Home » Forum » Mijn man liegt en bedriegt

Mijn man liegt en bedriegt

109 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Doenja
wat ik me dan weer afvraag Ad

Stel je vrouw/vriendin waarmee je tien jaar samen bent en kinderen hebt (stel he), zou je het dan ook prima vinden dat zij er een minaar op na houdt? Moet je je dan maar over je gevoel heen zetten want tja dat kun je verwachten? Ik weet niet, hoor.....

Ad Hombre
Doenja

Het gaat er niet om of ik of jij dat prima vindt. Maar ik vind het nogal wat dat zo'n beetje iedere vrouw die hier komt klagen dat haar man eens vreemd is gegaan een scheiding aangepraat krijgt. Het is niet de eerste keer dat ik dat hier zo zie gebeuren.

Volgens mij komt dat met name van dames die hun eigen huwelijksproblemen (al dan niet uit het verleden) op een ander gaan projecteren en dan maar direct hijgerig de meest radicale oplossing gaan pushen.

Zoals gezegd, we hebben het hier wel over een gezin met drie jonge kinderen. Moegen die kinderen later bij jullie even verhaal komen halen?

tante Sidonia
ad hombre

doe niet zo dom. Het is nog altijd zo dat mensen hun eigen verantwoordelijkheid hebben en de adviezen die ze krijgen wel of niet naast zich neer kunnen leggen.
Bijna niemand zegt overigens wat zij moet doen, mensen noemen hun eigen oplossingen in de situatie dat. En doe jij net zo goed. Mag deze vrouw later verhaal komen halen bij jou omdat ze zo ongelukkig is met deze overspelige schat?

Markat
tante Sidonia

hear hear!

Woedende vrouw
Reacties

Wat een reacties, maar laten we niet onderling ruzie maken.

Ik heb even nagedacht, ik kan het niet loslaten en ik wil een scheiding aanvragen, ik kan samen met de kinderen bij mijn moeder te recht.

Ik wil het ook niet weten wat er allemaal gebeurd is. Of het niets voorstelde en het alleen om de sex ging en het maar af en toe gebeurde, of dat het een relatie was, het maakte niets uit. Het enige wat er door mijn hoofd spookte is, waarom tijdens ons heel huwelijk, stelde het niets voor. We hebben samen nog wel triootjes gehad met een andere vrouw erbij, mijn libido is ook erg hoog en hij kwam niets te kort.

Ik ken mijn man van de middelbare school. Bij het begin moest ik niets van hem weten omdat er toen al verhalen de ronde heen gingen dat hij niet altijd trouw was en al veel vrouwen versleten had, ze hadden me gewaarschuwd. Liefde is blind, maar mijn ogen zijn nu geopend. Ik ken en wil niet leven met een man die ik altijd moet delen.

Markat
woedende vrouw

Je klinkt heel krachtig en sterk, ondanks dat je een flinke klap hebt gehad.
Heel goed dat je zo je eigen plan voert. Veel sterkte voor de komende tijd.

Ad Hombre
Sidonia

Als ik me niet vergis was ze verder helemaal tevreden met deze man, dus die gok zou ik wel aandurven. Nou ja, weer een nieuwe bewoner van de echtscheidingsrubriek, het is niet anders. Jammer dat mensen (en met name veel vrouwen) zo op tilt gaan van een beetje buitenhuwelijkse seks. Het zou beter zijn als daar minder krampachtig over gedaan kon worden, zodat mensen zich dan misschien ook niet gedwongen hoeven te voelen erover te liegen.

Jammer voor die kinderen ook, ik zie weer zo'n pijnlijke scene waarin woedende vrouw deze donderslag bij heldere hemel aan ze gaat proberen te verkopen. En dan straks weer de volgende mand en de gemengde gezinnetjes en de bezoekregelingen en, en....

Maar de betreffende dames kunnen tevreden zijn, het is weer gelukt.

Ginny Twijfelvuur
Maad Ad toch

Wie neemt er nou zin eigen frustraties mee deze
draad in....

'Jammer dat mensen (en met name veel vrouwen) zo op tilt gaan van een beetje buitenhuwelijkse seks. Het zou beter zijn als daar minder krampachtig over gedaan kon worden, zodat mensen zich dan misschien ook niet gedwongen hoeven te voelen erover te liegen.'
Jammer voor wie? Voor al die mannen die blijkbaar niet trouw kunnen blijven? En dan telt het belang van de kinderen opeens niet ofzo?

Markat
ad

"Het zou beter zijn als daar minder krampachtig over gedaan kon worden, zodat mensen zich dan misschien ook niet gedwongen hoeven te voelen erover te liegen."

Er wordt gelogen omdat de vreemdganger van twee walletjes wil eten. Als je met anderen wilt vrijen, wees daar dan eerlijk over zodat ieder haar keuze kan maken. En wees op tijd eerlijk, zodat er nog geen kinderen in het spel zijn.
Jij wilt dat mensen zich anders voelen dan ze zich voelen. Dat kan je niet vragen. De een maakt een open relatie niet uit, de ander wel. Dat kan je jammer vinden, maar is niet anders. Wat niet kan, vind ik dan is doen alsof je monogaam bent en het dan niet zijn. Dan onthoudt je je partner de keuze. Wat helemaal niet kan, vind ik dan, is de bedrogen partij voorhouden dat ze/hij maar niet moeilijk moet doen. Dat is blaming the victim.

Wil je met meerdere mensen vrijen, prima, speel open kaart. Anders wordt het gewoon stiekem van meerdere walletjes eten en dan de ander de schuld geven omdat ze niet ruimdenkend genoeg is. Houd nou toch op. Gewoon eerlijk zijn. Baf

Woedende vrouw
Ad

Ad, wat ben je toch een vreemde man, ga je zelf ook vreemd? En heeft je vrouw je daarvoor in de steek gelaten?

Ginny Twijfelvuur
Nog niet

Woendende vrouw... schat ik zo in....

Lente
Advies aan woedende vrouw

Ik snap dat je woedend bent. Ga helemaal los!
Maar ga niet bij je moeder wonen. Blijf in je eigen huis en vraag je man om een andere plek te zoeken.
Neem daarna de tijd om af te koelen.
Geef je bijna-ex op termijn de gelegenheid om de relatie met die andere vrouw toe te lichten. Word vooral heel nijdig na zijn verhaal.
Neem nog meer tijd en ga nadenken wat je loslaat en wat je had.
Ad brengt het wat krom maar je had ook veel goede dingen in handen.
Denk na over wat je had. Denk na over het belang van de kinderen.
En maak je bijna-ex heel duidelijk wat hij gedaan heeft en wat dat jou aan pijn geeft.

Wie weet wat daarna nog mogelijk is!
Een beslissing om te scheiden moet je nooit maken in woede.
Een voornemen is prima. Het besluit niet.

Woedende vrouw
..

Het is mijn huis niet eens op papier, de hypotheek staat op zijn naam. Ik ben ook mijn baan verloren dus ik heb ook geen geld om de hypotheek alleen te betalen, hij zoekt het maar uit met dat huis. Bij mijn moeder heb ik de ruimte en kunnen de kinderen ook een eigen kamer krijgen.

Aan mijn bijna ex man is niets meer goed. Als je jou hele relatie al uit leugens ontstaat, dan is er nooit een goede basis geweest. Het vertrouwens is geheel weg. Hij mag ze eens in de twee weekenden op halen en in de vakanties. En verder kan hij oprotten.

Ik wil niets verder weten van dat wijf. Ik weet alleen haar naam en dat ze sex hadden en verder wil ik niets weten. Ik hoop dat ze spijt krijgt en haar man hier ook achter komt.

Game over! Dat weet mijn bijna ex, ik heb altijd gezegd dat het uit is als hij 1x zijn pik ergens in stopt zonder mijn toestemming. Damm ik heb nog wel eens trio geregeld voor hem. En weet je? Begin van onze relatie hadden we het ook ooit over een trio en toen stelde hij dat mens nog eens voor.

Iemand
jeetje Woedende Vrouw

Ik snap dat je woedend bent, ik snap dat je die wraakgevoelens voelt. Maar hé zeg, neem je ook tijd voor bezinning? Snap je dat je in je boosheid niet al te veel besluiten moet nemen?
Ik vind Lentes tip heel goed. Lees dat nog eens over. Sta je open voor adviezen?

Want wat je nu zegt over de vader van je kinderen vind ik nogal wat, want je besluit ook van alles over je kinderen, alleen maar om je man/vriend/ex te treffen: 'Hij mag ze eens in de twee weekenden op halen en in de vakanties. En verder kan hij oprotten.'

Waarom zou JIJ mogen besluiten hoeveel hun vader de kinderen 'mag hebben'? Jullie zijn gewoon allebei de ouders hoor, ook als hij in bepaalde opzichten ontzettend tegenvalt voor jou en iets ergs heeft gedaan!
Ik vind de situatie ontzettend rot voor je. Maar je moet hierdoor echt niet ineens jezelf jullie kinderen toe-eigenen. Het drama voor de kinderen wordt dan ook nog groter (door jou).

Ik hoop dat het je lukt even wat rustiger te worden en je te realiseren dat jullie hoe dan ook SAMEN de ouders zijn.

Markat
Iemand

wat ik tegen Lente zeg : Ooit ging een partner van mij vreemd. Men zei toen hier: kap ermee het wordt nooit meer hetzelfde. Je kunt hem nooit meer vertrouwen. Heb ik niet gedaan, wilde het nog een kans geven etc. Zo'n beetje wat jij nu woedende vrouw aanraadt. Ben ook flink woedend geweest, maar had toch geduld en begrip etc.
Maar ze hadden gelijk, het is nooit meer hetzelfde geworden. Ja vier jaar pijn en verdriet van mijn kant en maar blijven proberen er toch nog wat van te maken.
Ik bewonder woedende vrouw om haar slagvaardigheid. Ik wou dat ik dat had gehad.

Iemand
Nee hoor Markat, dat zeg ik niet

Dat zeg ik niet, dat ze het nog een kans moet geven. Ik heb geen idee wat ik zou doen. Het ligt aan de situatie, aan hoe het was, aan hoe de man is, ik wil daar geen uitspraak over doen.
Ik zag na het post van mijn reactie dat jij ook iets had gepost.

Het gaat mij hier dus niet over de relatie wel of niet nog een kans geven. Het gaat mij nu om de kinderen. Dus in het geval ze inderdaad definitief uit elkaar gaan, dat Woedende Vrouw dan niet (omdat zij woedend is en omdat ex haar iets aangedaan heeft) zichzelf de kinderen toe-eigent. Ze zijn beiden ouders van de drie kinderen dus naar mijn mening ga je in eerste instantie uit van co-ouderschap. Zij hoeft in ieder geval niet te bepalen wat hij 'mag', om hem (en daarmee ook de kinderen) te treffen.
Was dat niet duidelijk uit mijn bericht?

De relatie staat los van jullie ouderschap.

Ad Hombre
Woedende vrouw

"Ad, wat ben je toch een vreemde man,"

Dank je, ik zou het vervelender vinden als je me een gewone man zou noemen. Aan de andere kant dacht 'Iemands' man er blijkbaar ook zo over dus misschien ben ik wel gewoner dan jij en ik denken.

"ga je zelf ook vreemd? En heeft je vrouw je daarvoor in de steek gelaten?"

Definieer vreemdgaan. Ik ben niet getrouwd, maar ik leef al meer dan de helft van mijn leven met dezelfde vrouw samen waarvan de laatste 11 jaar met kinderen. Voor zover ik weet hebben we geen seksuele geheimen voor elkaar en dat vind ik - zoals ik eerder schreef - belangrijk.

Ik vind voorts dat mensen met kinderen in dit soort situaties moeten proberen er samen uit te komen. Als je kinderen neemt is de beslissing om je relatie te stoppen niet alleen meer van jou. Het is begrijpelijk en terecht dat je geschokt bent, maar jullie zijn aan je kinderen verplicht om er toch uit te proberen te komen. Ik zou je adviseren toch zeker een paar partnerrelatietherapie sessies te nemen.

Het is mooi (maar misschien wat onrealistisch) dat je in een huwelijk aan elkaar trouw belooft, maar eigenlijk zou je als je kinderen neemt moeten beloven al het mogelijke te doen om je gezin in stand te houden. Dat moet jij ook doen, vind ik (als vreemde man).

Pennestreek
Scheiden kan altijd nog

Woedende vrouw, al in mijn eerste post schreef ik dat je nu nog geen beslissing hoeft te nemen. En daar blijf ik bij. Neem de tijd om het stof en je woede te laten zakken. Je hoefr wat mij betreft echt niet bij je man te blijven, maar nu direct een scheiding inzetten is een garantie voor een vechtscheiding. En daar zijn je kinderen big time de dupe van. Ik schrik van jouw opmerking dat je man de kinderen om de twee weken voor een weekend op mag komen halen. Daar doe je je kinderen geen plezier mee. Nog los van dat tegenwoordig co-ouderschap de normale gang van zaken is bij een scheiding. Je zult hoe dan ook de rest van je leven een relatie hebben met je man, omdat jullie samen kinderen hebben.

Dus, lees de post van Lente nog eens. En nog eens. En laat tot je doordringen dat dat enige goede route is. Raak je woede kwijt en als je over een paar maanden echt nog wil scheiden, doe dat dan in goed overleg. Niet zo rancuneus als je nu, hoe terecht misschien ook, bent. Daar maak je nog veel meer mee kapot, zeker voor je kinderen.

Sterkte en wijsheid.

Ad Hombre
Eens

Met lente en pennestreek. Kon ik het maar zo verwoorden dan had ik vast veel minder ruzies ;-)

Markat
Iemand

Nee okay, dat ben ik wel met je eens, zij mag zich niet de kinderen toe-eigenen, als hij altijd een verantwoordelijke vader is geweest.

Ginny Twijfelvuur
Blijven oefenen

Ad :-)

Ff zo
Emotionele beslissing

Ik sluit met bij de voorgangers aan die je adviseren NIET in een woedende bui een definitieve beslissing te nemen (in de zin van: echtscheiding aanvragen).

Ook mijn advies zou zijn: laat je man een tijd buitenshuis zijn. Blijf een tijd in het huis met de kinderen en kom tot rust.

Als de woede gezakt is, kan je beter bedenken wat je wilt en hoe. En dan kan je altijd nog scheiden, maar dan na betere afweging van alle belangen (ook die van de kinderen!).

Ff zo
mensen zijn feilbaar

Mijn man is nog nooit vreemdgegaan (voor zover ik weet!), dus ik weet niet hoe ik zou reageren als mij iets vergelijkbaars overkwam.

Maar wat ik wel weet is dat ALLE mensen feilbaar zijn. Nobody is perfect. Iedereen maakt fouten.

Nu kan je de fout van je man zien als 1 fout of al een heleboel fouten. Dat maakt niet uit.

Zijn reactie "het stelde niets voor" is een gebruikelijke (volgens mij) en eentje die vreemdgaande mensen vaak meteen zeggen. Om het te bagetelliseren, of omdat het - voor henzelf! - niets voorstelt, omdat ze het getrouwde relatie veel belangrijker vinden. Dat betekent denk ik dus niet dat hij dat per definitie ook voor jou zo vindt.

Ik ben wel benieuwd of jullie er nog vaker over gesproken hebben, of jij gezegd hebt wat het jou doet en of hij inmiddels meer inlevingsvermogen getoond heeft naar jou en zelfreflectie naar zijn eigen handelen. Dat zijn volgens mij de aspecten die van belang zijn om een relatie nog een kans te geven of niet meer (zonder te willen zeggen dat dat voor jou ook zo is).

Dat er vrouwen zijn die spijt hebben dat ze bij hun vreemdgegaande man zijn gebleven, geloof ik meteen. Maar ik weet van dit forum dat er ook vrouwen zijn die NIET spijt hebben dat ze bij hun vreemdgegaande man zijn gebleven.

Uiteindelijk gaat het erom of jij ermee kunt leven. Maar dat kan je denk ik pas goed bepalen als je woede gezakt is.

Wam
Ad Himbre en Woedende vrouw

Ik was juist blij dat jij de belangen van de kinderen ter sprake bracht. Het lijkt soms wel alsof - zodra er iets schort in de partnerrelatie - hun belangen geen rol spelen in de keuzes / afwegingen die worden gemaakt. Ik vond het een waardevolle bijdrage, behalve dat je het nodig vond om de bijdragen van 'de dames' onderuit te halen en te doen alsof het opeens hun verantwoordelijkheid zou zijn dat het huwelijk van de woedende vrouw zou stranden. Daar gaan deze woedende vrouw en overspelige man mooi zelf over.

Woedende vrouw, uit je laatste post, lees dit nou eens:
"Game over! Dat weet mijn bijna ex, ik heb altijd gezegd dat het uit is als hij 1x zijn pik ergens in stopt zonder mijn toestemming."
Echt? Is dit de manier waarop je zijn monogamie hebt willen afdwingen?

Ik vraag me af: Ben jij alleen nu een woedende vrouw? Of was eigenlijk sowieso al boos? Je assertiviteit is benijdenswaardig, maar heb je ook nog andere emoties dan woede? En ik vraag me ook af wat je je kinderen hebt verteld. Kun je ook al zonder woede praten over deze situatie? Dat lijkt mij in het gesprek met je kinderen wel belangrijk.

Ik wens je sterkte, maar meer nog wens ik je enige kalmte.

Alkes
nee dus

"Hij mag ze eens in de twee weekenden op halen en in de vakanties. En verder kan hij oprotten."

Dat dus niet. Je ex heeft jou belazerd, niet de kinderen. De kinderen zijn niet jouw bezit. Het zijn jullie kinderen. Kinderen die even hard een vader als een moeder nodig hebben. Je moet dus heel hard je best gaan doen om co-ouderschap op te gaan zetten. Om je ex niet zwart te maken bij jullie kinderen. Je moet je heel terdege realiseren dat die man die jij haat, voor de kinderen een van de twee meest belangrijke personen op de wereld is. Daar moet je echt heel goed over nadenken. Ik hoop echt dat er iemand is die jou dat heel duidelijk maakt. Maar ben bang dat je veel "nou je hebt helemaal gelijk meid" geluiden zult horen.
En dat er weer een scheiding ontstaat waar de kinderen zwaar de dupe van worden.

Ad Hombre
Wam

"Ik vond het een waardevolle bijdrage, behalve dat je het nodig vond om de bijdragen van 'de dames' onderuit te halen en te doen alsof het opeens hun verantwoordelijkheid zou zijn dat het huwelijk van de woedende vrouw zou stranden."

Ik ben eigenlijk geneigd te vinden dat 'we' een soort van beleid zouden moeten hebben om in dit soort gevallen de boel te proberen te sussen. Zo'n forum is natuurlijk maar vluchtig, maar vlak niet uit dat het in dit soort gevallen toch best een doorslaggevend effect kan hebben als mensen je massaal aansporen om 'het niet te pikken'.

Teruglezend zie ik dat er ook best de nodige dames een sussende toon aanhieven dus wat dat betreft was mijn reactie wellicht wat overtrokken. Maar er waren er ook de nodige bij die naar mijn mening wel degelijk de boel aan het opstoken waren (zie eerdere quotes). Allemaal vast verklaarbaar vanuit hun eigen historie en misschien hebben ze zelfs wel gelijk, maar in zo'n crisis moet je toch proberen de 'woedende vrouw' (goeie nick!) tot bedaren te brengen en niet tot overhaaste daden aan te zetten.

Want met dit soort reacties kun je best (een woedend) iemand over het randje duwen en ja, naar mijn mening draag je dan wel degelijk een zekere mate van medeverantwoordelijkheid voor de gevolgen.

Ff zo
Eens

Ik ben het wel eens met Ad Hombre dat reacties hier vrouwen die al boos zijn kunnen helpen over het randje te duwen. En ik ben het een met hem dat we beter kunnen proberen eerst iemand tot bedaren te brengen.

Ik zal zeker niet zeggen dat we iemand moeten aanpraten alles maar te pikken en dus altijd maar bij een overspelige man te blijven, maar als "woedende vrouw" nu in haar woede definitieve beslissingen neemt, zou ze daar wel eens spijt van kunnen krijgen EN zouden hun kinderen daar wel eens erg onder kunnen gaan lijden. Dat willen we natuurlijk niet.

Dus wie weet zouden we toch iets meer kunnen proberen vrouwen eerst tot bedaren te brengen. Stap twee als ze weer rustiger is, is vervolgens: kan en wil ze ermee leven en haar huwelijk nog een kans geven, of niet.

Overigens moeten we niet uitvlakken dat er in de directie omgeving van een poster (live) natuurlijk vaak ook nog mensen zijn die haar mogelijk in haar woede steunen.

Wam
Goed idee

Om elkaar als Ouders Online altijd te blijven wijzen op onze verantwoordelijkheid als ouders en de belangen van de kinderen altijd zwaar te laten meewegen.

De rest was toon en muziek en ik bedoelde vooral dat jij zonder dat gestrekte been sterker had gestaan en van mij direct bijval had gekregen.

tante Sidonia
het voordeel OT

van een forum is juist dat iedereen op zijn eigen manier kan en mag reageren.
Hiervoor regels en beleid op te gaan stellen is een niet realistisch plan. En het begin van het einde van een forum. het lijkt iets weer te geven van een gevoel van controle willen hebben 9zo moet het en niet anders) of zelfs een vorm van zelfoverschatting (oh jee, als mijn advies opgevolgd wordt heb ik verantwoordelijkheid...)

Ik ben het er nog steeds niet mee eens dat je verantwoordelijkheid hebt voor de persoon in kwestie, al geef je nog zo'n dom en onverstandig of opruiend advies. Waarom zou je?! Ik zeg niet dat het aardig of prettig is dat iemand zoiets doet. Maar dat is nu eenmaal het forum. je moet dat niet willen regelen.

Wam
Sidonia (ook OT)

Het forum heeft natuurlijk al regels, maar ik snap wat je bedoelt. Meer of nieuwe regels en richtlijnen lijken mij niet nodig en liever ook geen stappenplan ofzo.
Een gedeeld gedachtengoed kan hier beter worden bereikt door middel van discussie.

Pagina's