Home » Forum » Oma

Oma

92 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
@Emma
Haha Elleke :-)

Eindelijk een opa in beeld ;-)!
Goed dat jullie van tevoren eigen invulling, opvoedstijl ed bespreken. Zo kan het dus ook en hoef je geen irritaties achteraf met de mantel der liefde te bedekken. Juist als je om elkaar geeft en voor elkaar wil zorgen maak je goede afspraken.

Ava
Lief?

Of het geven van een duur kado in dit geval lief is, vraag ik me af. Het is lief in materiele zin naar kind toe en het is lief voor oma zelf. Oma doet zichzelf vooral een kado.
Het komt eerder heel egocentrisch op mij over. Zo van, kijk ik geef een groot kado aan kind, maar eigelijk geef ik mijzelf iets veel groters, en je kan er niets van zeggen want dat hoort niet bij een gegeven paard.

Of egocentrische mensen zich hiervan bewust zijn? Dat kan, het kan ook niet. Zulke mensen die geen plan, of een korte termijn plan hebben met zoiets, daar borrelt ongefilterd naar boven wat de bedoeling was: iets voor zichzelf. Wil de persoon dat niet, dan moet er eerst goed gewikt en gewogen worden en dan pas kan er iets uitkomen wat niet meteen perse egocentrisch is. Maar het is geen excuus.

In mijn ervaring splitst echte egocentrisme andere mensen onderling, zoals dat bij partner en TS gebeurt. (Je komt er plotseling achter dat je tegenover elkaar staat.) En waarom zou je als moeder dat bij je zoon en diens partner doen en dan ook nog eens gedragen als de concurrent van de partner? Dat is toch vreemd. Daar kan pijn achter liggen, een gemis of arrogantie. Wat het ook is, het is duidelijk wat ze van jou vindt. Daar moet je een halt tegen roepen. Zo snel mogelijk want je voedt een steeds groter wordend hongerig monster dat huist in je schoonmoeder. Het zal niet snel genoeg zijn als ze er een gloednieuwe fiets tegenaan gooit. En jij wordt kleiner.

Ik denk dat de enige manier is om alles terug te draaien en alleen oma nog in te schakelen als zij er zelf om gevraagd heeft en alleen op jouw voorwaarden. Als dat al kan. Die voorwaarden die moet je vooraf laten weten. Ze moeten niet te letterlijk zijn (want dan heb je kans dat ze er een spelletje mee speelt) maar wel heel duidelijk. Aangezien jij waarschlijk niet zo egocentrisch bent, zal je daar flink over na moeten denken. En levert dat weer gedoe op, gedoe waarvan jij dus heel goed aanvoelt dat het niet klopt en dan eerst bij jezelf te raden gaat (klopt het wel wat ik voel en hoe verhoud ik mij hierin). Dan moet het meteen ophouden van jouw kant. Geen uitleg, geen tekst liefst (want daarin zal jij, die alles eerst goed overdenkt, verliezen): kind ophalen en niets laten liggen en klaar. Nadenken en overlgeen doe je maar later: jij zit wel snor in elkaar.

Is dat schadelijk voor je dochter ? Het scenario van oma is veel en veel schadelijker. Je wilt niet dat ook jullie dochter en haar moeder (en vader) splitsen (opeens tegenover elkaar blijken te staan).

Flanagan
Diplomatiek

Ik snap wat Ava schrijft en heb mijzelf ook vaak afgevraagd wat iemand beweegt om onrust in de relatie van je kind en zijn/haar partner levend houdt.

Ik heb mij niet diplomatiek opgesteld maar het contact op stand-by geparkeerd, daarbij de ander ruimte gevend de arrogantie van zich af te gooien, tevergeefs.
Tegelijkertijd heb ik mij ook vaak afgevraagd of ik mij diplomatieker had moeten opstellen want de rest van het gezin heeft gezien hoe ze mij niet wenste aan te kijken terwijl ze naar hen heel hartelijk was en de kinderen hebbben kunnen horen hoe man en ik stevige discussies hadden.
Ik had zo graag de klok terug gedraaid en op diplomatieke wijze stap voor stap het leven zo gedirigeerd dat je van ongemerkt elkaar afdrijft.

Hillie
Ava

Ik snap wat je bedoelt maar je conclusie lijkt me voorbarig, kort door de bocht.
Een kind een gloednieuwe fiets geven doen wel heel erg veel mensen. Als die allemaal egoïstisch zijn dan is egoïsme blijkbaar menselijk.
Alleen.. de norm binnen onze cultuur is ook dat je er als ouder over gaat.
Er kunnen verschillende redenen zijn waarom mensen zich niet volgens die norm gedragen. Een daarvan kan egoïsme zijn, maar ik kan nog wel wat anderen ook bedenken.

Flanagan
Hillie

Maar ook als opa en oma heb je de band tussen ouders en kind te respecteren, zelfs als je handelt uit liefde.

Boink
Ik heb het gevoel

Dat deze gedachtengang komt van mensen die zelf in een moeilijke of afstandelijke reden met (schoon)ouders zitten of zaten.
Ik heb mijn (schoon)ouders nooit bevochten over mijn kinderen.
Ik kan ook heel slecht tegen machtsspelletjes van beide kanten en nee natuurlijk ben ik het niet altijd eens met (schoon)ouders. Maar ik vind het juist een verrijking als de kinderen de verschillen zien; weten ze meteen dat ouders ook geen almachtige wezens zijn.

Maar TS zegt het los te gaan laten om vervolgens de oppastijd te halveren. Dat is niet loslaten.
Ik hoop heel erg dat ik bij het leven van mijn kinderen en bijna kleinkinderen betrokken mag zijn. Ik denk dat we elkaar goed liggen en aanvoelen. Maar de wraakzuchtige negatieve gevoelens die ik hier zo vaak hoor vind ik wel heel naar. Soms voor de kinderen maar even zo vaak voor de grootouders.

Phryne Fisher
Wat overdreven

Als ik een kleinkind zou krijgen en ik mag er op passen zou ik ook zorgen dat ik leuk speelgoed in huis heb. Nu ben ik geen fietser, maar anders zou ik ook een fiets kopen. En dan ben je ineens een egocentrische grootouder. Heel apart en vergezocht.
Mijn dochter had bij oma een fiets, zandbak, glijbaan en schommel, en dan gingen ze ook nog regelmatig koekjes bakken en naar het strand. Allemaal ter meerdere eer en glorie van oma? Heel bijzonder....

Hillie
Flanagan

En als ouder heb je de band tussen grootouder en kind te respecteren.
Niet?

Elleke
He gelukkig Phryne:-)

Zo gek is het hier ook. Er is hier in huis nu een bed, bad, box, wipstoel, maxicosi, knuffels, rammelaars, luiers, flessen, kinderwagen. Daar komt later nog bij een kinderstoel, autostoel, fietszitje, driewieler, boekjes, en speelgoed dat ik nu nog niet kan verzinnen. En daarna een zandbak, fietsje, en vast nog veel meer.
Het meeste van de kringloop of marktplaats, maar dat doet er niet toe want dat verschil ziet een kind niet.

oma en opa
Opa minder werken

Hier gaat opa ook binnenkort een dag minder werken.
Op zaterdag passen wij eens per 14 dagen op zodat zoon kan blijven voetballen.
Nu binnenkort nummer 2 komt, heeft opa besloten een dag minder te gaan werken,zodat hij ook op woensdag mee kan oppassen.
Niet omdat het moet, maar omdat wij er alledrie zovan genieten.

Flanagan
Hillie

Ik reageerde op je zin:’ Er kunnen verschillende redenen zijn waarom mensen zich niet volgens die norm gedragen. Een daarvan kan egoïsme zijn, maar ik kan nog wel wat anderen ook bedenken.’

Mense; die zich niet volgens de norm gedragen, scheppen onrust in een jong gezin.
De band met kleinkind en opa/oma is waardevol wanneer er niets tussen staat.
Als er iets tussen staat, is m.i. de band tussen kind en verzorgende ouders belangrijker dan tussen kind en grootouders.
Dus ook al wilt oma haar kleinkind verblijden met een mooie fiets of andere grote kado’s, ze heeft wel rekening te houden met de wijze waarop de ouders hun kind willen opvoeden. En bij twijfel, communiceren.
Wat mij ook verbaast is de melding dat de opa wel ziet dat een kind te veel snoept, Waarom blijft dit dan doorgaan.?

Er zijn ( voor het gemak even) oma’s die wel horen wat een ouder aangeeft, en er zijn oma die de ouders negeren. Negerende oma’s gooien een stok in het hoenderhok. Dat gaat op de lange duur wrijving geven.

bloemetje
seksisme?

"Op mijn werk zie ik massaal vrouwen voor een deel ontslag nemen om op hun kleinkinderen te passen. Over seksisme gesproken, ik heb nog nooit een man dit zien doen."

Wat heeft dit in vredesnaam met seksisme te maken? Of worden die vrouwen gedwongen om ontslag te nemen? Mag een vrouw in jouw ogen alleen maar dingen doen die mannen ook doen?

"En ook: Ik kan het me helemaal niet permitteren om minder te gaan werken als er een kleinkind komt. En als ik met pensioen ga heb ik echt andere dingen te doen, dat weet ik nu al. Dat gold trouwens ook voor mijn moeder."

Dus? Waarom is dit relevant voor het dilemma van TS?

bloemetje
Phyrne en Elleke

Precies. Een oppas bepaalt toch gewoon zelf welk speelgoed hij/zij in huis haalt? Tja, en dat de een dat misschien 'verpakt' als cadeau.... Als een kind naar een KDV gaat, staan daar ook kasten vol met speelgoed. En niet alleen een fiets, maar ook een step, een driewieler, een tractor en weet ik veel wat nog meer.

Flanagan
Openings topic

Misschien is het verhelderd om de openings topic nog een keer te lezen; TS vindt de band tussen oma en kind ook belangrijk en heeft daarom diverse obstakels al laten gaan. Maar de obstakels die ze aangegeven hebben, worden niet opgepikt.

TS geeft aan dat er iedere keer wat gekocht wordt. Wat geef je een kind dan mee? Hoe leer je een kind dat het zich ook met reeds aanweIge speelgoed kan vermaken?
Ik zou het ook niet fijn vinden als ik met kind boodschappen ging doen, en kind in de winkel steeds vraagt om iets lekkers omdat oma wel altijd iets in de winkel koopt. Is dat jaloezie? Nee, dat is vervelend en in strijd met de normen waarmee je je kind wenst groot te brengen.

Dat staat los van de onderlinge verstandhouding tussen oma en ouder want die was zo te lezen gewoon goed. Anders vraag je iemand niet als oppas voor twee dagen.

Ik heb het gevoel dat we meer op elkaar reageren dan op de vraag van TS.

Boink
Schoonmoeder

Tja het wordt al snel een schoonmoederdraadje niet dan?
Er komen, zoals ik eerder zei, eigen ervaringen boven en dat zijn meestal niet de goede.

In elk geval moet je niet zeggen het los te laten en dan de helft van de dagen er afhakken.

Flanagan
Boink

Dat ben ik met je eens; een dag minder oppassen doet de situatie niet veranderen. Kleine kind kan nog steeds van oma krijgen wat het wilt en de winkel ligt vol mooie spullen. Stellig minderen om zo de kooplust wat in te dammen, werkt eerder averechts.

Boink
Plus

Dat het gewoon oma's geld is.
Kijk rekening met elkaar houden is altijd goed, maar je hoeft geen terror(schoon)dochter te worden en een onderlinge strijd aangaan om een kado?? Ik kan dat zo venijnig vinden, ook om je kinderen in te zetten als machtsmiddel om oma een lesje te leren.

Flanagan
Omgekeerd geldt net zo hard

Wat dacht je van een terror-schoonmoeder die de loyaliteit van haar zoon/dochter gebruikt als machtsmiddel om haar wil door te voeren en gewoon roept dat het haar geld is en ze zelf mag weten wat ze ermee doet. Dan gaat ze voorbij aan de reden van de bezwaren. Dat is niet eens meer venijnig, dat is respectloos.

Boink
Kom flanagan

Niet elke oma is jouw schoonmoeder.

Wilgenkatje
relaties kunnen lastig zijn

Iedereen heeft een eigen verhaal, een eigen verleden - en dat speelt sterk mee bij het leven van vandaag. Er zullen best grootouders zijn die in het contact met/de zorg voor kleinkinderen 'over willen doen' wat ze bij nader inzien misten toen hun eigen kinderen opgroeiden. Misschien was er toen geen geld voor de dingen die ze nu zo aantrekkelijk vinden. Misschien genieten ze van het verwennen wat ze vroeger niet deden of niet durfden.

Een schoonouderdraadje is niet de bedoeling, maar veel gezinnen lopen er tegenaan dat de geschiedenis in families zo verschillend is - dat merk je eens te meer als er kleinkinderen komen.
Bij je eigen kinderen heb je soms het (onjuiste!) gevoel dat ze van jou zijn. Kleinkinderen 'zijn' (net zo onjuist trouwens) van twee families. Dat maakt het zo ingewikkeld.

Het is een hele kunst iedereen ruimte te gunnen en tegelijk niet over je te laten lopen. Relaties zijn ingewikkeld.

Hillie
Flangan

Als je iedereen die niet precies volgens jouw norm opvoedt buiten je leven weert dan wordt je wereldje veilig en overzichtelijk maar ook heel klein en beperkt. Dat nadelen daaraan zijn mi voor kinderen groter dan de voordelen.
De meeste mensen worden het als ouderpaar niet eens eens vaak;) Het is ook maar de vraag of in geval van ts haar partner er ook wel zo tegenaan kijkt.

Uiteraard zijn er grenzen. Mijn ouders gingen daar zo ver over heen dat ik ze niet als vaste oppas had gewild. Zij waren dus de verwengrootouders en mijn ergernissen tijdens weekendjes logeren heb ik weggeslikt. Bij de oppassende schoonouders heb ik ook een hoop ergernissen weggeslikt. (wat is dat toch altijd met grootouders en snoep;)
Ik zou me wrs bij zo'n fiets ook gepasseerd gevoeld hebben. Achteraf voelt dat nogal kleinzielig. Ben zo blij als ik achteraf terugkijk dat ik toch alles heb laten lopen, de grote lijn was oké.

bloemetje
toch nog even

Toch nog maar een keer hoor... Het gaat toch om spullen die BIJ OMA staan? Ik ben echt verbaasd dat zoveel forummers vinden dat TS daar inderdaad over gaat en dat oma zelfs respectloos zou zijn.

Oma koopt speelgoed, waarmee haar kleindochter kan spelen als ze bij haar is. Ze koopt een fiets waar kind op kan fietsen tijdens de oppasdagen. Ik kan er werkelijk niet bij waarom dit voor sommigen zo'n Groot en Serieus Probleem is. En hoezo geeft oma hiermee een verkeerd signaal af? Bij een KDV staat een hele schuur vol met fietsen, en liggen grote stapels spelletjes in de kast. En als oma voor €20 een fietsje bij de kringloop had gekocht, zou je dan ook zo hebben gereageerd? (een kind ziet het verschil echt niet hoor)

Je zult je hele leven worden geconfronteerd met mensen die ander keuzes maken dan jezelf. De kunst is om daarmee te leren omgaan - en het als een nuttige opvoed-les voor je kind te zien. Ervoor weglopen is zo zinloos. Bovendien: waarom kan 2 dagen wel en wil je voor de 3e dag opeens wat anders? Welk probleem los je ermee op?

En mag ze straks ook niet bij klasgenootjes spelen met meer/duurder speelgoed of andere gewoonten?

Heb er vertrouwen in dat anderen jou kind heus niet zomaar 'verpesten'.

Floria
bloemetje

Ik dacht dat het verkeerde signaal vooral ging over dat alles meteen gekocht werd zodra het werd aangewezen, bij wijze van spreken.
Daar zou ik ook absoluut niet blij mee zijn. Je wil toch niet dat een kind gaat verwachten dat het van alles krijgt zodra het een speelgoedwinkel instapt?

Flanagan
Uit zijn verband

Ik lees steeds reacties waarin de situatie zo uit zijn verband wordt getrokken.
Reacties alsof oma niets gegund wordt, of dat kind dan later ook niet bij anderen kan spelen. Ik zou bij dergelijke reacties ook niet meer reageren wanneer ik werd neergezet als een terror-schoondochter terwijl er TS ook aangeeft vaak genoeg de andere kant op te hebben gekeken, zoals in de meeste reacties ook geadviseerd wordt.

En als dan het punt is bereikt, waarop je van mening bent dat je iets moet doen om te voorkomen dat je kind in jouw ogen, anders opgroeit tot een kind dat denkt dat het alles mag omdat ze dat bij een ander gewend is, en dat hier aangeeft, dan nog lijkt oma vrij spel te krijgen.

Ik denk dat er een groot verschil zit tussen incidentele logeerpartijen en wekelijkse oppasdagen.
De situatie waarin een oma voor een kind tijdens een logeerpartij een kadootje koopt of incidenteel iets kleins op een oppasdag, is een andere situatie dan een oma die elke oppasdag met kind gaat ‘shoppen’.
Het eerste is leuk omdat het een feestje is of een niet vaststaand gebeuren, het laatste nodigt uit tot een koopmanie, juist door het kind hiervoor de ruimte te geven.
Net als met snoepen; snoepen tijdens een logeerpartij (feestje) is van een andere orde dan standaard snoepen op oppasdagen.

Sas
Snoep is hier wel besproken met de opa/oma's

Dat waren geen oppassen maar ze gingen er wel logeren.
Veel snoep vind ik incidenteel geen probleem, op oppasdagen wel.
Wij hebben aangegeven dat we niet willen dat de kinderen de hele dag door snoep of ander eten krijgen. De reden was mogelijk tandbederf.
Omdat het om incidenteel snoep ging, hebben we aangegeven dat drinken/snoep/fruit gecombineerd moest worden, zodat er niet teveel aanslagen waren op het gebit. Dus geen snoepje een half uur na het eten.
Zou toch jammer zijn als ze al vroeg hun melkgebit verpesten.

Met Oma als oppas zou ik ook de hoeveelheid snoep beperken, naast het aantal eetmomenten.
Ik kan me niet voorstellen dat ik me druk zou maken om een fiets bij Oma of ander speelgoed. Als zij daar blij van wordt, prima.

Floria
ik wel

"Ik kan me niet voorstellen dat ik me druk zou maken om een fiets bij Oma of ander speelgoed. Als zij daar blij van wordt, prima."

Ik zou niet willen dat mijn kind een verwend nest werd dat gewend was om steeds maar alles te krijgen waar het om vroeg, omdat oma het zo heeft aangeleerd.

Cadeaus zijn speciaal en geen gewoonte. Het kan wel zijn dat oma daar blij van wordt, maar jij zit dan met zo'n verwend nest opgescheept. No thanks.

Alkes
bloemetje

Ik vind jouw vergelijking met spullen die op kdv staan niet opgaan. Tenminste bij het kdv van mijn kinderen waren de fietsjes, stepjes etc niet van mijn kind. Werd ook niet als cadeau gepresenteerd. Sterker nog er werd geleerd dat die fietsjes gedeeld moesten worden met de andere kinderen. Toch iets anders dan oma die een fiets speciaal voor jou koopt.

Sas
Verwennen kan op allerlei manieren

Dat kan met cadeaus maar ook met aandacht. Van persoonlijke aandacht kun je ook een verwend nest worden.
Ik denk niet dat een peuter verschil ziet in de manieren van verwennen.

Boink
Verwend nest, echt?

Als je kind daar een verwend nest van wordt heb je als opvoeders toch al eerder wat laten liggen denk ik?

Ik denk echt dat de verhouding (schoon)ouders vs ouders van de kleinkinderen elders verstoord is (geweest) als je hier een drama van maakt en er zoveel ( in mijn ogen onjuiste of onlogische ) conclusies aan verbonden worden.

bloemetje
dat dus

"Verwend nest, echt? Als je kind daar een verwend nest van wordt heb je als opvoeders toch al eerder wat laten liggen denk ik?"

Precies, dat dus.
Een kind wordt echt niet zomaar 'verpest', toe zeg. Kinderen leren heel snel dat volwassenen van elkaar verschillen. Bij oma gaat het er anders aan toe dan thuis, niets mis mee. Daar kun je met je kind over praten, dat is alleen maar leerzaam.

TS schrijft in haar openingspost dat kind deze zomer twee keer een kado heeft gekregen om bij oma mee te spelen, en dat er nu ook een fiets is. Wees gewoon blij voor je kind, en gebruik dit als een opvoedkundige les. Vertel - in positieve bewoordingen - dat het echt héél speciaal is dat oma dit voor haar doet. Want dat is het toch? Benoem dat dan ook gewoon. "Je boft maar met zo'n oma, want er zijn maar weinig kinderen die zulke bijzondere kado's krijgen".

Pagina's