Home » Forum » Update over mijn vriendschap met een man

Update over mijn vriendschap met een man

136 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Vic
Dat is niet zo vreemd

Ik vind het niet zo vreemd dat je sneller bevattelijk wordt voor andere mannen die aardig en begripvol zijn, als je eigen man dat niet is. Misschien is het een idee om je gevoelens/verwarring toch met je man te delen en horen wat zijn reactie daarop is. Er zal vast een reden zijn dat hij met de kinderen erbij zo ongeduldig en onaardig is (stress?). Zo'n onderzoek en eventueel 'werken aan' moet je niet doen met een andere man achter de hand of in je hoofd, dus het is sowieso goed om afstand te houden van je 'maatje'.

Rafelkap
Ontploffen

Natuurlijk is boosheid een logische eerste reactie nav 'het ooler- koor". Ik zie die gevoelens voor die andere man ook meer als vluchten voor je problemen, ik heb het idee dat je dat ook ziet. Top dat je meer tijd in je relatie gaat steken, wie weet is er meer toenadering mogelijk en kan je je man helpen met dat ontploffen. Door erover te praten.
Bij een familielid van mij is dat zo doordat hij z'n grenzen niet goed aangeeft. Gaan die kinderen natuurlijk overheen en dan is er een ontploffing, pure onmacht. Niet leuk, voor alle partijen niet, moet hij wel wat aan doen. Desnoods naar een psycholoog.

rode krullenbol
Een lastig parket

Zoals je merkt aan de reacties heb je met jouw draadje hier onwillekeurig een ethisch vraagstuk aangekaart: mag je naast je huwelijk een bijzondere vriendschap met iemand anders onderhouden, ook als je partner er jaloers door wordt?

Helemaal geen slecht idee om een en ander voor te leggen aan dit forum. Je bevindt je overduidelijk in een lastig parket. Jij wilt die bijzondere vriendschap behouden, in weerwil van (tenminste) een negatief gevolg: jaloerse gevoelens bij jouw partner. Je vraagt je af: ´wat te doen in dit geval?´

Helemaal geen slecht idee om eens rustig stil te staan bij deze vraag; want de keus is aan jou. Het is aan jou om deze buitenechtelijke relatie desgewenst verder uit te bouwen tot een seksuele relatie; de omgang met die ander strikt vriendschappelijk te houden; dan wel het contact met hem te minderen of zelfs te stoppen.

Keus te over, zou ik zeggen. Je kan desgewenst voor vreemdgaan opteren; voor het verkrijgen van toestemming bij je partner voor een ´vriendschap plus´ naast je huwelijk; en voor scheiden ten behoeve van een huwelijk met die ander. En in het klooster treden is natuurlijk ook nog altijd een optie. Helemaal geen slecht idee om de voor- en nadelen van de keuzemogelijkheden eens nuchter op een rij te zetten.

Helemaal geen slecht idee ook, om belangen zorgvuldig af te wegen, alvorens een keuze te maken. Er zijn overduidelijk strijdige belangen in het geding. Bovendien gaat jouw individuele keuze niet alleen gevolgen hebben voor jouzelf, maar ook voor je naasten.

Ik vind het heel lastig je hierin van concreet advies te dienen, aangezien ik jouw persoon en levenssituatie onvoldoende kan beoordelen. Vanzelfsprekend is jouw eigen oordeel uiteindelijk doorslaggevend voor jouw doen en laten. Wel raad ik je aan om je (levens)lot vooral in eigen hand te houden, in plaats van uit handen te geven aan een relatieve vreemdeling. Een ander verantwoordelijk maken voor je eigen levensgeluk pakt doorgaans niet goed uit. Jij (als geen ander) weet wat het beste bij jou past. Zorg goed voor jezelf en je naasten.

cocktail
Rode krullen

Vraagje:

Wat bedoel je hier precies mee?

Wel raad ik je aan om je (levens)lot vooral in eigen hand te houden, in plaats van uit handen te geven aan een relatieve vreemdeling. Een ander verantwoordelijk maken voor je eigen levensgeluk pakt doorgaans niet goed uit. Jij (als geen ander) weet wat het beste bij jou past. Zorg goed voor jezelf en je naasten.

Cocktail
Ontploffen

Het is geinig want ook hierover heb ik gesprekken gehad met mijn maatje.. Steeds maar weer dat vervelende punt van mijn man. Ik wordt er gek van. Ik ga echt op slot als mijn man zo tekeer gaat.
Ik vond mijn man altijd de meest geduldige man op aarde. Nu is hij dat allang niet meer. En raad eens wie wel.......

bromvlieg
Hm, dat moet nog maar blijken

'raad eens wie wel...'

Hoelang ken je hem helemaal?
Elk mens heeft een grens aan zijn geduld.

+ Brunette +
Al die leukheid is deels schijn.

Vriend en jij hebben gezellige onderonsjes. Je kent hem niet in het dagelijks leven, wie zegt dat hij thuis ook zo tof is als het aankomt op huishouden, kinderen en sleur? Als je met je man een avond uitgaat is dat vaak ook heel prettig maar je deelt met hem ook de praktische kanten van het leven en dat zorgt vaak voor wrijvingen. Die heb je met je vriend niet, pas op voor idealiseren. En sorry voor dat "jaloerse feeks of bezitterige vent", het was een zwart-witopmerking in het algemeen, niet speciaal voor jouw situatie bedoeld.

Yvon Meijer
Negatieve spiraal

Soms als een relatie niet goed gaat kom je ook in een soort negatieve spiraal terecht: je wordt allebei minder leuk naar elkaar toe. Slechte eigenschappen lijken erger te worden ofzo. Jij zult nu misschien ook niet meer zo leuk zijn voor je man als toen jullie elkaar nog maar net kenden. Bijvoorbeeld: mijn ex was de grootste krent toen we nog samen waren. En toen we uit elkaar waren (al een tijdje) trakteerde hij mij eens een keer zomaar. Dat zou hij tijdens onze relatie nooit gedaan hebben, en nu was hij 'normaal' daarin en heel gul- ook gebleven zo. Alsof onze slechter wordende relatie ook onze slechte kanten meer deed uitkomen. Snap je wat ik bedoel?
Wat ik bedoel te zeggen: er is een oorzaak voor dat je man nu zo ontploft en jullie slechter wordende relatie maakt dit erger. Hij zal vast erg gestresst zijn denk ik.
Probeer het om te buigen, dat kan echt als je er tijd in steekt. Help elkaar. Je bent met elkaar getrouwd voor de goede en slechte tijden: nu heb je een slechte tijd- zorg dat de goede tijden weer komen. Daar moet je voor knokken en het zal pijnlijk zijn maar je bent het hem beloofd, toch? Nu vluchten naar een ander vind ik een zwaktebod, pak jezelf aan.

As
Kinderen & vechtscheiding

Hoe vind de vrouw van je vriend haar man ? zij kent hem waarschijnlijk beter dan jij. Is je vriend lief en goed naar zijn vrouw toe?
Het richting kinderen afschuiven is niet sterk van je! Trouwens zou een vechtscheiding het je kinderen veeel moeilijker maken, voor jou stiefkinderen erbij, afspraken met hun moeder, (dan ex van je vriend) Je kinderen een stiefmoeder geven is vaak ook niet zo gunstig binnen de opvoeding
Grijp toch de positieve punten van je man aan om uit de negatieve circel te geraken, dat kost heel veel moeite maar achteraf kan je daar fier op zijn (wat niet gezegd kan worden als je 2 huwelijken met kinderen stuk maakt)dat zou ik zwak vinden en een gemakkelijkheids aanpak (alvoor de echte ellende voor je kinderen begint)...

Rafelkap
Rode krullenbol

Wat een geweldig stukje schreef je. Niets meer aan doen! Vooral de laatste alinea is echt super, in het geval van andere (bijna-) vreemdgangers kan je dit stukje hup plak knip in een berichtje zetten!

En coctail: ik geef het op. Ik ga wat nuttigs doen.

Avalon
Splinter

Misschien kent jouw man je wel gewoon erg goed!
En of je een vriendschappelijke relatie met een man kunt hebben naast je huwelijk? Denk het wel maar dan is een voorwaarde dat je huwelijk goed is, sterk is, je eigen man ook een goede vriend van je is. En dat is bij jullie niet het geval.

Verder wil ik je nog even iets meegeven ( zonder al te religieus te worden, zo religieus ben ik niet)

Ik vind het altijd goed om na te denken over de splinter en de balk. Hoe mensen wel de splinter in het oog van de ander zien, maar niet de balk in je eigen. Denk er maar eens over na.

Cocktail
Yvon meijer

Je hebt gelijk Yvon.

Cocktail
As

Zo vaak spreek ik haar niet. Dus ik zou het niet zo goed durven zeggen. Ik weet wel dat het een beetje een pessimist is. Zij is altijd erg negatief en hij juist positief. Maar dat is niet echt een antwoord op je vraag denk ik.

Avalon
Ah een soap

Oh cocktail wil je alsjeblieft over een half jaar komen vertellen hoe het is afgelopen? Jouw man is slachtofferig en snauwerig. Zijn vrouw nogal negatief en zeurderig. Nee zulke lieve positieve mensen als jij en je vriend horen gewoon bij elkaar en leven nog lang en gelukkig!

( op een ander forum pakken ze nu de chips en de nootjes en gaan er eens lekker bij zitten, ga ik ook maar eens doen.)

Yvon Meijer
Chips

Hou toch op met die chips, erg flauw.
Kom op Cocktail, je hebt het zelf in de hand; zet de schouders er onder en hoe het ook afloopt- zorg dat je jezelf recht in de ogen kunt blijven kijken; je kunt het!

Winona Ryder
Chips of geen chips

Het is wel heel toevallig dat zo'n 90% van alle affaires zo beginnen. Spit ieder archief van welk forum dan ook, je komt in grote lijnen dezelfde verhalen met bijbehorende uitkomsten. Gaat er dan nog geen lampje branden?!

Primavera
Winona, het grote probleem

Brunette zei het al; het grote probleem is niet dat de betrokkene niet weet dat affaires zo beginnen, maar niet herkent dat haar eigen doen en laten daarin past.
Buitenstanders kijken naar de grote lijnen en zeggen: "Ojee, weer zo'n beginnende soap", "kijk toch uit", "Doe het niet", chips...
Degene die er binneninzit kijkt naar de details en zal ieder verschil, hoe klein dan ook, aangrijpen als reden dat het bij haar geen beginnende soap is, dat haar situatie anders en uniek is vanwege die paar details. Ze blijven zich maar vastklampen aan: "ja maar, ik flirt niet", "jamaar, ik zal mijn huwelijke echt niet op het spel zeten", "jamaar ik ben echt niet van plan om vreemd te gaan (alsof iemand ooit van te voren van plan is om minnares te worden)", ja maar, jamaar, jammer...
Grtoeten Primavera

Avalon
Flauw

natuurlijk is het flauw, maar TO heeft ook een bord voor d'r ... zo dik als mijn voordeur. Jullie zijn mekaar aan het opvrijen en je hebt het niet eens door!

( mijn vrouw begrijpt me niet, nee mijn man ook niet)

Annie
Wil...

Cocktail

Het is mij ook overkomen dat ik een fijne vriendschap met een man had, huwelijk ff niet zo lekker liep en de vriend eigenlijk steeds belangrijker begon te worden.

Ik dacht zelf: STOP !!!

Ben goed aan het denken geslagen. Okee, een leuke vriend is mooi, maar een huwelijk wat werkt is nog vele malen mooier. Aangezien ik ook gevoelens begon te krijgen voor aardige vriend nam ik zelf afstand en ben eerlijk en open in gesprek gegaan met manlief.

Ook verteld dat ik verliefd op een ander aan 't worden was, schrok ie erg van en we hadden allebei heel duidelijk iets dat we de WIL hadden van onze relatie iets moois te maken.

Lang verhaal, vele tranen, vele dips verder hebben we het gered, ons huwelijk is weer op de rails gekomen en de aardige vriend van weleer is nu een vage kennis.

Ik kan er niet zo mee zitten, aangezien mijn man voor mij WEER nr. 1 is geworden....

Ik mis bij jou de wil (ik kan er naast zitten) om voor je man te gaan en de vriend in de ijskast te zetten.

gr. Annie

Cocktail
Berber

Je veroordeeld me al voordat er iets gebeurd is. Erg jammer

cocktail
Annie en anderen

Die wil is er ook niet echt.. En tja iedereen kan wel steeds roepen dat dit precies hetzelfde verhaal is als bij alle andere affaires of nog niet affaires. Maar als je er niet middenin zit is het makkelijk praten.

Ik heb gewoon een rot huwelijk en mijn maatje is daar niet de schuldige aan. Ons huwelijk was al veel langer slecht. Maar goed dat heb ik al geschreven.

Ik wil mijn man niet bedonderen. Maar het is moeilijk om een knop om te zetten naar iemand toe die zijn gezin niet fijn behandeld. En nou niet allemaal weer gaan denken. Weer zo'n naieve muts die de schuld naar haar man toeschuift.

Annie waar haalde je de kracht vandaan om weer helemaal voor je man te gaan.

Als ik nu tegen mijn man zeg dat ik gevoelens heb voor mijn maatje dan zet hij me het huis uit. Dat heeft hij namelijk ook geprobeerd toen hij me vertelde dat hij de vrienschap "te" vindt.

As
Spin

als ik je man was,zou ik ook moeite hebben met dat maatje, ik zou je ook liever zien als je voor je huwelijk vocht en daar wat van zou maken, die liefde opkrikken ipv alles liever met je maatje te bejammeren

...lees eens het gedicht 'De spin Sebastiaan' van Annie MG Schmidt in functie van je huwelijk ;-)

Annie
Reactie...

Lieve cocktail

Ik ga er niet om liegen, afstand nemen van mijn vriend was vreselijk moeilijk...

We hadden onze gevoelens naar elkaar uitgesproken en beiden gezegd dat ondanks deze gevoelens we voor ons huwelijk gingen. Heel bewust dus afstand genomen..

Ik heb heel wat tranen vergoten om het gemis, de leegte die ik voelde en talloze keren met de telefoon in de hand gestaan om hem te bellen en het vervolgens toch maar niet gedaan.. Het was zwaar, heel zwaar.... Ergens voelde het -gek genoeg- oneerlijk dat mij deze fijne vriendschap niet werd "gegund", anderzijds wist ik heel goed dat het daar niet bij was gebleven als wij contact hadden gehouden..

Mijn "voordeel" was dat ik ondanks alles een hele lieve man had/heb, ons huwelijk was wat ingedut, door drukte waren we een soort huisgenootjes geworden die langs elkaar heen leefden.

Juist toen ik mijn gevoelens opbiechtte was dat meteen het luiden van de noodklok. Een schrik, want immers, we zouden niet de 1e zijn in onze naaste omgeving die om dezelfde soort redenen gingen scheiden.

We zijn vooral heel veel gaan praten, heel open en eerlijk met een hoop tranen... Er kwam genoeg oud zeer naar boven en het was echt niet 1,2,3, weer koek en ei.
We hebben heel bewust tijd voor elkaar gemaakt door ook samen wat leuks te ondernemen, even tijd en aandacht voor elkaar, zorgen dat je weet wat er in de ander omgaat en ook soms, accepteren dat de ander zijn dingetjes heeft die jij wellicht niet zo leuk vindt ...

Ik lees min of meer dat jouw man geen makkelijke is, en toch.....als het nog de moeite waard is en je WILT het proberen (al zou je maar tegen jezelf kunnen zeggen; ik heb het oprecht geprobeerd) VECHT voor je relatie zodat je jezelf altijd recht aan kunt blijven kijken !!!

Toen ik mijn "vriend" jaren later weer zag zag ik een grijze heel doorsnee man waar niks bijzonders aan was. Het bijzondere wat ik jaren daarvoor wel zag zag ik op dat moment niet meer ofwel; ik was blijkbaar over hem heen.

Nee, het is niet zomaar weer okay, je zet die knop niet zo maar even om, en toch; probeer het voor jezelf, je man en je kids nog eens !

Ik wens je alle sterkte toe !

groet Annie

K. Dootje
Cocktail

Dag Cocktail

Wat speelt tussen twee of drie mensen is moeilijk te vatten in een bericht. Mocht je hier gepost hebben over je man die je kleineert en wil buitenzetten zou iedereen roepen dat je moet zien weg te komen. Omdat je klemtoon nu ligt op die vriendschap roept iedereen het omgekeerde. Tja.

Ik ben akkoord dat je niet meteen je huwelijk moet opblazen, zeker niet als je vriend nu afstand houdt. In ieder geval niet je huwelijk opblazen omwille van die vriend. Wellicht is hij geschrokken van hoe het is uitgedraaid, voelt hij misschien wat meer voor je en beseft hij dat hij toch zijn vrouw niet zal verlaten. ’t Is een man hé.

Voor jou is het andersom de kans om je huidige relatie eens grondig onder de loep te nemen. Wil je verder met je man? Wil je alleen verder? Want wat ik heb geleerd is dat het niet goed is om te leunen op iemand anders als je je afvraagt hoeveel je huwelijk je nog waard is. Van het ene bootje in het andere springen is jezelf een uitweg geven maar het blijft een bootje. Dus wat wil jij zelf? Is het nog de moeite met je man? Word je echt slecht genoeg behandeld (en kan daar niet over gepraat worden) dan kan je overwegen alleen te gaan wonen. Wat je vriend doet moet hij zelf weten, ik gok erop dat hij bij zijn vrouw blijft aangezien hij meteen afstand van je hield want als hij dat al doet na een simpele opmerking van ‘man is jaloers’ dan gaat hij vast de confrontatie met zijn eigen vrouw niet aan.

Ik hoop dat je eruit komt. Het zijn verwarrende lastige tijden in een mensenleven vind ik met veel vragen en weinig antwoorden. Je kan je gevoel volgen en aanvaarden dat het minder goed uitdraait, je kan je verstand volgen en voor een deel op je honger blijven zitten. Moeilijke keuze!

Veel succes ermee.

Cocktail
Ja precies

"Wat speelt tussen twee of drie mensen is moeilijk te vatten in een bericht. Mocht je hier gepost hebben over je man die je kleineert en wil buitenzetten zou iedereen roepen dat je moet zien weg te komen. Omdat je klemtoon nu ligt op die vriendschap roept iedereen het omgekeerde. Tja. "

Ik weet niet precies waar dit aan ligt. Het zal te maken hebben met hoe ik het hier heb opgeschreven. Maar ik denk idd ook dat als ik eerst had geschreven dat mijn man mij en de kinderen niet goed behandeld dan was er echt heel anders gereageerd hier. Zelfs mijn schoonouders (dus de ouders van mijn man) maken zich erge zorgen om hun zoon. Zij denken dat hij een burnout heeft. En tja daar wil mijn man niet aan natuurlijk. Het zou het allemaal wat makkelijker maken als hij eens open staat voor zijn aandeel in alle ruzies. Maar dat doet hij niet. Hij vindt zichzelf erg zielig.

En mijn vriend neemt niet echt afstand hoor.. Dat dacht ik eerst. Maar als ik alle puntjes naast elkaar zit doet hij eigenlijk niet veel anders. Maar het zou idd kunnen dat hij niet het type is dat zijn vrouw verlaat. En dat wil ik ook helemal niet. Dat zou ik zo zielig vinden voor haar en hun kinderen. En ik wil mijn man ook niet al die pijn aandoen. Ook is hij soms een grote eikel.

Het is gewoon super lastig allemaal merk ik. Het is een ding om je huwelijk niet meer te zien zitten. Maar als er dan idd een ander man om de hoek komt kijken dan maakt dat het wel veel lastiger. Ik heb er vannacht gewoon niet van kunnen slapen.

Cocktail
Geen excuus

Ik weet natuurlijk ook wel dat het allemaal geen excuus is hoor.. Dat mijn man zich zo gedraagt betekend natuurlijk niet dat ik mijn vreugde ergens anders zou moeten zoeken. Maar je kan pas oordelen over hoe het is als je zelf in zo'n situatie zit.

Cocktail
Berber

Ik heb dit nooit gezegd of geschreven:
"Wat je wel wilt is een beetje rommelen in de kantlijn."

Dat heb jij ervan gemaakt. En weer gaat de aandacht van je posting uit dat ik wat meer wil van die ander.
Ik vind je cynisme niet helemaal op zijn plaatst.

Ik stel gewoon een vraag en verwacht daar een serieus antwoord op te krijgen zonder gelijk veroordeeld te worden. Ik heb niets lijfelijks met mijn vriend gedeeld. (blijkbaar is het geestelijke deel gevaarlijker zo lees ik hier) De negatieve dingen die ik over mijn man schrijf worden allemaal weggewuifd want tja ik word een overspelige vrouw. Dus ben ik de boosdoener en mijn man de zielepiet. Ik krijg hier een hele wrange smaak van.

Ik ben juist aan het proberen voor mezelf op orde te krijgen wat ik precies wil en wat vooral niet. En ook aan het bedenken wat het verstandigste is voor mij en mijn man.

Genista
Stuurlui aan wal?

Ik schreef al eerder dat ik de situatie wel ken - met dit verschil dat mijn goede vriend en ik elkaar al kenden ruim voordat we onze huidige echtgenoten kenden. We hebben al heel wat meegemaakt samen en al heel wat nachten doorgepraat. En weet je, ik zou mezelf een miserabel soort vriend vinden als ik juist op het moment dat een huwelijk niet zo lekker loopt of als een van beide partners jaloers blijkt te zijn, het contact eens flink zou aanhalen. Want wij kunnen toch zo goed met elkaar praten. Ja, dat is ook zo en dat is altijd zo geweest bij ons. Juist daarom hebben we het contact op een laag pitje gezet toen bleek dat zijn vrouw jaloers was. Ik zou mezelf echt niet eens meer vriend durven noemen als ik juist op zo'n moment niet afstand nam. Zijn huwelijk gaat mij, als vriend, immers ter harte!
Ik zou het ook vervelend vinden als iemand die ik altijd als goede vriend heb beschouwd, op die manier een bom onder mijn huwelijk zou leggen. Er zijn situaties waarin je het begrip vriendschap juist niet moet invullen als het luisterende oor. Ik ben blij dat ook mijn vriend dat begrijpt. Hij is er een des te waardevoller vriend door, voor mij. Binnenkort gaan we ons 25-jarig jubileum maar eens vieren :-)

ChrisH
Cynisch

Er zijn in deze draad best een aantal harde en cynische reacties geweest. Maar ik geloof wel degelijk dat Cocktail toen ze dit draadje startte voor zichzelf niet goed op een rijtje had hoe de zaken er echt voor stonden en dat de reacties in dit draadje haar de ogen hebben geopend.

Cocktail, ik hoop dat je iets doet met de adviezen en je niet laat wegjagen door cynisme. Zoals iemand hier al schreef: zorg goed voor jezelf en je naasten.

Chris

Yvon Meijer
Maar..

'En ook aan het bedenken wat het verstandigste is voor mij en mijn man.'
Schrijf je. Maar ben je nou in je eentje (of met je vriend) aan het bedenken wat het verstandigste is voor jou en je man? Moet je man daar niet over meepraten en denken? Of ben je wel met je man in gesprek? Praat je met je man over de problemen in jullie huwelijk?

Pagina's

Onderwerp gesloten