Reisverzekering dekt niet overlijden schoonvader
Ik ben benieuwd naar jullie mening. Mijn vriend en ik waren op reis toen we eerder terug gingen omdat we hoorden dat mijn vader erg ziek was (hij is ook overleden).
Mijn vriend gaf toen duidelijk werd dat we terug zouden gaan direct aan dat ik de tickets wel kon betalen omdat ik (veel) meer geld heb dan hem, of ik zou het kunnen betalen van het geld van mijn vader omdat die ook "voldoende heeft".
Een paar zaken die verder meespelen:
- omdat onze ouders op leeftijd zijn heb ik mijn vriend voor de vakantie erop gewezen een goede reisverzekering af te sluiten die niet alleen zou dekken bij overlijden maar ook bij spoed en ernstige ziekte. Ik heb gezegd dat als we door mijn ouders terug zouden moeten (hun gezondheid is altijd al wat kwakkelend) maar zijn verzekering geen schoonfamilie zou blijken te dekken ik dan ook wel de helft van zijn ticket zou betalen omdat hij immers dan ook nadeel heeft waar hij in die zin niets aan kan doen. )
- blijkbaar is hij vergeten werelddekking aan te vinken dus wordt er om die reden niks uitgekeerd
- wij hebben ongeveer hetzelfde middenklasse inkomen een delen de vaste lasten.
Het voelde voor mij erg hard en kil dat hij direct over het geld begon de dag dat ik hoorde dat het slecht ging en we besloten terug te gaan. En al helemaal door de toon; dat hij eigenlijk voor mij beslist dat ik het wel voor hem kan betalen.
Terugkijkend zegt hij daarover dat zijn rekening heel leeg was door de reis, hij anders een maand geen leuke dingen had kunnen doen.. en voor mij heeft het niet die gevolgen. Ook zegt hij dat het door mij is dat we terug moesten.
Wat vinden jullie? Heeft hij gelijk dat ik het beste zijn kosten op me kan nemen omdat ik nou eenmaal het meeste geld heb en er hierdoor minder "last" van zou hebben? (mijn eigen kosten krijg ik terug van de reisverzekering.) Of is hij, zoals ik het ervaar, erg onempatisch door de beslissing te nemen dat ik het wel even betaal.Ja het is vervelend dat het je extra geld kost, maar hij heeft een verkeerde verzekering afgesloten. En terug moeten is balen, maar dat geldt ook voor mij en bovendien komt er de stress (zijn we wel op tijd) en het verdriet van mijn vader bij. Als je dag afzet tegen "even een maand wat minder leuke dingen kunnen doen", dan voelr het voor mij alsof je het niet helemaal begrepen hebt, maar misschien ligt dit aan mij.
Benieuwd naar objectieve meningen
tsjor schreef op 10-04-2023 om 10:17:
Gecondoleerd met het verlies van je vader.
Nou ja, om één zo'n totaal verkeerde opmerking op een emotioneel zeer gevoelig moment het advies krijgen om de relatie maar te verbreken..... Terwijl geld eigenlijk niet het probleem is. Het is meer: wat heb je voor elkaar over.
Het lijkt me daarom verstandig in de toekomst beter te kijken naar elkaars inkomen en bankrekening en geen vakantie te boeken waardoor de ander een lege rekening overhoudt. Dan maar iets dichterbij. Of accepteren dat de een iets ruimer in de financiële middelen zit (thuiswonende student) dan de ander (dubbele studieschuld). Als je moeite hebt met dat verschil zal het op allerlei momenten in de relatie doorklinken.
De reisverzekering op wereldwijd zetten is een fout van hem, maar het is ook aan jou om het eventueel zelf te doen of na te kijken, zeker omdat de problematiek van de gezondheid van jouw ouders blijkbaar het meest reëel was.
En vooral: als je uit de studententijd bent zijn het niet meer alleen maar 'leuke dingen' die tellen in het leven. Dat geldt ook voor vakanties. Op een dag zul je toch rekening moeten gaan houden met de minder leuke dingen van het leven, zoals dingen die niet kunnen vanwege geld, of ouders die ouder en zieker worden.
Dus mijn advies is: spreek alles nog eens goed door met elkaar; overweeg nog eens hoe het zit met financiën, hoe wil je dat een rol laten spelen in de relatie; in hoeverre kun je elkaars verleden en hebbelijkheden verdragen; wat gun je elkaar etc. En maak dan samen de ontwikkeling door van een zorgeloos studentenbestaan naar een leven, waarin je soms op grenzen stuit die je niet had verwacht en ook niet wil.
Tsjor
Als dit voorval tot dit soort gesprekken zou kunnen leiden, zou dat een enorme verdieping zijn van de relatie. Ik hoop voor Maike dat die afstand te overbruggen is. Dan zou het uiteindelijk de relatie versterken.
Ik vind de reactie van je vriend koud, kil en zakelijk. Het zou werkelijk niet in me opkomen om op dat moment over geld te beginnen. Jullie hebben in het verleden andere financiële keuzes gemaakt en soms nog. Dat kan, maar dat zijn keuzes en die hebben consequenties. Net als de keuze om niet goed op te letten bij het afsluiten van de reisverzekering. Werelddekking niet aanzetten terwijl je buiten Europa gaat is gewoon behoorlijk dom. Je had hem nog gewaarschuwd ook.
Direct uitmaken zou ik nu niet doen. Ik zou wel bespreken wat zijn reactie met jou deed. Het is niet jouw schuld dat jullie terug moesten. En ook niet die van je vader. Het is gewoon stomme pech. En ja, hij ging terug voor jou maar andersom zou je dat ook doen. Het lijkt me volstrekt normaal om je vakantie af te breken als een van je ouders op sterven ligt. Ik kan me er niks bij voorstellen dat ik dan zou zeggen 'we zijn op vakantie, wacht nog maar een week'. Dat zou hij bij zijn ouders waarschijnlijk ook niet doen, mag ik hopen.
Ik zou ook een beetje voorzichtig zijn met financiën met elkaar delen. Als hij steeds van mening is 'ja maar jij hebt meer' of 'je ouders hebben genoeg', zou dat voor mij een beetje voelen alsof hij bij je is voor het geld. Zelf makkelijk doen met geld en als er iets kapot gaat, mag jij het kopen omdat jij wel verstandig bent.
tsjor schreef op 10-04-2023 om 10:17:
Gecondoleerd met het verlies van je vader.
Nou ja, om één zo'n totaal verkeerde opmerking op een emotioneel zeer gevoelig moment het advies krijgen om de relatie maar te verbreken..... Terwijl geld eigenlijk niet het probleem is. Het is meer: wat heb je voor elkaar over.
Het lijkt me daarom verstandig in de toekomst beter te kijken naar elkaars inkomen en bankrekening en geen vakantie te boeken waardoor de ander een lege rekening overhoudt. Dan maar iets dichterbij. Of accepteren dat de een iets ruimer in de financiële middelen zit (thuiswonende student) dan de ander (dubbele studieschuld). Als je moeite hebt met dat verschil zal het op allerlei momenten in de relatie doorklinken.
De reisverzekering op wereldwijd zetten is een fout van hem, maar het is ook aan jou om het eventueel zelf te doen of na te kijken, zeker omdat de problematiek van de gezondheid van jouw ouders blijkbaar het meest reëel was.
En vooral: als je uit de studententijd bent zijn het niet meer alleen maar 'leuke dingen' die tellen in het leven. Dat geldt ook voor vakanties. Op een dag zul je toch rekening moeten gaan houden met de minder leuke dingen van het leven, zoals dingen die niet kunnen vanwege geld, of ouders die ouder en zieker worden.
Dus mijn advies is: spreek alles nog eens goed door met elkaar; overweeg nog eens hoe het zit met financiën, hoe wil je dat een rol laten spelen in de relatie; in hoeverre kun je elkaars verleden en hebbelijkheden verdragen; wat gun je elkaar etc. En maak dan samen de ontwikkeling door van een zorgeloos studentenbestaan naar een leven, waarin je soms op grenzen stuit die je niet had verwacht en ook niet wil.
Tsjor
Wij zijn al jaren geen student meer 
Ik bedoelde dat de verschillen in spaargeld zijn ontstaan door keuzes in het verleden toen we elkaar nog niet kende en niet door het huidige inkomen
Maike123 schreef op 10-04-2023 om 10:56:
[..]
Wij zijn al jaren geen student meer
Dit is dus gewoon het afwentelen van verantwoordelijkheid van hem op jou.
Niet fair en niet volwassen vind ik dat.
Gecondoleerd Maike,
Wonen jullie samen of wat voor relatie hebben jullie? Het klinkt een beetje alsof jullie nog maar kort samen zijn en hij jouw familie nog niet echt kent, maar jullie delen wel de vaste lasten - wat mij doet denken aan samenwonen.
Hij klinkt zo niet echt als een lot uit de loterij, maar waarschijnlijk is dit een eenmalig struikelpunt of hebben jullie vaker onenigheid over dit soort dingen?
De vraag is of jij je hier overheen kunt zetten als jullie dit 'opgelost' hebben; kun jij het in de loop van de tijd achter je laten dat hij zich niet echt empathisch gedragen heeft in deze voor jou moeilijke periode?
NB ik neem aan dat jullie nog vrij jong zijn en dat zijn beide ouders nog leven. Dan kan het soms nog ver van je af staan om echt 'in de schoenen te staan' van iemand die een ouder verliest of verloren heeft. Ik weet dat ik met een jaar of twintig wat 'ongevoelig' was op dat punt, achteraf gezien vind ik dat heel erg, maar toen was dat iets wat gewoon nog helemaal niet bij mij speelde en waar ik mij niet mee bezig hield. Maar als de vader van je vriendin overlijdt... daar zou je toch wel een stapje bij mogen zetten wat mij betreft.
Jesse_1 schreef op 10-04-2023 om 12:08:
Gecondoleerd Maike,
Wonen jullie samen of wat voor relatie hebben jullie? Het klinkt een beetje alsof jullie nog maar kort samen zijn en hij jouw familie nog niet echt kent, maar jullie delen wel de vaste lasten - wat mij doet denken aan samenwonen.
Hij klinkt zo niet echt als een lot uit de loterij, maar waarschijnlijk is dit een eenmalig struikelpunt of hebben jullie vaker onenigheid over dit soort dingen?
De vraag is of jij je hier overheen kunt zetten als jullie dit 'opgelost' hebben; kun jij het in de loop van de tijd achter je laten dat hij zich niet echt empathisch gedragen heeft in deze voor jou moeilijke periode?
NB ik neem aan dat jullie nog vrij jong zijn en dat zijn beide ouders nog leven. Dan kan het soms nog ver van je af staan om echt 'in de schoenen te staan' van iemand die een ouder verliest of verloren heeft. Ik weet dat ik met een jaar of twintig wat 'ongevoelig' was op dat punt, achteraf gezien vind ik dat heel erg, maar toen was dat iets wat gewoon nog helemaal niet bij mij speelde en waar ik mij niet mee bezig hield. Maar als de vader van je vriendin overlijdt... daar zou je toch wel een stapje bij mogen zetten wat mij betreft.
Raar wel dat de verantwoordelijkheid voor het in stand houden van de relatie door iedereen inclusief de vriend bij TO gelegd wordt. Die moet zich er maar overheen zetten, die moet maar begrip hebben, die moet maar betalen, die moet maar snappen dat vriendlief zijn geld over de balk willen kunnen gooien en dan het geld van TO gebruiken “want die heeft immers meer”.
Ik vind het richting manipuleren en gaslighting gaan want TO twijfelt nu al aan zichzelf en haar standpunt.
Terwijl, bekijk het eens objectief, het toch raar is om zo geld op te eisen dat niet van jezelf is en waar je niet voor gewerkt hebt, alleen omdat je zelf je verzekering niet regelt en zelf je inkomen graag over de balk gooit. Hoe is dit een gezonde basis voor een relatie? Omdat hij zo lief lacht en soms lekker zoent?
Kom op zeg.
Prillewits schreef op 10-04-2023 om 12:17:
[..]
Raar wel dat de verantwoordelijkheid voor het in stand houden van de relatie door iedereen inclusief de vriend bij TO gelegd wordt. Die moet zich er maar overheen zetten, die moet maar begrip hebben, die moet maar betalen, die moet maar snappen dat vriendlief zijn geld over de balk willen kunnen gooien en dan het geld van TO gebruiken “want die heeft immers meer”.
Ik vind het richting manipuleren en gaslighting gaan want TO twijfelt nu al aan zichzelf en haar standpunt.
Terwijl, bekijk het eens objectief, het toch raar is om zo geld op te eisen dat niet van jezelf is en waar je niet voor gewerkt hebt, alleen omdat je zelf je verzekering niet regelt en zelf je inkomen graag over de balk gooit. Hoe is dit een gezonde basis voor een relatie? Omdat hij zo lief lacht en soms lekker zoent?
Kom op zeg.
? Ik denk toch dat je mijn posting dan anders hebt opgevat dan ik heb bedoeld. Bij mij zou hoe dit gaat namelijk altijd dwars blijven zitten. En dan kun je dit nu samen 'oplossen', maar op de lange termijn zou het dus nog steeds niet werken (voor mij). Maar er zijn ook mensen die daadwerkelijk kunnen vergeven èn vergeten - als je dat kunt, dan is er nog de mogelijkheid de relatie te laten werken.
Ik weet niet of de rest van je reactie ook nog een reactie was op mijn posting, want ik heb het nergens gehad over wie er hoeveel moet betalen, dus jouw aanname dat ik zou vinden dat zij maar moet betalen is geheel jouw gevolgtrekking.
Het enige wat ik mij afvroeg (maar ik ben blijkbaar de enige) is in wat voor fase hun relatie verkeert, vriend heeft ogenschijnlijk geen band met haar familie, hun financiën e.d. zijn zo goed als gescheiden, maar ze wonen wel samen. Als ze verder nooit een discussiepunt hebben gehad, hoeft dit niet meteen de bottleneck te zijn. Zijn er vaker dit soort issues, dan lijkt mij de gevolgtrekking duidelijk - maar als je samenwoont, heeft dat ook weer aardig wat gevolgen en is het ook gewoon wat lastiger.
Allereerst gecondoleerd. Na het lezen van je openingspost kreeg ik kortsluiting waardoor ik de overige reacties niet meer heb kunnen lezen. Een overlijden en dan direct over geld beginnen, zelfs over het geld van de overledene en dan ook nog met de verwijzing dat hij kosten moet maken omdat het jouw familie is laat mij met alleen het lezen ervan blokkeren.
Als hij aangegeven had geen of weinig geld te hebben, of je het voor kon schieten en een oplossing te bespreken als de emoties van het overlijden gezakt zijn lijkt mij de meest menselijke en empathische manier. Als het aan het aan mij had gelegen had hij daar kunnen blijven of als ik het geld voor de ticket had deze kunnen krijgen, mogen houden en er voor de rest van zijn leven gelukkig mee mogen zijn maar ik vermoed dat ik door de emoties van het overlijden zo niet zou kunnen reageren op dat moment en daardoor achteraf extra ontdaan zijn.
tsjor schreef op 10-04-2023 om 10:17:
En maak dan samen de ontwikkeling door van een zorgeloos studentenbestaan naar een leven, waarin je soms op grenzen stuit die je niet had verwacht en ook niet wil.
Tsjor
Wat een (wereld)vreemde voorstelling van zaken. Alsof een student niet ook soms op grenzen stuit.
Of wilde je willens en wetens even een vooroordelen bevestigende, kleinerende uitspraak doen aan het adres van mensen die jij benijdt?
On topic:
Vakantie is bij uitstek een gelegenheid waarbij je mensen beter leert kennen.
tsjor schreef op 10-04-2023 om 10:17:
De reisverzekering op wereldwijd zetten is een fout van hem, maar het is ook aan jou om het eventueel zelf te doen of na te kijken, zeker omdat de problematiek van de gezondheid van jouw ouders blijkbaar het meest reëel was.
Wow, serieus? Dus nu is het dus ook nog deels haar schuld, omdat ze haar volwassen partner (na een paar keer reminden zelfs) niet heeft gecontroleerd? En dan nog stellen omdat de problemen van haar ouders het meest reëel waren qua gezondheid, wat er helemaal niet toe doet zelfs. Hij had gewoon zijn zaakjes beter moeten regelen, niets meer en niets minder!
TO, gecondoleerd nog, maar ik begrijp je vragen volkomen. Denk niet dat ik hem volledig had terugbetaald, maar enkel het gedeelte zoals vooral afgesproken. Wél zou voor mij dit een enorme trigger zijn mijn relatie te overwegen, want als hij al zulk gedrag laat zien bij het overlijden van 1 van je ouders, dan zou ik mn hart vasthouden voor de problemen/moeilijkheden in de toekomst. Op zo’n man zou ik niet kunnen bouwen, zeker niet als hij al niet kan sparen en zo makkelijk geld uitgeeft onder het mom ‘anders had ik de vorige maand niet zoveel geld om leuke dingen te doen’. Ik vind het infantiel gedrag en niet erkennen en nemen van zijn verantwoordelijkheden.
Zo lang jij steeds dingen voor hem blijft betalen, want ‘jij hebt meer geld’ (ook zulke infantiele uitspraken), zal er van verantwoordelijk sparen vanuit zijn kant weinig terechtkomen denk ik.
tsjor schreef op 10-04-2023 om 10:17:
Gecondoleerd met het verlies van je vader.
Nou ja, om één zo'n totaal verkeerde opmerking op een emotioneel zeer gevoelig moment het advies krijgen om de relatie maar te verbreken..... Terwijl geld eigenlijk niet het probleem is. Het is meer: wat heb je voor elkaar over.
Het lijkt me daarom verstandig in de toekomst beter te kijken naar elkaars inkomen en bankrekening en geen vakantie te boeken waardoor de ander een lege rekening overhoudt. Dan maar iets dichterbij. Of accepteren dat de een iets ruimer in de financiële middelen zit (thuiswonende student) dan de ander (dubbele studieschuld). Als je moeite hebt met dat verschil zal het op allerlei momenten in de relatie doorklinken.
De reisverzekering op wereldwijd zetten is een fout van hem, maar het is ook aan jou om het eventueel zelf te doen of na te kijken, zeker omdat de problematiek van de gezondheid van jouw ouders blijkbaar het meest reëel was.
En vooral: als je uit de studententijd bent zijn het niet meer alleen maar 'leuke dingen' die tellen in het leven. Dat geldt ook voor vakanties. Op een dag zul je toch rekening moeten gaan houden met de minder leuke dingen van het leven, zoals dingen die niet kunnen vanwege geld, of ouders die ouder en zieker worden.
Dus mijn advies is: spreek alles nog eens goed door met elkaar; overweeg nog eens hoe het zit met financiën, hoe wil je dat een rol laten spelen in de relatie; in hoeverre kun je elkaars verleden en hebbelijkheden verdragen; wat gun je elkaar etc. En maak dan samen de ontwikkeling door van een zorgeloos studentenbestaan naar een leven, waarin je soms op grenzen stuit die je niet had verwacht en ook niet wil.
Tsjor
Ze is zijn partner, niet zijn moeder; hij had dat allemaal zelf kunnen verzinnen.
RodeKrullenbol schreef op 10-04-2023 om 13:18:
On topic:
Vakantie is bij uitstek een gelegenheid waarbij je mensen beter leert kennen.
Nou, op deze manier zeker inderdaad, maar dit is wel een vrij extreem voorbeeld. Overigens leer je mensen ook goed kennen door samen griep te hebben…
Maike, allereerst gecondoleerd.
Helpen alle reacties je om objectief naar zijn gedrag te kijken?
Los van het totaal gebrek aan empathie triggert bij mij vooral de opmerking dat hij jou de schuld geeft van deze kosten.
Merk je vaker aan je vriend dat hij anderen (of jou dus) de schuld geeft als iets niet gaat zoals hij wil, als hij iets niet kn vinden, als er een misverstand/miscommunicatie is tussen jullie. Dit vind ik zorgwekkend gedrag, want daarmee legt hij alle problemen buiten zichzelf. Niet iemand die verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen gedrag of snapt dat dingen soms anders lopen dan je wilt zonder dat het meteen iemands schuld is.
En dat is niet een fijne persoon om een relatie mee te hebben. Dat heb je mogelijk al eerder ervaren.
Ik zou trouwens de helft betalen omdat je dat toegezegd hebt. Maar gezien jouw waarschuwing over de verzekering, ben ik van mening dat hij het helemaal zelf had moeten betalen.
Als hij na een goed gesprek waarin je hem uitlegt wat zijn gedrag met jou gedaan heeft, hij niet toont in te zien dat zijn gedrag niet prettig was en tenminste de helft van het ticket betaalt, of als je je realiseert dat hij inderdaad aldoor jou of anderen de schuld van vervelende situaties geeft, dan zou ik echt je relatie heroverwegen.
Denk niet, zoals veel vrouwen doen, dat je hem wel kunt veranderen. Dat wordt nl een harde dobber als het al niet vrij kansloos is
Tot slot, denk goed na over je relatie met iemand die slecht met geld om gaat. Ik zou niet in gemeenschap van goederen met zo iemand getrouwd willen zijn. Maar zelfs samenwonen met zijn gedrag lijkt mij echt vreselijk. Jij maar sparen en hij maar uitgeven, omdat jij meer geld hebt. Bah.
Prillewits schreef op 10-04-2023 om 12:17:
[..]
Raar wel dat de verantwoordelijkheid voor het in stand houden van de relatie door iedereen inclusief de vriend bij TO gelegd wordt. Die moet zich er maar overheen zetten, die moet maar begrip hebben, die moet maar betalen, die moet maar snappen dat vriendlief zijn geld over de balk willen kunnen gooien en dan het geld van TO gebruiken “want die heeft immers meer”.
Ik vind het richting manipuleren en gaslighting gaan want TO twijfelt nu al aan zichzelf en haar standpunt.
Terwijl, bekijk het eens objectief, het toch raar is om zo geld op te eisen dat niet van jezelf is en waar je niet voor gewerkt hebt, alleen omdat je zelf je verzekering niet regelt en zelf je inkomen graag over de balk gooit. Hoe is dit een gezonde basis voor een relatie? Omdat hij zo lief lacht en soms lekker zoent?
Kom op zeg.
Ik moet wel een beetje lachen om zo'n reactie. Er zijn zoveel vrouwen die bijvoorbeeld maar 3 dagen werken en dan ook nog tegen een lager loon, terwijl de man 5 dagen werkt tegen een hoger inkomen. Als al die vrouwen nu eens zouden ophouden met 'geld opeisen dat niet van henzelf is en waar ze niet voor gewerkt hebben...' dan zou de woningmarkt (bijvoorbeeld) er heel anders uitzien en zouden heel wat vakanties een tentje op de hei worden.
Ik begreep dat het probleem niet is 'geld over de balk gooien', maar een studieschuld die meestal opgebouwd wordt om een studie te doen, twee studies zelfs. Waarbij de een thuis is blijven wonen bij vader en moeder en de ander waarschijnlijk op kamers is gaan wonen. Als je dan samen een relatie krijgt, dan kun je niet zeggen: ik wil wel meeprofiteren van de baan die je hebt dankzij je studie, maar niet de last meedragen van de studieschuld. Overigens betaalt vriendin zelf niet mee aan de studieschuld, maar haar vriend heeft daardoor beperktere financiële mogelijkheden en daar is te weinig rekening mee gehouden.
Vergeten een vinkje aan te zetten (werelddekking) kan gebeuren. Als dat niet-acceptabel is moet je zeker een andere vriend gaan zoeken. Stop dan met deze vriend, je bent meer waard, hij manipuleert je, maakt je tot slachtoffer etc. .
Tsjor
tsjor schreef op 11-04-2023 om 10:19:
[..]
Ik moet wel een beetje lachen om zo'n reactie. Er zijn zoveel vrouwen die bijvoorbeeld maar 3 dagen werken en dan ook nog tegen een lager loon, terwijl de man 5 dagen werkt tegen een hoger inkomen. Als al die vrouwen nu eens zouden ophouden met 'geld opeisen dat niet van henzelf is en waar ze niet voor gewerkt hebben...' dan zou de woningmarkt (bijvoorbeeld) er heel anders uitzien en zouden heel wat vakanties een tentje op de hei worden.
Ik begreep dat het probleem niet is 'geld over de balk gooien', maar een studieschuld die meestal opgebouwd wordt om een studie te doen, twee studies zelfs. Waarbij de een thuis is blijven wonen bij vader en moeder en de ander waarschijnlijk op kamers is gaan wonen. Als je dan samen een relatie krijgt, dan kun je niet zeggen: ik wil wel meeprofiteren van de baan die je hebt dankzij je studie, maar niet de last meedragen van de studieschuld. Overigens betaalt vriendin zelf niet mee aan de studieschuld, maar haar vriend heeft daardoor beperktere financiële mogelijkheden en daar is te weinig rekening mee gehouden.
Vergeten een vinkje aan te zetten (werelddekking) kan gebeuren. Als dat niet-acceptabel is moet je zeker een andere vriend gaan zoeken. Stop dan met deze vriend, je bent meer waard, hij manipuleert je, maakt je tot slachtoffer etc. .
Tsjor
Het gaat niet over het vergeten dat vinkje aan te zetten of over de financiële arrangementen die dit koppel of de rest van Nederland met elkaar treft. Het gaat over de manier waarop het 'gesprek' zich ontvouwt, op het opvallende éénrichtingsverkeer dat zich daarin lijkt af te spelen. Natuurlijk krijgen wij dat van één kant te horen, van TO, maar als je daar even op af gaat, vind ik het opvallend dat de geldkwestie nog voordat er op het vliegtuig naar huis wordt gestapt, centraal wordt geplaatst, dat het absoluut niet het karakter heeft van een overleg ('Goh, wat stom van mij. Ik wil het er nadat deze crisis voorbij is, graag over hebben hoe we dit als huishouden opvangen.'), dat hij er zonder meer vanuit gaat dat zij hém moet betalen (Waarom eigenlijk niet hij háár? Als de reis gezamenlijk is geboekt, heeft zij dezelfde financiële schade geleden als hij, door zijn vergissing.) Kennelijk lukt het hem niet genuanceerd en onderzoekend naar die kwestie te kijken en de verantwoordelijkheid voor die fout op zijn minst te erkennen en te overwegen in het geheel. Nee, al zijn argumenten gaan vanaf het eerste moment dwingend in de richting dat het háár verantwoordelijkheid is. Voor mij is de opvallend ontbrekende wederkerigheid in het gesprek en in de voorgestelde 'oplossing' en zijn dwingende houding dat het vanzelfsprekend is dat zij zijn fout opvangt (als hij al beseft dat hij een fout heeft gemaakt, het zou ook kunnen dat alleen zij fouten maakt in deze relatie?) de reden om de relatie te heroverwegen, niet het simpele feit dat hij een domme vergissing heeft gemaakt op het verkeerde moment.
Als het goede, warme, betrokken gesprek wat jij voorstaat, gevoerd kan worden, kan dit heel anders worden opgelost en kan deze relatie enorm opknappen. Maar dat is dus de hamvraag: kan dat goede, wederkerige gesprek gevoerd worden tussen deze twee mensen?
