Relaties Relaties

Relaties

esmee

esmee

30-03-2014 om 19:32

hulp nodig Egocentrische schoonmoeder


Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.

Eens met Jaina

Lekker onbeschaafd stelletje daar.

vlinder72

vlinder72

17-06-2014 om 12:28

Schoonmoeder: geef mij eens een lepel
Schoonzus: alstublieft (en geeft de lepel aan)

Je hoeft niet te discussiëren. Soms kies je voor de simpelste oplossing.

Poeh nou...

Ik snap best dat er een hele geschiedenis aan voorafgaat, maar dit vind ik behoorlijk zielig voor je schoonmoeder. Als ik het gesprek reconstrueer, dan gaat het er hier vooral om dat je schoonmoeder niet goed hoort. En jullie leggen daarvoor de verantwoordelijkheid bij haarzelf ('de batterijtjes zijn zeker op').

Uit ervaring (= een hele lieve moeder die nu erg doof wordt) weet ik wat voor ellendige dingen gehoorapparaten zijn. En dat het heel vermoeiend is om een gesprek te moeten volgen, zeker in gezelschap. En dat je vaak de plank misslaat met je opmerkingen, omdat ze niet aansluiten bij het gesprek. En dat je je daar zelf heel vervelend onder kunt voelen...

Ik hoop oprecht dat als jullie zelf de leeftijd van je schoonmoeder bereikt hebben, je er met iets meer mildheid naar kunnen kijken. En dat jullie haar gedragsproblemen cq moeilijke karakter los kunnen zien van de problemen van afnemend zicht en gehoor die het ouder worden nu eenmaal met zich meebrengt.

Rafelkap

Rafelkap

17-06-2014 om 13:04

idd geen respect

Schoonzus is echt tien keer zo erg als schoonmoeder. Geen respect. Ze behandelt schoonmoeder alsof het een klein kind is.
Gezellige boel daar. Ik zou als ik schoonmoeder was deze mensen niet op visite willen hebben.

n@nny

= Ik hoop oprecht dat als jullie zelf de leeftijd van je schoonmoeder bereikt hebben, je er met iets meer mildheid naar kunnen kijken. En dat jullie haar gedragsproblemen cq moeilijke karakter los kunnen zien van de problemen van afnemend zicht en gehoor die het ouder worden nu eenmaal met zich meebrengt.=

Van ma moeten wij haar met respect behandelen en als we iets vragen moet dat super beleefd en voorkomend.
Ma kunt u mij als het mogelijk is misschien het zout even geven alstublieft. Dat soort zinnen eist zij van ons.
Zelf denkt ze weg te komen met: geef mij een lepel.
Wel respect vragen maar niet geven.

Natuurlijk is het erg dat haar zicht, gehoor en fysieke mogelijkheden afnemen maar wij zijn niet haar bedienden die bij elk kikje in de houding springen om precies te doen wat ze (al dan niet gevraagd) wil. Als je zelf met respect behandeld wilt worden moet je ook respect tonen voor anderen. Geef me eens een lepel laat niet zien dat ze respect voor ons heeft.
Sorry ik verstond het niet klinkt zoveel beter dan steeds dat heuh door een gesprek heen.

Soms niet

Schoonmoeder: geef mij eens een lepel
Schoonzus: alstublieft (en geeft de lepel aan)

Je hoeft niet te discussiëren. Soms kies je voor de simpelste oplossing.

Soms kies je voor de simpelste oplossing, maar soms ook niet. Als wij al haar commando's zouden opvolgen komt ze nooit meer van haar stoel en schiet dat mobiliseren om geopereerd te kunnen worden nooit op.

Hanne.

Hanne.

17-06-2014 om 14:23

lachen

Je kan er ook gewoon om lachen dat iemand erg inconsequent is in zijn gedrag.

Als de inconsequentie je hoog zit ga je er een keer 1 op 1 voor zitten en bespreek je dat los. Een volwassene openbaar als een peuter gaan corrigeren getuigt van uitermate weinig respect.

Hanne.

Hanne.

17-06-2014 om 14:27

2 dingen

(reactie op # 457).

Nu probeer je 2 dingen samen te voegen.
- onbeleef vragen
- uberhaupt vragen

De discussie met schoonzus ging over onbeleefd 'vragen'. Als ze het beleefd had gevraagd was ze nogsteeds niet uit haar stoel gekomen.

Pick your battles. Als je wil dat ze dingen beleefd vraagt spreek haar daar dan netjes op aan. Als je wilt dat ze zelf dingen doet hoef je niets aan de manier van vragen te doen. Dan moet je aanspreken op zelfredzaamheid.

Hanne

Openbaar viel wel mee alleen de eigen kinderen en schoonkinderen waren aanwezig. De twee kleinkinderen liepen op de gallerij.
Van de huisarts moet pa niet meer ma's hulpje zijn. Pa moet haar stimuleren dingen zelf te doen en daar heeft hij onze hulp bij nodig. Dat commanderen moet stoppen. Als wij in plaats van pa gaan reageren op haar commando's verandert er nooit wat. Als ma haar gehoor in heeft is er iets makkelijker mee te communiceren zeker als de batterijen vol zijn.
Dit wasmook teveel in een gesprek ma pikte de bedoeling niet op. Pa en schoonzus hebben daar al een keer samen voor gezeten maar ook dan denkt ma dat de hele wereld om haar draait, iedereen haar moet helpen en ze zelf niets hoeft te doen.

Hanne.

Hanne.

17-06-2014 om 14:44

niet 1 op 1

Het was geen 1 op 1 gesprek, daarmee is het m.i. openbaar.

Hoe zou jij het vinden als je partner je op deze manier corrigeert als alleen je kinderen en hun vrienden er bij zijn?

sneu

Voor schoonmoeder. Hoe ze behandeld wordt. Dit obsessieve gedrag vaan de schoondochters naar hun schoonmoeder toe zegt meer over hen dan over de desbetreffende schoonmoeders.

Iedere poep en scheet die schoonmoeder zogenaamd verkeerd doet moet op een forum geplempt worden om aan te tonen wat voor monster het wel niet is. Serieus, dan spoor je toch niet?

Waar mensen zich al niet druk over maken.

blom

blom

17-06-2014 om 16:10

het lijkt wel

Alsof jullie knopjes zijn aan het zoeken bij schoonmoeder, zo van als we zus of zo doen dan houdt al dat lastige gedoe wel op. Nee. Het houdt niet op. Accepteer dat je schoonmoeder zo haar dingetjes heeft, heb respect voor 'haar gekte'. Ze gaat niet veranderen, het wordt ook nooit leuker. Het leven is niet maakbaar.
Haar activeren zal ook moeilijk zijn, maar het beste is nog dat op een onopvallende manier te doen, gewoon zorgen dat je niet altijd paraat staat voor haar.

Astrid

Astrid

17-06-2014 om 17:42

idd

Je beschrijft hier een zeer ernstig vergrijp van schoonmoeder.
Heel ernstig...oei oei.
Echt iets om hier neer te schrijven en daarbij ook nog eens het onbehoorlijke gedrag van schoonzus. Dat vind ik dus grof en hoeven mijn dochters of schoondochters niet tegen mij te proberen.

Het lijkt of je je wentelt in de lastige situatie en je daarbij verkneukelt als schoonmoeder op haar duvel krijgt.
Wat mij betreft mogen jullie allemaal je eigen aandeel onder de loep nemen zonder de ander als schuldige aan te wijzen.

Zielig

Door dit voorbeeld van LiesK krijg ik de niet de indruk dat het aan schoonmoeder ligt. Vind het zelfs zielig voor deze schoonmoeder dat ze zo behandeld wordt. Het arme mens is slechthorend en daar wordt zeer ongeduldig op gereageerd.
Geef haar gewoon die lepel, wat een gezeur zeg.

hoeft niet brutaal

Of het brutaal is of niet, kan je hieruit niet aflezen. Je moet er voor bij geweest zijn. Is schoonzus, dochter of schoondochter van je schoonmoeder? Dat kan ook verschil maken. Daarbij, wat je over deze schoonmoeder vertelt, was ze eerder uit dr plaat gegaan als het gesprek voor haarzelf ongepast was geweest.

Bellefleur

Bellefleur

18-06-2014 om 09:31

Lekker makkelijk om schoondochter zo af te kraken.

Dochter en man hebben dagelijks met Ma te maken. Dus die zijn het stadium 'respectvol benaderen, dan behandelt ze ons ook respectvol' al lang voorbij. Uit dit voorbeeld blijkt dat dochter haar grenzen wel bereikt heeft. En nóg probeert ze het. Wat ik respectvol vind van dochter, is dat ze nog steeds pogingen doet haar moeder serieus te nemen. Ze had haar moeder ook een lepel kunnen geven, en haar ondertussen haar het &^%^%$& wensen. In plaats daarvan probeert ze haar moeder op te voeden. En daarna weet ze haar boosheid te kanaliseren door er een grapje van te maken: de roze olifant en de krokodil.

Judith-t en Bellefleur

Schoonzus van mij is dochter van ma.
Inderdaad Bellefleur het stadium respectvol benaderen om zelf ook met respect benaderd te worden zijn schoonzus en mijn schoonvader allang voorbij. Zwager en ik ook wel een beetje de zoon (mijn man) blijft er nog steeds in geloven dat ma ooit ons respectvol gaat benaderen.
Voor ons als (schoon)kinderen is de grens bereikt. Werkelijk ieder bezoek heeft ma wel iets te zeuren over onze respectloze manier van praten.
Op de vraag: Wil je wijn of iets fris? Die pa stelde antwoordde ik: Nee liever een glas water alstublieft. Dan valt ma over dat nee ik had nee dank u moeten zeggen. Alleen nee is zo kortaf.

Ma/moeder opvoeden dat kan volgens velen niet meer. Wij hopen, tegen beter weten in, dat ma gaat zien dat ze zich gedraagt op een manier die ze van ons niet accepteert.
Als ik zou zeggen geef eens een lepel had ik de wind van voren gehad.

Astrid

Astrid

18-06-2014 om 10:54

maar

in het kader van behandel een ander zoals je zelf behandeld zou willen worden en dergelijke...Jullie doen mee.
En niets van wat jullie doen zal het oplossen.
De enige manier waarop je het jezelf makkelijker kunt maken is om het ver onder je duizendste prioriteit te scharen. Je kunt haar niet veranderen, maar je eigen reactie wel.
Zodat het niet meer zo belangrijk voor je is hoe ze zich gedraagt; dat jullie in elk geval nooit zo zullen worden.
Maar ook jullie zijn erg van de details en hoe het moet en hoort en hoe je het zelf graag ziet.

Mijn schoonmoeder was een tang, gemeen, vals, hypocriet en tegen mij erg achterbaks.
Maar geen haar op mijn hoofd die de discussie met haar aanging.
Uit respect voor mijn echtgenoot en kinderen. Ik negeerde gemene opmerkingen of zei overdreven dank u wel (en dat snapte ze weer niet), deed startende irritaties af met: ik snap dat u daar zo over denkt, wilt u nog thee? en verdween naar de keuken en bij terugkomst veranderde ik het onderwerp.
En zo heb ik tot haar overlijden de relatie grotendeels heel neutraal kunnen houden. Het kost wat, maar dan heb je ook wat.

Eva

Eva

18-06-2014 om 11:04

Begrip

Ook van mijn kant even begrip voor Lies en haar schoonzus.
Voor al diegenen die over Lies heenbuitelen:
Het voorbeeld is op zich redelijk onbenullig. En ik zou zelf denk ik niet zo gereageerd hebben als schoonzus, een vraag van schoonzus had meer voor de hand hebben gelegen (als je iemand wilt corrigere dat diegene iets moet vragen, moet je zelf het natuurlijk ook vragen, zeker als het een oudere is).

Maar...
Of het brutaal was, weet je niet. De toon waarop het gezegd is, is daarbij heel belangrijk. En bovendien: of Lies het letterlijk heeft verwoord hoe het precies gezegd is, is natuurlijk de vraag.

En verder: wie dit draadje gevolgd heeft, weet dat dit maar 1 klein voorbeeldje is uit een lange, lange geschiedenis van (ook in mijn ogen) onmogelijk en onbehouwen gedrag van schoonmoeder.

Maar ik denk dat het een kansloze weg wordt en zou zelf Lies willen adviseren om de weg van Astrid te volgen: vriedelijk blijven, afleiden, van onderwerp veranderen, wegwezen, en zo min mogelijk schoonmoeder zien.

Met zo'n geschiedenis kan de reactie op zo'n onbenullige opmerking over die lepel anders vallen, dan zonder zo'n geschiedenis. Een beetje begrip zou ik van jullie dan ook wel verwachten. Ik kan me er in elk geval wel iets bij indenken.

Hoewel ik denk dat deze schoonmoeder echt niet meer zal veranderen, schreef Lies, dat ze met de familie (kinderen + aanhang EN de vader) juist toch wilden proberen in overleg met de huisarts. Dus de familie had in elk geval besloten: we gaan het proberen.

In dat kader snap ik deze actie van de schoonzus/dochter wel en vind ik dat velen onterecht fel en veroordelend reageren.

eva

Eva dank voor je steun. Mede door dit draadje meng ik me al niet meer iedere keer in de discussies die ontstaan tijdens de beperkte contact momenten. We gaan al veel minder dan voorheen daar naartoe. Mijn schoonvader is bijna op, fysiek door het moeten verzorgen van ma en emotioneel door haar constante gebiedende wijs enkelvoud voor alles. Geef mij een lepel was nog nog een klein ding, maak eens koffie, hang de was op, haal de boodschappen komt iedere dag langs. Ma moet zelf weer dingen gaan doen, haar "verlamde" arm en versleten heup zijn niet zodanig belemmerend dat ze met de senseo geen koffie kan maken. Mocht pa eerder uitvallen dan zij dan moet ze zich zelf kunnen redden voor wat betreft koffie drinken en kleine ander activiteiten in huis. Als pa wegvalt moet er thuiszorg komen voor aankleden en wassen stofzuigen en ramen lappen. Ook wij zullen als kinderen wat moeten doen, maar wij hebben onze eigen gezinnen en kunnen niet 24/7 bij haar zijn.
In dit perspectief moeten pa en de kinderen ma stimuleren zichzelf te redden. Dat proberen pa en dochter nu. Helaas is ma nog steeds overtuigd dat de wereld om haar draait geloof ik.

Esmee

Esmee

18-06-2014 om 21:38

Ook eens met Eva

"Maar ik denk dat het een kansloze weg wordt en zou zelf Lies willen adviseren om de weg van Astrid te volgen: vriedelijk blijven, afleiden, van onderwerp veranderen, wegwezen, en zo min mogelijk schoonmoeder zien."

Dit is wat wij nu zoveel mogelijk doen…vooral dat wegwezen en zo min mogelijk zien.
Wat wij ook doen is dingen niet standaard laten zijn…en daarmee bedoel ik bijvoorbeeld op vaste dagen langskomen. Daar gaat ze op rekenen en als je een keer niet komt, is het direct gezeur. Wij komen als wij dat willen en niet omdat dat nu eenmaal zo hoort. Schoonmoeder heeft er een handje van om zaken als standaard in te voeren en dan zoals zij dat wil. Dat hebben wij dus doorbroken. Niet om de week op de koffie komen, maar eens in de 4 of 6 weken een keer en dat houden we het nog kort. Schoonmoeder vervelend, dan is het bezoek nog korter. Direct laten merken dat je daar niet van gediend bent.

Inderdaad, ze veranderen niet. Dan moet je jezelf en je gezin beschermen hiertegen.

Esmee

Esmee

20-07-2014 om 18:51

verjaardag oudste

Nou, vandaag was het weer zover. Verjaardag van oudste gevierd. Taart met kaarsjes en al. Oudste was zo trots en blij. Schoonouders waren er ouders, tantes en ooms en nichtjes.

Schoonouders maakten nu totaal geen foto's. OK, prima, so far so good. Ik heb toen een paar foto's gemaakt. Prima (ik was in eerste instantie blij verrast; zouden schoonouders het nu wel begrepen hebben?) .
Niets aan de hand. Nou ja. mijn jongste werd op schoot getrokken door schoonmoeder en ik zag hoe vervolgens een groot stuk taart op schoot van jongste aan het balanceren was op een klein schoteltje. Schoonmoder wilde koste wat het koste jongste op schoot. No way dus!

Ik zei tegen jongste dat die maar even aan een klein kindertafeltje met een paar nichtjes moest gaan zitten. Veel makkelijker en ook beter voor mijn nieuwe tapijt. Schoonmoeder was niet blij met deze actie van mij en ik zag haar gezicht sjachrijniger worden. Jammer dan.

Maar wat gebeurde er nadat de taart gegeten was en oudste met neef en nicht naar boven liep. Jongste kreeg een boekje cadeau (voor de vakantie; prima) en natuurlijk moest dat even voorgelezen worden op schoot van schoonmoeder en ja hoor….daar kwam die verdomde camera weer in de vorm van het mobieltje van schoonvader. Schoonmoeder met kleindochter moest en zou gefotografeerd worden. Ik ergerde me groen en geel. Van oudste helemaal niets, geen foto en van jongste is het ze weer gelukt.

En maar vragen aan jongste hoe die aan de blauwe plek kwam op het dijbeen. Hoe dat toch kwam. Ik ergerde me steeds meer. Het kind wist het niet. Alsof jongste er alleen toe doet. Daar heeft schoonmoeder al haar pijlen op gericht.
Ik weet niet wat het is, maar ik ergerde me groen en geel aan haar, het gekwijl van schoonmoeder…tja, jongste is nog enigszins beïnvloedbaar natuurlijk.

Ook toen jongste ook naar boven ging naar de neefjes en nichtjes, was mijn schoonmoeder niet blij. Waarom die dat deed. Nou, ik vond het al goed zo.

Ik voel me sowieso aan de kant gezet, maar mijn oudste dus ook. Ook bij het weggaan. "Nou, dag he", even zwaaien en weg waren ze, terwijl jongste een kusje moest geven…Ik hoop zo op het moment dat jongste dat niet meer wil. Die act van schoonmoeder. De achterbaksheid druipt ervan af.

Mijntje

Mijntje

20-07-2014 om 19:04

repliek?

Wil je repliek? Of alleen even spuien.
Ik vind het een beetje te heet nu.

Astrid

Astrid

20-07-2014 om 20:34

jeumig

Wie zoekt zal vinden.
Ik hoop echt dat je kinderen later vinden dat jij het beter doet als je zelf oma bent. Dit komt zo over op territorium- en azijnpissen. Je krijgt echt een rotleven als je je zo blijft opstellen en drukmaken.

Lucerna

Lucerna

20-07-2014 om 23:17

Esmee

Ze. Verandert. Niet. Ook. Niet. Als. Je. Hier. Blijft. Posten. Wat. Jou. Zo. Ergert.

Leuker kunnen we het niet maken. Anders ook niet. Ze blijft zo.

Stenna

Stenna

21-07-2014 om 00:03

allemachtig

waar je je allemaal aan kunt ergeren zeg. Hoe is het mogelijk, zulk pietluttigheden-gezeur.
Het mens krijgt ook werkelijk geen enkele kans, met iemand die iedere scheet zo met argusogen registreert, ze kan het gewoon nooit goed doen.

vlinder72

vlinder72

21-07-2014 om 08:09

Laten gaan

Dus je schoonmoeder is dol op je jongste.

Laten gaan. Niet belangrijk. Boeien.

1. ze trekt hem op schoot. Ja, en??? Als hij dat niet wil dan gaat hij wel weg. Het is een kwestie van tijd dat hij dat gaat weigeren en gewoon wegloopt.
2. ze maakt foto's. Ja, en??? Dat doet geen pijn. Mijn jongste loopt of duikt weg als hij op de foto gaat (hij is vijf) of rent een seconde nadat je je telefoon pakt al naar je toe om te kijken of de foto gelukt is. Zolang ze geen Youtube pagina start met filmpjes en foto's van je kind moet je je niet druk maken. Ze wil gewoon haar kleinkind showen aan al haar kennissen.
3. taart op schoot. Geef gewoon wat doekjes op voorhand zodat ze bij een ongelukje de boel kan schoonmaken.
4. Het is zielig voor de oudste. Oh??? Is dat wel zo. Wil je oudste dan ook op schoot getrokken worden en continu op de foto gezet worden? Waarschijnlijk niet.

Alles wat je noemt is niet iets om je druk over te maken. Je schoonmoeder is er maar even. Je jongste wordt snel oud genoeg om dit niet langer te willen.

Let nou niet de hele tijd op haar. Als je dit zo schrijft dan lijkt het wel alsof je vanaf het moment dat ze binnenkomt alles van haar met argusogen volgt. En je continu zit te ergeren. Niet doen. Laat haar haar gang gaan. Negeren en als je je gaat ergeren dan loop je weg en ga je met iemand anders praten. Je jongste gaat vanzelf gillen of spartelen als er iets gebeurt wat hij niet wil en op schoot bij oma en een boekje lezen klinkt niet als mishandeling. Foto's maken ook niet. Op schoot op de bank taart eten ook niet. Het klinkt gewoon als iets wat oma's doen.

En zelf geen aandacht van je schoonmoeder. Wil je dat dan? Je loopt haar al tijden op het forum af te zeiken. Je schoonmoeder voelt echt wel aan dat jullie wederzijdse verhouding niet goed is. Dus gewoon beleefd zijn en blij zijn dat zij niet je eigen moeder is.

Angela67

Angela67

21-07-2014 om 08:31

jammer

ik had gehoopt, Esmee, dat je posting zou gaan over wat jij zelf deed en voelde, als een soort vervolg op wat je zelf graag zou willen bereiken. Volgens mij had je voor jezelf ook wel duidelijk dat jij moet veranderen als je wilt dat je je minder ergert.
Het sneue voor jou en je schoonmoeder en je kinderen en je man is dat er nog geen 'berusting' spreekt uit je posting.
Kun je de posting niet eens opnieuw schrijven en dan vanuit je eigen oogpunt, dus niet wat zij allemaal deed maar hoe jij je had voorbereid, of het je lukte om te doen wat je je had voorgenomen, wat je met je man had voorbesproken etc. Dan kun je voor jezelf kijken of je al wat verder bent in de acceptatie.
gr Angela

Esmee

Esmee

21-07-2014 om 10:23

Angela67

"Kun je de posting niet eens opnieuw schrijven en dan vanuit je eigen oogpunt, dus niet wat zij allemaal deed maar hoe jij je had voorbereid, of het je lukte om te doen wat je je had voorgenomen, wat je met je man had voorbesproken etc…."

Ik had me voorgenomen om me met anderen bezig te houden en niet met schoonmoeder.
Afgesproken met man dat hij erop zou letten dat zijn moeder niet alleen maar foto's van jongste zou maken met haar, maar ook van oudste om wie het eigenlijk draaide. Ook dat vakantiecadeau's niet direct aan jongste gegeven zou worden in de vorm van een berg cadeaus. (het is de verjaardag immers van oudste en niet van jongste). Met de cadeau's ging het goed. Met de foto's werden er helemaal geen foto' gemaakt van oudste of de taart, maar werd gewacht totdat oudste naar boven was om vervolgens jongste op schoot te trekken en weer foto's te maken….Vond ik minder.

Helaas had man in de week ervoor contact gehad met zijn moeder….(die belt op vaste dag, vast tijdstip) verliep niet lekker want ze klaagde aan één stuk door over hoe warm ze het wel niet had en dat ze ook nog naar ons (lees: oudste kleinkind) toe moest komen en wat voor moeite dat allemaal kost want zij had het zo warm.
Mmm, dat hielp niet mee, jammer, dus negeren maar. Ik merkte aan man dat het geen gemakkelijke dag ging worden. Hij was duidelijk geagiteerd door zijn moeder.

Maar het lukte aardig moet ik zeggen. Ze begon wel gelijk te klagen naar mijn familie over hoe warm Zij het wel niet had, maar die praatten er overheen en schonken daar niet veel aandacht aan en gingen over op een ander onderwerp. Daar werd ze niet blij van, maar jammer dan. Iedereen heeft het warm.
Toen probeerde zo nog te klagen over andere zaken, maar daar werd niet op ingegaan of slechts kort. Ik merkte dat de anderen haar ook geen ruimte gaven om echt te klagen. Ging wel prima zo.

Ik zag aan haar dat dat haar steeds meer begon te irriteren….(misschien wel stom van mij dat ik daar op let) tja,,,en toen kwam jongste voorbij gelopen….die ze direct op schoot trok en daarmee aan de gang ging. Kind wilde op een gegeven moment niet meer, maar schoonmoeder had het kind zo stevig vast…ik kreeg een wanhopige blik van jongste en jongste pakte mijn hand die duwde het tegen haar gezichtje.

Toen wist ik dat kind weg wilde. Kind wilde ook direct van schoot af. Normaal geeft kind echt wel aan dat het weg wil (pittige genoeg), maar om de een of andere vreemde reden durft het niets tegen schoonmoeder te zeggen (schoonmoeder is erg dominant op dat punt). Het was echt een gebaar van: "Haal me hier weg". Dat heb ik gedaan. Heel netjes hoor.

Ik heb gevraagd of jongste boven wilde spelen met nichtjes en neefje en dat wilde jongste. Pakte jongste op en hup jongste ging naar boven. Schoonmoeder zag ik boos worden. Jammer dan…Misschien had ik daar niet op moeten letten….(op dat gezicht van schoonmoeder dus).

Met de taart precies hetzelfde verhaal. Schoonmoeder trok jongste weer op schoot. Hield eigen bordje met taart boven het hoofd van jongste die zelf ook met een schoteltje met taart op de knieën aan het balanceren was. Zo wilde schoonmoeder dus taart eten…als jongste maar op schoot zit. Ik stelde direct voor om kind aan kindertafel te laten eten met nichtjes en neefje. Jongste wilde graag.
Op zich wel netjes gedaan van mij ja….(weer stom van mij om dan direct oo schoonmoeder haar reactie te letten….had ik niet moeten doen achteraf).

Dat was het dan. Ik merk nu wel dat ik achteraf te veel op de reactie van schoonmoeder let. Als ik dat niet gedaan had, was het nog minder ergerlijk geweest voor mij denk ik.
Maar het niet fotograferen (wat ze normaal gesproken direct doen) bleef uit en dat vond ik erg fijn…ze hebben daar kennelijk opmerkingen over gekregen van man of erover gesproken met een tante van mijn man. Schoonmoeder kan erg doorslaan in dat soort dingen.

tonny

tonny

21-07-2014 om 11:09

479 reacties

dankbaar draadje dit

Ik ben nu viermaal schoonmoeder maar hoop toch niet dat ik op mijn oude dag zo onderwerp van gesprek ga worden! Tjongejonge.

Kijken jullie familieleden ook zo naar deze schoondochters? 'Hulp gevraagd met egoïstische schoondochter'?

(Digitaal) Papier is geduldig

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.