Home » Forum » Relaties » Oma

Oma

92 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Jess
Oma

Graag advies en/of tips

Oma past standaard 2 dagen in de week op dochter. Dit leek een goed idee tijdens zwangerschap maar helaas moet ik hier op terug komen. Zij wou zelfs 3 dagen maar dat leek me gelukkig toen al te veel.

Ik kon altijd heel goed met schoonmoeder maar sinds de geboorte van de kleine meid is dit helaas veranderd. Zij was gelijk over enthousiast, bezitterig, alles draait om haar en kleinkind. Hier hebben we een aantal gesprekken over gehad en sommige dingen zijn gelukkig naar elkaar toe gegroeid. Ik ben zelf ook wat makkelijker geworden, want vind de band tussen kind en oma ook erg belangrijk.

Het verwennen vind ik wel lastig als je oma bent die standaard oppast. Ik heb al vaak gezegd dat ze niet altijd wat hoeft te krijgen als ze wat leuks ziet in de winkel maar dit blijft gebeuren. Hier sluit ik mijn ogen vaak voor omdat ik niet altijd wil zeuren.Maar deze zomer 2x een groot en duur cadeau gekregen voor bij oma thuis want ze moet wel ergens mee spelen (geloof me er staat genoeg)
Maar nu staat er dus een gloednieuwe fiets klaar. Naast het feit dat ik haar graag zelf wil leren fietsen, vind ik het veel te gek om gewoon zo aan kind te geven. Wat moeten we haar straks geven op verjaardag als ze normaal al zulke dingen krijgen?!

Ik ben er wel wat klaar mee en heb al aangekaard om gewoon betaalde opvang te doen maar hier is mijn man het totaal niet mee eens, hij wil zijn moeder niet kwetsen. Die bedoeld het goed en is gewoon oma.
Ben ik te moeilijk? Ik ben zo klaar met deze situaties

Bregje
lastig

Wat een lastige situatie. Hier hebben de oma's gelukkig nooit opgepast. Mijn moeder in nog jong *was met de 18 zelf moeder* dus die werkt nog. Mijn schoonmoeder paste alleen op als we een avondje weggingen, maar dan verwende ze de kinderen ontzettend, altijd nieuwe kleren, veel speelgoed en wat ik het ergste vond was vooral veel snoep, slecht eten enzo. De kinderen hadden altijd last van hun ontlasting als oma opgepast had. Zo vervelend. Uiteindelijk heeft het er wel toegeleid dat we geen contact meer hebben. (kinderen wilden ook niet meer naar oma, ze mochten daar alleen maar tv kijken en snoepen).

Ga je gevoel achter na!

@Emma
Tussen jou en je man

Het is iets tussen jullie. Wat maakt dat hij zijn moeder niet wil kwetsen en jou wel? Ik zou echt helder aangeven waar bij jou de grens ligt. Oma is voor de leuke dingen, en niet voor twee dagen per week opvoeding. Volg onderdaad je gevoel, het gaat over de relatie tussen jou en je man.

AnneJ
Nou

Ik denk dat je, zeker met een eerste kind, zelf ook nogal bezitterig kunt zijn. Maar oma is toch niet de concurrentie? En wat is er mis met zelf een wat kleiner cadeau geven? Kinderen hebben als ze klein zijn nog niet zon rekenmodel in hun hoofd als volwassenen dat kunnen hebben.
Bovendien is het de moeder van je man.
Ik weet niet of er nog meer kleinkinderen komen. En is er geen opa in beeld?
Waarom zou oma haar niet mogen leren fietsen? Als moeder, zeker als werkende moeder, blijven er nog genoeg ontwikkelingstaken en -taakjes over.
Je kunt misschien leren om er anders naar te kijken? Fijn dat oma zo betrokken is. Die een op een aandacht voor een kind doet beiden goed. Er zijn genoeg kinderen die graag zon oma zouden willen hebben.
Misschien neem je je eigen taak wel te serieus? Overal een vinger in de pap over je enige kind en het recht om alles te bepalen. Bang om te verwennen.
Je kunt ook leren waarderen dat grootouders blij en trots zijn met hun kleinkind.

Je kunt ze elkaar ook gunnen! Jou rol spreekt toch wel vanzelf.
En vraag je man om haar af en toe wat te temperen, doe dat niet zelf.

@Emma
AnneJ

"Ik denk dat je, zeker met een eerste kind, zelf ook nogal bezitterig kunt zijn"

Wat een ontzettend flauwe opmerking. Toen ik nog geen kind had hoorde ik steeds dat ik het leven niet echt snapte omdat ik nog geen kind had. Toen ik er één had was het weer niet goed, want het was mijn eerste, wacht maar tot je er twee hebt, dan begint het pas echt wat te worden...etc..etc.
Het gaat hier over hoe Jess zich voelt en degene die hier bezitterig doet is oma. Natuurlijk wil ieder kind wel zo'n oma! Maar het gaat toch over Jess en hoe zij het wil? Zij voedt het kind op, samen met haar man. Dit lijkt mij gewoon een hele vervelende situatie voor haar.

AnneJ
Nou Emma

Het leek me handig om ook wat tegenwicht te bieden. De verhoudingen tussen ouders, grootouders en kinderen liggen niet in beton gegoten.
Het heeft denk ik ook te maken met je eigen ervaring. Ik herken wel die spanningen die je kunt hebben als je op andermans kind past, of zij op jou kind of kinderen. Maar dat kun je ook relativeren. Niet te zwaar opnemen.
Juist omdat het om haar zelf gaat. Oma kun je moeilijk veranderen hoewel een rustig gesprekje, liefst tussen man en moeder, wonderen kan doen. Je kunt wel zelf er wat relaxter tegenaan kijken.
En ik zie dat iedereen daarin de eigen pijnpunten heeft.:-)

@Emma
AnneJ

Nee, oma kun je misschien niet veranderen maar de situatie wel door een professionele oppas te nemen.
En verder veel met je man praten over de opvoeding van je kind. Het lijkt me van wezenlijk belang dat je als partners elkaar daarin kunt vinden. Zonder oma dus. Relativeren doe je op gepaste afstand.

AnneJ
De relatie

Ik denk dat de relatie schoonmoeder schoondochter ook lastiger kan zijn dan moeder en dochter. Je hebt zelf toch ongemerkt een hoop ideeen overgenomen van je eigen opvoeding en je eigen ouders en bent minder gewend aan de opstelling van je schoonouders.
Uiteraard als je zelf een goede relatie hebt met je ouders. Als er allerlei oud zeer ligt is het natuurlijk anders.
Maar misschien kun je je dan realiseren dat opvoeding altijd gevoelig ligt omdat kinderen zo dicht bij je gevoel zitten. En dat geldt voor iedereen. Dus kleine verschillen kunnen al snel vreselijk irriteren, vooral als je het zelf niet herkent of juist foute boel vind.
En zelf voed je natuurlijk wel goed op en de ander niet.

Maar dat is wel jammer, want met andere mensen kunnen kinderen ook goede ervaringen opdoen. Dus het is misschien toch handig om allerlei kleine irritaties te relativeren.

Wilgenkatje
Oma

Oma past twee dagen op. Dat gaat op zich goed, alleen vind je dat ze haar ( enige?) kleinkind teveel verwent.

Herkenning. Ik pas als oma een dag op, de andere oma ook een dag. Zij koopt ook heel vaak cadeautjes voor kleinkind. Moeder van kind vindt dat helemaal niet nodig, maar het gebeurt. Kleinkind is een meisje, oma had zelf twee jongens- kennelijk geniet ze er extra van nu een klein meisje in huis te hebben. Zou dat bij de oma waarover TS vertelt ook spelen ?

Tja, opvoeden, iedereen vindt dat de eigen manier van doen voorkeur verdient....je krijgt er makkelijk ruzie over. Laat het zo ver niet komen. Ieder doet het op zijn/haar eigen manier. Dat velen kinderen prima aan.

Laat die fiets lekker bij oma thuis en laat haar daar fietsen. Prima toch. Inderdaad een duur ding voor tussendoor, maar fijn dat ze leert fietsen. De fiets voor naar school enzo kopen jullie zelf. Maak er geen competitie van.

bloemetje
Jess

"Maar deze zomer 2x een groot en duur cadeau gekregen voor bij oma thuis want ze moet wel ergens mee spelen (geloof me er staat genoeg). Maar nu staat er dus een gloednieuwe fiets klaar."

Het gaat dus om spullen die bij oma staan? Niet mee bemoeien! Laat oma zelf bepalen wat ze in huis haalt om jouw kind bezig te houden. Andere opa's en oma's gaan misschien naar de rommelmarkt en kopen daar een fietsje van €20 en voor een tientje gebruikte duplo. Of ze hebben de zolder nog vol staan met spullen van vroeger. (je kind ziet het verschil echt niet hoor). Ik vind dat je niets te zeggen hebt over de spullen in haar eigen huis.

Jouw argument dat je zelf je kind wil leren fietsen, vind ik nogal suf, sorry. Zo werkt het niet als je kind bij een oppas is. Ook bij een betaalde oppas of KDV kun je echt niet aankomen met de boodschap dat je kind niet op een fietsje mag omdat je wilt dat ze van jou leert fietsen.

Flanagan
Tijdelijk?

Als je kind nog niet naar de basisschool gaat, maar de hele dag onder zorg is van oma, kan je dat moeilijke gevoel van bezitterigheid’ verkleinen door het te zien als iets tijdelijks. Als ze straks naar de PO gaat, is ze alleen een paar uurtjes in de namiddag bij haar oma. Of ze maakt speelafspraken met vriendinnetjes.
Tijd vliegt; niet de moeite waard om hier ruzie met je man te hebben. Menig man vindt dan dat hun vrouw overdrijft. Het verziekt de sfeer in huis, terwijl het maar tijdelijk is.

Zelf heb ik al een aantal jaar een ijskoud contact. Niet als gevolg van verwennerijen tijdens oppas, maar vanwege gelieg. Dus ja, ik weet hoe het voelt als je man zijn moeder haar gang laat gaan. Pick your battles, zou ik zeggen.

Jess
Bedankt voor de snelle reacties

Ik laat het inderdaad maar los, een goede band vind ik zeker belangrijker. Mijn angst was dat ik niet wil dat ze leert dat het normaal is om zo maar grote en kleinere cadeaus te krijgen.
Opa begrijpt het denk ik beter, die snapt ook dat ik bijv niet wil dat ze de hele dag maar kan snoepen. Maar verder bemoeit hij zich er niet mee.
Ik ga voorstellen om ipv 2 dagen 1 dag op te passen om hier een middenweg in te vinden met mijn man.

Phryne Fisher
Voordeel

Mijn voormalig schoonmoeder paste ook twee dagen per week op onze dochter. Dochter kreeg daar ook meer snoep en een nieuwe fiets. Oma heeft haar grotendeels leren fietsen (de basis door vader op een zondagmiddag en met oma langere stukken) en ze kreeg er meer snoep. Het snoepen hebben we aangekaart en dat heeft ze toen veranderd, maar het fietsen vonden wij alleen maar fijn.
Groot voordeel van het oppassen, eerst twee hele dagen, daarna na schooltijd, is dat dochter een heel goede relatie heeft opgebouwd met haar opa en oma. Ze is nu 19 en gaat nog regelmatig een paar dagen logeren in vakanties. Dan bakken ze koekjes, gaan wandelen, en ze voelt zich er helemaal thuis.

Ava
Fiets

Wat het ook tussen ouders en grootouders is, een fiets koop je na overleg met de ouders. En alles was daaruit voortvloeit bespreek je ook. Maar oma heeft bzixh op beide vlakken een plezier gedaan en zich teveel vrijheden veroorlooft. Dat is niet jouw schuld maar je zal veel meer op je strepen moeten staan, als moeder. Het is mooi dat je veel gunt maar dat zou nu precies wel eens jouw valkuil kunnen zijn. Vader van kind zou dat moeten aankaarten bij zijn moeder en jouw moederschap meer moeten beschermen.

Alex
eens met Ava

Ja, het is lief bedoeld maar sommige zaken zijn 'too much'. Je man zou op een aardige manier tegen haar aan moeten geven dat jullie haar waarderen maar dat jullie de aankopen van grote cadeau's heel graag even overlegd zien. Niet over alles vallen, wel grenzen aangeven. Een kwestie van 'choose your battles'.

Doenja
waar trek je de grens

Ik denk dat je alleen zelf kunt bepalen waar jouw grens is Jess. Je krijgt het idee dat de oma een soort concurrentie strijd met je is aangegaan om de gunsten van je kind. Jouw man zou voor je op moeten komen en moeten gaan praten om een goede balans te vinden hierin. Ik heb jaren met hetzelfde gezeten waarbij de oma steeds meer naar zich toe trok, en hoe ik ook zei dat ik dat niet wilde (en dat uiteindelijk met harde hand heb moeten terugnemen), ze trok zich er niks van aan. @Emma verwoordt perfect wat er aan de hand is. Wat maakt dat jouw man liever jou kwetst dan zijn moeder? Zijn de waarden van zijn moeder belangrijker dan jouw waarden? Bij mij ging het steeds verder waardoor mijn kinderen mij aanspraken met omamama, omdat elke zin ondertussen met 'oma' begon. De oma was ondertussen elke dag bij ons in huis (ik werkte aan huis) dat leek makkelijk, maar ze bepaalde alles. Alle mijlpalen werden met oma gedeeld, grote cadeau's werden door oma gegeven. Zij bepaalde wel wat ze gaf, en dan mochten wij dat al niet meer geven. Uiteindelijk is het zover gekomen dat oma ook ging bepalen wat ik deed bij mijn werk wat ik thuis deed. En toen oma mij beschuldigde van diefstal van dure ringen (erfstukken) van mijn beste vriendin, en om kracht bij te zetten mijn medewerkers opstookte om er aan mee te werken om mijn bedrijf van me af te pakken. Ze vond dat ze wel gezien had hoe ik dat deed, en oma kon dat beter vond ze.... (je begrijpt wel wie die ringen gestolen had....)
Mijn echtgenoot heb ik miljoenen keren rustig, boos, smekend en eisend gevraagd hier iets aan te doen. Niets deed hij. Hij kon het niet maken vond hij om tegen de eisen van zijn moeder in te gaan. Toen ik aangaf dat voor mij duidelijk werd dat mijn man meer om zijn moeder gaf dan om mij, en ik aangaf dan een eigen leven zonder hem te beginnen (dus de scheidingsmelding gaf), heeft hij van woede mij proberen te wurgen. Dat had ik niet zien aankomen, want ik ging er altijd vanuit dat in goed overleg en duidelijk je grenzen aangeven toch genoeg moest zijn. Mijn man moest toch zien dat dit niet normaal was? Hij en ik gingen over ons gezin en ons huis. Tevergeefs.
Ik zeg niet dat dit jouw voorland is Jess, maar als ik dit soort berichten lees krijg ik altijd de kriebels. Al mijn pogingen ten spijt, alle beloftes van oma dat ze een stap terug zou doen, daar was al heel snel niets meer van over. Je bent niet op de wereld gezet om jouw kind aan een ander te geven en niets meer te zeggen te hebben over hoe jullie kind wordt opgevoed.
Inmiddels heeft de oma bij mij de kinderen zover om haar vinger weten te draaien dat ze niet bij mij wonen, en oma de dagelijkse verzorging heeft. En oma verteld onder andere aan mijn klanten (die ze dus kent, want ze zag ze dagelijks) dat ik uit de ouderlijke macht ben gezet. Wat pertinent onwaar is. Er is nooit aanleiding geweest om een onderzoek naar mijn 'wangedrag' te starten, geen enkele aanleiding. Maar 'waar rook is, is vuur' denken mijn klanten, dus je snapt wel wat dat deed met mijn omzet. Toen oma uiteindelijk plagiaat pleegde, is ze door mijn branche (klanten, collega ondernemers) op de vingers getikt. Sindsdien houdt ze zich koest in mijn branche.
En ik? Ik lik ondertussen mijn wonden en probeer de schade te herstellen die zich in jaren van deze verwoesting heeft opgebouwd.
Zeg het tegen je man; ik wil dit niet. Oma komt op zondag om thee te drinken en naar de speeltuin te gaan met je kind. De ouders gaan voor en bepalen wat er gebeurt.

Marie
leeftijd dochter?

Misschien heb ik er overheen gelezen, maar hoe oud is je dochter? Aangezien er wordt gesproken over een fiets. We hebben het dus niet meer over een baby/dreumes?

Ik ben het trouwens helemaal eens met Emma. Grootouders zijn voor de leuk en verwennen en hoeven niet meer op te voeden. Daarom hebben wij destijds heel bewust voor kinderopvang en BSO gekozen. Om dit soort gedoe te voorkomen. Ook vanwege de zekerheid dat je niet afhankelijk bent. Kennisje van mij belde bijvoorbeeld geregeld 's morgens huilend naar het werk dat ze niet kon komen werken, omdat ze ruzie had met haar moeder en daarom geen oppas had voor de kinderen (ik had toen nog geen kinderen, maar heb toen al besloten dat zoiets mij niet zou overkomen). Verder zag/zie ik in mijn omgeving grootouders die de hele week op de kleinkinderen aan het passen waren/zijn (zo lekker goedkoop he?). Ja want als je zelf 3 kinderen hebt en ze brengen allemaal hun kinderen gezellig naar opa en oma, hebben die het drukker dan toen ze nog gewoon aan het werk waren (hoezo van pensioen genieten?).

Mijn advies is dan ook - helemaal niet meer de grootouders, maar naar professionele opvang. En ja dat kost geld. Dat hebben wij altijd gezien als een investering in onze toekomst. Je hebt ten slotte samen kinderen daar moet je dan ook samen de kosten voor dragen.

Wilgenkatje
Grootouders, oppassen en balans

Het verhaal van Doenja is afschuwelijk. De balans was compleet zoek en nu zit ze in de ellende. Echt waardeloos !!!
Wat Marie stelt:grootouders nooit vragen als vaste oppas, is het andere uiterste.

Veel grootouders zullen hun kleinkinderen weinig zien als ze geen vaste oppasafspraken hebben. De ouders van hun kleinkinderen hebben een drukke agenda, en in hun vrije tijd zullen ze eerder wat leuks met eigen gezin, vrienden of sportmaatjes doen dan dat ze bij opa&oma langs gaan. Klinkt beetje zuur misschien, maar bij heel wat mensen is dat de realiteit. Je ziet elkaar dan vooral op verjaardagen en andere feestelijke gelegenheden, en vooral samen met veel anderen. Dat is anders dan verbondenheid in het alledaagse leven,

Lou
Niet alleen voor de leuk

Als oma twee dagen per week oppast, is dat meer dan 'voor de leuk en de verwennerij'. Dan is ze wel degelijk deel van de opvoeding van je kind. Als het om mijn moeder ging, zou ik het zo ook brengen. Mam, hartstikke lief al die verwennerij, als dochter een weekendje per maand bij jou logeert. Maar als je hier twee volle dagen per week bent, is het toch fijner als je wat meer om één lijn komt te zitten met wat wij prettig vinden voor ons kind en voor onszelf.

Aangezien het om schoonmoeder gaat, zie ik hierin de voornaamste rol voor je man. Tenzij je zelf ook op zo'n voet met haar staat dat je dat kunt zeggen. Maar zorg in elk geval dat je het min of meer eens bent met je man over hoe jullie dit willen.

Zomer
Als ik heel eerlijk ben

begrijp ik niet helemaal wat het probleem is en kan ik mij helemaal vinden in de reacties van AnneJ. Misschien moet je inderdaad voor jezelf uitmaken wat het precies is. Ik lees in je berichten vooral de grote cadeaus en dat je bang bent dat ze hier verwend gedrag van gaat vertonen. Hmmm, ik geloof daar zelf niet zo in en vooral niet als ze nog zo klein zijn. Dat is toch kind afhankelijk. Wees blij dat je schoonmoeder het zo leuk vindt om op te passen. Geef inderdaad zelf kleinere cadeaus. Ik ga er vanuit dat je dochter er ook met veel plezier naar toe gaat. Probeer hier wat relaxster mee om te gaan en niet je zo eigen stempel er op te drukken. Bovendien is het ook het kind van je man en hij heeft hier ook zeker wat over te zeggen. Ik zou het gewoon bij deze 2 dagen houden. Je verstoort de relatie als je begint over een dag minder oppassen. Ik zou het er niet voor over hebben.

Vwb. oppassen door Oma en Opa's. Mijn ouders hebben ook altijd 2 dagen in de week opgepast en onze kinderen gingen nog 1 dag naar het kinderdagverblijf. Mijn ouders boden het aan en hebben dat altijd met veel plezier gedaan. Ik kon ook altijd op mijn moeder rekenen. Ze begreep ook wel dat ze niet zomaar kon afzeggen. Ik gunde het mijn ouders ook. Het ligt er natuurlijk wel aan wat voor relatie je hebt met je ouders. Ik vind sommige reacties ook erg kil overkomen. Ach en opvoeden, als er iets overschat wordt..... ;-)

Flanagan
Snoepen

Mijn moeder paste niet op maar als we daar op visite waren, werden de schaaltjes chips voortdurend bijgevuld. Daar mijn kinderen snel wagenziek zijn, heb ik haar uitgelegd waarom en gevraagd te minderen met snoepen.
Ze begreep mij; vulde één keer de schaaltjes en gaf daarna de chips mee naar huis.
Het is fijn als je je zorg kan delen en dit serieus genomen wordt.
Maar als je ze niet uit, kan een ander het ook niet ruiken. Misschien tijd voor een kopje koffie in een taartenwinkel?

AnneJ
Snoeptips

Je kunt, je man, ook laten bespreken dat je kinderen met gezonde dingen kunt verwennen. Er is nu snoepfruit, paprikaatjes en komkommers, alle soorten fruit zijn lekker. Mijn ouders gingen vaak viskoekjes halen met de kinderen.
Vooral als dat ook echt zo is. Mijn kinderen hielden van olijven en stukjes paprika.
Desondanks was het hier ook snoepjes bij oma en zakjes chips. Maar niet in hele grote hoeveelheden. En dat heb ik er bij laten zitten.
Mijn kinderen kregen pas gaatjes in hun gebit nadat ze 18 waren. Dus dat viel nogal mee.

Temet
nee, geen oma's als vaste oppas

Ik heb nooit gewild dat een oma vaste oppas zou worden. Nu heb ik vrij laat kinderen gekregen en ik was door twee vriendinnen al gewaarschuwd. Een oppas is een mede-opvoeder. Maar is dat een oppas die je zelf hebt ingehuurd of iemand op het kdv dan kan je nog tot op zekere hoogte instructies geven. Dat wordt een heel stuk lastiger als het om familie gaat. En als het om schoonfamilie gaat helemaal. En aangezien familie van de ene partner gewoonlijk schoonfamilie is van de andere partner, is er dus altijd iemand wiens schoonouder oppast :-). Daarnaast vind ik het ook een wat grote belasting voor de grootouders, maar dat terzijde.

En zeker als je kind op een kdv zit, of later op school en bso, blijft er nog genoeg op te passen over. Kind wordt ziek en kan niet naar het kdv maar jij hebt iets met je werk waar je echt niet onderuit kan. School heeft een studiedag, en dan zit het kind met nog 1 ander kind de hele dag op de bso... en zo zijn er nog wel wat dingen te verzinnen. Voor dat soort dingen was (en is) oma (en opa) goud waard. Daarnaast wordt er gelogeerd en regelmatig gewoon een bezoekje afgelegd. Mijn ouders wonen vrij dichtbij, maar voor de geboorte van mijn eerste liepen we bij elkaar de deur niet plat. Toen mijn oudste geboren werd, kwamen ze, als er niet opgepast hoefde te worden, sowieso eens in de twee weken langs en dat patroon is eigenlijk pas doorbroken sinds zoon op het VO zit.

Als opa en oma zo dichtbij wonen dat structureel oppassen een haalbare kaart is, dan wonen ze ook dichtbij genoeg om een sterk contact met de kleinkinderen op te bouwen zonder structureel oppassen. En dan zit je niet met allerlei vervelende discussies (of weggeslikte frustraties).

Ik snap dat er mensen zijn die om financiële of andere praktische redenen grootouders als oppas inschakelen, maar ik ben altijd blij geweest dat wij dat niet hebben hoeven doen.

Groeten,

Temet

Donna
Tjonge

Ik vind een aantal reacties best seksistisch eigenlijk: waarom moet vader bijvoorbeeld TO haar moederschap gunnen? Alleen omdat hij vindt dat zijn moeder prima in staat is op zijn kind te passen en geen reden ziet om op gemaakte afspraken terug te komen? Het lijkt wel of de man in kwestie een onmondig doorgeefluik gezien wordt. Ik had ook een voorkeur voor (schoon)ouders als oppas. Mijn ouders hebben nooit structureel opgepast, maar als dit wel het geval was geweest, had ik het echt niet op prijs gesteld als mijn man hier eenzijdig op teruggekomen was. En al helemaal niet met hierboven genoemde argumenten. Natuurlijk gaan zaken wat anders als je een ander op jouw kind laat passen. Lijkt me alleen maar goed, dan leert het ook dat er verschillen zijn. Helemaal eens met Annej dus. Echt, de hechte relatie tussen kind en grootouders is op het mensenleven van je kind van zoveel meer waard dan een ergernisje over snoep en een groot cadeau. En er wordt wel een hoop ingevuld hier. Ik zou staan te springen om op te passen hoor en zo werkt het voor de meeste oppassende grootouders om mij heen: die vinden het fantastisch. Net als de kleinkinderen.

Zomer
Inderdaad

Helemaal eens met Donna. Ik vind ook dat de vader hier iets over te zeggen heeft. Verder herken ik mij niet in de verhalen. Hier geen praktische of financiële redenen. Mijn ouderst pasten op omdat ze dat graag wilden en wij waren hier heel blij mee. Onze kinderen zijn nu pubers en ik kijk met veel warmte terug op die periode. Ik herken zulke verhalen ook helemaal niet in mijn omgeving. Wel bijzonder dat jullie eigen opvoeding voor je kinderen zo afwijkt van de opvoeding die jezelf hebt gehad.

An-nA
Eens met Temet

Oppassen door oma's heb ik ook nooit gewild. mijn moeder zei ook altijd : ik heb al 2 kinderen opgevoed, dat was helder en ze zei meteen maar ik ben er altijd in geval van nood (als ze bv ziek zijn). Mijn moeder en ik verschillen ook enorm qua opvattingen over opvoeding. Dus als je het niet mee eens bent met hoe je moeder / schoonmoeder je kind opvoed (want dat doet ze als ze 2 dagen oppast) dan moet je het zelf regelen. Niets mis met een kdv. Mijn salaris ging de eerste paar jaar grotendeels naar het kdv. Ik wist dat als ze naar school zouden gaan dat weer over zou zijn en ik nog steeds in het arbeidsproces zou zitten met een leuke baan. Mijn advies is dus, zorg voor een oppas buiten de familie of kdv. Opa's en oma's zijn voor incidentele oppas, geen structurele, zodat ze hun kleinkinderen af en toe kunnen verwennen en niet opvoeden, daarvoor hebben ze ouders!

@Emma
Even terzijde

Ik heb zelf geen kleinkinderen, ik weet niet of ik ze zal krijgen. Op mijn werk zie ik massaal vrouwen voor een deel ontslag nemen om op hun kleinkinderen te passen. Over seksisme gesproken, ik heb nog nooit een man dit zien doen. En ook: ik kan het me helemaal niet permitteren om minder te gaan werken als er een kleinkind komt. En als ik met pensioen ga heb ik echt andere dingen te doen, dat weet ik nu al. Dat gold trouwens ook voor mijn moeder.

Flanagan
Achteraf

Als TS had geweten wat ze nu mag ervaren, had ze het mogelijk anders geregeld.
Toen ze de twee dagen afspraken, gingen ze vanzelfsprekend uit van een goede verstandhoudingen een win-win situatie. Alleen is deze anders uitgevallen en is de vraag hoe ze hier het best mee kan om gaan.
Zelf heb ik totaal geen ervaring met oppasoma’s op reguliere basis. Maar ik heb wel een vraag aan de oppasoma’s hier.

Heeft er een grote verandering plaatsgevonden in de wijze van zorgdragen door oma’s vanaf het moment dat de kinderen naar de PO gingen?
Ik denk dat TS iets met die antwoorden kan, omdat ze op een T-splitsing staat of ze zich hard moet maken om haar man te laten inzien dat hij haar serieus heeft te nemen of vindt de verandering vanzelf plaats wanneer oma minder hele dagen op de kleinkinderen past. Soms verdwijnen de problemen vanzelf...

Hillie
En hier

Ach, schoonmoeder was hier vaste oppas. En soms vond ik dat best lastig, kwam een beetje in een (concurrentie) strijd terecht. Ik was ook zeker niet alleen maar blij met al haar acties.
En nu, achteraf, nu er geen oppas meer nodig is, ben ik alleen maar blij met hoe het allemaal gelopen is. In grote lijnen heb ik het allemaal laten gaan, weleens gemopperd tegen man over het gebeuren maar uiteindelijk alles laten lopen steeds. Kinderen zijn wel periodes deels ook naar bso gegaan maar altijd ook veel naar oma. (en opa maar die voelde zich iets minder verantwoordelijk dan oma)

Achteraf lijken me de minpunten zo onbeduidend.
En de voordelen zo kostbaar, waardevol. Juist de verschillen tussen oma en mij zo van waarde voor de kinderen!
Ach, achteraf voelt het als 1 groot kado. Voor mijn kinderen. Voor oma en opa. En ook voor mezelf.

En weet je, een beetje teveel verwennen is echt minder slecht dan een beetje te weinig verwennen.
Probeer (ook!) blij en dankbaar te zijn voor de liefde en aandacht voor je kind.

Simone
Ondankbaar

Jee wat doen jullie allemaal moeilijk zeg. Voor de topicsarter: wees blij dat je schoonmoeder zo betrokken is en dat ze 2 dagen wil oppassen. Dat snoepen, daar kun je wat van zeggen. Maar als zij een fiets voor je dochter wil kopen, laat dat. Prima toch? En dat zij haar wil leren fietsen is toch leuk en het verstevigt de band tussen oma en kleindochter alleen maar. Het riekt een klein beetje naar jaloezie wat mij betreft. Er blijven zat dingen over die jij samen met dochter kunt ondernemen...

Elleke
Oppasoma EN opa

Emma, hier toch echt ook een oppasopa. Sinds kort hebben wij een kleinkind en ons kind heeft zoveel vertrouwen in ons dat we daar een dag in de week voor mogen zorgen. Ik werkte al parttime en man is nu ook een dag minder gaan werken zodat we het samen kunnen doen, dat geeft voor ons ook veel gemak en vrijheid. Hij was dat toch al een beetje van plan, om wat af te gaan bouwen nu de pensioenleeftijd verhoogd is. En nu komt dat goed uit.
Meer dan een dag hebben we geen ruimte voor en voor ad hoc oppas ook niet, vanwege ons eigen werk. De andere oma heeft geen structurele dag (wil niet wekelijks vast zitten) maar wil best ad hoc komen. Voor onvoorziene nood (zoals ziek en kan niet naar kdv) en voor als wij er niet zijn. Heel fijn geregeld dus.
Van te voren hebben we wel besproken wat de grote lijn is maar ook dat er ruimte ligt voor eigen invulling, omdat iedereen een andere aanpak en opvoedstijl heeft. Tijdens een oppasdag kan de oppas niet bij alles denken: zou dat van de ouders mogen. Je borgt gezondheid en veiligheid maar bij de oppas mag soms iets wel wat thuis niet mag en andersom, en gebeuren dingen op een andere manier. Dat moet kunnen, die verschillende stijlen is echt niet erg zoals Hillie ook opmerkt. Gelukkig zeggen de ouders van ons kleinkind, jullie hebben ons ook goed groot gebracht dus we hebben vertrouwen in jullie.

Pagina's