Home » Forum » Mijn man liegt en bedriegt

Mijn man liegt en bedriegt

109 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Woedende vrouw
Mijn man liegt en bedriegt

Ik ben echt woedend, ik ben nu 10 jaar getrouwd en we hebben drie kinderen. Ik dacht een leuk huwelijk te hebben totdat ik mijn mail wilde openen en ik zag dat hij nog ingelogd was in een mailadres die ik niet kende. Overal zag ik berichten van een vrouw, ze waren intiem en in het laatste berichtje maakte ze een afspraak voor donderdagavond om sex te hebben en zo te lezen was het niet de eerste keer.

Toen ik 10 jaar terug een relatie met mijn man kreeg, hadden ze al contact, ik vertrouwde het toen niet en hij zei dat hij het contact toen zal verbreken, ik dacht dat ze dat hadden gedaan, maar blijkbaar heeft die lul al die jaren contact met haar gehouden en hebben ze een aantal keren sex gehad. Volgens mijn man stelde het niets voor.

Het voelt of mijn hele leven 1 grote leugen is, ik ben boos, teleurgesteld.

Brenda
Verschikkelijk

Wat verschrikkelijk om hier zo achter te komen. Heel veel sterkte. Dus je hebt hem er wel mee geconfronteerd? En nu? Wat wil je?

tante Sidonia
en die drie

kinderen zijn geboren in de afgelopen 10 jaar? Ongelofelijk dat dit al een soort affaire is van 10 jaar.
Hoe ga jij nu verder met je leven...

Woedende vrouw
kinderen

De kinderen zijn 8, 6 en 2 jaar oud, de oudste twee zijn allebei ook 8 weken te vroeg geboren, dit waren heftige tijden. Maar gelukkig zijn ze erg gezond.

Ik weet het allemaal niet meer..

tante Sidonia
weet hij al

dat jij er achter bent gekomen?

wil40
Jeetje.

Het is tijd om een bakkie koffie bij haar te gaan drinken denk ik dan. Nu wil je helemaal precies weten wat er speelt. Je man heeft al 10 jaar een dubbelleven.

moederziel
lieve woedende vrouw

Wat afschuwelijk dat je hierin terecht bent gekomen. Een verkeerde film, god wat afschuwelijk is dat toch.
Ik denk dat je eerst maar eens moet bijkomen van de schrik. Tot rust komen, bedaren, zodat beetje bij beetje de trillende woede iets kan gaan liggen en je kunt gaan denken.
Is er de mogelijkheid tot een eerste-hulp-timeout? Kan je man even weg, naar vrienden, familie, zodat jij met de kinderen even zonder hem wat licht krijgt en kan gaan bedenken wat jouw volgende stap wordt? Dat hij zegt dat het niks voorstelde, is een reflex. Damage control.
Nu eerst jij: wat wil jij op dit moment? Ik kan me voorstellen dat even een pas op de plaats fijn voor je kan zijn.

liefs en sterkte

woedende vrouw
time out

Ik heb hem er natuurlijk meteen mee geconfronteerd, en ik heb hem inderdaad tijdelijk het huis uit gezet. Volgens mij zit hij bij een vriend.

De vrouw in questie blijkt ook getrouwd te zijn en kleine kinderen te hebben en woont 200 km verder weg. Het is gelukkig nooit hier in huis gebeurd beweerd hij, hij is altijd daar naar toe gegaan. Hij beweerd dat ze het maar een paar keer gedaan hebben. Blijkbaar moet ze het ook een keer met een vriend van hem gedaan hebben, die toen ook een relatie had, vandaar kent hij haar. Toen waren we nog niet samen. Ik wist dat die vriend met haar toen vreemdgegaan was, daarom vertrouwde ik dat mens toen al niet. En verbood ik hem met haar om te gaan. Maar blijkbaar is dat niet gebeurd.

ik weet niet wat ik wil, mijn ouders zijn zelf gescheiden ik hoopte dat ik een lang en gelukkig gezin zal hebben.

Pennestreek
Je hoeft nu nog geen besluit te nemen

Wat verschrikkelijk dat je dit moet meemaken. Gelukkig (?) kun je hier steun en goede raad krijgen van een flink aantal dames hier die hetzelfde meemaken/meegemaakt hebben.
Eerst even diep ademhalen en lekker cocoonen met je kinderen. Jij en je kinderen moeten nu even je eerste prioriteit zijn. Maar dat doe je al goed lees ik in je berichtjes.

Waar ik van schrik is dat je man zegt dat het niets voorstelt. Zolang dat hij dat vindt en zegt kun je volgens mij niet samen verder. Want daarmee zegt hij feitelijk dat zijn trouwbelofte niks waard is, en dat wat jij voelt ook niet belangrijk is voor hem. Hij wil natuurlijk jou geruststellen door te zeggen dat ZIJ niets voorstelt, maar ik vind zelf dat het zo mogelijk nog erger is als je je relatie op het spel zet voor iemand of iets 'die niets voorstelt'. Er is wat aan de hand, en hij zal moeten uitzoeken wat dat precies is. En hij zal moeten kiezen of hij wil vechten voor jullie huwelijk of niet. En jij zult moeten bepalen of jij wil vechten voor jullie huwelijk, en op welke voorwaarden dan.

Je klinkt trouwens lekker doortastend en gezond boos, dat is een goed begin!
Heel veel sterkte, en een dikke knuffel.

Markat
"het stelde niets voor"

Is natuurlijk een soort goedkope gemeenplaats van vreemdgangers. Gel*l natuurlijk, als het niets voorstelt, kan je het net zo goed laten en inderdaad je huwelijk er niet voor op het spel zetten.
Heel rot voor je dat je dit moet meemaken... heel veel sterkte

moederziel
Gezond boos

Dat ben ik volledig met Pennestreek eens. En die boosheid is gezond omdat die je in staat stelt om de afstand tot je man te nemen die nodig is om de situatie feitelijk te kunnen bekijken. Los van de emotie die ongetwijfeld ook door je heen giert. Die boosheid kan er voor zorgen dat je in de paniek om vast te houden wat je hebt, je grens niet (goed) trekt. Achteraf gezien had ik die woede graag gehad, maar ik had (en heb) alleen maar paniekgevoelens gehad en nu immens diep verdriet over zoveel dom verlies van wat in wezen goed was.

Wat je nu wilt? Dat zul je inderdaad niet meteen weten. De eerste stap voor jou kan zijn om na te gaan of dit gedrag van je man acceptabel voor je is. Zo ja? Ga samen werken aan herstel. Zo niet, dan zul je andere route moeten gaan nemen.
Maar jij bepaalt zelf het tempo waarin je dit alles afweegt. Hij wacht maar.

Sterkte, woedende vrouw

Sinilind
Nou, geen besluit..

Als bleek dat mijn man me vanaf het begin van ons huwelijk bedrogen had, zou er geen "rustig" afwachten zijn... kijk, anders is bij voorbeeld een keertje te veel wijntjes, jij weg, hij wordt geil, hopa. Is niet fraai maar gebeurt bij de besten.
Maar dit? Een leugen van 10 jaar?
Sini

tante Sidonia
maar ik snap ook niet

hoe dat werkt.
Zij woont 200 km verderop, maar het stelt niets voor? Hij moet er anders nogal wat moeite voor gedaan hebben.
En ze maakten een afspraak voor donderdagavond. Hoe verklaart hij zijn afwezigheid dan?

Maar goed dat zijn details. Voor mij zou willens en wetens steeds weer voor een kind kiezen (trouwens ook dat je dat als vrouw, moeder doet)en ondertussen een andere relatie erbij houden, en daarbij de duur daarvan, onoverkomelijk zijn. Overigens ook heel erg onbegrijpelijk. Ik kan me voorstellen dat je woedend bent!
Goed dat je hem eruit gezet hebt, in elk geval voorlopig, is hij nu helemaal belazerd!

En hij kent haar via een vriend die ook een buitenechteijke relatie met haar had. Hoe werkt zoiets, heeft hij haar aangeprezen of zo? Zo apart allemaal!

Woedende vrouw
Dank je wel

Dank je wel voor de lieve reacties.

Ja ik vroeg dat ook al. Heeft die vriend haar aangeprezen? Die relatie van die vriend van hem is ook al jaren stuk omdat hij steeds vreemd ging, volgens mij sprak mijn man die jongen ook niet meer. En heeft die jongen nu ook een nieuwe relatie. Ik wil hem niet tegenkomen. Het zal toch niet zijn dat hij alles wist en hij zijn mond heeft gehouden tegen mij, wie weet er nog meer van?

Donderdag gaat hij altijd repeteren met zijn band. Hij had alleen gezegd dat hij later thuis zal komen dan normaal. Hij moet voor zijn werk ook geregeld naar de andere kant van nederland, dus ik denk dat hij het zo gecombineerd heeft.

Er zijn zoveel vragen, zoveel antwoorden die ik eigenlijk niet wil weten. Al de mailtjes die ik gelezen heb gingen veel te ver. Hij werkt op kantoor en zoals ik het zag zat hij dus elke dag onder werktijd te chatten. In de avond heb ik nooit iets verdachts gemerkt. Hij zat nooit achter de computer en zijn telefoon liet hij gewoon slingeren en ik mocht er gewoon op kijken.

Pennestreek
Herkenbaar

Zoveel vragen waarop je de antwoorden eigenlijk niet wil weten... Is ook van later zorg. Als je besluit niet met hem verder te willen zou ik daar ook geen energie meer in steken, kan je alleen maar nog meer kwetsen. Alleen denk ik dat je voor je die knoop door kunt hakken wel moet weten wat voor relatie het was en hoe lang die geduurd heeft. Dat is denk ik wel bepalend. Duurt die affaire inderdaad al zo lang als jullie huwelijk dan lijkt het me einde oefening. Is het iets recents, dan zou er nog over te praten zijn misschien. En als jullie verder willen denk ik dat je man die antwoorden wel eerlijk moet geven. Alles moet dan open, anders kunnen jullie niet verder.

Sterkte weer. Ik vind dat je het heel goed doet. Ik wou dat ik destijds wat meer van jouw boosheid en rust had gehad, in plaats van die totale verlammende paniek....

Ad Hombre
Incidenteel

Maar als het nou om incidentele sex gaat met iemand die daar wel voor openstaat? Gezien dat verhaal van die vriend zou ik zeggen dat het meer om de sex dan om de relatie gaat. En dan woont ze op 200km afstand. Misschien stelt het dan ook echt niet zoveel voor...

Ik bedoel, de man kiest al 10 jaar voor jou, begint aan 3 kinderen met je. Hoe bedreigend is dan een oude kennis op afstand met wie hij af en toe sex heeft? Hij heeft het verzwegen, dat is waar en slecht, maar duidt het gebrek aan telefoonverkeer er niet op dat het allemaal vrij oppervlakkig is?

Iemand
Ja, zei mijn man ook, Ad Hombre

Vrijwel precies wat mijn man zei. Ik was er eerst wat geschokt over maar eigenlijk zit er ook wel wat in.
Mijn man: 'Ach, nee niet leuk natuurlijk maar er verandert toch niets? Ze heeft het blijkbaar nooit aan hem gemerkt en het is voor het overige tot nu toe wel goed en gezellig? Die man heeft er gewoon een hobby bij'.
Je bent niet helemaal van elkaar.
Alleen het verzwijgen/liegen is natuurlijk erg moeilijk.
Goed nadenken of je een man wil met af en toe sex buiten de deur.
Veel sterkte.

@Emma
Ad

Dat kan, incidentele seks en een 10 jaar durende buitenechtelijke relatie zijn natuurlijk twee verschillende dingen. Het is helemaal aan TS waar voor haar de grens ligt. Het is van groot belang dat zij die grens helemaal zelf bewaakt en verdedigt. Zijn uitleg van de zogenaamde feiten en dat het allemaal niks voorstelt doet niks af aan haar grenzen. Dan gaat hij ze namelijk bewaken en dat is niet goed. Deze dingen moet je echt helemaal zelf doen, en TS doet dat heel goed. Laat hem zijn eigen grenzen maar opzoeken, en als dat gedaan is is er heel misschien een gesprek mogelijk.

Ad Hombre
Emma

Ik ben een groot voorstander van eerlijkheid in een relatie, dus ik keur dit echt niet goed. Maar soms heb ik het gevoel dat de dames hier wel heel snel klaar staan om een huwelijk op te (helpen) blazen uit een soort geprojecteerde verontwaardiging.

We hebben het hier wel over 3 relatief jonge kinderen. De ouders moeten hun stinkende best doen hier met een goede relatie weer uit te komen.

Zowle die vrouw als hij zijn blijkbaar *tijdens* de affaire aan kleine kinderen begonnen met een ander, dus blijkbaar hadden ze allebei geen behoefte om dat met elkaar te doen. Dat is toch wel anders dan een standaard affaire lijkt mij en het klinkt niet als een gevaar voor haar huwelijk...

Miekemieke
100% trouw is een illusie

Denk ik hoor! Voor veel vrouwen geldt nog steeds het romantische huwelijk als het ideaal. Ik ben ook zo opgegroeid en verslond de bouquet reeks, prachtig allemaal maar de realiteit is anders. Waarom zouden er anders zoveel prostituees zijn? Die worden heus niet in stand gehouden door de vrijgezellen in deze wereld.
Open en eerlijk over seks buiten de deur is voor de meeste vrouwen niet te verteren dat weten de mannen ook wel dus gebeurd het stiekem.
Ik weet eerlijk gezegd ook niet hoe een relatie vorm gegeven kan worden op een manier waarbij je elkaar seksueel vrij laat maar het toch gezellig blijft. Vooral ook omdat mannen in het algemeen een grotere seksdrive hebben en het voor vrouwen toch vaak bedreigend voelt als de man ook met andere partners seks heeft ook al maken ze daar afspraken over.

Pennestreek
Dan lees je niet goed Ad

Of je leest wat je wil, dat kan natuurlijk ook. Want ik heb hierboven precies 2 reacties gelezen waarin wordt aangegeven dat die dames zelf heel veel moeite zouden hebben met het accepteren van een dubbelleven van 10 jaar, als dat het geval zou zijn. Maar verder is volgens mij de consensus dat de aard van die relatie en de duur ervan wel bepalend zijn voor hoe het verder gaat. En dat daar dus eerst helderheid over moet komen, voor er gepraat kan worden over hoe de relatie weer opgepakt kan worden.

En ook al stelt het 'niets voor', een affaire is *altijd* een gevaar voor een huwelijk, hoe dan ook. Omdat het een signaal is dat er blijkbaar iets niet goed zit, en omdat het vertrouwen van de ene partner in de andere min of meer onherstelbaar beschadigd is. Dus ik vind dat jij er wel een beetje licht over denkt. Ook al ben ik het met je eens dat het erop lijkt dat het meer 'incidenteel seks voor erbij' was dan een serieuze intense relatie. Maar dat weten we nog niet, dat moet TS eerst helder zien te krijgen.

@Emma
Miekemieke

Ik heb vroeger geen bouquetreeksboekjes verslonden en ik heb niet uitsluitend een romantisch beeld van het huwelijk. Je maakt het zo wel erg karikaturaal, of is het cynisme? "100% Trouw is een illusie" vind ik een lege opmerking. Daar kan je helemaal niks mee. Er gebeurt erg veel in een mensenleven. En het zit altijd ergens tussen de "100% trouw is een illusie" en de boequetreeksboekjes in.

Pennestreek
??? Mieke

Sjonge, dus we moeten er maar vanuit gaan dat in ieder huwelijk wel eens wat gebeurt? En dat maar accepteren?

We zijn allemaal mensen, en we kunnen allemaal fouten maken, dat ben ik met je eens. Maar door vooraf al te stellen dat 100% trouw een illusie is geef je iedereen een vrijbrief om eens buiten de pot te piesen, of op zijn minst dat je als partner dat maar moet accepteren als het een keer gebeurt?

Als je trouwt, beloof je elkaar trouw te zijn. Dat zegt het woord al. En als je daar niet als partners nadrukkelijk andere afspraken over maakt hoor je die trouwbelofte na te komen. En als je in de loop van je huwelijk merkt dat je meer of andere behoeftes hebt (wat kan, uiteraard), dan praat je daarover. Of niet, maar dan kies je er wat mij betreft voor om met die behoeftes en wensen niets te doen, omdat je huwelijk dan wel je partner je meer waard is.

Niki73
Eerlijkheid

Ik vind eerlijkheid nog belangrijker dan trouw. Het kan een keer misgaan, en dan kunnen we erover praten. Maar 10 jaar lang liegen? Sorry, nee. Voor mij niet acceptabel.

Ad Hombre
Niki

"Ik vind eerlijkheid nog belangrijker dan trouw. Het kan een keer misgaan, en dan kunnen we erover praten. Maar 10 jaar lang liegen? Sorry, nee. Voor mij niet acceptabel."

Dat bedoel ik nou. Mensen grijpen dit sort draadjes aan om prachtige radicale uitspraken te doen waar hun eigen obsessies in doorklinken. Maar het gaat hier om iemand anders, met een huwelijk met 3 kinderen. Who cares wat jij acceptabel vindt?

Kenfan
Eerlijkheid en gezin

Ik heb geen moreel oordeel over behoefte aan erotische variatie. Maar als je een Camilla aan wilt houden voor een regelmatige recreatiewip, geef dan opening van zaken voordat een ander de verantwoordelijkheden van een gezin met drie kinderen met je aangaat.

Markat
hombre

"Mensen grijpen dit sort draadjes aan om prachtige radicale uitspraken te doen waar hun eigen obsessies in doorklinken."

ja dat is wel zo. En dat doe jij ook: 'kies toch voor je huwelijk en je drie bloedjes van kinderen en pik het dat de ander van twee walletjes wil eten" lijkt jouw boodschap.

Maar het gaat niet om jou. Het gaat om woedende vrouw en haar gevoelens. Niet om de mening te pluggen dat een vrouw (of man) haar gevoelens maar opzij moet zetten.

Ad Hombre
Markat

"En dat doe jij ook: 'kies toch voor je huwelijk en je drie bloedjes van kinderen en pik het dat de ander van twee walletjes wil eten" lijkt jouw boodschap."

In ieder geval niet: "Ga maar uit elkaar en laat je kinderen de ellende maar dragen?" zoals jouw boodschap en die van de andere verontwaardigde dames lijkt te luiden...

Hoe kun je in vredesnaam iemand op basis van zo'n verhaal gaan bombarderen met:

"Voor mij niet acceptabel."
"Duurt die affaire inderdaad al zo lang als jullie huwelijk dan lijkt het me einde oefening."
"Zolang dat hij dat vindt en zegt kun je volgens mij niet samen verder."

Zo, dat zijn er alvast drie die onomwonden (op grond van hun eigen frustraties natuurlijk) een scheiding adviseren.

Dat is nogal wat. Wat als 'woedende vrouw' dat advies ter harte neemt. Heb je mooi een gebroken gezin op je geweten. Is dat de bedoeling?

Ginny Twijfelvuur
Draadje maar sluiten dan Ad?

Ik ben het met Pennestreek en met Niki eens.
Als je elkaar trouw belooft (al dan niet voor de wet) is dat een basisafspraak in je relatie. Als een van beide daar vanaf wil moet je dat bespreekbaar maken. En dan niet stieken 10 jaar van de firma list en bedrog zijn. Ik vermoed dat ik mijn man een incidenteel slippertje (al dan niet met gevoelens) beter kan vergeven dan wat hier speelt.

Ik vind het totaal absoluut niet getuigen van respect om op zo'n manier bedrogen te worden. Ik wil niemand een echtscheiding aanpraten maar ik zou me hier wel heel moeilijk overheen kunnen zetten.

Als we dat soort gevoelens niet over en weer kunnen delen op een forum, wat heeft discussieren dan nog voor zin. Het enige antwoord kan toch niet zijn: ja vervelend voor je, maar weet je zo zijn ze nu eenmaal en je hebt samen 3 kinderen dus zet je er maar overheen....

Pennestreek
Ad, ik adviseer helemaal geen scheiding

Ik zou de laatste zijn. Bovendien, ik had dan ook zelf allang man eruit moeten zetten.

Ik vind wel dat je een serieus probleem hebt als je als partners zo anders aankijkt tegen beloften aan elkaar en trouw zijn aan elkaar. En als de ene partner denkt dat hij/zij voor de ander kan bepalen hoe zwaar iets moet wegen (het stelde niks voor), dan heeft diegene duidelijk totaal geen respect voor de ander. En ik vermoed zomaar dat als jouw vriendin jouw grenzen en gevoelens niet zou respecteren, dat jullie relatie ook geen lang leven beschoren zou zijn. Of zie ik dat verkeerd?

Ik schrijf wel vaker, en vind dat ook oprecht, dat het wel heel erg gesteld moet zijn met de relatie willen kinderen beter af zijn met gescheiden ouders. Maar zulk gebrek aan respect accepteren is een voorbeeld dat je niet aan je kinderen wil geven lijkt me. Nog los van of je zelf vindt dat daarmee te leven valt.

Maar goed, we bevuilen nu wel heel erg het draadje van Woedende vrouw. Ik ben benieuwd of ze al contact heeft gehad met haar man, en wat daaruit is gekomen.

Markat
euh Ad

Ik zei alleen maar dat 'het stelde niks voor' bs was. dussuh...

Pagina's