Home » Forum » Update over mijn vriendschap met een man

Update over mijn vriendschap met een man

136 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
cocktail
Knoop in mijn maag

"Overspel begint lang niet altijd met sex of sexuele aantrekkingskracht of flirten. Het kan ook gewoon groeien uit vriendschap, uit het feit dat je steeds meer belangrijke en leuke dingen met een vriend gaat bespreken in plaats van met je partner. "

Zulke dingen spelen nu allemaal door mijn hoofd. En jullie kunnen het naïef opvatten maar ik had het gevaar nooit zo gezien. Wat kan praten nou voor gevaar hebben was mijn idee.

Ik kan jullie in ieder geval wel vertellen dat ik hier heel verdrietig van wordt.

"En ondertussen speel je ook met de gedachte dat hij iets meer voor je voelt ... Dat kan ook iets zeggen over jouw eigen verwachtingen (niet dat je iets met hem wilt, maar wel dat je die aandacht van hem wilt)"
Ik vraag me af.. heeft hij hier bewust voor gezorgd. Door steeds over scheiding te praten. Je begrijpt mijn huwelijk en dat van hem ook is niet rooskleurig. Eigenlijk lijken onze partners, dus mijn man, en zijn vrouw, best op elkaar.

En deze dan:
"Dat zeg je tegen jezelf, dat je dat nooit zou kunnen. Maar in de praktijk is het helemaal niet zo moeilijk. Je hebt er maar een paar dingen voor nodig. Een kandidaat (die is er), tijd/gelegenheid (die is er ook) en het allerbelangrijkste: de motivatie waarmee je het voor jezelf goedpraat. En die ligt al in het hoekje van je brein te sluimeren: hij begrijpt je beter dan je man dat doet. Daarmee is fase 1 van het zoeken van een verklaring/excuus in werking getreden. "
Is het echt zo simpel? Is dat uit ervaring, of van wat je leest hier?

Noem me maar naief... Maar ik dacht toch echt dat er zeker geflirt bij moet komen... En dat is er niet. Of iig niet zo bewust dat het miij opvalt.

Yvon Meijer
Cocktail

Het wil niet zeggen dat dit alles tot een daadwerkelijk vreemdgaan zou moeten leiden, je vriend wil dat duidelijk ook niet. Maar wat er gebeurd is heeft al wel tot verwijdering tussen jou en je man geleid; en dat is wat je serieus moet nemen. nu.
Je hebt veel tijd besteed aan je vriend, hij begrijpt je beter, je huwelijk is niet rooskleurig en je man heeft aangegeven moeite hebben met het contact dat je hebt met je vriend. Als je dat zo bekijkt kan je toch alleen maar de conclusie trekken dan dat je nu tijd en energie in je huwelijk moet steken i.p.v. in je vriend. En ja, het is moeilijk en doet pijn om een vriend kwijt te raken. Probeer weer de vriendin te worden voor je man zoals je dat nu voor je vriend bent, ga leuke dingen doen en ga kletsen; je man verdient dat en jij ook.

cocktail
Joyeux

Nee jij gaat lekker. Doe ff normal zeg. Je vorige posting was ook al zo vreemd.

Je hebt zeker zelf een partner gehad die je bedrogen heeft. Dan hoef je tegen mij niet zo te doen.

Je weet niets van mijn huwelijk af en hoe ik en de kinderen behandeld worden. Ga nou niet doen alsof ik kwaadwillend ben naar mijn man die me niet fatsoenlijk behandeld.

Je leest alleen maar wat je wil lezen. Ik heb mijn man niet bedrogen en ben ook niet van plan om dat te doen.

Bewust aan het zoeken. Belachelijk gewoon.

" met je naar bed wil, " Je hebt echt een hele rijke fantasie... Pfff...

Het idee alleen al.

Annie
Reactie..

Hoi Cocktail

ik sluit me bij meerdere voorgaande reakties aan.

Ik denk echt dat je man en je huwelijk nu prioriteit hebben en dat je daar nu energie in moet steken.

Kijk, het is leuk om een goeie vriend te hebben, maar ik krijg nu het idee dat je te veel de nadruk op de vriendschap legt en je man afdoet als "claimend" en "jaloers"...

Met je man moet je verder, leef je in 1 huis... Je vriend zie je af en toe eens een keertje.. Begrijpelijk dat deze leuker en inlevender voorkomt dan manlief waar je 24 uur per dag mee samenleeft.

Ik bedoel vooral "laat de vriendschap even voor wat ie is" en geef manlief de aandacht die hij blijkbaar hard nodig heeft, ga met hem een goed gesprek aan en maak desnoods goeie afspraken. Kortom; steek je energie in je man !!!!

gr. Annie

As
Zucht / zwak

je wilt jezelf voorhouden hoe verstandig je wel bent enkel door geen sex te hebben, jullie partners zijn de 'fouten', 'minder goeden'. Als je vriend echt de 'goede' is, dan kiest hij duidelijk voor zijn vrouw, dan steekt hij energie in die relatie, probeert hij alles om dat terug mooi te krijgen en zet hij duidelijk een stapje achteruit wat jou aangaat, misschien heeft hij wel angst dat jouw man zijn vrouw erover gaat aanspreken. Ook jijzelf zou beter je tijd en energie in de relatie met je man steken ipv naar je vriend. Stel je eens in plaats van je man, als je met hem begaan zou zijn, hem op de eerste plaats zou zetten, dan zou je meer met hem praten, hem voor je vriend kiezen, Wees sterk en kies er in de 1e plaats voor werk te maken van de relatie met je man ipv maar achter je vriend aan te sjokken, hopelijk blijft deze verstandig genoeg om wel energie in zijn huwelijk te steken. Laat je man zien dat hij je 'man'is !!

Petra Kappers
Cocktail: help!

Zeg je nou dat je vind dat je man je niet fatsoenlijk behandeld? Wordt dan eens een keer wakker! Vlucht niet in een opwindende 'vriendschap', maar ga werken aan je relatie. En zoek daarbij hulp van buiten die ook jou op je blinde vlek(ken) wijst.

Algebra
Het wordt saai...

Maar ik ben het ook met de meeste spreeksters eens. Hij is verstandig, nu jij nog!
als het een gewone vriendschap zou zin, dan zou je je niet afvragen of hij iets voor je voelt. Je zou je niet afvragen of jullie flirten of niet. Je zou niet nadenken over vreemdgaan, en hou je daarbij komt. Let wel, ik zeg niet dat je denkt dat je het wil doen, maar alleen dat de begrippen "meer voor elkaar voelen" "flirten" "vreemdgaan" zich nu opeens in je hoofd hebben genesteld. Ze zijn er nu, en nu kan je ze dus niet meer weg-denken. (net als die roze olifant..).
En omdatze er nu zijn, moet je er iets mee. Als je echt niets wil, een gewone vriendschap koestert, en een huwelijk hebt dat je wil houden, dan wil je rekening houden met de gevoelens van je man. Hij heeft eerlijk gezegd wat hij voelt- nu jij nog. Jji zal je vriend missen, maar omdat je man zo belangrijk voor je is, en je voor hem kiest, zal je je gedrag aanpassen. Ik dnek niet dat je vriend helemaal uit je leven hoeft te bannen, maar minder bespreken, minder vaak zien, SMSsen, zal helpen. Je vriend weet dit al en doet dit ook, dus: applaus!
Als je dit niet wil, en blijft denken aan je vriend, een slecht huwelijk hebt, en hij ook, en je kan alleen met hem goed praten, je door je man niet laat vertellen wat je moet doen, etc.... dat gaat je de foute kant op. Ik weet niet waar je dan uitkomt, maar het lijkt me niet fijn.

Dus, als je echt oprecht bent, van je man houdt, en een fijne vriendschap hebt: kies voor je man, en ga anders met vriend om. Hij zal het begrijpen!

Algebra

Rafelkap
Diep in je hart

"Ik vraag me af.. heeft hij hier bewust voor gezorgd. Door steeds over scheiding te praten. Je begrijpt mijn huwelijk en dat van hem ook is niet rooskleurig. Eigenlijk lijken onze partners, dus mijn man, en zijn vrouw, best op elkaar."
Wat ik hier lees, is dat je stiekem had gehoopt dat er meer was tussen jou en die man. Of je daar nu wel of niet wat mee zou willen doen. En dat je teleurgesteld bent dat hij nu zo 'koel' doet. Dan kan je wel flink beledigd zijn dat je hier 'terecht' wordt gewezen, er is immers nog 'niks' gebeurd, maar misschien wordt het eens tijd om diep in je hart te kijken of je niet net op iets meer hoopte, dat je daarom dus zo ontdaan ben over je man's en die man's reactie. Anders zou je toch geen problemen hebben om die man bij jullie (samen) over de vloer te hebben?

Tirza G.
Cocktail - welke waarde hecht je er aan?

Je vraagt mij en anderen hoe we aan onze 'wijsheden' komen; soms zelf op een hatelijke wijze (heb je het zelf meegemaakt?!). Nou ben ik eens benieuwd naar de waarde die je aan de reacties hecht.
Als ik (en anderen) nou zouden schrijven dat we het allemaal zelf mee hebben gemaakt, wat zou je daarvan vinden? Zou dat in het vakje gaan van: ach, zíj hebben dat zo gedaan/meegemaakt - maar ikke ga zo niet doen hoor! Of zou dat in het vakje gaan: jeetje, ze weten waar ze het over hebben, laat ik maar oppassen?
Als ik (en anderen) nou zouden schrijven dat we het van heel dichtbij (zus ofzo) hebben meegemaakt, wat zou dan voor jou de waarde zijn van de info?
Als we nou zouden zeggen dat dat gewoon levenservaring is, welke waarde hecht je daar aan? Of misschien hebben we het uit een boek ofzo, welke waarde hecht je daar dan aan?
Net als Rafelkap denk ik dat je jezelf 'ontwijkt' en in je hoofd alles goedpraat of bij een ander legt. Ale reacties hier leg je naast je neer, want zo is het bij jou niet, zo is hij niet, zo is je man niet, wij snappen het niet, weten het niet. Tja. Dan ben ik heel benieuwd wanneer je wél waarde hecht aan een reactie/verhaal/ervaring van een ander.

Tirza

+ Brunette +
Tirza, daar ben ik ook heel benieuwd naar.

Wat me bij mezelf vaak opvalt dat als ik een heet hangijzer op een forum plemp, ik eerst denk: "ja, maar bij mij zit het allemaal net even anders" en dus alle goedbedoelde raad in de wind" maar dat alle informatie toch in mijn hoofd blijft ronddraaien. Vaak moet ik uiteindelijk toegeven dat men toch gelijk had, soms besef ik dat bijtijds maar eerlijk gezegd moet ik meestal eerst flink mijn kop stoten om tot inzicht te komen. Ben benieuwd of Cocktail verstandiger is dan ik.

cocktail
Overtrokken

Ik heb een beetje het gevoel dat de reacties hier overtrokken zijn.
Dat komt denk ik ook omdat het lastig is om in zo'n draadje alles neer te zetten. Maar ik heb het gisteren ook met mijn vriendin besproken en zij ziet het anders dan het beeld dat hier geschetst wordt.
Alsof ik allerlei ideeen in mijn hooofd haal over mijn vriend.

Feit is dat ik mijn vriend nog maar een jaar ken en we eigenlijk misschien pas een half jaar echt vrienden zijn. Sinds de 3 jaren daarvoor gaat mijn huwelijk slecht. Mijn man steekt overal zijn kop voor in het zand en hang het slachtoffer uit. Want ja alles zal wel zijn schuld zijn. Dat is steeds zijn motto.

Mijn vriend echter zegt echter dat ik de aanval in moet gaan naar mijn man toe. Dat ik voor mezelf op moet komen en dat ik het gedrag van mijn man niet meer moet pikken. Simpelweg omdat ik dat nooit vol zal houden, zo weet mijn vriend uit ervaring. Zo vindt hij dat ik met dingen die ik echt belangrijk vindt mijn hakken in het zand moet gooien. Terwijl mijn man overal tegen is, als ik iets nieuws en anders wil proberen. (bijv een andere baan, of waar we ons geld aan uitgeven) (mijn vriendin noemt zijn gedrag stoken, dus...)Jullie idealiseren mijn vriend, door hem applaus te geven.

Mijn vriendin weet hoe mijn huwelijk is geweest de afgelopen jaren. Zij weet ook dat mijn verhouding met mijn vriend puur vriendschappelijk is. Maar ziet ook wel de rare dingen van hem en misschien ook van mij. Dingen die je gewoon niet hoort te zeggen of doen als je allebei getrouwd bent.

Dus laten we nou niet gaan zeggen dat ik de waarheid niet wil zien. En dat ik alleen maar jullie wijsheden wil aannemen als ze op ervaring zijn berust.

Jullie opmerkingen hebben me zeker wel aan het denken gezet hoor, zeker wel. Maar ik vind het niet fair dat ik de zwarte piet toegespeeld krijg.

Petra Kappers
Dus:actie!

Het was mij duidelijk dat je huwelijksproblemen we al waren en niet veroorzaakt door je vriend. Je vriend heeft zich zich heel zorgzaam naar je opgesteld. Nu hij ziet dat jullie vriendschap jou niet helpt, trekt hij zich terug. Hij heeft het beste met jou en je huwelijk voor.
Ik zou zeggen: volg zijn raad op: ga in gesprek met je man, geef aan wat jouw verachtingen zijn en maak er wat van (of maak er een einde aan, maar dat wil je niet).
Blijft bij mij de vraag hangen waarom je wil horen dat je vriend 'meer ' voor je zou voelen.

Yvonne
Vlucht

je huwlijk is al jaren slecht, je man behandeld je niet fatsoenlijk. Kortom ik kan me zo voorstellem dat je je thuis niet echt meer gerespecteerd voelt. Doordat je huwelijk niet lekker loopt zal het ook wel niet altijd meer even gezellig zijn.
Dan kom je iemand tegen met wie je het goed kan vinden. Hebt het daar gezellig mee, krijgt begrip. Dat geeft je een fijn gevoel lijkt me.
En ook al voel en wil je niks seksueels met die vriend gebruik je de vriendschap niet een beetje om de nare sfeer thuis te ontvluchten?
Je vriend zit thuis in dezelfde sitautie, heeft ook geen rooskleurig huwrlijk, kan zich daarom juist goed inleven in wat jij hem verteld. Wellicht is naar zijn eigen vrouw wel helemaal niet zo inlevend en begripvol.
Dan bespreek jij dat je man zo jaloers is. Vriend wordt wakker geschud en neemt wat afstand van jou. Ik zou daar verder niet achter zoeken dat hij meer in je ziet.

Vic
Van alles kan

Zoals ik het lees zou het best kunnen dat je vriend meer voor je voelde dan vriendschap en nu beledigd is. Of simpelweg ingaat op jouw verzoek om afstand te houden. Of geen zin heeft in gez**k met jou of je man. Het is hoe dan ook een verstandige zet, en biedt jou de mogelijkheid om er met je man uit te komen.
Overigens ben ik wel verbaasd over het feit dat iedereen hier het normaal vindt dat je man jaloers is op je vriendschap. Dat zou kunnen komen door wat jij erbij vertelt, maar normaal gesproken zou een vriendschap best moeten kunnen.

cocktail
Hehe eindelijk

Eindelijk eens iemand die het begrijpt en die het ook van mijn kant bekijkt. Dankjewel Vic!!! Je lijkt mijn vriendin wel!!!!!

Poezie
Normaal gesproken

Normaal gesproken zou zo'n vriendschap inderdaad moeten kunnen. Maar deze situatie is niet "normaal"; Cocktail en haar man zitten in een relatie-crisis.

Gr. Poezie.

Vic
Cocktail

Haha juich niet te vroeg. Ik ben me er inmiddels van bewust dat ik absoluut niet de wijsheid in pacht heb als het gaat over relaties ;-) Maar ik was wel verbaasd over dat iedereen het zo normaal vindt dat je man jaloers is en dat jij dan maar die vriendschap in de ijskast moet zetten. Ik schat in dat dat komt door de context van jouw verhaal. Ik heb zelf ook een vriend waar ik al 20 jaar mee omga. In het verleden maakten we regelmatig 'dubbelzinnige' opmerkingen naar elkaar, maar sinds we aan de man resp. vrouw zijn, vinden we dat niet meer zo gepast. Ook de frequentie van ons contact is behoorlijk afgenomen. Enerzijds vanwege ons veranderde leven, anderzijds omdat zijn vrouw wat jaloersig van aard is (niet alleen naar mij maar naar alle vrouwen in de buurt van haar man). Ik baal er wel van, maar als hij het gevoel heeft dat hij op deze manier zijn loyaliteit naar haar toont, is het niet anders.

+ Brunette +
Meer details, andere draai.

Aha, je vriendin zegt dat je vriend stookt, maar niet om jullie uit elkaar te drijven, hij bedoelt het goed. En hij heeft gelijk, je moet niet alles pikken, je moet je grenzen aangeven. Of het aanhouden van deze vriendschap daarbij hoort, tja, dat is een moeilijke. Zou je er zelf blijf mee zijn als je man een vriendin had met wie hij alle ins en outs van jullie liefdesleven besprak en ook zo nu en dan mee flirtte? Wees inderdaad maar blij dat hij zich uit zichzelf heeft teruggetrokken, ik kan me voorstellen dat je trots hierdoor gekwetst maar wat is er nu belangrijker: je man of die vriendschap? Soms moet je keuzes maken, jou lukt dat niet dus heeft je vriend het voor je gedaan. Waardeer het.

Petra Kappers
Mwa brunette

Het idee dat vriend zou stoken komt volgens mij ook voort uit de impliciete hoop dat hij meer voor cocktail voelt en haar meer voor zichzelf wil. Het feit dat hij nu afstand neemt, bewijst het tegendeel.

cocktail
Is dat zo?

"Aha, je vriendin zegt dat je vriend stookt, maar niet om jullie uit elkaar te drijven, hij bedoelt het goed. "

Ik weet niet waarom hij dit doet. Heb ik ook niet aangegeven. Het is raar dat hij steeds maar inplicteert dat zijn huwelijk niet goed en dat er veel scheidingen voorkomen in zijn beroepsgroep. Om vervolgens mij fel tegenover mijn man te maken. Waarom doet hij al die moeite om een beeld de schetsen dat zijn huwelijk niet goed is. En om aan te geven hoe hij met een nieuwe partner alles anders zou regelen. Om vervolgens mijn relatie te bespreken. En daarna ineens afstand te nemen als hij hoort dat mijn man jaloers is.

Ik vind het allemaal maar vreemd. En vraag me inderdaad serieus af of hij meer voor mij voelt.

De essentie is dat ik het moeilijk vindt om de vrienschap te minderen als ik niet excact de reden daarvoor weet. Is hij bang voor mijn jaloerse echtgenoot?. Of vindt hij me leuker dan de bedoeling is. Ik begin er steeds meer van overtuigd te raken dat het laatste het geval is.

Sancy
Aha

"Het is raar dat hij steeds maar inplicteert dat zijn huwelijk niet goed en dat er veel scheidingen voorkomen in zijn beroepsgroep. Om vervolgens mij fel tegenover mijn man te maken. Waarom doet hij al die moeite om een beeld de schetsen dat zijn huwelijk niet goed is. En om aan te geven hoe hij met een nieuwe partner alles anders zou regelen. Om vervolgens mijn relatie te bespreken. En daarna ineens afstand te nemen als hij hoort dat mijn man jaloers is. "
Juist. En het komt niet in je op om deze goede vriend, met wie je alle kunt bepreken en die je beter begrijpt dan je eigen man, dit gewoon een te vragen?
Goede vriendschap.

Rafelkap
Cocktail

En wat als je het je vriend op de man af vraagt? Wat doe jij er dan mee?
Ik geloof zeker dat vriendschappen tussen mannen en vrouwen goed kunnen. Mijn exvriend had ook een paar vriendinnen, ik ben ook nooit jaloers geweest, geen reden toe. Misschien voorvoelt je man toch dat er iets meer is tussen jou en je vriend. Misschien wil hij jou wel niet gewoon kwijt. Omdat jullie huwelijk wat minder goed gaat kan hij ook meer spoken zien dan er wellicht zijn.
en wat wil jij dan eigenlijk? Ik lees nergens dat jij wil investeren in je huwelijk? je lijkt meer geinteresseerd in wat je vriend voor je voelt. Waarom, jij ziet hem toch niet zitten roep je hier heel hard.

Ely
Eitherway

Hij neemt afstand en jij ziet twee mogelijke redenen; hij is bang voor man of hij heeft gevoelens voor jou. Jij kunt de vriendschap niet verminderen als je niet weet welk van deze twee redenen het is.....

Maar welke reden is dan het scenario waarbij jij de vriendschap wel verminderd en bij welke niet?

Enne, ik heb ook een mannelijke vriend, een jarenlange vriendschap. maar als 1 van de partners een kik geeft dat het voor hen niet goed voelt dan respecteren we dat en ondernemen er actie op. En we praten allebei niet lelijk over de ander zijn partner. Je mag zelf vertellen wat je wilt, de ander luistert en stelt jou eventueel kritische vragen over jouw gedrag maar that's it. Nu ik erover nadenk zijn dat twee 'regels' die nageleefd worden zonder dat dat ooit besproken is....

Voor wat het je waard is ( ;) ) dit is wat ik denk: je vriend was aan het onderzoeken of jij openstaat voor... Er zijn mannen die eerst de mogelijkheden onderzoeken en dan pas zich afvragen of er ook gevoelens zijn (als ze al op zoek waren naar gevoelens). Het komt (met de info die ik van jou krijg) over alsof hij gewoon aan t kijken was of jij avontuurtjefertig was. Nu heeft je man even als een leeuw gebruld en is hij terug naar Start... En wacht af of kijkt verder...

Ik moet opeens aan paradise by the dashboardlight denken, waarom nou?

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Yvon Meijer
Maar?

'Waarom doet hij al die moeite om een beeld de schetsen dat zijn huwelijk niet goed is. En om aan te geven hoe hij met een nieuwe partner alles anders zou regelen.'
Wat vreselijk dat hij zulke dingen zegt over zijn vrouw; en dat hij bedenkt hoe het met iemand anders zou zijn! Wat adviseer jij hem dan op zo'n moment? ('ga als de sodemieter naar je vrouw in plaats van hier over een andere relatie te zitten fantaseren', zou ik een goeie vinden)
En verder: soms houden vriendschappen, of het nou met mannen of vrouwen is, gewoon op, en weet je niet altijd waaraan dat ligt. Hoeft ook niet. Alleen als jij meer van hem wil (vriendschappelijk dan hè) dan hij van jou, dan wil je weten waarom dat zo is. En dan nog: soms zijn dingen gewoon zoals ze zijn in het leven en hoef je niet altijd alles te weten.

ChrisH
Hmmm, inderdaad

Stel dat vriend zegt: "Lieve Cocktail, door jouw opmerking dat je man jaloers is op onze vriendschap ben ik tot de conclusie gekomen dat ik meer wil zijn dan alleen een vriend."

Wat doe je dan?

Chris

Primavera
Maar vic

Maar Vic, Coctail verwijst in haar eerste berichtje terug naar een eerder draadje, waar duidelijk uitkwam dat ZIJ lichamelijke spanning voelde als ze dicht bij in de buurt kwam of hem per ongeluk aanraakte en hem zo grappig vond. Ze vroeg zich toen al af of dit wel een gewone vriendschap was en kreeg advies dat een vriendschap op deze manier nou niet erg goed voor haar huwelijk zou zijn.
Als haar man die spanning tussen haar en haar platonische vriend ook gevoeld heeft dan kan ik me heel goed voorstellen dat hij jaloers wordt, vooral nu die vriendschap in intensiteit toe lijkt te nemen. Coctail begeeft zich gewoon op glad ijs en het is een feit dat ze na anderhalve maand nog steeds zich afvraagt of er niet meer is, maar weigert een stap terug te doen.
Ik wil niet flauw zijn, maar als ik denk aan de verhalen die in deze rubriek voorbij zijn gekomen dan is een gebonden vrouw die zich insistent afvraagt wat een aardige man nou voor haar voelt, ipv verschrikt wat afstand te houden en zich op haar huidige partner te concentreren, een veeg teken.
Wat ik in dit geval allemaal als informatie bij lees: 'lichamelijke spanning' - 'grappig' - 'soulmate' - 'beiden slechte relatie' - 'hij begrijpt me zo goed' - dan zie ik de perfecte lijst van ingrediënten voor de zoveelste ool-chips-soap, waarbij de hoofdrolspeelster aanvankelijk zweert dat-ze-echt-niet-haar-huwelijk-op-het-spel-wil-zetten en vervolgens gewoon verliefd wordt en het vroeg of laat tot een wat meer dan vriendschappelijke kus komt, enz. enz.
Coctail wil er niet aan dat ze de eerste stap op deze weg al gezet heeft, haar vriend heeft dat kennelijk wel doorgekregen en het feit dat hij nu een stap terug doet zou ik eerder uitleggen dat hij geen zin heeft in deze soap ipv dat hij ook wat voor haar voelt. Misschien heeft hij aan de hand van Coctails gedrag en manier van bespreken van de jaloersheid van haar man wel gedacht: shit, deze vrouw voelt meer voor me dan ooit de bedoeling is geweest, laat ik de boot maar wat afhouden.
Een vriendschap zou normaal gesproken best moeten kunnen, maar deze vriendschap zoals die zich nu ontwikkelt voor Coctail is duidelijk over de grens. Het zou in ieder geval over mijn grens zijn.
Groeten Primavera

+ Brunette +
Primavera

Aha, er was lichamelijke spanning. Ja, dan heeft haar man gelijk, ook al weet hij er waarschijnlijk niets van, zijn intuïtie werkt kennelijk goed. In zuidelijke landen wordt jaloezie schaamteloos gebotvierd, men "past op zijn bezit" en er wordt al snel geklaagd over duurzame contacten met het andere geslacht, maar in Nederland neigt men naar de andere kant over te slaan, alles moet maar kunnen, de raarste vriendschappen of innige banden met exen, in principe ben ik ermee eens: vrijheid blijheid en vertrouwen, maar als iemand dan eens een grens aangeeft is het meteen een jaloerse feeks of beztterige vent.

cocktail
Chips

Heb ik dat gezegd:
" jaloerse feeks of beztterige vent."
Denk het niet.. Ik heb ook het woord soalmates niet in mijn mond gehad.

Weet je wat... Slaan jullie alvast een flinke lading chips en borrelnootjes in. Over 6 weken ongeveer kom ik hier terug en kan ik jullie vertellen hoe de sex was.

Nou goed!

Primavera
Een gewaarschuwd mens

Welnee Coctail, de chips en popcorn komrn pas op tafel in een draadje als men je opgegeven heeft. Er is nu alleen maar sprake van een ool-koor die je er probeert op te wijzen dat je niet handig bezig bent als je om je huwelijk geeft.
Niemand heeft je gezegd dat je je vriend nooit meer moet zien er is alleen verbazing over uitgesproken dat jij deze vriendschap niet wil of kan minderen.
Als ik fysieke spanning voor een ander dan mijn man zou voelen zou ik juist uit mezelf meer afstand houden ipv met diegene een close vriendschap opbouwen. Uit respect en liefde voor mijn man zou ik eerst wachten totdat de chemie, hormonen, what ever het ook is, weer overwaaien.
Jij hebt het woord soulmate niet genoemd, maar het past wel bij de beschrijving die je op dit forum van je vriend geeft:
Je kan overal met hem over praten, er is een klik, hij heeft een fantstisch gevoel voor humor, hij begrijpt je beter dan je man, je vindt het contact met hem belangrijker dan je man, je vindt zijn gevoelens intetessanter dan die van je man, je wil of kan geen afstand van hem nemen.
Dat alles bij elkaar geeft het idee dat als het alleen aan jou zou liggen, deze vriendschap duidelijk een bepaalde kant op gaat em je huwelijk de andere kant op.
Ik denk dat ipv naief te roepen dat-er-niks-is en dus niks aan de hand zou zijn je eems af moet gaan vragen wat je met je huwelijk wil en of je daar nog in wilt vesteren. Meer in je vriend dan in je man vesteren zal je huwelijk in ieder geval geen goed doen.
Groeten Primavera

cocktail
Verwarring alom

Tja ik heb misschien heel erg fel gereageerd.. Maar tja wat zal ik zeggen. De emoties vliegen me rond de oren.

Ik heb dit weekend een erg leuk weekend gehad met mijn man. Gezien dat hij wel lief kon zijn. Terwijl hij als de kinderen erbij zijn helemaal niet lief is. Hij loopt dan constant te vitten en is erg ongeduldig. Helaas kwam mijn vriend steeds terug in mijn gedachten. Niet erg normaal lijkt me. Ik vind het doodeng. Ik heb hier echt niet op zitten wachten. Mijn huwelijk is al heel lang heel slecht en misschien ben je dan meer ontvankelijk voor dit soort dingen. Het feit dat er (nog) nog niets gebeurd is tussen ons is natuurlijk heel verstandig en goed. Maar ik weet niet wat ik moet doen om dit te stoppen. De aantrekkingskracht is aanwezig en hoe meer ik nadenk over de afgelopen tijd hoe meer ik ervan overtuigd ben dat het wederzijds is.

Ik ben benieuwd hoe het van de week gaat. Als hij dan koeltjes doen dan is dat voor mij een mooie motivatie om hem steeds meer te bannen uit mijn gedachten. En als dat me lukt dan plan ik binnenkort een oppas en gaan mijn man en ik lekker samen naar de film. Maar ik blijf me afvragen of dit is wat ik wil. Waarom heb ik mijn maatje zo dichtbij mijn gevoelens en privé leven laten komen. Wil ik nog wel samenleven met mijn man als hij steeds maar weer ontploft tegen de kinderen. En alles van zich afschud omdat hij in de slachtofferrol gaat.

Pagina's

Onderwerp gesloten