Nichtje beschuldigd man van ongepast gedrag, man ontkent

Ophelderen

Het kan zijn dat er nog een ander scenario is: nichtje die vakantie/bikinifoto stuurt naar oom, dat is duidelijk. Oom die daarop reageert met een opmerking over haar lichaam. Dat is ook duidelijk.
Dan volgt er dat het ongepast is, met alle commotie van dien. Waardoor slaat het om? Een mogelijkheid is, dat de moeder van het nichtje commentaar van man heeft gezien en daarop aangeslagen is. Het is dan vooral haar schrik en verontwaardiging, maar dat gaat schuil achter het nichtje.
Man wil zwijgen tot de tijd alles voorbij laat gaan. Ik denk alleen niet dat het zo gaat, omdat niet precies duidelijk is wat er nou gebeurd is en wat de betekenis daarvan is. Ondertussen kan in ieders hoofd van alles worden bedacht, maar niet uitgesproken. Als je niet weet waarop het gebaseerd is kan het ook nooit rechtgezet worden. Ik denk niet dat de tijd dan de wonden heelt, maar dat de kans groter is dat de tijd stinkende wonen maakt.
Bovendien is er al iets kapot: het kontakt tussen TS en haar familie. TS mag daarom van man echt wel vragen dat hij niet zomaar zijn kop in het zand stopt.
Er moet iets gebeuren, maar dat is vooral praten, ophelderen, vragen, onuitgesproken gedachtes wel onder woorden brengen (denk je soms dat mijn man zijn kinderen seksueel zal mishandelen, bijvoorbeeld). Je zult toch weer helderheid moeten scheppen en dat is absoluut geen gemakkelijke kwestie.

Tsjor

jawel Tsjor

Maar zo zei je het niet. Je geeft nu een reactie gebaseerd op nieuwe info. Maar je initiële reactie ging om het nichtje onder vuur nemen terwijl je negeerde dat zij het niet tegenTS vertelde maar tegen haar moeder. Daar reageerde ik op zie je.

Ja ik zou ook als TS aan mijn zus vragen: " waarom vertel je me dit". Lijkt me heel relevant. Misschien komt aan het licht dat zussen wel een hekel hebben aan man om iets wat hier helemaal niet over gaat. Of... dat ze al eerder opgemerkt hebben dat man wel heel erg geinteresseerd was in jonge meisjes... Maar relevant is het zeker. Mee eens.

Ik heb in mijn directe omgeving 2 keer meegemaakt

dat een meisje en man beschuldigde van ongepast gedrag en zelfs aanranding en ontvoering.

In beide gevallen ontkende de beschuldigde partij. In beide gevallen is degene die de beschuldiging uitte (gesteund door en samen met de ouders) naar de politie gestapt, en in beide gevallen bleek daar door de bevraging uiteindelijk dat de beschuldiging niet waar was.

Wat de politie ook zei (en daarom schrijf ik het hier): dit gebeurt vaker, en het is dan een schreeuw om hulp. De persoon die de aantijging doet heeft iets dergelijks dan wel meegemaakt, maar niet met de persoon tegen wie de aantijging wordt uitgesproken. Op deze manier durft (want het is vaak een kwestie van durven, bv. vanwege bedreiging of schaamte oid,) de persoon dan wel ermee naar buiten te treden.

In beide gevallen wist de politie al vrij snel dat het verhaal niet klopte, maar ze bleven het wel serieus nemen, omdat er dus altijd iets anders achter zit. Dat kan in dit geval ook zo zijn. Even los van het feit dat je dus ook altijd serieus naar het vertelde verhaal moet kijken.

Nu schrijft TS er meer bij, het is bijv. zo dat je nichtje ooit moeite had met haar eigen ouders en jullie idealiseerde, dat ze erg gevoelig is.
Ook is gebleken dat je nichtje met het versturen van de bikinifoto ahw zelf de eerste stap zette, en dat je man daar op onverstandige wijze op reageerde.

Je man geeft dit toe, maar lijkt niet in te zien dat dit toch wel tot hele nare gevolgen kan leiden of al heeft geleid. Hij lijkt het te bagatelliseren.

Het is inderdaad zaak om dit op te helderen. Net als tsjor zou ik willen weten hoe het komt dit zo erg omslaat. Er kan iets heel anders onder zitten, het kan idd zijn dat ze de reactie van je man aan anderen heeft laten zien, die aangaven dat het niet gepast was, en dat is heel erg uit proporties gegroeid. Maar het kan ook zijn dat zij zelf ervaringen heeft die niet fijn waren (en dat kan dus gewoon ook met heel andere personen zijn) en dat ze het via je man speelt, omdat dat veiliger is, omdat ze hem kent, omdat ze wellicht beide reacties als even ernstig inschat. Of het kan zijn dat je man al op jongere leeftijd tegen haar ongepast commentaar gaf, en dat dit dat bovenbrengt.

Zoals het verteld is: meisje stuurt (uitdagende?) bikinifoto naar familievriend die ze van kind af aan kent (wel apart trouwens, niet over nagedacht, toch expres?), familievriend geeft ongepast compliment, zij spreekt hem erop aan, hij zegt sorry, ik zal het niet meer doen. Dit lijkt mij afgehandeld, eerlijk gezegd.
Maar dat is dus niet zo. Waarom?

Mirreke

Ja heel zinvol wat je zegt. Dit heb ik ook eerder gehoord"De persoon die de aantijging doet heeft iets dergelijks dan wel meegemaakt, maar niet met de persoon tegen wie de aantijging wordt uitgesproken. Op deze manier durft (want het is vaak een kwestie van durven, bv. vanwege bedreiging of schaamte oid,) de persoon dan wel ermee naar buiten te treden."

Maar dit; " familievriend geeft ongepast compliment, zij spreekt hem erop aan, hij zegt sorry, ik zal het niet meer doen." is dat hier al gebeurd? Heb ik daar weer overheen gelezen? Dat zou inderdaad vreemd zijn. Het kan natuurlijk zijn dat het voor haar is afgehandeld maar dat haar moeder het er niet bij wil laten zitten...

Er zit waarschijnlijk meer achter

Ik wil even toelichten dat de beschuldigingen van nicht gaan over een periode van meer dan 1jaar waarin ongepast zou zijn gechat. De bikinifoto is het einde geweest. Mijn man heeft wel zijn excuses aangeboden toen.

Op dat moment was nichtje samen met huidige lief. Hij zou die opmerking ook gezien hebben. Hij kan dus diegene geweest zijn die de zaak heeft doen ontploffen.

@ mirreke

Jij hebt daar een zeer sterke punt! Relatie tussen mijn zussen, ouders en mijn man is absoluut niet goed. Voor verschillende redenen maar kort samengevat is het omdat ze vinden dat hij mij onvoldoende steunt ( is ook deels waar) . De moeder van mijn nichtje heeft hierbovenop niet erg leuk gevonden dat nichtje zich steeds naar ons keerde in het verleden. Ze heeft een paar jaar geleden zelfs een brief geschreven naar mijn man om te zeggen dat hij moest ophouden met de vaderrol op zich te willen nemen. Ik vond deze brief erg overdreven toen maar kon anderzijds haar reactie begrijpen. Ze had toen een heel conflictueel relatie met haar dochter en zocht een oorzaak.

Ik begin meer en meer te neigen naar een gedeelde "fout". Ik denk dat mijn nichtje niet helemaal de slachtoffer is maar voor een tijdje genoot van zijn aandacht en die vreemde chats ook in stand hield. Toen haar liefje dat, vermoedelijk beetje te intiem, complimentje zag, heeft hij vragen gesteld waarop ze uit schaamte de slachtoffer rol heeft aangenomen.

Mijn zussen hebben, zonder zich verder vragen te stellen, deze kans gegrepen. De kans om eindelijk aan te tonen wat voor slechte mens hij is. In naam van de waarheid zeggen ze...

De rust van mijn man doet mij dit ook vermoeden. Hij is totaal niet kwaad op haar. Hij zegt nog echt veel van haar te houden en wilt geen confrontatie om haar niet meer te kwetsen. Als het allemaal leugens waren zou hij zich toch boos moeten voelen en gerechtigheid willen niet? Hij lijkt meer boos op mij omdat ik hem in vraag stel.

Hoe ik het ook keer of draai het blijft zo moeilijk. Alsof de grond onder mijn voeten wegzakt... Wie kan ik nog vertrouwen?

Marian

Je blijft er over doorgaan. Ik heb het nog eens nagelezen. Ik schreef in #23: 'Ik zou toch allereerst met nichtje en haar ouders in gesprek gaan: wat betekent het nu dat jij dit aan mij vertelt?'

Jij omschrijft dat als: 'Maar je initiële reactie ging om het nichtje onder vuur nemen terwijl je negeerde dat zij het niet tegenTS vertelde maar tegen haar moeder.'

Met alle respect, maar ik kan het 'onder vuur nemen' hier niet uit halen. De vragen die ik later geef zijn suggesties, het is geen scenario voor een ondervraging. Ik meld ook dat het gesprek met de ouders zou moeten zijn, dus waar ik negeerde dat.... nou ja.

Over het algemeen vind ik het niet erg als ik niet goed begrepen word, maar ik kon je reactie in #24 niet begrijpen en ook het volhouden daarvan niet.

Tsjor

Bet

"Ik begin meer en meer te neigen naar een gedeelde "fout". Ik denk dat mijn nichtje niet helemaal de slachtoffer is maar voor een tijdje genoot van zijn aandacht en die vreemde chats ook in stand hield."

Met het grote verschil dat je man een volwassen vent is, en jouw nichtje een (toen) minderjarig meisje.

Je lijkt je man steeds meer in bescherming te nemen. Het te verzachten. Dit bijvoorbeeld:

"Op dat moment was nichtje samen met huidige lief. Hij zou die opmerking ook gezien hebben. Hij kan dus diegene geweest zijn die de zaak heeft doen ontploffen."

"Jij hebt daar een zeer sterke punt! Relatie tussen mijn zussen, ouders en mijn man is absoluut niet goed."

"Ze heeft een paar jaar geleden zelfs een brief geschreven naar mijn man om te zeggen dat hij moest ophouden met de vaderrol op zich te willen nemen. Ik vond deze brief erg overdreven"

"Toen haar liefje dat, vermoedelijk beetje te intiem, complimentje zag, heeft hij vragen gesteld waarop ze uit schaamte de slachtoffer rol heeft aangenomen.'

Je lijkt hier mee te zeggen: mijn man zat fout, maar die anderen waren ook niet heilig hoor! Alsof hij ook een beetje slachtoffer is. Ik snap wel dat je dat doet (het is je man), maar het gedrag van een ander is natuurlijk geen excuus of argument om dan zelf ook maar of grenzen te gaan. Het ontslaat hem niet van zijn verantwoordelijkheden.

Hou het bij jezelf

Je man heeft seksueel getinte betichtjes uitgewisseld met een jong meisje. Voor de tweede keer. Wat zegt dat over jullie relatie?

Wat je moeder en je zussen daarvan vinden is van secundair belang.

Ik denk dat je het gesprek moet aangaan met je man. Je wil en kunt je huwelijk niet opbreken zeg je. Is dit dan acceptabel voor je? En het lijkt wel of je man veel minder bereid is om jullie huwelijk gaande te houden. Is dat ook acceptabel?

Naar je nichtje toe heb jij niks te verantwoorden. Zij was 17 toen dit begon? Dan had ze wellicht beter moeten weten, maar je man zeker. Ik vind het vrij ziek wat hij heeft gedaan. En dat zou ik ook zo aan nichtje laten weten. In wat meer bedekte termen.

Waar is de grens

Een nichtje van 17 stuurt vakantiefoto's en stuurt ook een bikinifoto. Reactie van man: mooi lichaam. Hoe ziek is zo'n opmerking? Ja, hij had ook kunnen zeggen: mooie lucht.

Tsjor

Goed lezen

Inderdaad, ik dacht dat het een jaar geleden was. Een heel jaar ongepast chatten? Zou nichtje dan ook een heel jaar doorgegaan zijn ondanks onbetamelijke berichten? En geen enkel restje daarvan is overgebleven? Vreemd. Ik las dat de bikinifoto eigenlijk het ongepaste was, terwijl de vakantiefoto's bijvoorbeeld gewoon vakantiefoto's zijn. Maar het kan ook zijn dat het ongepast gevonden wordt dat nichtje met oom vakantiefoto's en andere chatberichten uitwisselt.
Dus gaat het nu om een nichtje dat een wat merkwaardige relatie onderhoudt met haar oom en oom die zich daarin mee laat slepen? Of gaat het om een perverse man die een onschuldig meisje via de chat aanrandt?
Mijn mening? Ik vind dat de conclusie dat het om het laatste gaat wel hier wel heel erg snel getrokken wordt. De opmerking over de bikinifoto is tot nu toe de maximale perversiteit; en een meisje van 17 is niet zo naïef en onschuldig, dat ze zonder enig besef van lichamelijkheid een bikinifoto zou sturen.

Tsjor

Ginny

'...dat hem bovendien zag als een vaderfiguur.' Zou jij naar je vader een bikinifoto sturen?
Tsjor

#46

' Zou jij naar je vader een bikinifoto sturen?"

dit is zo'n vraag.
een insinuatie van de veilheid van het meisje. Dat is een toon zetten. Dat is iemand al in een hoek zetten en haar niet het voordeel van de twijfel geven.

Ja dat bestaat dus. Dat een meisje van 17 een foto van haar vakantie stuurt waar ze in bikini op staat. Uit onschuldige motieven.
En het bestaat ook dat dat seksistisch op gereageerd wordt en dat dat grensoverschrijdend is en kwetsend voor het meisje want ze zag hem als vaderfiguur.
Dat is een variant

Maar het kan ook dat zij haar vrouwelijkheid uitspeelde, het wel spannend vond om te kijken of ze zijn mannelijke aandacht kon krijgen en dus zeker wel een rol heeft gespeeld in het ontstaan van dit misverstand en het van haar niet zuiver op de graad is.
Dat is ook een variant

Vooralsnog liggen beide opties open en zal Ts zelf erachter moeten komen hoe het zat.
Dat man al eerder zoiets aan de hand had, mag daar in meegewogen worden.
Maar ook dat de familie al geen warme band met manlief had.

Toon

' Dat is een toon zetten.' Nou nee, de toon zetten is: 'die zij als een vaderfiguur zag'. Daarmee wordt het nichtje tot een klein, onschuldig meisje gemaakt. Maar ze is een 17-jarige die een bikinifoto stuurt naar haar oom.
Zo ook: 'Dat een meisje van 17 een foto van haar vakantie stuurt waar ze in bikini op staat.' Er is een subtiel, maar onmiskenaar verschil tussen vakantiefoto's en een bikinifoto.

De rest is inderdaad allemaal mogelijk.

Tsjor

Nou

Het zou inderdaad interessant zijn voor TS die foto te kunnen zien: een foto van dichtbij in uitdagende pose en dan in bikini, roept vragen op. Dat zou je inderdaad eerder naar een geliefde sturen.
Maar is het een foto van een strand, waar zij ook opstaat, misschien wat verderop, gewoon omdat het vakantie is en aan het strand in bikini, dan wordt het anders en is het ongepast om daar flirterig commentaar op te leveren, vind ik dan.

Maar ja, dat weten we dus niet.

Of heb je de foto gezien Bet? Je man moet die toch wel op zijn telefoon hebben? Wat is dat dat iedereen al berichtjes weggooit, dan wel achterhoudt?

Bet, wat ga je doen? Ga je met zussen praten? Of nichtje?

Het kan natuurlijk wat onschuldigs zijn vanuit nichtje en man dat is opgeblazen door zussen om hun moverende redenen.... wisten zij van de beschuldiging van de stagiaire, jaren geleden?

sterkte!

Ja goh

Ik begon al aan mezelf te twijfelen door zo’n vraag. Ik kreeg vorig jaar twee foto’s van mijn dochter in bikini, door haar vader gemaakt nog wel. Op eentje zat te een boek te lezen, op de andere sprong ze van een hoge rots in het water. Beide zeer bijzondere gebeurtenissen.

Je mist het punt Tsjor

Het gaat er niet om of het nichtje vrij uit gaat. Zij was 17. Niet volwassen dus.
De man van Bet wel.

Hij had beter moeten weten.

Metoo!

Het is een beetje #metoo in een notendop, he?

In feite zitten bijna al die zaken zo in elkaar. Een beetje verleiding, een beetje machtsverschil en een heleboel interpretatie in een omgeving die zelf met seksualiteit worstelt.

Ad Hombre

Precies, de verhouding tussen feitelijkheden en aannames/interpretaties lijkt hier helemaal zoek (als je het zo bedoelde...). Wat zijn de feiten nou eigenlijk? Genoeg om de naam van iemand door het slijk te halen? Zijn relatie met vrouw en kinderen onder druk te zetten? Ik vind het maar lastig hoor. Ik heb moeite met de manier waarop er vanuit gegaan wordt dat het vermeende slachtoffer (of “survivor”) alleen maar de waarheid spreken kan. Tegelijkertijd ben ik heel erg blij dat de cultuur van seksisme en overschrijdend gedrag flink aan de kaak wordt gesteld. Maar dan wel anoniem of met bewijs. Het is niet voor niets een fundament onder onze beschaving dat iemand onschuldig is tot het tegendeel bewezen is.

tja

Maar juist dat bewijs valt vaak moeilijk te verkrijgen en dan is het haar woord tegen de zijne.

In dit geval heb ik toch wel het gevoel dat de zaak wat opgeblazen is. Het is niet helemaal zuiver wat er gebeurd is en hoe man gereageerd heeft. Maar m.i. geen reden om nu dan maar te scheiden. Een open gesprek hierover zou mooi zijn als dat kon. Is dat een optie? Nichtje, moeder, man en jij?

Goed gesprek gehad

Na een week vol emoties, hebben wij gisteren een lang en goed gesprek gehad.

Wij hebben over alles gepraat, ook over het verleden en zo veel zaken verheldert.

Ik geloof niet dat hij liegt. Hij zegt oprecht dat er niets sexueels of zelfs dubbelzinnig zat achter hun gesprekken. Ik heb hem op verschillende manieren ondervraagd, zelfs gezegd dat wij dit samen konden aanpakken als er toch iets ongepast was gebeurt maar hij blijft heel hard zeggen dat er niets was!

Ik voel me enerzijds heel erg opgelucht anderzijds blijft de vraag waarom dit allemaal gebeurt is.

Hij kan het ook niet verklaren. Gisteren heeft hij een lang bericht naar mijn nichtje gestuurd met de vraag waarom. Hij verzocht haar goed na te denken over de gevolgen van haar daden. Ook al geloof ik niet dar ze nu in een positie staat om terug te kunnen komen op haar woord, heeft het me deugd gedaan te zien dat hij eindelijk actief het probleem wilt aanpakken.

Waarom doet iemand nu zoiets? Veel gelezen op het net hierover en vaak gaat het over meisjes die een andere problematiek hebben maar die op die manier aandacht willen trekken. Hoevreemd is dat... hoe droevig....

Ondertussen blijft het verhaal leven in de hoofden van mijn familie. Ik moet het aanpakken vooraleer er nog meer slachtoffers vallen (ons kinderen). Ik heb daarom het volgende bedacht:

Ik wil haar laten geloven dat ik de Snapchat geschiedenis van hun gesprekken heb terug gevonden. (Dit gaat in principe wel, alleen heeft hij zijn gsm van toen verkocht...). Ik zou haar dan vertellen dat ik alle gesprekken heb gelezen. Ik hoop hiermee haar reactie uit te lokken.

Mijn man vindt dit maar een bedenkelijk manier maar hoe kunnen wij anders de waarheid bovenhalen? In een gewoon face to face gesprek gaat ze zich blijven vastklampen aan haar eerste versie. Ze kan ook niet anders nu ons hele familie hiermee gekwetst is.

Wat denken jullie?

Even nog dit

Ik weet dat velen misschien boos gaan zijn dat ik zijn versie gekozen heb en dat begrijp ik.

Als vrouw en moeder heb ik in het begin heel emotioneel gereageerd en neigde ik haar eerder te geloven. Arm kind dacht ik. Ik moet gehoor hebben voor haar.

Ik heb ook gehoor voor haar gevoelens en voel me niet kwaad tov haar. Ik denk wel dat niets zwart-wit is en dat er misschien ook andere zaken meespelen bij haar. Hoe en wat moet ik nog begrijpen.

Mijn grootste kantelmoment in het verhaal (behalve het gesprek van gisteren) is de befaamde bikinifoto. Het klopt niet dat iemand blijft sturen en zelfs geposeerde bikinifoto’s stuurt als die zich sexueel benaderd voelt.... verhaal klopt gewoon niet!

Goede stappen

Bet, je hebt al een paar goede stappen gezet: het gesprek met je man (dat gaat over jullie relatie en daar heb je een duidelijke keuze in gemaakt); en het gegeven dat je man actief het gesprek opent met nichtje.
Je hebt nog een terechte wens: 'Ondertussen blijft het verhaal leven in de hoofden van mijn familie. Ik moet het aanpakken vooraleer er nog meer slachtoffers vallen (ons kinderen).' Daar heb je helemaal gelijk in. zo'n onopgehelderd, onafgemaakt naar verhaal kan blijven rondspoken en slachtoffers maken.
Wat je vervolgens bedacht hebt is echter gebaseerd op een doen-alsof, dus op fake. Dat zou ik niet doen.
Ik denk dat je even moet afwachten wat er komt uit het gesprek tussen man en nichtje, waarbij de kans groot is dat nichtje met moeder (en vriendje) overlegd. Als daar geen reactie op komt kan man vragen om een gesprek, met nichtje, en moeder en vriendje etc.
Op een gegeven moment kun je wel aan je zussen en nichtje om een gesprek vragen op basis van jouw probleem. Misschien even helder krijgen op welke vragen antwoorden zouden moeten komen. Bijvoorbeeld:
- is er iets onbetamelijks gebeurd? In de beleving van nichtje wel.
- is er sprake van ernstig grensoverschrijdend gedrag? Daar is geen andere indicatie voor dan de woorden van nichtje.
- beseft man dat het berichtjes sturen met nichtje risicovol gedrag is? Ja, dus stoppen.
- is er iets uit dit verhaal dat nader uitgezocht moet worden of dat nadere verklaring nodig heeft? Daar zouden alle partijen het over eens moeten worden. Wel, hoe dan? Nee, dan wordt het boek gesloten. Eventueel kun je nog bespreken hoe de negatieve beeldvorming rechtgezet kan worden.
Maar het kan ook zijn dat de relatie met zussen etc. al te erg verziekt is.

Tsjor
Tsjor

Te gek

Het zou toch te gek zijn als mensen hier boos worden, omdat je 'de kant van je man' kiest?

Tsjor

Je hoeft aan niemand verantwoording af te leggen

Blijkbaar is het verhaal van je man overtuigend genoeg voor jou.

Voor wat betreft de rest van de familie ben ik bang dat je daar niet uitkomt. Je nichtje zit waarschijnlijk klem en kan hier niet meer uit. Je zou het kunnen proberen, maar als hij de schijn tegen heeft zijn ze waarschijnlijk maar al te graag bereid om hem niet te geloven.

irl

Maar dan begrijp ik weer niet waarom er dan weer een lange mail wordt geschreven naar het nichtje. Praat met elkaar irl. Ook al is dat moeilijk. Want juist door dat geapp en gemail komen blijven er misverstanden.
Als het al allemaal waar is dan vind ik dit ook niet voldoende om maar meteen aan scheiden te denken.