Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Man
RR

"van de man van wie zij nu acht maanden onder de indruk lijkt te zijn."

Mijn zwalk gedrag heeft uiteindelijk ruim 3 jaar geduurd. 3 jaar waarbij een T. heeft zitten wachten.
Ik snap dat rationeel gezien 8 maanden lang is voor een beslissing. Maar vaak ligt er aan die beslissing iets geheel anders aan ten grondslag. De man (in dit geval dan, maar geldt ook voor een vrouw) heeft eerst het e.e.a. met zichzelf recht te zetten. Dit soort levensprocessen (of levenswijsheden of hoe je ze noemen wil) kosten tijd en zijn niet even te vangen in een termijn waarin je normaal gesproken rationele keuzes maakt.
En soms wordt er ook geen keuze gemaakt, of wordt het vlucht gedrag. Niet altijd kunnen dit soort levensvraagstukken (zo noem ik het maar even) worden opgelost. Domweg omdat er geen handvatten zijn.

Pennestreek
Jij leest duidelijk wat anders dan ik

Ik vind het wel meevallen met dat respectloos en neersabelen door ‘de dames’ hier. DeeB vraagt om advies een aantal maanden geleden, omdat ze al 8 maanden een relatie heeft met een getrouwde man, in het geheim, en zij is daar wel klaar mee. We zijn nu ruim 4 maanden verder, en er is niks (!) veranderd. Zij is nog steeds de geheime liefde van een man die nog altijd geen keus gemaakt heeft. Veel dames hier hebben ervaring met vreemdgaande mannen. En die ervaring leert dat de man in zulke gevallen zelden alsnog voor zijn minnares gaat (sorry hoor DeeB, zijn partner is echt nog steeds zijn vrouw). En daarom raden ‘de dames’ hier haar aan niet langer af te wachten. Gewoon omdat e haar gunnen dat ze een leuke single vent treft die wel voor 100% voor haar gaat. Bijkomend voordeel kan dan zijn dat de vrouw van haar minnaar er nooit achter komt en de kinderen een (al dan niet nare) scheiding bespaard blijft. Win-win, noemen ze dat.
Maar... DeeB wil dat soort goede raad niet horen, dus reageert ze onredelijk. Zet ze ‘de dames’ weg als een stel cynische, wraakzuchtige types, die alleen vanuit hun eigen pijn en frustratie kunnen reageren. Terwijl ik hier juist uit reacties veel reacties vind spreken dat ‘de dames’ hun ervaringen inzetten om anderen, ook DeeB, te helpen.
Ik vind echt dat DeeB en jij de posters hier tekort doet. Misschien bij jullie zelf toch een reactie vanuit eigen pijn en schuldgevoel? Ik spreek je graag weer als je zelf een tijdje eerlijk en oprecht in jouw eigen spiegel hebt gekeken.

RoosjeRaas
He zeg

Ik hoef geen cursus over dit onderwerp hoor. Ken de dilemma’s, de tijdsbestekken, de mogelijke achtergronden en ben zoals geëgd blij dat ik dat allemaal niet meer hoef te ‘wegen’ van mezelf. Dus ook als ik in mijn nieuwe relatie weer in dit ‘onderwerp’ terecht kom, ga ik me niet meer met timing en inhoud bezig houden. Dan mag ik gewoon weer fijn met mezelf verder. En mijn helderheid daar in. En zoals gezegd: dat kan ieder voor zich bepalen. Maar al die nuance, het wollige, het ‘waarom’, dat niet meer. Ik hoef niet meer te begrijpen. Mag verlangen wat ik wil. Ook als dat niet vervuld wordt.

Man
Pennestreek

"Gewoon omdat e haar gunnen dat ze een leuke single vent treft die wel voor 100% voor haar gaat."

Dat bepaalt ze zelf wel lijkt me.

"DeeB wil dat soort goede raad niet horen, dus reageert ze onredelijk."

Wie maakt dat men hier alle wijsheid in pacht heeft? Men heeft hier persoonlijke ervaringen, die als ze je goed bekijken allemaal net ff anders zijn.

Direct in het begin wordt over haar heen gewalst en ja dan schiet ze in de verdediging. Ze wordt direct als naief etc weggezet. Haar goed recht om in de verdediging te schieten, lijkt me.

Pennestreek
Man, precies dit

“De man (in dit geval dan, maar geldt ook voor een vrouw) heeft eerst het e.e.a. met zichzelf recht te zetten.”
Ja!!!!! Met zichzelf. Zichzelf. Geen Ander, Truus, minnares, bijslaap of slippertje of wat dan ook. Met zichzelf en daarna (of tegelijk) samen met zijn/haar echtgeno(o)t(e).

Dit is precies het hele punt waar al die draadjes over gaan. Het uitzoeken wat je wil, nodig hebt, wie je bent, doe je binnen een relatie. Niet erbuiten, zoals RoosjeRaas ook zegt.

Juist degene met wie je al zo lang samen bent, samen kinderen mee hebt, de andere ouder van je kinderen, zou je met ontzettend veel respect moeten behandelen.

Drie jaar zwalken, ik vind het knap dat je dat voor jezelf goed weet te praten doordat je vrouw en jij nog bij elkaar zijn. Weet zij dat het je drie jaar heeft gekost? En zo ja, dan hoop ik dat je haar dagelijks vertelt hoe bijzonder ze is, en hoe sterk.

Man
RR

Als je dilemmas en tijdsbestekken kent dan weet je ook waar Deeb rekening mee kan houden.

Maar al die nuance, het wollige, het ‘waarom’, dat niet meer.. "Ik hoef niet meer te begrijpen."

Ieder zijn recht.

Pennestreek
Iemand wegzetten als

Dat klinkt heel negatief. Zo vat ik de kwalificatie naïef niet op. Ik ben dat ook, in extreme mate, en daar ben ik blij mee en trots op. Deze mooie eigenschap zorgt er ook voor dat ik in staat ben mijn man weer te vertrouwen.
Het is maar hoe je het bekijkt dus.

Man
Pennestreek

“De man (in dit geval dan, maar geldt ook voor een vrouw) heeft eerst het e.e.a. met zichzelf recht te zetten.”

Ja!!!!! Met zichzelf. Zichzelf. Geen Ander, Truus, minnares, bijslaap of slippertje of wat dan ook. Met zichzelf en daarna (of tegelijk) samen met zijn/haar echtgeno(o)t(e)."

Nou dan mis je wel een punt.
Het uitzoeken is met zichzelf en niet binnen de relatie. Idealiter kan de partner daarbij helpen. Het hele punt is dat het station "samen met partner" vaak al gepasseerd is. Omdat alle seinen aan beide kanten zijn gemist.
Ik denk als partners denken dat ze er samen uitkomen of samen kunnen praten draait dit vaak op een teleurstelling uitdraait. Men is door de jaren heen teveel veranderd.

Ja wat je zegt is een ideaal plaatje. Alleen in de praktijk werkt het net even anders.

Man
Pennestreek

"Dat klinkt heel negatief. Zo vat ik de kwalificatie naïef niet op."

Naief hoeft ook niet verkeerd te zijn. Alleen de context waarin het in dit draadje wordt gebruikt is dat het wel.

RoosjeRaas
Draaikonterij en wolligheid

Brrr man. Te veel van het goede voor mij, jouw verklaringen.

Man
RR

Dat mag je vinden. ieder zijn mening.

Mari
wat een flauwekul man

Van je man: al 'uitleggen' dat de vreemdganger diep verward was, met zichzelf in het reine moest komen etc: het is alleen maar goedpraten van liegen en bedriegen. Je hebt drie jaar lang twee vrouwen aan het lijntje gehouden. Het stuit me ook zeer tegen de borst dat je minnares je tegen ging staan omdat ze te claimend werd. Ja hallo?! Wat had je ff-ing dan gedacht? Dat ze geduldig moest wachten en haar mond moest houden?
Tuurlijk zal jij je beweegredenen hebben gehad maar ze zijn een verklaring, geen excuus.
Zeer demagogisch dat steeds weer noemen van 'de dames van OOL'.

En voordat je gaat zeggen dat er aan mijn relatie toch ook wel iets schortte omdat mijn ex vreemd ging: mijn ex is gediagnosticeerd narcist, narcistische persoonlijkheidsstoornis dus met een seksverslaving. Deze man was al verknipt in seksueel opzicht voordat hij me kende. Aanvankelijk is er veel gelogen en bedrogen. Maar dat was vanaf het begin en niet nadat we zoals zovelen hier een jarenlange relatie hadden opgebouwd. Toen ik erachter kwam, ben ik meteen met de intimiteit gestopt, nog wel tijdenlang met (relatie) therapeuten dingen geprobeerd die onveranderlijk tot de conclusie kwamen dat deze man niet vatbaar was voor een interventies in zijn psychodynamiek. Niets van goh als partner ligt er bij jou ook een deel. Nee gewoon keihard "Mari zoek maar een andere partner want dit ligt totaal niet bij jou" Overigens volmondig toegegeven door ex zelf. Maar dit terzijde.

Hoeveel uitleg je er ook aan geeft, liegen is gewoon je relatie onderuit halen.
En dan kunnen jij Man en Deeb een mooie kongsi aangaan en iedereen die dat zegt betichten van uit pijn geboren projectie: jullie zijn of de leugenaars of de ondersteuners daarvan.

RoosjeRaas
Mari

Goed wijf! Enigszins herkenbaar. Goede basis voor ‘cut the crap’, niet?

Mari
RR

yep. gewoon ctc!

Man
Mari

Ik snap je reactie en dat je het zo ziet.

"Hoeveel uitleg je er ook aan geeft, liegen is gewoon je relatie onderuit halen."

Ik heb ooit eens in 1 van de draadjes mijn relaas gedaan. Maar deze kwalificatie is hier niet van toepassing.

"mijn ex is gediagnosticeerd narcist, narcistische persoonlijkheidsstoornis dus met een seksverslaving. Deze man was al verknipt in seksueel opzicht voordat hij me kende. Aanvankelijk is er veel gelogen en bedrogen."

Ik heb jou draadje ook gevolgd, of volg het nog. Ik zeg ook wie de schoen past....
Er lopen ook verknipte mannen (en vrouwen) rond. Dat ontken ik ook niet. Maar generaliseren gaat me even te ver.

Man
Sja....

"Goed wijf! Enigszins herkenbaar. Goede basis voor ‘cut the crap’, niet?"

Rest my case :)

RoosjeRaas
Haha

Dat hoopte ik al. Alleen jij mag ons een bepaald soort vrouw noemen. En alleen jij mag bepalen met welke toon wij welke inhoud mogen brengen aan Deeb. Ik dacht: ik ga me daar eens even niet aan houden, lekker ‘extreem’ even anders. Kun jij tenminste rusten in je gelijk.

Pennestreek
Man

“Ik denk als partners denken dat ze er samen uitkomen of samen kunnen praten draait dit vaak op een teleurstelling uitdraait. Men is door de jaren heen teveel veranderd.”

Deze stap of fase, het er samen uit (proberen te) komen, heeft mijn man in ieder geval overgeslagen, en ik heb zo’n donkerbruin vermoeden dat dat ook voor jou geldt. Of heb je eerst aangegeven dat je het niet goed vond gaan, samen relatietherapie ‘geprobeerd’ en heb je daarna besloten drie jaar lang twee vrouwen aan het lijntje te houden? Of was het toch andersom? Heeft je vrouw vooraf die kans van je gekregen om er samen uit te komen?

In bijna alle draadjes hier blijkt dat die fase van het samen proberen het weer goed te krijgen juist is overgeslagen, sterker nog, dat vaak voor de bedrogen partner helemaal niet duidelijk was dat er überhaupt iets te repareren viel. Daar heb ik zoveel moeite mee.

Man
RR

Nee hoor je mag zeggen wat je wil..

Maar dat laatste bevestigd mijn stelling al. De OO vrouwen bouwen een front en geven triomfantelijk een high-five.
Die gun ik ze ook wel hoor. Vandaar rest-my-case.
We worden het hier toch niet over eens. Maar laten we daar maar over eens zijn.

Je mag Deeb voorhouden wat je wil. Ik breng alleen een ander gezichtspunt. Verder vind ik wel dat anders denkenden ook recht hebben op hun mening. Als dat niet meer mag dan gaan we andere tijden tegemoed.

Verder is de toon die de muziek maakt. De muziekant is verantwoordlijk voor zijn eigen spel. Al is die soms heel vals. Maarja dat merkt het publiek ook wel.

Man
Pennestreek

"en ik heb zo’n donkerbruin vermoeden dat dat ook voor jou geldt."

Aannames. En assumptions is ..... Ook daar lopen relaties op stuk.
Je kan het ook vragen en wellicht klopt je aanname wel niet.

Mari
man

nou ik geen assepoester, ik trek geen schoen aan. Ik heb oprecht gewetensvol en eerlijk gehandeld.
En dat kan niet iedereen zeggen, ook al praten ze er nog zo om heen.

Man
Mari

"Ik heb oprecht gewetensvol en eerlijk gehandeld."

Dat heb je mij niet horen zeggen dat je dat niet gedaan hebt.

Er zijn weinig mensen die er heel doelbewust een zooitje van maken. Die wakker worden met het idee.... zo ik ga ff lekker mijn partner lopen zieken.
Ze zijn er wel. Dat ontken ik ook niet, maar het gros is niet zo.

En ook daar verschillen we in van mening.

moederziel
Man

Jij had toch ook buiten de pot gepiest? Of heb ik dat nou verkeerd onthouden?

Pennestreek
Nee hoor

Ik ken Roosje intussen een beetje. Volgens mij is zij juist iemand die uitermate begripvol is voor mensen in allerlei situaties en ziet zij echt niet in elke vreemdganger iemand die er op uit is zijn/haar partner lekker te kwetsen.

Maar dat iets begrijpelijk en verklaarbaar is, zoals verliefd worden als je al een relatie hebt, is nog geen excuus. Vreemdgaan is altijd een keuze, en bijna altijd weet de vreemdganger of degene die ineens een bom dropt heel goed dat hij/zij ander intens veel pijn doet en onherstelbaar beschadigt. Geef dat dan ook toe.

Ik begrijp volkomen hoe er bij ons is gebeurd wat er is gebeurd. Maar dat wil nog niet zeggen dat ik niet boos ben over wat er is gebeurd, of dat er geen andere opties waren.

Mari
nee man

Geen rookgordijnen: ik zeg ik heb oprecht gewetensvol en eerlijk gehandeld, als antwoord op 'wie de schoen past trekke hem aan'. Nou dat vind ik dus flauwekul. Er zijn geen schoenen om aan te trekken. Ik loop tegen een narcist aan (en nee mijn andere relaties waren dat niet dus dat is geen leedmagneet werking mijnerzijds) merk dat hij me bedriegt, geef hem nog een kans in therapie te gaan voor van alles. Wat voor schoen moet ik aantrekken?

Demagogie:
Er is een algemene mening: liegen is niet bevorderlijk voor een relatie. Dan gaan beweren dat de mensen die die mening hebben gedreven worden door frustratie en ze gaan benoemen als een front dat zich sluit, is gewoon op de man spelen en niet inhoudelijk antwoorden (ja in vage disclaimers: ' ja eerlijk zijn is belangrijk maar ik had het zo moeilijk met mijzelf)
De groep die belogen is gaan bestoken met dat ze hadden moeten oppassen anders waren ze niet belogen en bedrogen is van een trumpiaanse proportie en ze vervolgens gaan demoniseren door ze de OO-vrouwen te gaan noemen die de handen ineenslaan, is simpelweg geen antwoord weten op de vraag/ opmerking "liegen is niet goed voor een relatie" .

Wij verschillen van mening. Inderdaad.

Gewoon eerlijk zijn en niet vervolgens met rhetorische non-argumenten die oneerlijkheid gaan verklaren teneinde jezelf een excuus te geven: dat is een levenshouding die ik kan respecteren

Man
Moederziel

Ja hoor dat klopt. Dat heb ik hier ook niet onder stoelen of banken gestoken.
Vandaar dat ik de andere kant van het verhaal naar boven breng.

Uiteindelijk zijn we weer op de weg terug. En besef me ook vanalle pijn/leed die ik daarmee heb aangericht. Ook mede door de ervaringen van de dames hier heeft dat me tot inzicht gebracht.
Ik ben ook volledig schuldig aan de situatie, ook dat weet ik. Weet nu ook wel waarom sommige mannen (of vrouwen) soms naar deze noodrem grijpen.

Man
Pennestreek

"Maar dat iets begrijpelijk en verklaarbaar is, zoals verliefd worden als je al
een relatie hebt, is nog geen excuus."

Ik zie verliefheid ook iets anders als een noodrem. Een relatie met een Truus is vaak geen verliefdheid.

Man
Mari

"Gewoon eerlijk zijn en niet vervolgens met rhetorische non-argumenten die oneerlijkheid gaan verklaren teneinde jezelf een excuus te geven"

Volgens mij is dat niet wat ik uitdraag. Ik promoot ook geen oneerlijkheid. Enige wat ik aangeef is waarom een man hiertoe komt en wat zijn beweegredenen zijn. Ook om Deeb inzicht te geven in wat haar te wachten staat.

En iemand met een persoonlijkheidsstoornis, man of vrouw, kun je niet over een kam scheren. Daarmee heb ik geen ervaring.
Waar ik wel ervaring mee heb is met mannen die in hun relatie zitten en aan de noodrem trekken. Heb met diverse mannen gesproken over hoe/wat en waarom. Maar dit zijn mannen zonder 'stoornissen' (ik zie hier al weer een opmerking over komen).
En als ik dan met die bril de diverse draadjes lees dan zie ik een hoop vergelijkbare gevallen.

Deeb
OO

De dames weten het allemaal beter ‘man’, valt niet mee te communiceren.

OODames, veel plezier met jullie heksenkransje. Ik zou zeggen klets nog gezellig verder met elkaar! Ik wens jullie veel sterkte irl, jullie zullen het nodig hebben!

Man: dank voor je reacties en respect. Het vergt moed de hand in eigen boezem te steken en hoop dat je relatie de vruchten van je investering afwerpt.
Geldt ook voor ‘het gras is nie’, sterk ben je.

Man
Deeb

Ik hoop dat de relatie je brengt waar je op hoopt. Ik hoop ook dat je wat heb aan de spaarzame tips.

"Het vergt moed de hand in eigen boezem te steken en hoop dat je relatie de vruchten van je investering afwerpt."

ik vind niet erg om een inhoudelijke discussie te voeren. Uiteindelijk komen we daarmee allemaal tot inzichten. Al is alleen maar dat er verschillende meningen en visies zijn.

Pagina's