Home » Forum » Relaties » Nichtje beschuldigd man van ongepast gedrag man ontkent

Nichtje beschuldigd man van ongepast gedrag, man ontkent

73 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Bet
Nichtje beschuldigd man van ongepast gedrag, man ontkent

Ik had jullie inzicht nodig over wat me nu overkomt.

Ik ben reeds 20 jaar getrouwd en heb 4 kinderen. Ons relatie heeft ups en downs maar leek me tot nu toe heel stabiel.

Dit weekend kreeg ik mijn zussen en nichten op bezoek na een lange periode zonder contact. Alles verliep heel goed totdat mijn zussen me apart namen en me vertelden dat mijn nicht (nu 18jaar) (die ook mijn metekind is) mijn man beschuldigd van ongepast gedrag via snapchat en berichten. Het gaat om vooral complimenten over haar boezem en lichaam en andere onnozele opmerkingen. Maar doordat het teveel werd en mijn nichtje zich daar niet meer goed bij voelde, heeft ze dit aan haar moeder opgebiecht.

Ik was in complete schok! Mijn nichtje kwam heel regelmatig bij ons. wij hadden een heel goede band. Ook mijn man beschouwt haar als zijn eigen dochter.

Toen ik mijn man hiermee confronteerde, bleef hij super rustig zeggen dat het om een misverstand gaat. Hij zegt dat hij zich niet seksueel aangetrokken voelt tot haar. Ook ontkent hij wat mijn nicht vertelt ivm de inhoud van de berichten. hij blijft keihard volhouden dat zij verward is en dat hij absoluut niets misdaan heeft.

Mijn nicht is niet de verwarde type. Ze is iemand met beide voeten op de grond. Ze idealiseerde ons en zou nooit iets doen om mij onnodig te kwetsen. Het viel haar echt zwaar om dit te vertellen.

Nu zit ik in een positie waar mijn gevoel zegt dat ik mijn nicht moet geloven maar het is zo moeilijk om zonder harde bewijzen mijn rug te keren aan mijn man na 20jaar relatie. Hij is overigens heel erg boos dat ik hem niet wil geloven.

Ik kan zo niet verder leven met hem maar echtscheiding is ook uitgesloten. Ik wil mijn kinderen dit niet aandoen en financieel/praktisch kan ik het niet alleen redden. (ik heb een visueel handicap die op termijn erger zal worden...).

Ik leef in een soort nachtmerrie. Ik heb mijn man gezegd dat ons huwelijk voor mij gedaan was maar dat wij voor de kinderen nog samen moesten blijven wonen onder 1 dak. Ik slaap ondertussen in de gastenkamer.

Ik ben zo boos en verdrietig en weet niet hoelang ik deze situatie kan volhouden.

Iemand raad?

alvast bedankt!

Bet

V@@s
waarom zijn er geen bewijzen?

Als het gaat om digitale berichten zullen er toch screenshots zijn neem ik aan?

Bet
Geen bewijs

Neen, helaas. Mijn nichtje kan me niets voorleggen. Heel frustrerend...

Viooltje
Geen bewijs?

Wat een vreemd verhaal. Het rammelt aan alle kanten...

Om te beginnen, van een meisje van 18 verwacht ik toch wel de tegenwoordigheid van geest om in zo'n geval bewijs te verzamelen. Als er niks meer is, moet ze dat doelbewust gewist hebben. Ik wis tenminste mijn apps zelden, dus dat gaat allemaal nog heel lang terug.
En zelfs als ze dat gedaan heeft, bewijs gewist, dan had ze toch op het moment dat ze haar moeder had ingelicht kunnen bedenken dat ze niet zomaar je man kan beschuldigen, dus dan had ze er verstandig aan gedaan eerst nog wat vers bewijs te verzamelen.
Als moeder van dat nichtje had ik direct aan de bel getrokken, en was ik zeker niet eerst nog 'gezellig' bij je langs gegaan.
En als ik zo'n appeltje met je man te schillen had, was ik héél zeker niet samen met mijn zussen en hun dochters op bezoek gegaan, en dat ook nog na lange tijd geen contact...

Kortom, ik vermoed een trol

Marian
maar

wat geeft zij voor reden dat de berichten niet te achterhalen zijn? En heeft jouw man je toegang tot telefoon/ mail gegeven om te bewijzen dat het per se niet zo is?
Zijn er mensen, bijvoorbeeld haar ouders of een vriendin, waartegen ze geklaagd heeft hierover op een eerder moment?

Het zegt mij wel wat dat je zegt dat je het gevoel hebt dat je je nichtje moet geloven. Als ook dat het haar zwaar viel te vertellen. Je kent beiden en kan de situatie dus meer inschatten dan wij hier vanachter onze computer kunnen

Ik zou toch alles op alles zetten om de waarheid boven tafel te krijgen. Als je man het wel gedaan heeft, is ze misschien niet de enige waar bij hij dit deed. Heeft je man het niet gedaan, dan is het eens te meer een teken van zijn trouw jullie sterke band.

Hoe je dat moet doen weet ik niet. Ik zou met de moeder van het nichtje praten denk ik. En een computer nerd in de arm nemen voor het achterhalen van eventuele berichten

Kaaskopje
Viooltje

Gezellig langsgaan, kan natuurlijk ook alleen tot doel gehad hebben om dit te vertellen.

Marian
oh wacht

ik had het niet goed gelezen, haar moeder was dus al ingelicht. Heeft die de berichten gezien? En wat vond zij ervan?

Kaaskopje
Bet

Natuurlijk moet je je nichtje serieus nemen, maar dat ze niets kan bewijzen, maakt het wel ingewikkeld. Ze zal dus echt harder haar best moeten doen om nog iets te vinden van je man. Je hebt het over Snapchat én berichten. Waar zijn die berichten? Heeft je man Snapchat op zijn telefoon? Heeft je nichtje die berichten meteen gewist? Waarom?

Marian
En wat je ook moet bedenken...

wat heeft het meisje er voor voordeel bij dit bericht, als het niet waar is, de wereld in te brengen? Heb je het nou van haar moeder gehoord of van haarzelf? Je zei dat het moeilijk vond te vertellen, was dat aan haar moeder? Is het meisje van nature een drama-zoeker?

Kaaskopje
Op de telefoon

Als je man de app Snapchat van zijn telefoon verwijderd heeft, kan het nog wel zo zijn dat die nog zichtbaar is in de geschiedenis van de appstore, tenzij hij zo kien was om ook dat te verwijderen.

Bet
Berichten hoofdzakelijk via Snapchat

Alvast bedankt voor de reacties.

De meeste berichten zijn via Snapchat uitgewisseld. Mijn
man had idd tot het moment dat ze hem vroeg om op te houden, Snapchat op zijn telefoon. Ondertussen heeft hij een nieuw telefoon waar het niet meer op zit.

Mijn man heeft op alles al jaren paswoorden, maar dit was voor mij niet echt een issue. Gisteren heeft hij mij zijn telefoon overhandigd maar ik kon niets terugvinden.

Dit verhaal is al maanden geleden gebeurd. Mijn nicht heeft maanden in de knoop gezeten alvorens ze de stap nam om erover te praten.

De vraag is ook waarom in godsnaam Snapchat een man van boven de 40 met een jong meisje? Is toch ook vreemd op zich. Toen ik een jaar geleden vernam dat ze berichten regelmatig uitwisselden, vond ik het ook vreemd. Ik heb mijn man toen ook verzocht om dat niet te doen. Maar hij zag daar geen kwaad in volgens hem en is gewoon blijven doen.

Vervelend detail: 15jaar geleden is iets soortgelijks gebeurt met een stagiaire die bij ons werkte (wij werkten toen samen). Zij heeft hem toen ook beschuldigd vaan sexueel getinte gespreken via MSN. Meisje zat toen ook zo in de knoop dat ik haar nooit meer heb gezien. Het was echt een enorme slag, maar ik heb hem toen kunnen vergeven.

Maar nu is het mijn nicht. Geen stagiaire of onbekende.

Marian
okay

Dat klinkt inderdaad niet erg ten gunste van je man. Heb je je nicht zelf gesproken, of lees ik daar weer overheen?

Zo als het nu ligt, is het zijn woord tegen het hare, zoals vaak in dit soort situaties. Dat noopt jou op je gevoel af te gaan. Waarbij het begrijpelijk is dat situaties uit het verleden meespelen.

Ik zou even niet weten wat ik je aan zou kunnen bevelen... Sterkte in ieder geval

Bet
Marian

Bedankt Marian.

Ik heb met mijn nicht gesproken maar ze blijft ook redelijk vaag en ik wil ook niet opdringerig worden. Ze zegt wel dat ze dit doet om mij en de kinderen te beschermen. En om zijn ware gezicht te tonen.

Het ontbreken van harde bewijs is idd echte vervelend. Toch zegt mijn gevoel dat er geen rook is zonder vuur.
Ze had geen redenen om zoiets uit te vinden en ik vind de theorie van de misinterpretaie ook maar flauw.

Ik weet niet echt hoe verder.

Niki73
Vertrouwenspersoon?

Dit is dus de tweede keer dat hij beschuldigd wordt. Dat maakt het extra moeilijk. Is er niet ergens een vertrouwenspersoon waarmee je anoniem over dit soort zaken kunt praten? Misschien kan de huisarts advies geven?

Wat
Wel opdringerig, gewoon de waarheid op tafel

"Ik heb met mijn nicht gesproken maar ze blijft ook redelijk vaag en ik wil ook niet opdringerig worden. Ze zegt wel dat ze dit doet om mij en de kinderen te beschermen."

Het eerkijjste is alles open op tafel.
Beschermt ze je niet veel beter als ze de waarheid vertelt zodat je een kans hebt om weg te gaan met feiten i.p.v. vage verhalen waar geen bewijs van is?
Ik zou elk detail willen weten ondat het
1. Een ernstige beschuldiging is.
2. Ik daar weg moet kunnen als het zo is; uit eigen keus.

Als het zo is is die info denk ik nog wel uit de telefoon te halen.

V@@s
snapchat

bewaart geen berichten toch? Dat is best een lastige. Ben toch geneigd nu met verhaal van nicht mee te gaan, zeker omdat het blijkbaar al eerder gespeeld heeft.

Marian
In zou in ieder geval

met je nichtje gaan praten maar met een neutrale derde erbij. Sterker nog, ik zou die het gesprek laten voeren. Dan is het voor het meisjes misschien makkelijker en heb je meteen een getuige erbij. Dat moet dan weer niet de moeder van het meisje zijn natuurlijk.

Natuurlijk moet er wel rekening gehouden worden met het feit dat het hier om een kind van 15 gaat die ingaat tegen het verhaal van een 40+ man. Op zich al best eng en dus moedig.

Yura
Lastig

Wat een lastige situatie. Er moet toch ergens nog wel 1 berichtje zijn om het te bewijzen? Als iemand dit over mijn man zei, zou ik het denk ik niet geloven. Maar nu blijkt dat dit de tweede keer is geeft toch te denken. Daarnaast vind ik het wel apart dat een man van die leeftijd snapchat heeft. Ik ken werkelijk geen 40-plusser die snapchat heeft behalve mijn kinderen en hun vrienden. Dat neem je al om met jongeren te communiceren volgens mij.

Marian
Ja was ik ook nog zit te denken

Het meisje is 15, misschien gebeurde het al toen ze 14 was. Als snapchat een verzoek van de politie zou krijgen ihkv sexting van een volwassene naar een minderjarige, dan hebben ze toch wel ergens een back-up of zo? Niet dat het hier nu meteen om iets strafbaars gaat. Het gaat mij erom dat het toch niet helemaal uit cyberspace moet zijn verdwenen.

Bet
Mijn nicht is 18jaar

Bedankt voor al de reacties. Het help me echt om de situatie beter te analyseren.

Ik heb alvast een bericht gestuurd naar mijn nicht om haar duidelijk te maken hoe ernstig ik dit neem en ze echt zeker moet zijn over al haar beweringen. Wacht op haar reactie.

Ik vind het idee om samen met een moderator aan tafel te zitten ook een heel goed idee. Ik zal wel even wachten dat iedereen een beetje verteerd wat er gebeurt is.

Ik wil wel nog even laten weten dat ze 18 is . Ze is dus geen kind meer, eerder een jonge vrouw. (Gelukkig 15 zou ik nog ziekekijker vinden....)

Marian
ja sorry

Ik lees vandaag erg slecht, niet zo lekker ben ik. Lijken me goede stappen die je zet

Syboor
de ontkenning van je man is echt aan alle kanten verdacht

Topicstarter schrijft: "Toen ik mijn man hiermee confronteerde, bleef hij super rustig zeggen dat het om een misverstand gaat. Hij zegt dat hij zich niet seksueel aangetrokken voelt tot haar. Ook ontkent hij wat mijn nicht vertelt ivm de inhoud van de berichten. hij blijft keihard volhouden dat zij verward is en dat hij absoluut niets misdaan heeft."

Iemand die onschuldig is, gaat niet zeggen dat degene die de beschuldiging doet "verward" is. Iemand die echt onschuldig is, heeft meestal geen flauw idee waar de beschuldiging vandaan komt!!!

Als hij op het moment van de beschuldiging precies weet welk dat een "misverstand" de aanleiding voor de beschuldiging is, waarom vertelt hij jou dan niet exact wat hij heeft gedaan en gezegd dat mogelijk een misverstand heeft kunnen veroorzaken? Sterker nog, waarom heeft hij je niet ingelicht over dat mogelijke misverstand VOORDAT het tot een beschuldiging leidde?

Het antwoord is natuurlijk: jouw man WEET dat als hij je eerlijk inlicht over de FEITEN die tot het misverstand leidden, dat jij het niet als misverstand zult zien.

Ook de opmerking dat hij niets MISdaan heeft is raar. Hij heeft dus iets geDAAN, maar hij wil je niet vertellen WAT exact hij gedaan heeft omdat hij dondersgoed weet dat jij wel degelijk zult inzien dat hij iets MISdaan heeft.

Hij heeft het niet gedaan maar hij zal je nooit en te nimmer vertellen wat hij allemaal niet gedaan heeft, en voor het geval hij het toch gedaan heeft, vertelt hij je nu alvast dat het een misverstand was.

Hij dekt zich in. Hij heeft het niet gedaan (en hij zal je nooit en te nimmer vertellen wat hij allemaal precies gedaan heeft), maar voor het geval dat hij toch iets gedaan heeft, zegt hij alvast dat het een misverstand is. De volgende stap is dat het "allemaal niet zo erg is".

Ik zou nichtje vragen of ze toch met één concreet voorbeeld kunt komen, zodat jij kunt kijken hoe je man reageert op dat voorbeeld. Bluf tegen je man (oefen met een vriendin) en zeg tegen hem dat je het berichtje gezien hebt en dat jij je nichtje 100% gelooft. Ik garandeer je, als jij erin slaagt je man te doen geloven dat je bewijs hebt, dan zal hij niet (zoals iemand die onschuldig is) het gedrag ernstig AFKEUREN en blijven ontkennen, nee, hij het gedrag GOEDPRATEN (en mogelijk tegelijkertijd blijven ontkennen). Let op: het gaat er niet om of hij blijft ontkennen of niet, het gaat erom of hij het (concrete) gedrag van de beschuldiging afkeurt of goedpraat.

En hopelijk heb jij dan VOOR JEZELF voldoende bewijs om deze viezerik te verlaten. Jij hebt niemands toestemming of goedkeuring nodig om je man te verlaten. Je hoeft niets aan te tonen. Als jouw gevoel nu al zegt "weggaan", dan mag je weggaan. Maar als jouw gevoel nu nog niet voldoende is, dan ben je het aan je kinderen verplicht om deze verdachte situatie verder uit te zoeken.

tsjor
Direct het uiterste

Syboor, je gaat direct naar de uiterste grenzen van een mogelijke conclusie: hij is een viezerik die jij moet verlaten. Dat zit ook in de argumenten van nichtje, waarom ze het vertelt: ik wil jou en je kinderen beschermen (maar dat kan alleen als TS weg gaat bij hem).
Ik zou toch allereerst met nichtje en haar ouders in gesprek gaan: wat betekent het nu dat jij dit aan mij vertelt? Wat verwacht je van mij? Daaraan gekoppeld het probleem, dat ze zelf niets bewaard heeft, dus dat het alleen maar een verhaal is. zij zegt wel, hij zegt niet. Wat moet TS daarmee?
Eventueel zelfs een gesprek met man erbij, zodat iedereen rond de tafel zit. Maar dan zou er wel een goede gespreksleider moeten zijn, want het is erg eenvoudig om in emotionele buiten te schieten en hakken in het zand te zetten, waarna de beschuldigingen nog veel grootser worden.
Man zal ook iets moeten doen. dit verhaal gaat rond, hij kan wel ontkennen, maar daarmee is het verhaal de wereld niet uit.
Een gesprek met alle betrokkenen zou dus kunnen gaan over de vraag: hoe krijgen we dit verhaal op een goede manier aangepakt?
Een goede manier is niet: alles bij TS droppen en haar bestoken met redeneringen en invullingen die haar een bepaalde weg in duwen. Het is bij haar neergelegd, terwijl het eigenlijk een probleem is tussen nichtje en man. De vraag of zij bij haar man wil blijven komt pas aan de orde als ze kan zien hoe dat probleem tussen nichtje en man is opgelost en wat ze daarvan vindt.
Manieren van aanpak:
- vraag: kan dat, beschuldigen zonder bewijzen, mensen moeten zich wel bewust zijn van de impact,; durf je de verantwoordelijkheid op je te nemen voor de gevolgen van een eventuele echtscheiding;
- aangifte doen bij de politie, zodat waarheid achterhaald kan worden;
- man naar huisarts en eventueel doorverwijzing naar psycholoog (al is het maar om de valse beschuldiging te verwerken, maar eventueel ook om eerlijk te worden over zijn seksuele gedrag);
- reconstructie: wie wanneer wat, naar ieders mening (man geeft wel toe dat hij berichten naar haar stuurde).
- man kan ontkenning bevestigen door berichten te laten zien die hij verstuurd heeft;
Wellicht zijn er nog meer mogelijkheden.
Even terug naar de kern: het lijkt nu alsof het probleem bij TS wordt neergelegd: zij moet kiezen voor of tegen haar man; op basis van uitspraken van twee verschillende partijen. Het zou goed zijn als ze zich uit die wurggreep onttrekt en eerst het probleem tussen die twee partijen neerlegd.

Tsjor

Marian
eens met Syboor (en Tsjor)

aangifte doen bij de politie?van een snapchat aan een 18 jarige over dat ze een goed figuur heeft? kom op zeg, Het is prive grensoverschrijdend maar je hebt echt niet een 'case' hoor,

En dan dit: aan het nichtje vragen " wat betekent het nu dat jij dit aan mij vertelt?" Wat een rare vraag. Het meisje is er al mee in verlegenheid gebracht, waarom haar ondervragen op zo'n manier?
Of dit: "vraag: kan dat, beschuldigen zonder bewijzen, mensen moeten zich wel bewust zijn van de impact,; durf je de verantwoordelijkheid op je te nemen voor de gevolgen van een eventuele echtscheiding;"

Echt? Serieus? Stel dat het meisje gelijk heeft (waar het wel op lijkt, er zijn dus al eerder aantijgingen van jonge vrouwen geweest), ga je haar ongemakkelijkheid vergroten door haar verantwoordelijk te maken voor de echtscheiding? Nou ja. Wat een rare blaming the victim methode

En dit"
- man naar huisarts en eventueel doorverwijzing naar psycholoog (al is het maar om de valse beschuldiging te verwerken, maar eventueel ook om eerlijk te worden over zijn seksuele gedrag);" Ja daar zit een huisarts op te wachten, volwassen man die naar een volwassen vrouw getext heeft dat ze een goed figuur heeft en nu moet hij naar de psycholoog. Buiten proporties, hoewel in de prive sfeer wel een reden om ,als het zo is, als vrouw je conclusies te trekken
-
Hier ben ik wel mee eens:
reconstructie: wie wanneer wat, naar ieders mening (man geeft wel toe dat hij berichten naar haar stuurde).

En nee het probleem is niet van de twee partijen (nichtje en man) want man blijkbaar eerder dit gedrag vertoond. Daarmee wordt het het probleem van TS: vertrouw ik hem nog wel ?

Marian
Want Tsjor

vergeet niet dat het meisje niet naar TS is gegaan om man te beschuldigen. Ze heeft het aan haar moeder verteld en die vond het (begrijpelijk) nodig aan TS te vertellen.

Sarah-Sarah
moedig nichtje
Bet
Wat jullie zeggen klopt

Nogmaals bedankt voor jullie interactie. In het begin had ik niet veel verwacht van een forum maar ik ben verbluft door jullie inzicht in de situatie. Het is een grote hulp!

@Syboor

Jij schreef: "Als hij op het moment van de beschuldiging precies weet welk dat een "misverstand" de aanleiding voor de beschuldiging is, waarom vertelt hij jou dan niet exact wat hij heeft gedaan en gezegd dat mogelijk een misverstand heeft kunnen veroorzaken? Sterker nog, waarom heeft hij je niet ingelicht over dat mogelijke misverstand VOORDAT het tot een beschuldiging leidde?"

Dit klopt inderdaad! In hun laatste berichten zou mijn nichtje foto's hebben gestuurd van hun vakantie. Daartussen een mooie geposeerde bikini foto. (vind ik ook best raar. Dat stuur je toch niet naar iemand waarbij je voelt dat hij je ongepast benaderd???....). Hierop zou mijn man een opmerking hebben gedaan over haar lichaam. Een paar dagen later ontvangt hij een bericht van haar waarin ze schrijft dat ze vindt dat hun gechat ongepast is en moet ophouden. (versie van mijn man).

Wat mij ongelooflijk stoort hier is dat hij dit toen niet aan mij vertelt heeft. Dan hadden wij dit hier nu misschien niet meegemaakt. Als ik hem dat vraag, geeft hij mij gelijk. Hij zegt dat hij in fout was maar dat hij vreesde voor mijn reactie. Hij zegt ook dat hij op dat moment erg geschrokken was van haar reactie maar dat hij de situatie van vandaag totaal niet verwacht had. Hij stopte met berichten schrijven en voor hem was de kous uit. Het is volgens hem een olifant maken van een muis...

En ja, hij zegt nu exacte wat je schrijft. Hij minimaliseert alles en beschuldigd mijn zussen van deze heisa.

@ Tsjor

Wat je zegt klop ook.

"Man zal ook iets moeten doen. dit verhaal gaat rond, hij kan wel ontkennen, maar daarmee is het verhaal de wereld niet uit."

Het probleem of het waar of niet waar is, is bijna onmogelijk om op te lossen. Ik zit inderdaad tussen twee vuren. Ik heb mijn man ook gevraagd om dit op te lossen maar hij is daar precies niet happig op. Hij zegt dat de tijd de oplossing zal zijn en dat binnen een paar maanden iedereen dit wel "vergeten" zal zijn. Dit maakt me boos! Ik denk niet dat de tijd zal helpen. ik vind ook dat hij initiatief moet nemen om dit zogezegde misverstand de wereld uit te helpen! Hij beschouwd dit echt als een probleem tussen mijn zussen, mijn nicht en mij.

Ik heb hem duidelijk gemaakt dat het voor mij zo niet verder kan. (hij hoopt precies dat ik binnen een paar dagen terug "gewoon" zal doen). Zijn voorstel nu is om daar, op een afgesproken moment elke dag, rustig over te praten. Hij zegt ook dat ik dat snel moet oplossen voor mezelf omdat hij geen zin heeft om zo verder te leven. Een soort ultimatum...

Ik geloof niet dat wij dit zo kunnen oplossen. volgens mij moeten wij idd hulp gaan zoeken. De moeilijkheid is dat hij dit ook moet aanvaarden en moet stoppen om dit te zien als mijn probleem.

@ Marian

Is ook zo. Voor de buitenwereld is dit idd een banaliteit. Ze is 18jaar geen kind meer. Het gaat hier gelukkig niet om zware feiten maar het zet mijn wereld op zijn kop. Mijn vertrouwen is nu weg en mijn relatie met mijn familie is gebroken.

Ik ben ook zo boos op mijn zussen die mijn zonder bewijzen en zonder eerst mijn man te confronteren mij zo een verhaal vertellen. Wat moet ik hier nu mee? Is mijn nicht hiermee geholpen?

Ik moet jullie ook zeggen dat mijn nicht in het verleden veel problemen heeft gehad omdat ze hyper sensitive is. Ze is iemand die extreme gevoelens heeft in beide richtingen. Echt zwart wit. Toen ze jonger was zag ze mij en mijn man als een soort ideaal en haatte haar ouders. Het ging soms zover dat ik me ongemakkelijk voelde door haar gedrag tov mijn zus. Dat ze mijn man, die ze zo lang overdreven idealiseerde, nu zo ziet, raakt me echt. Kan dit iets zijn dat ze volledig gedramatiseerd heeft? kan iemand zo labiel zijn? Ze klinkt zo vastberaden en zo zelfzeker van haar stuk.

Echtscheiding is geen optie. Ik wil niet nog meer slachtoffers maken in dit verhaal. Onze 4 kinderen hebben ons erg nodig. En praktisch/financieel zou het voor mij een ramp zijn. Daarboven op kan ik uiteraard geen relatie van 20 jaar zonder harde bewijzen zomaar verbreken. Vluchten lijkt me niet de juiste optie. Wat als hij WEL de waarheid spreekt?

Marian
tja

Het kan natuurlijk ook gewoon dat zij een leuke bikinifoto stuurde (inderdaad, waarom stuur je die?) Het kan zelfs dat iets in haar het ook wel leuk vond als de man waar ze zo tegen op keek ook zou zien dat ze als vrouw er mooi uit zag. Het kan natuurlijk dat je man daar onhandig complimenteus op gereageerd heeft. Niet eens rot bedoeld, meer iets van 'nou moeders houd je zonen binnen' En het kan dat zij ineens dacht 'pff dit gaat eigenlijk te ver' ik moet het met mijn moeder erover hebben. Vervolgens gaat het zaakje rollen en wordt het een onuitwarbare kluwen.
Het feit dat zij als eerste het initiatief neemt met zo'n foto vind ik wel iets zeggen. Het kan natuurlijk ook (hoe rot ook te horen) dat beiden elkaar aantrekkelijk vonden maar dat een van de twee of beiden op tijd bedachten dat dit ongepast is.
Zoals ik het nu hoor, zou ik in jouw plaats nu eerst met nichtje gaan praten. Uit man krijg je nu toch niets.

Heel lastig voor je. Sterkte

Ginny Twijfelvuur
Niet zijn probleem??

Hij veroorzaakt dit en laat jou nu met de brokken zitten.
Voelt ie zich dan totaal niet schuldig met zijn 'misverstandje'? Hij is degene die actie zou moeten ondernemen naar jou en naar je nichtje/zussen.

Bah.

Josephine*
Say the magic word

Wat is er mis met een welgemeend excuus van je man?
Man en nichtje hadden goed contact, nichtje groeide op en ineens was een vakantiekiekje een pikante bikinifoto en man reageerde naar haar als een volwassen vrouw ipv van een oom naar zijn kleine nichtje. Fout, had niet mogen gebeuren en hij is ook meteen gestopt toen zij dit aangaf. Het zou netjes zijn als hij erkent en oprecht spijt betuigd voor het feit dat dit voor je nichtje een nare pijnlijke gebeurtenis was, waar zij lang last van heeft gehad.

Ander punt is hoe hij dit eerst stil houdt tegen jou, vervolgens ontkent en nichtje invalideeerd en geen oog heeft wat zijn infantiele hormoongestuurde gedrag voor jou betekent, voor jullie relatie en jouw relatie met je zussen. Hiervoor is een simpele sorry niet toereikend lijkt mij.

tsjor
Marian

' Ik ben ook zo boos op mijn zussen die mijn zonder bewijzen en zonder eerst mijn man te confronteren mij zo een verhaal vertellen. Wat moet ik hier nu mee? Is mijn nicht hiermee geholpen? '

Precies hierom gaat het. Maar ik zou zo'n vraag dan ook stellen, dus niet alleen maar in mezelf bedenken: waarom vertel je dit aan mij. Het argument: ' ik wil jou en de kinderen beschermen' klinkt heel aardig, maar hoe zou die bescherming er dan uit moeten zien? Dat zou dan toch zijn dat het op een scheiding aankomt, wat zo mogelijk nog meer ellende veroorzaakt.

Tsjor

Pagina's