Pagina's