Home » Forum » Relaties » Oma

Oma

92 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Kaaskopje
Even terug naar de fiets en cadeautjes

Ik kan me eigenlijk heel goed voorstellen dat ouders bepaalde Grote Cadeaus zelf als eerste willen geven. Die Grote Cadeaus horen bij een nieuwe fase. Ik zou het zelf ook niet leuk vinden als opa en oma éérder zo'n Groot Cadeau zouden geven dan wij zelf. Als er iets aan de hand is, waardoor ouders zo'n Groot Cadeau niet kunnen kopen, dan is het een ander verhaal, maar ook dan hoort zoiets in overleg te gaan en zouden opa en oma de fijngevoeligheid moeten hebben om de ouders ook mee te laten doen bij het Grote Moment dat dit cadeau gegeven wordt. Als je dit zelf niet zo ervaart en het kan je niks schelen hoe oma en opa met dit soort dingen omgaan, is dat prima, maar zo zit niet iedereen in elkaar. Vergelijken met openbare gelegenheden als een kdv, school e.d., vind ik niet handig. Natuurlijk staan daar mooie speelattributen die je als ouders zijnde niet in huis hebt. Daar zit geen emotionele lading aan. Het is geen kwestie van 'dat had ik willen doen'. Dat kan wel zo gevoeld worden als opa en oma bepaalde zaken kopen.

Als oma de neiging heeft om kleinkind constant een cadeautje toe te stoppen, kan ik me deels wel voorstellen dat dit kan gaan schuren. Is het niet omdat het tegen de principes van de ouders is, dan misschien wel omdat de ouders het zelf gewoon het geld ook niet hebben om met cadeautjes te strooien. In het laatste geval, kan dat erg pijnlijk zijn voor de ouders. Ze falen, ze kunnen hun kind dat niet geven. Als het alleen om de principes gaat, moet dat uitgepraat worden. Ik vind dat grootouders rekening moeten houden met de opvoedstijl van de ouders. Ouders mogen ook wat begrip opbrengen voor de grootouders, de gulden middenweg moet dus gevonden worden.

Ik vind overigens dat het heel erg scheelt wát het voor cadeautjes zijn. Een mooi potlood, een vel stickers, een autootje van een paar euro.. mwah, dat kan ik niet zo erg vinden. Maar als het om echt grote spullen gaat, vind ik het wel wat anders.

Floria
maar

"Als je kind daar een verwend nest van wordt heb je als opvoeders toch al eerder wat laten liggen denk ik?"

Oma is ook een opvoeder als het kind zoveel bij haar is. Die heeft dan wat laten liggen inderdaad :-)
Maar je laat ook wat liggen als je niet ingrijpt bij een overdaad.

Apart dat je niet ziet dat het niet zo goed is voor een kind om alles maar te krijgen wat het wil. (Even uitgaande van de beperkte informatie hier.)
En dat je denkt dat sommige kinderen dat niet gaan uitspelen. 'Van oma mag het wél', 'Ik wil geen sticker, van oma kreeg ik lego', 'Oma, van mama mag ik die pop niet, maar ik wil hem wel'.
Als het om snoep en slecht eten gaat zien mensen het wel beter, denk ik.

Oma bij ons heeft nooit opgepast, maar die is zeker wel verzocht om niet iedere maand tassen vol speelgoed mee te nemen buiten de verjaardagen om.

Ava
Snoep

Grappig. Snoep bij opa en oma vind ik dus weer iets waar ik niet snel iets van zou zeggen. Niet omdat wij het ok vinden maar omdat opa en oma daarover gaan, het is hun huis. Als ik niet wil dat de kinderen snoepen, moeten we er niet heen gaan. Wij kunnen een verzoek doen om gezonder te eten, minder te snoepen als de kinderen er logeren, maar meer niet. Gezond eten doen we sowieso thuis.

Maar een fiets? Een fiets is iets heel anders voor mij. Een fiets is geen speelgoed maar meer iets voor de ontwikkeling en bovendien veel duurder dan een boek of een puzzel. Opa en oma hebben ook voor onze kinderen fietsen gekocht maar de fietsen stonden hier en zijn samen met ons gekocht (wij waren erbij). De kinderen konden op hun fiets wanneer ze wilden zonder een afspraak met opa en oma te maken.

En een gloednieuwe fiets die bij oma blijft staan? Het is wel duidelijk daar alleen thuis bij oma op gefietst wordt. Of heeft ze er een foto van zodat ze er toch eens naar kan kijken?
Nee hoor, het is een kado van oma voor oma. En dan kan het nog wel een gloednieuwe f zijn en al was het de allerduurste, als de fiets alleen daar mag staan, vind ik dat dus krenterig maar dan niet in geldelijke zin.

Lente
Het ging me om de frequentie van snoep

of andere aanvallen op de tanden.
Dus liever in één keer veel snoep dan de hele dag door een beetje.

bloemetje
uitspelen

"Apart dat je niet ziet dat het niet zo goed is voor een kind om alles maar te krijgen wat het wil. En dat je denkt dat sommige kinderen dat niet gaan uitspelen."

Oh, dat zie ik wel degelijk. Natuurlijk gaan sommige kinderen uitspelen. Dat doen ze ook al bij ouders onderling. En vriendinnetje X mag wél een pony. En vriendje Y gaat wél met het vliegtuig op vakantie. En het buurmeisje krijgt veel meer zakgeld. En nichtje mag wél tot 3 uur uit.

Dit hoort bij het leven. Het gaat mij om de kramp die het oplevert bij sommigen. Dat dit serieus schadelijk voor een kind zou zijn. Dat het nu dus echt hoog tijd is om kind uit deze verwoestende situatie te halen, voordat het te laat is! Het enige dat ik lees is dat oma dol is op haar kleinkind, en kind deze zomer 2x een mooi kado heeft gekregen (om bij oma bij te spelen) en er nu een fiets is.

Maar Kaaskopjes reactie laat zien dat er mogelijk heel andere sentimenten spelen. Onzekerheid van de ouder, gevoel van falen (ik kan dat niet kopen). Snap ik best hoor, maar ook hier geldt: focus niet op wat de ander moet veranderen, maar hoe jezelf beter met de situatie kan omgaan.

Floria
verwoestend

Haha, dat klinkt wel erg. Zo erg is het denk ik ook niet. Wel ergerlijk misschien.

Mijn methode is toch meer er iets van blijven zeggen, maar ik had ook geen belang bij het goedhouden van de band.

Ava
Hille

Het gaat om de intentie van het kado. Als je een fiets koopt voor kind waarom laat je die fiets dan niet daar staan waar het kind veel is en dus veel gebruik ervan maakt? Het antwoord lijkt mij wel duidelijk: in dat geval zal je moeten overleggen en dan kan oma waarschijnlijk niet doen wat ze wil. Dat was niet de bedoeling van dit kado. Daarom is voor mij duidelijk dat dit kado een kado onder voorwaarden is. En dus geen echt kado: kind moet daar heen om te kunnen fietsen. En daarbij is het een kado wat de volwassenen onderling splitst. En dat is ook al niet in het belang van het kind.

Als je een echt kado geeft van jou vóór de ander, dan wil je dat toch juist niet.

bloemetje
Ava

"Het gaat om de intentie van het kado. Als je een fiets koopt voor kind waarom laat je die fiets dan niet daar staan waar het kind veel is en dus veel gebruik ervan maakt?"

Nou, dat lijkt mij duidelijk. Oma is vaste oppas, en wil dat kleinkind over genoeg speelmateriaal beschikt als kind daar is. En of je dat dan wel of geen cadeau noemt, is natuurlijk helemaal niet relevant. Hoewel een aantal mensen juist getriggerd wordt door dat woord, en vindt dat cadeaus altijd in overleg moeten. Oma is gewoon de oppas en bepaalt dus zelf wat ze in huis haalt voor kind. Zoals iedere oppas zal doen.

Ava
Niet mee eens

Het is niet zo dat als mijn kinderen bij opa en oma, ik niets meer te zeggen mag hebben over mijn kind. Dat er gesnoept wordt en hoe, daar zal ikdus niet zo snel iets van zeggen. En als ik het de spuigaten uitloopt, is de conclusie dat ze er net teveel meer heen gaan.

Maar een fiets? Een fiets is geen gewoon kado. En zeker een duur kado, wat een gloed nieuwe fiets toch echt is, schept verwachtingen over en weer. Als het zo zou zijn als jij voorstelt, zou ik daar een tweedehandsje verwachten. In elk geval een die niet concurreert met die van thuis en beter is voor de portomonee.

Als je afhankelijk(er) bent, zoals hier, en dus moet stikken of slikken mbt je eigen moederschap en de band met je kind (omdat het gaat knellen) kan je beter naar een andere oplossing zoeken. Oma gebruikt het gunnen als vrijbrief om doen wat ze zelf wil.

Floria
Echt?

"Oma is gewoon de oppas en bepaalt dus zelf wat ze in huis haalt voor kind. Zoals iedere oppas zal doen."

Stel jij gaat twee dagen op je buurkind passen, dan vind je het normaal dat je een nieuwe fiets koopt? Nee, natuurlijk niet. Oma is dus niet 'gewoon de oppas' in gedrag.

'Gewoon de oppas' kan ook alleen maar kleine dingen zelf bepalen. Dingen die tegen de wensen van de ouders ingaan kun je niet zomaar aan de kant schuiven onder het mom van 'kind is op dinsdag hier, dus over de dinsdag heb je als ouder helemaal niets meer te zeggen'. Ik vind dat echt heel raar. Niet dat ik niet begrijp dat je het leuk zou vinden om te gaan fietsen, maar dan overleg je. Zeker als je al vaker is verteld dat de moeder het niet fijn vindt dat het kind zo vaak wat krijgt.

En nu komt ze niet meer van het oppassen af, want oma is niet 'gewoon de oppas' en zal gekwetst zijn als het oppassen stopt.
Waar ze vast wel overheen komt.
Hopelijk gaat het kind al bijna naar school.

bloemetje
normaal

"Stel jij gaat twee dagen op je buurkind passen, dan vind je het normaal dat je een nieuwe fiets koopt? Nee, natuurlijk niet. Oma is dus niet 'gewoon de oppas' in gedrag."

Uh ja. Iedere oppasouder van een (bijna) kleuter zal er toch voor zorgen dat er een fietsje aanwezig is? Dat is in Nederland volstrekt normaal. Als de kleindochter over een tijdje kan fietsen, dan kan ze met oma meefietsen naar de supermarkt of de speeltuin. Inderdaad, zoals dat gebruikelijk is in een oppasgezin.

En de (bijna) kleuter merkt het echt niet hoor, of dat een fietsje van de kringloop is, een 'doorgevertje' is van iemand anders of een splinternieuwe fiets. Dus laat oma lekker die nieuwe fiets kopen. Echt, daar krijgt je kind niets van. De lading wordt er alleen maar door een aantal volwassenen aangegeven.

AnneJ
Irritaties

Irritaties kun je ook hebben met de BSO of andere opvang. Maar dan is het misschien makkelijker om je in te houden of juist wel op je poot te spelen. Met familie kan het misschien gevoeliger liggen?

Boink
Overdaad

Wie bepaalt dan wat overdaad is?
Wat is er zo slecht aan wat meer hebben?
Mijn nichtjes hadden weinig van wat ik had, omgekeerd net zo.
Het enige waardevolle verschil was dat ik waardeerde wat ik had en zij jaloers waren op wat er niet was. Dat lesje had ik al jong door.

Doet me denken aan een draadje kort geleden over een jongen die zijn zakgeld niet opmaakte maar spaarde, waarvan de ouder dacht dat het dan beter was het zakgeld te minderen...overdaad schaadt. Ik denk van niet, een tekort ook niet, als je er maar normaal over doet.

" maar ook dan hoort zoiets in overleg te gaan en zouden opa en oma de fijngevoeligheid moeten hebben om de ouders ook mee te laten doen bij het Grote Moment dat dit cadeau gegeven wordt"

Ouders hebben die fijngevoeligheid naar hun kinderen meestal al heel lang gehad. Soms wordt het ook gewoon tijd om dan zelf een beetje volwassen te reageren. Als je iets niet kunt betalen en je kind krijgt het toch, dan ben je toch gewoon blij voor je kind?
Ik ben heel blij dat mijn ouders mijn kinderen soms meenemen en daarmee wegnemen uit de drukte en ze pamperen als prinsen en prinsessen.
Als je ziet hoe blij ze dan allemaal zijn vind ik dat niet pijnlijk, ik ga dan ook niet de aandacht naar mezelf trekken hoe graag ik ze het gegeven had. En hád ik het ze kunnen geven dan hadden opa en oma het nog steeds mogen doen; dubbelop.
Heerlijk als je kinderen liefde, aandacht, kansen en leuk en lekkers krijgen.

Floria
Wie bepaalt

Wie bepaalt? De.ouder(s) natuurlijk. No-brainer.

Boink
Tja als

je je ouders wel 2 dagen of meer op laat passen en ze vervolgens geen zeggenschap geeft of alles doodoverlegt, comnentaar levert, regels oplegt tot in het bizarre en dreigt met of overgaat tot afpakken van de kleinkinderen dan zit er, zoals ik zei, sowieso al iets flink scheef.

Floria
zeker

Maar je schrijfseltje slaat in het geheel niet op de openingspost natuurlijk. Behalve de 2 dagen oppas zie ik geen overeenkomsten.
Over het algemeen genomen, ja. Als je oma niet vertrouwt, laat je die niet oppassen. Doe ik ook niet.

Vind je trouwens serieus dat als iemand stopt met oma te laten oppassen, die de kleinkinderen AFPAKT? Ik vind dat een gekke omschrijving. Ze zijn immers geen bezit van oma, noch heeft ze recht op oppassen of iets dergelijks.

AnneJ
Nou

Het terugnemen van een dag oppassen, na een periode van oplopende irritatie, is niet bepaald een vredesboodschap. En je gaat wel verder met elkaar. Hopelijk.

Jess
Heel

wat reacties om over na te denken. Misschien wel even goed om meer info te geven.

De band tussen grootouders was altijd goed en dit was ook de reden om voor hun te kiezen, ze gaven dit ook gelijk aan en wouden alle 3 dagen wel. Dit vond ik te veel en ik vind het ook belangrijk om andere kindjes te leren kennen, dus daarom 1 dag het kdv.

Ik snap dat dingen anders gaan en ze heeft haar eigen kinderen ook prima groot gebracht dat is niet het probleem.
Helaas zijn er inderdaad wel al andere dingen voorgevallen die ik niet zo goed begrijp. Als ik bijv aangeef dat de speen thuis niet meer gebruikt wordt en dochter blijkt hem daar gewoon telkens wel te krijgen omdat ze hier zo van geniet dan snap ik dat niet. We hebben het toch besproken?
Als ouders overleg je ook over bepaalde dingen mbt opvoeding, dit verwacht ik tussen ouders en grootouders eigenlijk ook. En nee we hoeven niet over alles een vergadering te hebben :-)

Het is niet zo dat ik gelijk over 1 groot cadeau val, ik heb niks gezegd bij de vorige 2 want ik snap ook dat ze opa en oma zijn. Ik heb een tijdje geleden wel aangegeven dat er niet wekelijks (kleiner) speelgoed gekocht hoeft te worden. Maar daar gebeurt dus niks mee.
Dochter past zelfs nog niet goed op de fiets, ze is 2 jaar.
En als je dan echt een fiets wil geven waarom niet even overleggen en dan bijv op verjaardag of voor sinterklaas geven?

Laatst vertelde dochter dat ze iets van mij niet had gekregen en oma zei: als oma erbij was had je het wel gekregen! Man zegt dat het als grapje was maar ik denk alleen waarom?

Ik vind de situatie gewoon lastig en zit wat met mezelf in strijd.
Ik besef mij dat band tussen grootouders en kind belangrijk is en hier ben ik ze ook dankbaar voor. Ik heb helaas toen dit besluit gemaakt en denk ook niet dat ik dat zo terug kan/wil draaien. Dochter vind het heel fijn, grootouders zijn gek op haar en man vindt het ook fijn. Overigens begrijpt mijn man mij ook heel goed en snapt sommige dingen ook echt niet. Maar het is wel zijn moeder.

Daarom dacht ik misschien is het een idee om naar 1 dag te gaan, als compromis om de dingen makkelijker los te kunnen laten. Maar inderdaad dit verandert misschien ook wel niks aan de dingen. Maar wat wel?

Pluk
Loslaten

Blijkbaar is oma supergelukkig met haar kleindochter. Laat het gewoon zo. Jullie eigen opvoeding voert echt wel de boventoon. Een oma is een oma en voor een kind echt geen concurrent voor de moeder. De oma's van mijn kinderen haalden ook allerlei fratsen uit met oppassen. Superverwend werden ze. Maar ze hebben wel geleerd dat dat niet helemaal normaal is. Alleen bij oma wel. Dat is best wel heel fijn voor kinderen, dat ze merken dat ze voor oma heel speciaal zijn.

@Emma
Nee Pluk

Jess zegt bijvoorbeeld ook iets over de speen. We hebben net een hele discussie kunnen lezen over fietsen en verwennen en hoe dat voor oma is. Maar alles bijelkaar, en dan die speen, ik zou het ook lastig vinden.
Ik denk nog steeds dat de oplossing ligt in het contact tussen jou en je man. Jullie voeden samen je kind op, daar komt nu iemand tussen en dat voelt voor jou niet goed.

Flanagan
Jess,

Ik hoop voor je dat je dochter spoedig een neefje of een nichtje krijgt. Ik denk dat dat het enige is dat oma gaat veranderen want oma hoort ook niet graag hoe kleinkinderen sputteren bij scheve situaties, als ze die zelf gecreëerd heeft.

Maar de reactie van oma: ‘ van mij had je het wel gekregen’, vind ik rond uit typerend.
Nog even doorbijten, over twee jaar verdwijnen de vaste oppasdagen en heet de spontane bezoeken aan de opa en oma gewoon visite.
Visite heeft een andere dimensie; daar blijf je bij en kan je iets aansturen. Dan zijn de ouders aanwezig en vindt er vanzelf meer communicatie plaats. En in geval jullie er niet bij zijn, en oma en kleinkind gaan shoppen, strijk je over je hart.

AnnaNiem
Jess

Als je niet tevreden bent, dan moet je er wat aan doen. Tegen manlief zeggen dat je zijn moeder een slechte oppas vindt omdat ze teveel kadootjes koopt, is niet het argument waar je het mee gaat winnen. Sterker nog, ik ga er vanuit dat als je naar een gastouder of KDV gaat, daar ook speelgoed is. Dus zo gek vind ik het niet dat oma nu van alles koopt om jouw kind te amuseren en dat blij presenteert. Oma vindt dat oppassen misschien ook wel leuk, maar ook vermoeiend en een blij kind is nu eenmaal makkelijker dan een nukkig kind. En waar maak je een kind blij mee, met wat nieuws... Oma is namelijk wel heel lief om dat voor jullie te doen! Ze heeft je man ook groot gekregen dus zo heel slecht zal ze het niet doen.

Dus ga op zoek naar een argument waarbij je je zin krijgt zonder iemand te beledigen of te kwetsen als je vindt dat de aandacht, opvoeding en verwennerij bij oma niet naar je zin gaat. Je kind heeft als peuter wel behoefte aan sociale contacten en wat schoolsere activiteiten. Is een peuterspeelzaal niets? Ik weet niet of oma in de gelegenheid is om haar dan op te halen en als het niet in haar woonplaats is, kan ze misschien 's middags bij jullie in huis oppassen. Zeker in het begin zijn ze daar 's middags behoorlijk moe van en dan slapen ze grotendeels. Allemaal tijd waar je schoonmoeder zich niet te veel kan bemoeien met opvoeding en verwennerij.

Flanagan
Peuterspeelzaal

Idd Annaniem, mijn kinderen gingen met 2,5 jaar ook twee ochtenden naar de peuterspeelzaal om met leeftijdgenootjes te spelen, zingen etc. Ze leerden daar ook hoe ze gezamenlijk aan een grote tafel plaats namen en wachtten op drinken of fruit. Ze leerden delen en omgaan met elkaar. Geleidelijk aan zoals het leven op de basisschool.
Dat is inderdaad een goed argument.

Ik zou alleen wel na afloop, het zo organiseren dat kind naar het huis van oma gaat zodat oma in haar eigen huis meer op haar gemak is. Als kind moe is, doet ze maar een dutje op de bank.
Daarnaast is het voor oma gezellig en mogelijk leerzaam als ze door het ophalen van kind van de speelzaal, meer in contact komt met andere opvoeders.

AnnaNiem
Flanagan

Dat zou ook mijn voorkeur hebben, ik hoef mijn schoonmoeder niet elke week alleen in mijn huis. Horror, dat ze in mijn kasten gaat neuzen. Maar ik weet natuurlijk niet waar de peuterspeelzaal zit, waar Jess woont en waar haar schoonmoeder woont. Kan ze naar oma dan fijn naar oma. Kan dat niet omdat oma niet in de buurt van de peuterspeelzaal woont dan moet dat misschien toch anders. Kwestie van kiezen uit verschillende kwaden.

Jess, heb je anders nog recht op ouderschapsverlof? Tegen die tijd dat de kleine naar de peuterspeelzaal gaat, kun je misschien verlof nemen voor de middagen en heb je geen opvang meer nodig tot ze naar de basisschool gaat... Of kies een peuterspeelzaal met een KDV zodat ze voor die paar uur waarin ze zal slapen dan beter daar kan blijven ;-) het is maar net hoe je de boodschap verpakt. Zo maak je het een praktisch argument ipv dat je oma afvalt.

Kenfan
Kinderdagverblijf de Duiventil

Toen dochter eindelijk een plek kreeg op het kdv na eeuwen op de wachtlijst te hebben gestaan, deden ze er moeilijk over dat ik haar "maar" drie dagen wilde brengen. Dat zou niet goed zijn voor de continuiteit.

Ik ben echt verbaasd dat je een kind nu maar 1 dag per week naar de opvang mag brengen. Je vraagt knap veel flexibiliteit van een jong kind met als je de opvang zo hapsnap inricht met een dagje om/pa A, een dagje om/pa B , een papadag , een mamadag en een dagje KDV die allemaal hun eigen aanpak hebben.

Opvang van het buurmeisje wordt zo geregeld. Daar vang ik wel eens wat van, en die drenst veel. Ik kan me niet aan indruk onttrekken dat meespeelt dat ze gewoon weet waar hij ze waaraan toe is. Misschien dat zo'n wisselend opvangschema werkt voor een gemoedelijk, meegaand kind. Buurmeisje is energiek en temperamentvol, Vader houdt haar kort, een oma is op zijn zachtst gezegd weinig kordaat.

Een oppasoma is maar dan alleen voor de leuk, die voedt ook mee op. Ga dan in elk geval af en toe eens met zijn allen rond de tafel zitten, en spreek w door waar je tegenaan loopt en een gemeenschappelijke aanpak.

Als door de wol geverfde ouder vroeg ik me in eerste instantie ook af waarom je je druk maakte over die fiets. Totdat ik me herinnerde dat man en ik van de eerste driewieler ook een projectje hadden gemaakt. Een mooi klassiek Wintherfietsje dat we de avond voor haar tweede verjaardag nog hebben zitten versieren met crepepapier. Dus waarschijnlijk had ik het ook niet gewaardeerd als opa en oma onverwacht met een fietsje aan waren komen zetten.

Phryne Fisher
Fiets

Ik vind het niet meer dan logisch dat een kind een fiets heeft bij oma. Die ging bij ons ook niet heen en weer, niet heel handig in mijn kleine Peugeotje. De nieuwe kleinkinderen bij oma waren allemaal jongens, dus dochters roze fietsjes zijn niet doorgegeven. Maar wel gewoon door oma ingeruild of doorverkocht. Het is dus niet echt een cadeau, maar wel heel fijn dat oma die fiets neerzet.

Kaaskopje
Overleg en Ava

Ik blijf het toch heel gewoon vinden als grootouders aan de ouders vragen of ze bezwaar hebben tegen een groot cadeau. Ten eerste worden de ouders dan niet overrompeld door het cadeau, maar ze hebben ook het gevoel dat hun "gezag" gerespecteerd wordt. En dan maakt het niet uit waar dat cadeau staat. Ik kan mezelf eigenlijk ook heel goed voorstellen dat ouders zelf een fietsje kopen om bij opa en oma te zetten.

Ava, je bent toch niet serieus hoop ik met je opmerking dat je maar niet naar opa en oma moet gaan als je niet wilt dat oma snoep geeft?

Flanagan
Meer dan alleen,

Ik denk dat het niet alleen om de fiets gaat. De fiets was m.i. de druppel.

Kyana
Spullen

De oma van mijn oudste kinderen (de moeder van mijn eerste man) koopt ook vaak dure dingen voor de kinderen. Ze heeft zelf ook een dure smaak. Toen de kinderen kleuters waren beseften ze echt niet dat die shirtjes van Ralph Lauren en Lacoste waren en niet van de Zeeman. Of dat die fiets nieuw was en niet tweedehands. Ze vonden alles leuk en waren net zo blij met de stickers die ze van de buurvrouw krijgen. Nu ze tieners zijn beseffen ze maar al te goed wat oma's cadeaus waard zijn en ze weten waar ze oma om kunnen vragen. Ergens vind ik het ook soms vervelend omdat het te veel en te makkelijk is. Aan de andere kant denk ik ook wel dat het heel fijn is dat oma dit nu nog voor hun kan doen. Oma heeft er zelf veel plezier van en de kleinkinderen hebben er ook veel plezier van. Eigenlijk moet ik daar gewoon wat buiten staan.

De moeder van mijn tweede man heeft minder geld en ook een minder dure smaak maar zij stuurt ook heel veel cadeaus naar de kleinkinderen op. Ze woont ver weg dus ik snap eigenlijk ook wel heel goed dat dit een van de weinige dingen is die ze regelmatig voor haar kleinkinderen kan doen. Als we daar zijn dan worden ze ook volgestopt met snoep en dergelijke. Oma heeft trouwens ook een kamer vol speelgoed voor de kleinkinderen (niet alleen voor onze kinderen maar ook voor de kinderen die dicht in de buurt wonen).

Marieke
AnneJ

Pffff….misschien hier op dit forum best een apart thema openen, enkel en alleen over grootouders?
Het lijkt me dat relaties tussen kinderen, ouders en schoonouders heel vaak de verkeerde richting uitgaat wanneer het op kleinkinderen aan komt.
Het is een beetje erover, vind ik dan persoonlijk, om te zeggen, dat je als ouder bij een eerste kind nogal 'bezitterig' kunt overkomen naar je kind toe.
Het is inderdaad allemaal nieuw, spannend, heel intens zo dat eerste moederschap en dat je bezorgt bent en het beste wilt is gelukkig maar heel normaal, maar dat wil niet zeggen dat je als moeder/vader bezitterig overkomt.
Het is een nieuwe stap in het leven van een jong koppel en daar willen ze 'samen' even aan wennen en daar hebben wij hier altijd van't begin respect voor gehad.Het is nu hun gezinnetje en dat moeten ze zelf regelen en invullen zoals zij dat willen, dat is mijn motto.
Ons kleinkind gaat naar de opvang op bepaalde tijdstippen en dagen, verder spring ik twee halve dagen in.
De andere grootouders hebben die kans mislopen.
Er kan vrij snel ruzie ontstaan door het feit dat sommige grootouders het wel goed bedoelen, maar niet inzien dat het hun 'kleinkind' is en niet 'hun kind'.Het is moeilijk te verwoorden vaak, maar als grootouders heb je rechten, maar moet je ook weten waar die rechten op een bepaald moment eindigen.
En wat cadeautjes betreft...wij kregen veel spulletjes van dochter zelf, die ze tweedehands op de kop wist te tikken en zo af en toe breng ik ook al eens wat mee, maar zeker geen heel dure dingen.En...kinderen moeten uiteraard ook wel leren dat je niet om de haverklap grote spullen moet krijgen, want het is zoals Jess zegt...wat moet je dan nog geven bij speciale gelegenheden (sinterklaas, verjaardag, kerst...)

Ik kan wel begrijpen dat het voor haar man niet makkelijk is, want het is en blijft zijn moeder.Ik herken hier heel veel in.Geen ruzie willen lijkt me logisch, maar aan de andere kant zou het niet slecht zijn dat hij ook eens zegt dat het zo niet echt verder kan en zijn vrouw zich er niet oke bij voelt.Anders bestaat het risico erin dat zij uiteindelijk degene gaat zijn die met de vinger wordt gewezen als ze er iets van zegt.Als koppel moet je hierin een evenwicht zoeken, zonder de andere te benadelen.Niet altijd eenvoudig, maar het moet dan wel van beide kanten komen uiteraard.

Pagina's