Relaties Relaties

Relaties

esmee

esmee

30-03-2014 om 19:32

hulp nodig Egocentrische schoonmoeder


Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.

blom

Jij leest en reageert op de laatste posts zonder het hele verhaal mee te nemen.
Man en ik wilden samen meer afstand nemen, niet alles meer toelaten wat ma voor ons bedacht, wat ma ons opdroeg. Als hij aan de telefoon niet meer wist wat te zeggen, ik hoorde hem stuntelen, smoezen verzinnen, halve beloftes doen dan hield ik hem wel eens een briefje onder de neus waarmee hij dan een kordaat antwoord kon geven. Omdat wij als partners samen hadden besloten een grens te trekken.
En ik wil mijn schoonvader niet redden van een vreselijke vrouw, dat huwelijk was zijn keus, zijn ding. Maar nu kan hij wel even wat hulp en steun gebruiken dus eet hij onderweg van of naar het ziekenhuis wel eens hier en dan maak ik iets wat hij lekker vindt. Vanavond dus kippenpootjes en volgende week een keer vis. Dingen die hij thuis niet mag klaarmaken maar wel lekker vindt. Als wij wel eens met schoonouders in een restaurant aten dan koos hij altijd vis of iets van kip met een bot, met daar de uitspraak bij dat hij iets nam wat hij thuis niet kreeg/mocht klaarmaken. Kleine moeite om hem nu wat lekkers voor te schotelen zeker, omdat wij zelf iedere week wel een keer kippenpootjes eten.
Andere gasten die hier mee-eten krijgen ook iets dat past bij hun gewoontes, levensstijl. Mijn vegetarische vriendin krijgt hier niet lekker kippenpootjes maar iets vegetarisch. Dat vind ik horen bij een goede gastvrouw zijn.

Karin

Ik probeer mijn schoonvader niet te redden, die draai gaf blom aan het verhaal.
Schoonmoeder ligt nu in het ziekenhuis en schoonvader gaat daar elke dag op bezoek. Het zorgen voor ma was de laatste maanden heel zwaar voor hem zowel geestelijk als lichamelijk. Hij zou ook kunnen kiezen om niet elke dag naar haar toe te gaan om zelf aan herstel te werken. Hij kiest er voor om elke dag te gaan, die keuze maakt hij zelf. Wij hebben aangeboden dat hij onderweg hier mee kan eten, scheelt hem wat tijd. Niets meer niets minder.

LiesK

LiesK

13-11-2014 om 09:09

Voor esmee

quote van esmee: LiesK.: Waar heb jij gelezen dat narcisten anderen afhankelijk van zich willen maken? Ben daar wel benieuwd naar. Ik ben het namelijk niet in die hoedanigheid tegengekomen.

Hier: www.narcistischepersoonlijkheidsstoornis.nl en dan bij het kopje Hoe herken je een narcist?

Afstand houden

De kunst is natuurlijk om fysiek of in gedachten afstand te houden. Te oefenen in 'oh' zeggen en 'wat vervelend voor je' en 'daar moet ik over nadenken' en ander vaags. En als ze te vasthoudend worden en je trekt het niet meer dan ga je weg. Of 'advanced' analyseren hoe je zaken inderdaad kunt afleiden met een spelletje. En meer 'advanced' ze klem zetten met hun eigen woorden door de discussie steeds bij hen te leggen, zo geduldig, kort en concreet mogelijk, zonder emotie.
Dat is een oefening waard. Niet persoonlijk nemen, drama even laten gaan, respect blijven houden.
Lukt mij ook niet altijd hoor. Soms wordt ik toch boos. Dan maak ik maar snel een einde aan het gesprek.

Esmee

Esmee

13-11-2014 om 13:55

Blom en Karin

Je eerste stukje…daar zit ik een beetje mee. Bedankt LiesK. voor de link. Ik ga erop kijken.

Ik denk dat je dat van LiesK. echt verkeerd ziet Blom.
LiesK. wil helemaal niet persé intensief betrokken zijn, ze helpt haar man wel als die het even niet meer weet aan de telefoon wanneer schoonma hun belt. Dat mag toch wel? Het zou anders zijn als LiesK. keer op keer haar schoonmoeder belt of wil dat haar man zijn moeder belt en dat zij met een papiertje erbij zit wat er wel en niet gezegd kan worden. En schoonvader redden?? Zo zie ik dat niet.

En Karin: Inderdaad heeft schoonpa er zelf voor gekozen om schoonma te trouwen en kinderen te krijgen en kiest hij ervoor met haar samen te blijven. Dat wil niet zeggen dat dat ook prettig is voor hem. Dat weet hij zelf ook wel.
Als nu schoonma in het ziekenhuis ligt en LiesK. maakt wat lekkers voor schoonpa klaar wat hij anders niet mag eten of klaar mag maken, dan is daar toch helemaal niets mis mee? Zeker niet als schoonpa dat zelf erg fijn vindt. Ze mag toch iets voor haar schoonvader doen? Hoe moet ik dit zien als redden dan? Ze doet gewoon iets aardigs voor hem...
Weet je wat erg is, wanneer LiesK. zou zeggen: "Joh, schoonma ligt in het ziekenhuis, jammer voor je, maar je zoekt het nu maar even uit want je hebt voor haar gekozen. Doei."

Half a twin

Half a twin

17-11-2014 om 09:48

Groot succes

De kippenpootjes waren een groot succes! Pa likte zijn vingers er bij af. Hij had ze zelf ook al gemaakt maar die waren niet zo lekker als die van mij. Ik heb hem een tip gegeven hoe hij ze lekkerder kan kruiden. Thuis heeft pa geen grote variatie aan kruiden en met alleen peper zout en nootmuskaat krijg je de kippenpoten niet zo smakelijk.

Tijgeroog

Tijgeroog

17-11-2014 om 11:15

Lies

Ben je je ervan bewust dat je continu stevig commentaar zit te leveren op je schoonmoeder? Zelfs als je haar niet noemt? Lees je vorige stukje nog maar eens terug.

Esmee

Esmee

17-11-2014 om 12:18

Kippenpootjes

Nou, het water loopt bij mij ook al in de mond ha,ha,ha. Fijn dat schoonpa de pootjes zo lekker vond.
Maarre, wat doe jij er dan nog meer bij dan ben nu wel benieuwd ik ben niet zo'n held wat kippenpootjes kruiden aangaat

Simone

Simone

17-11-2014 om 13:54

Nog erger, Tijgeroog

Ik vind dat schoonvader hier behandeld wordt alsof hij een klein kind is dat normaal handelingsonbekwaam is en alles maar passief ondergaat. "Kom maar hier. De heks is er niet. Geef ik jou eten wat je normaal niet krijgt/mag." Het "Ssssttt, niets zeggen tegen de heks" ontbreekt nog net.
Maar ongetwijfeld wordt het niet zo bedoeld.

Pen

Pen

17-11-2014 om 13:56

Half a twin

'Thuis heeft pa geen grote variatie aan kruiden en met alleen peper zout en nootmuskaat krijg je de kippenpoten niet zo smakelijk.'

Verschrikkelijk, wat gedraag jij je als een kleuter.
Ik kan het lekker beter.....
Ik krijg inmiddels echt medelijden met je schoonouders. Hoop toch echt dat zo'n schoondochter mij bespaard blijft.

Ook een schoondochter

Ook een schoondochter

17-11-2014 om 15:39

Vermaak!

Koefnoen had de cliché zeurende, verongelijkte, triest kleinburgerlijke en manipulerende schoondochter niet beter neer kunnen zetten. Dit draadje wordt een soort cabaret. Voor de schoonouders is het natuurlijk niet zo grappig, daar heb ik echt medelijden mee.

Karin

Karin

17-11-2014 om 17:54

En de man?

Ik ben er ook steeds minder van overtuigd dat man geholpen wil worden door half a twin om tegen schoonmoeder op te kunnen. Ik denk dat hij dezelfde weg kiest als zijn vader heeft gedaan...

blom

blom

17-11-2014 om 18:16

tsja

Zit al een poosje te broeden op een reactie, en twijfel ook steeds of ik nog wel moet reageren, en of ik dat wel wil. Want ik heb echt moeite met de toon waarop jullie praten. Kan het lastig uitleggen, maar ik krijg er enorm de kriebels van. Ik heb sterk het gevoel dat mn LiesK de familie tradities in ere houdt, het zelfde patroon ontketent als schoonmoeder. Een nogal castrerend patroon, dat gevoel krijg ik erbij.
Maar goed, daar hoeven we verder natuurlijk niet (meer) over te discussieren want nee, verboden is het niet nee. En smaken verschillen. En medelijden met de mannen in de familie kan ik eigenlijk ook niet hebben want tsja, ze kiezen er ook zelf voor.

Esmee

Esmee

18-11-2014 om 09:24

interpretatie….

Tja, je kunt het interpreteren zoals je wilt, maar ik zie een blije schoonpa voor me met zijn heerlijk gekruide kippenpootjes. Ik begrijp wel wat ze zegt. Jullie maken er een sneer van. En so what?! Wat als het nou de keiharde waarheid is!? Wat als die man nooit iets anders mag eten? Iets anders mag proberen?!
Als hij daarvoor nu de kans krijgt, is dat toch fijn voor hem?

Zo wilde mijn man nooit stamport zuurkool eten. Wat beek: zijn moeder kookt de zuurkool en doet dat op een bord..niets erdoorheen ofzo; gewoon kale zuurkool.
Toen ik stampot zuurkool maakte met zuurkoolspekjes erdoorheen, stukjes ananas en rookworst…..toen vond hij het me toch lekker!
"Als ik aan zuurkool denk", denk ik aan zuurkool zoals mijn moeder dat maakt, zei mijn man. Hij had nog nooit stampot zuurkool gegeten. "IK maak geen stampotten, beet ze ons een keer toe!"
Prima, maar nu eet mijn man geregeld stampot zuurkool en lekker dat hij het vindt….

Ook een keer dat mijn schoonouders en mijn ouders bij ons aten. Mijn schoonvader stootte per ongeluk zijn glad witte wijn om. Hij kreeg een reprimande van schoonmoeder hoe dom hij wel niet was en beet hem toe: "Voor jou GEEN wijn meer!" (zoals je een klein kind op zijn vingers tikt) .
Mijn moeder zei niets, pakte een ander glas. schonk witte wijn in en zette het voor zijn neus en zei: "Zo, hier heb je een nieuw wijntje".

Paddington

Paddington

18-11-2014 om 10:35

Het blijft moeilijk

vooral omdat schoonvader er toch echt zelf voor kiest om bij schoonmoeder te blijven.
Mijn ex-schoonvader is ook zo'n persoon die in mijn ogen niets te vertellen heeft thuis. Gelukkig hoef ik daar niet langer getuigen van te zijn.

Ik denk dat je moeder het enige juiste deed. Schoonmoeder negeren in haar uitdelen van een standje.

Elke relatie die voor buitenstaanders als ongelijk wordt gezien zal dit soort reacties opwekken. Persoonlijk denk ik dat je alleen advies kunt geven als het gevraagd wordt. Verder zullen de personen in die relatie het zelf moeten uitzoeken. In mijn ogen is het niet verkeerd om eten te maken die schoonvader lekker vindt, zolang de motivatie is om hem als goede gastvrouw te voorzien.

Het probleem met schoonmoeder is in mijn ogen duidelijk, jullie begrijpen elkaar niet. Zolang beide partijen op dezelfde manier naar elkaar blijven kijken, zal dat begrip ook niet snel komen en zal de situatie niet verbeteren.

Waarheid

Het was inderdaad de waarheid Esmee, Thuis moet hij koken maar mag alleen maken wat ma lust/lekker vindt/kan verdragen. Dus iets kruiden met meer dan zout en peper zit er niet in. Hij smulde van de pootjes en vroeg hoe ik ze had gekruid, om ze zelf ook nog eens zo lekker te maken.
Na het eten toen hij wilde vertrekken naar het ziekenhuis zei jongste nog even :"Opa in de gang hangt een spiegel, u moet nog even uw wangen schoonmaken anders begint oma weer te zeuren." Hij wordt inderdaad als een klein kind op zijn vingers getikt voor dit soort dingen. Pa vond het leuk dat zoon dit zei en ging in de gang zijn gezicht oppoetsen.

Bij ma haar opname is een geriater betrokken die goed aanvoelt hoe de situatie in elkaar zit. De man heeft goed in de gaten dat pa het zorgen voor ma boven het hoofd gegroeid is. Binnenkort gaat een hulptraject starten, zodat hij wat ontlast wordt en ma weer wat zelfstandiger wordt. Er komen ook gesprekken om iets te doen aan die kibbelpartijen en commando's. Ik hoop dat dat succes gaat hebben.

Wat wel heel leuk is nu ma er niet altijd bij is als we pa zien is dat ik een heel andere schoonvader leer kennen en de kinderen een heel andere opa. Hij durft te vertellen, stelt vragen an de kinderen en luistert ook echt naar het antwoord. Een ontspannen man waarmee het echt gezellig was toen hij hier at.

Paddington

Schoonvader kiest er zelf voor om bij schoonmoeder te blijven, dat is waar, hoewel hij in de laatste weken wel signalen heeft afgegeven dat hij als hij nog jonger was en ma niet zo gehandicapt hij blijven iet vanzelfsprekend had gevonden. Blijft wel de vraag of ma ook zo dwingend en commanderend was geworden als ze al die gebreken niet had gehad.

blom

blom

18-11-2014 om 13:29

de waarheid

Nuja, ik snap nu wel waarom jullie niet loskomen van schoonmoeder. Jullie geven haar echt ongelofelijk veel macht. Of liever gezegd; de stoornis in haar. (Haar ongezonde gedrag dan iig) zo zit je niet met een moeilijke schoonmoeder maar met een heel ziek systeem.
Jullie dichten haar iig complete macht toe over haar zoon en haar echtgenoot. Ik vind dat zeer ongezond, en kijk toch anders tegen zaken aan.
Moeilijk kan dat zeker zijn. Mijn moeder is degene thuis die niets te vertellen heeft. Ik neem haar dat net zo kwalijk als dat ik het mijn vader neem. Er zijn altijd twee partijen. (Hoewel mijn moeder zich zeker niet meer alles laat zeggen, en al zeker geen vreemde dingen omdat mijn vader het wil)

Esmee

Esmee

25-11-2014 om 13:32

sinterklaas

Stel:

Je belt je zoon op en stelt voor dat je wat kleins voor Sinterklaas wilt kopen voor je kleinkinderen.
"Oh, leuk", zegt zoon en die oppert wat ideetjes. Prima zeg ik en ik koop wat kleinigheidjes voor sinterklaas. Ik doe verder niets.
Het wordt Sinterklaas en daarna kerst. Verontwaardigd zeg ik tegen mijn zoon dat ik nog steeds de Sinterklaascadeautjes voor mijn kleinkinderen heb liggen.

Hoe zouden jullie hierop als zoon dan reageren?

vlinder72

vlinder72

25-11-2014 om 13:44

Niet laten doen

Mijn schoonouders en ouders mogen geen cadeautjes kopen voor Sinterklaas. Tenminste het mag wel als ze zich dan maar wel realiseren dat de kinderen denken dat het van Sinterklaas is en ze geen dankbaarheid mogen verwachten. Willen ze zelf iets geven dan geven ze iets voor kerst of zo.

Maar in dit geval wist zoon dat zijn ouders iets voor Sinterklaas zouden kopen. Ik zou er dan ook voor zorgen dat zoon met kinderen naar opa en oma toe gaat voordat het 5 december is. Lijkt mij vrij logisch. Wisten jullie van te voren al dat je daar niet aan toe zou komen dan had je dat gelijk moeten zeggen. Had oma ook geen cadeautjes hoeven te kopen.

In dit geval zou ik als zoon zeggen "wat stom, helemaal niet meer aan gedacht. Wat jammer dat je mij er niet eerder aan hebt herinnerd. Vervelend zeg. Hoe gaan wij dit nu oplossen? "

Astrid

Astrid

25-11-2014 om 14:40

Zoon

Zoon had in hetzelfde telefoongesprek kunnen zeggen: wat leuk, dit en dat vinden ze leuk. Wat is de bedoeling: komen halen of komen jullie langs?

Als schoondochter dit wist, had ook zij haar man kunnen helpen herinneren. Ze zijn beiden mensen die volwassen zijn en oorzaak en gevolg inmiddels wel zouden moeten snappen en de "schuld" bij henzelf kunnen zoeken.

Ik kan me die verontwaardiging van schoonmoeder dan wel voorstellen na het attente telefoontje.

Esmee

Esmee

25-11-2014 om 15:58

actie

Het gaat er in feite om dat je dus iets koopt voor de kleinkinderen en dan vervolgens zelf niets doet en achteraf gaat zitten zeuren.

We vieren nooit Sinterklaas met mijn schoonouders en ze weten dat ook. Iedere keer koopt ze dan toch wat en verwacht dan dat wij ons in allerlei bochten wringen om die kleinigheidjes bij de kinderen te krijgen.

Ik vind juist dat wanneer je iets koopt dat je dan ook op de een of andere manier zorgt dat het dan daar terecht komt. Dan ga ik niet zitten afwachten tot een ander een keer actie gaat ondernemen.

Ik zou dan als oma zeggen: "Joh, ik heb iets leuks gekocht; wanneer kan ik het komen brengen"…zoiets. Zeker als ik wil dat die kleinigheidjes voor Sinterklaas gegeven worden.

Als ik cadeautjes wil kopen voor een nichtje dan zorg ik ervoor dat die op de een of andere manier bij mijn broer terecht komen. Dan ga ik niet zitten afwachten totdat mijn broer met iets op de proppen komt of dat schoonzus met een oplossing komt.

snap ik het goed?

Je schoonmoeder heeft gebeld om aan te kondigen dat ze sinterklaas cadeautjes wil kopen en jullie om akkoord gevraagd. Ze heeft cadeautjes gekocht en zelf geen initiatief genomen om die cadeaus te overhandigen. Nu is het jullie schuld dat die cadeautjes er nog liggen?

We hebben dat zelf ook een keer aan de hand gehad. Ma wilde iets aan Sint doen, vroeg cadeautips en toen volledige radiostilte tot 6 december. Waar we gisteren waren, ze had cadeaus voor de kleinkinderen en wij waren niet gekomen om ze op te halen. Met een kind van 5 en een van 3 vierden wij na Sint op school nog een rustig sintfeestje thuis en voor 20.00 lagen de kinderen op bed. Ma had er hier bij mogen komen, we hadden op woensdag middag 4 december daarheen kunnen gaan maar er was door schoonouders en zoon niets gecommuniceerd dus 6 december kregen we de volle laag. Ik wist wel dat ma sintplannen had maar ging er heel naïef van uit dat ze dan zelf ook initiatief zou nemen tot een gezellige middag. Kijken naar andere oma's die sint met hun kleinkinderen wilden vieren.
7 december hebben we de cadeaus alsnog opgehaald maar echt leuk was het niet. Zoon kreeg als 3 jarige een afstands bestuurbare auto die hij binnen 10 minuten had gesloopt. Zo raar, speelgoed dat volgens de doos geschikt is voor kinderen vanaf 10 jaar is niet peuterproof. Dus
oma woest, alweer.
Ik zit met de kennis van dit topic in tweestrijd. Het initiatief bij ma leggen loopt fout af en geeft herrie, in de feestmaand december niet zo gezellig. Alle fouten voor haar gladstrijken door zelf initiatief te nemen om de cadeaus te overhandigen is wellicht te betuttelend, wil ik het teveel op mijn manier. Moeilijk....... ik denk er nog even over na.

briefje

Ikmlees nu dat het een jaarlijks terugkerend iets is. Dat is bij uitstek een situatie waarbij je man een briefje kunt geven met steekwoorden. Afspraak maken, cadeautjes halen, nu, stuatie vorig jaar voorkomen.
Als je al weet wat er gaat gebeuren, het probleem voor zijn. In dat eerste gesprek is het helemaal niet raar oom een ophaal/wegbreng datum af te spreken. Succes!

Limi

Limi

25-11-2014 om 17:39

dit jaar?

Ben je bang dat het dit jaar weer gebeurt? Of hoe zit het dit jaar? Je bent nu nog op tijd om het te regelen of af te kappen.

Hier zijn mijn schoonouders niet welkom bij pakjesavond, en een zak afgeven wordt ook niet gewaardeerd. Schoonmoeder heeft het wel eens geprobeerd een paar jaar terug, maar dan zeg ik gewoon dat ze al genoeg krijgen en dat ik het er niet tussen ga doen. En dan doe ik dat dus ook niet. Behalve de chocoladeletters. Mocht ze dit jaar weer dingen achterlaten van tevoren, dan zeg ik het wel weer. (Opa en oma zijn erg van véél en rommel, terwijl ik wil dat de kinderen maar een beperkt aantal dingen krijgen waar ze echt blij mee zijn, in plaats van een eindeloze stroom nutteloze dingen.)

Astrid

Astrid

25-11-2014 om 18:25

dames...

Jullie zijn volwassen...toch??
Het is toch niet zo lastig om dat even na te vragen? En als je man het niet vraagt, dan bel je zelf even. Van iets kleins maken jullie iets groots.

Waarom moet alles toch op de manier van de schoondochters?En waarom is alleen die manier goed? Waarom is hoe de schoondochters denken de enige juiste manier en staan jullie niet open om zelf ook wat makkelijker te worden? Want dat jullie dat niet zijn (flexibel en makkelijk) dat lees je hier wel na ruim 800 berichten.
Mijn schoonmoeder was me er eentje en mijn schoonvader ook. Toch heb ik tot aan hun dood hen met respect behandeld. Ze waren namelijk de ouders en opa en oma van mijn man en kinderen. Zonder hen waren mijn man en kinderen er niet geweest. En hoeveel fouten ze ook hebben gemaakt, hoe lelijk ze konden doen; dat heb ik altijd in mijn achterhoofd gehouden. En op haar sterfbed, waarop ik werk deed dat niet makkelijk was, heeft ze me omhelst en me bedankt en mijn handen bijna fijngeknepen. Zo heb ik onze tijd ook nog eens goed en zonder veel wrok kunnen afsluiten.
Zoals ik mijn kinderen altijd leerde en mijn moeder mij: haat maakt je hartje zwart. Je wordt er geen fijn persoon van. Op die manier heb ik zelfs mijn echtscheiding kunnen regelen. Zonder haten en hekelen. Doe eens een poging, al was het maar voor jezelf.

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

25-11-2014 om 21:14

Dat zou hier echt geen probleem zijn...

Inderdaad ook omdat ik best wel flexibel en makkelijk ben. Zo flexibel dat zelf wel een keer op een weekend na 5-12 had bedacht dat oma het vast wel leuk zou vinden als de kinderen hun cadeautjes zouden komen ophalen.

En zowel mijn moeder als mijn schoonmoeder zouden dat zelf actiever gecommuniceerd hebben. Dat dan ook weer wel.

Esmee

Esmee

25-11-2014 om 21:47

Zelfinitiatief

Ik zie het eigenlijk wel vaker bij mijn schoonfamilie. Ze willen iets en gaan er gemakshalve vanuit dat een ander het oplost voor ze. Er wordt niets gevraagd.

Zo kocht mijn schoonzus een hek voor haar tuin. Nou mooi, maar dat was het dan. Het ding werd geleverd en ligt nu te liggen in de hoek van de tuin. Toen ik haar vroeg of ze niet geregeld had om dat bek ook te plaatsen, kreeg ik alleen een wat droog "nee" te horen, meer niet.
Alsof dat hek door een wonder er ineens zal staan. En wat blijkt dan altijd....Schoonouders mobiliseren andere famieleden om het te regelen. Schoonzus doet of vraagt dus niets. Als je dus niets doet dan zal een ander het vroeg of laat wel voor je opknappen zo lijkt hun motto wel. En zo gaat het eigenlijk met alles daar.

Zij willen iets, maken dat kenbaar en gaan vervgens achterover leunen totdat een ander het regelt. Zodra er niets gebeurt worden ze boos, heel boos. Dan is het de schuld van die ander.

Heerlijk toch, Esmee

Toch heerlijk voor je dat je schoonfamilie zo laks is. Heb jij weer iets om je over te ergeren. En wij hebben weer een aflevering in ons feuilleton.

Maar nog even over de Sintkwestie waarmee je begon. Je beschrijft dus iets dat vorig jaar of vorige jaren gebeurd is. Daar zit je je nu al druk over te maken! Kun je dan niet de vriendelijkheid opbrengen om dit jaar de regie in handen te nemen? Dus als ze dit jaar belt om het over de cadeautjes te hebben, dan spreek je meteen af wanneer ze komen of jullie daarheen gaan (altijd beter want dan kun je weg wanneer je wil), en dan is zij blij omdat jullie gekomen zijn en jij blij omdat je iemand hebt blij gemaakt. Hoewel ik na 809 berichten schoonmoederleed niet het idee heb dat het in jouw aard zit om schoonmoeder blij te willen maken

Astrid

Astrid

26-11-2014 om 00:22

en ook, in aanvulling op Iselo

"Hoewel ik na 809 berichten schoonmoederleed niet het idee heb dat het in jouw aard zit om schoonmoeder blij te willen maken"

En ook dat het gros van de schrijvers/schrijfsters voor Jan Doedel meedenkt, adviezen geeft, een ander punt wil laten zien, een spiegel voorhoudt.
Ik geef het in elk geval op.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.