Is er nog hoop of "gewoon" accepteren

bezoekregeling

@ Giny, Nee hij is dan twee dagen bij haar en de andere dagen dus bij opa en oma. En daar heb ik wel wat moeite mee. Als je dan geen behoefte hebt aan je kind, laat hem dan lekker bij mij.

@ tsjor; Ik heb haar voorgesteld dat ze hem inderdaad na het voetballen meeneemt. Soms moeten die jongens al om 8.45 uur beginnen en dan ben je om 10.00 uur gewoon klaar. Maar helaas dat wil zij niet.

Dat zij zo snel een andere heeft (en misschien al had) doet pijn maar daar ben ik al min of meer klaar mee. Mijn hoop die ik in het begin had dat wij nog weer samen zouden komen is weg en dat wil ik nu zelf ook absoluut niet meer. Ik ben al druk bezig mijn woning naar mijn smaak in te richten zodat er voor mij en mijn zoon een prettige sfeer heerst. Tijd heelt wonden zeggen ze.

gewoon doen

je kunt toch met haar en opa en oma afspreken dat jij hem bij opa en oma brengt zodra hij klaar is met voetballen?
gr Anglea

afstand is war ver

Ik zou dat graag willen om hem daar heen te brengen alleen wonen ze 200 kilometer bij mij vandaan. Dat wordt mij wat te veel van het goede. Ik heb gevraagd of zij niet na voetbal naar haar ouders/nwe vriend wil gaan in "haar" weekend. Dat wil ze niet.

Vanmiddag ex gewezen op haar verantwoordelijkheid. Ze gaf aan dat ze waarschijnlijk met deze nieuwe vriend gaat samenwonen en naar het westen van het land terugkeert dan. (daar woont deze man)
Daarbij zal dan de situatie volledig gaan veranderen aangezien we hebben afgesproken dat onze zoon gaat wonen bij degene die onze huidige woonplaats woont. En de ander zal hem dan meer in het weekend zien. (mijn ex dus).

Al met al gaat alles wel enorm snel in stroomversnellingen komen en dat is soms best wel lastig.

Joh!

Wel fijn dat je zoon dan bij jou woont toch? Natuurlijk weet ik niet wat je zoon daarvan vind, het blijft een tragedie dat hij een van zijn ouders steeds even of voor langer moet missen, maar mogelijk kunnen jullie al een vast skypemoment afspreken? Al kijkt moeder maar even mee terwijl zoon in de kamer aan het spelen is.
En met zo'n afstand lijkt me om het weekend al een heisa. Mogelijk 1x in de maand een lang weekend? En overleggen met voetbal. Er zijn vast meer kinderen met gescheiden ouder die niet altijd mee kunnen doen of soms een weekend weg zijn.
En aangezien ex verder weg gaat wonen en kind minder heeft kun je haar vragen om zoon te halen en te brengen.

@AnneJ

Soms deed je zo lelijk in mijn draadje, maar je hebt eigenlijk ook wel vaak zeer goede ideeën!!!Inderdaad zij gaat verhuizen naar Timboektoe dan mag zij chaufferen.

Vooruit kijken

Dank voor jullie adviezen wederom. Fijn om via deze weg (naast mijn vrienden en bekenden natuurlijk) advies te krijgen in deze lastige situatie.

Ik zal me er inderdaad wel bij moeten neerleggen aangezien zij niets doet wat niet mag. Dat zij haar zoon op deze minder zal gaan zien dat is haar keuze. Vind het voor zoon wel vervelend dat hij zijn moeder minder ziet.

De tijd zal het leren hoe onze zoon er mee omgaat. Waarschijnlijk zal ik mijn zoon dan 1 weekend per maand zien en doordeweeks elke dag. En dat is met mijn werk en kinderopvang wel goed te combineren.

Afwegingen

Alleen voor een kind zorgen (daar gaat het op neerkomen) is zwaar. Drie weekenden in de maand om uit te rusten klinkt misschien leuk, maar is het haalbaar voor je zoon (veel reizen) heb jij dan wel genoeg vrije tijd met je zoon? Ook jij wilt wel eens tijd met hem doorbrengen zonder de drukte van alledag. Een weekendje naar familie of vrienden. Is 1 weekend per maand voor jou genoeg?

Zoon kan niet alle vakanties de hele tijd naar zijn moeder toe, ook jij moet de gelegenheid hebben met je zoon op vakantie te gaan.

Hoe gaan de weekenden bij moeder eruit zien? Zaterdagochtend tot zondagavond of vrijdagavond tot maandagochtend of iets daartussenin? Dat maakt nogal wat uit. Persoonlijk zou ik liever twee lange weekenden dan 3 korte voorstellen, maar ik ben jou niet.

Anyway, kijk naar de behoeften van alle drie de betrokkenen en weeg die allemaal af. Spreek ook een evaluatie-moment (of -momenten) af.

lastig

@niki73

Klopt zal zeker zwaar worden. Is ook helaas niet mijn keuze dat mijn ex 200 kilometer verderop gaat wonen. Ik zou het liefste mijn zoon 2 weekenden per maand zien en een paar dagen door de week. Dat zit er helaas niet in. Wat de weekenden betreft zal het dan vrijdagavond tot zondagavond worden. En inderdaad zij kan niet verlangen dat ik mijn zoon geen enkele vakantie zie. En 1 weekend per maand vind ik zelf ook wel wat karig.

Ik heb overigens wel gehoord/gelezen dat zij mij in principe toestemming moet vragen om te verhuizen naar een ander deel van het land. Ik ben niet van plan om daar heel erg moeilijk over te gaan doen zolang onze zoon er geen hinder van gaat ondervinden.

Jij kiest

De vraag is wat jij wilt en wat je denkt dat goed is voor hem. Hem uit zijn vertrouwde omgeving halen is niet optimaal, maar er verhuizen wel meer kinderen. Hij zal dat heus wel overleven. De vraag is: wil hij (bijna) fulltime met de vriend van moeder onder een dak wonen? Wat als de relatie weer afketst (een reële kans, de relatie van mama is verre van uitgekristalliseerd), waar staat jullie zoon dan? Op straat met mama? Verhuist hij dan weer terug naar jou? Weer terug naar zijn oude school? Wil je zo met een kind slepen?

Aan de andere kant sta jij volledig in je recht als je vraagt dat hij bij jou blijft, zij is immers degene die ver weg verhuist. Het is kiezen of delen voor haar: verhuizen of haar kind. Ik zou inzetten op maximaal 3 weekenden per maand bij haar, de rest bij jou. Als ze echt moeilijk gaat doen, dan weet je dat je in je recht staat, een rechter zal in een situatie als deze altijd in jouw voordeel uitspraak doen. Vraag anders of je ex even naar de rechtswinkel belt, dan hoor ze het ook eens van een ander.

Heb je al uitgezocht of je ex alimentatie aan jou moet gaan betalen als je zoon bij jou blijft?

zomaareenpapa

Ik denk dat je er goed aan doet om je te laten adviseren. Zoals Moeder ook schrijft: kiezen vanuit emotie is lastig. Jullie kunnen ook een proefverdeling maken en die na bijvoorbeeld 4 maanden evalueren?

Ik begreep eerder dat er een ouderschapsplan was. Wat hebben jullie daarin vastgelegd? Of misschien wordt dat nu tijd om dat alsnog te gaan doen.

Wat zijn de wensen van je zoon?

keuze gemaakt

Dank voor jullie reactie's

Ik heb me gisteren laten voorlichten door een jurist. Juridisch gezien sta ik redelijk sterk maar het gaat een boel geld en tijd kosten als ik via de rechtbank een en ander ga aanvechten. Daarbij komt een heleboel spanning om de hoek kijken wat voor mijn zoon niet goed is. En het is zeker niet in beton gegoten dat ik dan de regeling voor elkaar krijg zoals ik die wil hebben.

Daarnaast heb ik mijn twijfels of het goed is om hem nu al door de week bij deze nieuwe vriend te laten doorbrengen terwijl hun relatie nog geen 6 weken oud is. Ik heb er voor gekozen om onze zoon door de weeks bij mij te laten wonen en de weekenden voorafgaand aan de vakanties en een deel van de vakanties.

Voor mijzelf niet de meest ideale oplossing want ik had hem liever 1 keer per maand ook een weekend gehad. Dit zal dan 1 x per 6 weken ongeveer worden. We gaan in het eerste kwartaal van 2017 evalueren hoe het loopt.

Onze zoon heeft heel duidelijk aangegeven dat hij op zijn huidige school wil blijven. Ik denk vooral in zijn belang en niet wat ikzelf allemaal wil.

Zomaareenpapa

Ik denk dat je een goede keuze hebt gemaakt voor dit moment. Bij de evaluatie zou je kunnen aangeven dat het voor zoon ook prettig is om niet elke vrijdagavond die reis van 2 uur te maken. Misschien dat het helpt om moeder in te laten zien dat het helemaal niet raar is als zoon 1 weekend per maand bij jou blijft.

Verder zul je moeten blijven overleggen. Het is voor zoon een hele grote verandering. Hij zal zijn moeder moeten delen met de nieuwe vriend.

Wat betreft rechtszaken. Het is in mijn ogen net een tombola. Het hangt namelijk heel erg van de rechter af wat het wordt. Ik heb behoorlijk wat ervaring opgedaan en een ding is voor mij heel duidelijk geworden. De wetten op die gebied zijn zo opgezet dat er heel erg veel ruimte is voor eigen interpretatie. Zal een ene rechter voorkeur geven aan dat het kind in zijn/haar eigen omgeving blijft. Zal de andere meer voelen voor het bij elkaar houden van moeder en kind. Er is werkelijk geen peil op te trekken.

Verstandig

Ik denk dat je in het belang van je kind handelt.
Hij wordt ouder en dit is niet in beton gegoten. Voor nu lijkt me dit de beste oplossing.

Blijft lastig de keuze

Dank voor jullie bijdrage

Dit weekend was mijn zoon hier ook. Hij heeft duidelijk aangegeven dat hij ook wel weekendjes bij papa wil zijn en met zijn vriendjes wil spelen.

Diverse mensen in mijn omgeving hebben aangegeven dat ik op mijn strepen moet gaan staan wat betreft 1 weekend per maand. En het anders voor de rechter te gooien. Dat durf ik zelf niet eigenlijk. Wellicht raak ik hem dan veel meer kwijt en dan ben ik nog verder van huis. In het belang van hem denk ik dat de weekoplossing de minst slechte is maar ben wel van mening dat meer weekenden moet.

Vakanties delen we op en langere vakanties door twee.

Met de club kunnen regelen dat hij wel mag meetrainen en in de weekendjes dát hij hier is wel mag meespelen met wedstrijden.

Lastig allemaal hoor

Elk weekend naar mama niet realistisch

Doet de mening van jullie zoon er niet toe? Hier is de regel: kinderen mogen hun mening geven, ouders houden daar voor zover mogelijk en binnen de grenzen van het redelijke rekening mee. Ik vind het toch wel veelzeggend en zeker niet onredelijk als je zoon aangeeft dat hij ook af en toe een weekend "thuis" wil blijven. En voetbal vind ik ook wel een argument. Praat erover met je ex. Probeer haar ervan te overtuigen dat het ook in het belang van jullie zoon is dat hij af en toe een weekend bij jou is en daarmee ook een warme band met zijn vriendjes houdt. Zeg gewoon rustig dat je haar wel begrijpt, dat het lastig is om je kind twee weken niet te zien, maar dat je ook rekening moet houden met jullie zoon en de rest van zijn omgeving. Het draait niet alleen om haar en haar gevoelens. Er zijn zoveel meer mensen bij betrokken.

Hebben jullie het bijv. al over verjaardagsfeestjes van vriendjes gehad? Mag hij daar niet heen als die in het weekend vallen? Hoe zit het met bezoek aan jouw familie in het weekend? Kan dat dan ook nooit meer? Ik vind het eigenlijk totaal niet realistisch, elk weekend naar mama.
Als moeder haar zoon echt niet twee weken kan missen, kan ze dan misschien tussendoor een woensdagmiddag naar jouw woonplaats komen en iets met jullie zoon doen?

Schoolvakantie

Ik zou voor een weekend in de maand naar moeder gaan en daarnaast zoveel mogelijk van de kleinere vakanties meegeven. Dat is best vaak en kun je haar voorleggen.
Met een voorbehoud voor een wedstrijd of iets dergelijks. Maar, los van de grote vakantie zijn er heel veel schoolvrije weken, zoek het even op en leg het haar voor.
Dan krijgt ze van die weken alle dagen, behalve als er twee weekeinden in zitten of meer, zoals in de kerstvakantie. Dat kun je afspreken dat ze dan de eerste week krijgt en afhankelijk of waar nieuwjaar valt ook het tweede weekend en het laatste weekend is weer bij jou.
Je zult zien dat elk weekend zo'n eind weg een grote belasting is voor een kind. En dan maandags weer naar school.

Voetbaltraining of sport

Goed voorstel van Niki om moeder te vragen elke week een activiteit samen met zoon te doen. Ze kan met hem samen eten, meegebracht of uit eten en dan naar sport of muziek samen. Misschien valt dat wel te regelen met haar werk om dan jou kant uit te komen. Dan heeft ze tenminste ook tijd alleen met haar kind en niet altijd met nieuwe vriend erbij.

En skypen

Je kunt ook nog een vaste avond moeder vragen voor te lezen voor kind via skype als het naar bed gaat. Als ze niet veel vanzelf bij je zijn is het handiger om die momenten te zoeken dat je samen iets doet.

Dank voor jullie input.

Het belang van onze zoon staat voor mij bovenaan. Dat gevoel heb ik helaas niet bij mijn ex momenteel. Ze moet en zal hem ieder weekend hebben. Mijn tegenargumenten zijn voor haar van ondergeschikt belang volgens mij.
Verjaardagen in het weekend heeft ze nog geen antwoord op gegeven.

Ik kijk wel hoe het loopt en ik hou de vinger scherp aan de pols. Ik en vooral mijn zoon zijn op dit moment de verliezers. Dat zij zo halsstarrig is had ik nooit verwacht. Het is een totaal andere vrouw dan die ik 16 jaar gekend heb...

Haar een woensdagmiddagje laten komen is geen optie want dan moet ze 380 km rijden. Wat overigens haar keus is om zo ver weg te gaan wonen.

Mijn zoon heeft al aangegeven dat hij niet ieder weekend alleen bij mama wil zijn en dat zal zij zich moeten realiseren. Anders vrees ik dat er een onhandelbaar kind gaat komen. De tijd zal leren of ze nog bijdraait.

Zelf zeggen?

Misschien moet je zoon ZELF heel duidelijk tegen zijn moeder zeggen dat hij ook wel eens een weekend bij jou wil blijven/naar opa en oma wil/bij zijn beste vriend wil logeren/met zijn team wil meespelen bij een voetbalwedstrijd. Dat kan toch niet, dat dat allemaal nooit meer mag?

Pas op dat je nu geen handtekening zet onder een regeling waar jij en je zoon niet blij mee zijn in de hoop dat ze nog wel bijdraait. Dan nog maar even geen regeling.

En leg je ex ook voor dat er nog een andere keuze is: niet 180 km verderop gaan wonen, bijvoorbeeld.

Klassiek

Een klassieke regeling is: twee weekenden bij de andere ouder en de rest van de tijd bij de verzorgende ouder. Er zijn heel veel redenen, waarom die verdeling bij de meeste mensen anders is geworden, maar in jouw situatie zijn er heel goede redenen om terug te gaan naar die klassieke regeling. en dan blijft nog het probleem van de voetbalwedstrijden in het weekend, maar daar zal je ex je zoon dan zelf naartoe moeten brengen.
Je ex jankt nogal wat af. Dat ze het kind zo lang niet kan zien, ja, dat is erg. In de klassieke regeling overkwam dat de vaders en de besten onder hen hebben daar ook het beste van gemaakt. Dat kan zij ook.
Bovendien snapt ze wel dat het voor haar, een volwassen vrouw, erg is om 380 km te moeten rijden, maar laat ze dat haar kind rustig elk weekend doen. Wat een jankert.
Jij mocht kiezen, ik zou zeggen: kies dan ook. Kind blijft bij jou door de week, jij bent de verzorgende ouder, moeder betaalt alimentatie en ziet kind om de twee weken. Voetbalwedstrijden zijn haar eigen geweten, of ze daar wel of niet voor wil zorgen bij zoon. Tussendoor mag ze komen, ook op ouderavonden etc. Vakanties zoals je zelf al aangegeven hebt, alleen zou ik wel kijken of je zelf ook een week vakantie wil met je zoon.
Ik zou het kort houden: jij hebt aangegeven dat ik mocht kiezen, dit is mijn keuze. Zet het op papier en stuur het haar toe. Mocht ze anders willen, dan kan ze naar de rechter (niet opschrijven maar denken).

Tsjor

Eens met Tsjor

Ik wilde het niet zo zeggen, een afspraak in goed overleg is namelijk heel wat waard, maar eigenlijk ben ik het grondig met Tsjor eens. Je ex moet nodig eens volwassen worden.

Ik vind het nogal zorgelijk dat ze haar relatie boven haar kind stelt. Een verliefdheid kan de beste overkomen, overkomt de beste, maar het is natuurlijk een periode van tijdelijke waanzin. Een volwassene weet dat een verliefdheid weer zakt en dat je pas daarna beslissingen moet nemen. Niet tijdens de zinsbegoocheling.

Nogmaals, je ex heeft ook de keuze om NIET te verhuizen. De consequenties van het verhuizen zijn voor haar. De algemene regels zijn vrij duidelijk: doet ze het toch, dan krijgt zij een klassieke bezoekregeling (2 van de 4 weekenden) en zorgt zij voor het vervoer. alles wat jij daaraan toegeeft is aardig van jou, maar niet nodig en misschien niet in het belang van jullie zoon.

blijft lastig

Hoi allen,

Ja ik ben het met jullie eens dat zij zelf zich moet realiseren dat zij door zo ver weg te gaan verhuizen een probleem heeft veroorzaakt. Ik heb me juridisch laten adviseren en het kan twee kanten opgaan. Kind naar haar en ik zie hem nog maar 1 x per twee weken of de regeling gaat andersom. Omdat zij niet meer gaat werken schijnt ze dan wel meer kans te maken. Dat het kind volledig opnieuw moet starten schijnen rechters nogal eens naast zich neer te leggen.

Ik durf op het moment niet aan om een juridische procedure op te starten plus dat dit ook nog eens weer een behoorlijke financiele aderlating zal zijn. En het heeft me tot nu toe al enkele duizenden euro's gekost.

Ik zal kijken hoe het gaat lopen en daarbij de welzijn van ons kind goed in de gaten houden.

Al met al een duivels dilemma.

Het eerste weekend

Hallo,

Dit weekend was de eerste keer dat mijn zoon naar mijn ex is geweest in haar nieuwe woonplaats. Overdracht was in een bijzonder gelaten sfeer. Van beide kanten was de spanning goed merkbaar en we hebben zo goed als niets tegen elkaar gezegd. Vanmiddag was haar nieuwe vriend mee en dat bracht bij mij de bloeddruk naar flinke hoogte. Zal wel minder worden naarmate het "normaliseert"

Mijn zoon heeft het wel leuk gehad. Dus dat is wel een pluspunt. Wel gaf hij aan graag toch vaker een weekendje bij papa te mogen zijn. Ex moet bijna 1.5 uur rijden naar overdrachtpunt en dat viel nu al tegen....

We zullen zien wat de toekomst brengt.

Mooi

In elk geval is er nu een soort status quo. Ik hoop dat er een uitspraak van de rechter komt. Hoe zit het daarmee? Je zult dan toch een advocaat nodig hebben. Maar als jullie het er nu zo over eens zijn is het dan mogelijk samen met een advocaat te doen?
Hopelijk is er snel een uitspraak en dan hopen dat het moeder teveel wordt, want zoon is het nu al duidelijk dat hij niet elk weekend weg wil.
Maar ik begrijp je zorgen dat een rechter het uiteindelijk ook nog om kan draaien, ook al zit je zoon op zijn oude school en gaat moeder weg.