Verder na ontrouw - deel 8

Natuurlijk kan je boos zijn. Maar dat moet je echt leren loslaten om tot volledig herstel te komen. Wat ik nu vaak zie is dat mensen blijven hangen in boosheid en zelfs haat. Soms oneindig. Ze zijn al lang weer terug bij hun partner die dan weer zo geweldig is. Maar de derde blijft een enorm heks die bijna misdadige dingen heeft gedaan. Mensen nemen zelfs fysiek wraak op de derde. Dat is de grote zondebok. Terwijl de bedrieger de werkelijke schuldige is. En maar al te vaak ook de relatie zelf die gewoon niet goed zat. Maar dat mag je niet zeggen. Alle aandacht gaat naar de affaire. Terwijl het ooit met redenen is misschien gegaan. Niet direct op mensen hier hoor. Maar ook in het gewone leven lijkt men zelden naar het eigen aandeel. 

GekkeHenkie100 schreef op 29-09-2025 om 08:30:

Waarom ik mij keer op keer meng in deze discussie is dat ik geloof dat het niet helpt om te zeggen dat je niet boos moet/mag zijn op de derde. Natuurlijk zou het fijn zijn als de derde je onverschillig laat. Good for you Izza. Maar de praktijk is dat dat voor velen niet zo werkt. En dat is wat mij betreft heel vaak heel goed te begrijpen en heel erg menselijk. Omdat de derde (mits willens en wetens) heeft meegewerkt aan iets dat diepe sporen achterlaat. Wat zo pijnlijk is aan vreemdgaan is dat degenen die betrokken zijn met wat ze doen voorbij gaan aan hoe het voor de bedrogen partner is. Hoe ik het voelde: mijn pijn deed er voor hen niet toe. Ik bestond in feite niet, mijn bestaan deed er niet toe. Het is niet medemenselijk iets te doen wat fijn is voor jou maar een ander diep beschadigt. Daar heb je geen belofte voor nodig.

Maar natuurlijk is de partner degene die afspraken schendt, liegt en bedriegt. Natuurlijk ga je niet tot herstel komen met je partner als je je blijft richten op de derde. Natuurlijk klopt het niet als een vreemdgaande partner de schuld geeft aan de derde. Ik zou zeggen: als je boos bent op de derde dan is dat heel goed te begrijpen. Voel het maar en uit het maar. Dan is de kans het grootst dat je het los kunt laten en je met je partner en jezelf aan de slag kunt. Want die partner heeft volledig verantwoordelijkheid te nemen voor het vreemdgaan. Zijn/haar keuzes laten de diepste sporen na. Hij of zij heeft jou in de steek gelaten. Dus wat MRI zegt dat je ‘uiteindelijk’ gemoedsrust vindt als je los komt van de derde.

Natuurlijk mag je boos zijn. Boosheid is een emotie en is er gewoon. Maar de vraag is of  die boosheid moet blijven voeden met oordelen over die ander als zijnde een fout persoon. Kan ik me voorstellen als bepaald gedrag voortduurt hoor. Maar als die derde al lang uit het zicht is, heb je er volgens mij alleen maar jezelf mee. Want zelfs als je (niet jij Henkie, je iha) het doet om verder te kunnen met je partner, weet  je diep van binnen dat je dus afhankelijk bent van een (anonieme) derde die inbreuk kan maken op jullie partnerschap. Dat draagt niet bij aan je gevoel van vertrouwen lijkt me. 

Max88 schreef op 29-09-2025 om 12:19:

[..]

Dat mag.

Ik accepteer geen vreemdgaan en houd mijn partner 100% verantwoordelijk voor zijn/haar daden en de indringer ook. Ik verlies mijn totale respect voor iemand en ik weet dat ik daar niet overheen stap. Mijn grenzen in het algemeen liggen veel verder naar achteren dan bij de meeste mensen, maar vreemdgaan is voor mij einde oefening. Dat is het gevolg voor mijn partner en de derde is in mijn ogen totaal waardeloos en daar besteed ik geen seconde aan, maar is voor mij weldegelijk medeverantwoordelijk.

Maar dan begrijp ik dat je bij vreemdgaan direct de relatie resoluut stopt. Per direct en geen enkele kans op herstel wilt? Dat kan natuurlijk. En dit is wat je destijds zelf hebt gedaan in jouw relatie? Ik begrijp het wel hoor. Bedriegers verliezen bij mij ook het respect. Maar of herstel mogelijk is zie ik per situatie anders. 

Wat betreft de derde heb je er alleen jezelf mee. Wat kan het een derde nu schelen hoe jij je voelt of wat jij denkt? Het zijn grote woorden maar iemand kan gewoon zijn of haar schouders ophalen, jouw uitlachen of zelfs onaangename dingen zeggen. Het doet er simpelweg niet toe voor die ander wat jij denkt. Respect voor jou was er toch al niet toen ze het deden.

Belangrijk is ook om beiden duidelijk te hebben wat vreemdgaan precies is.

Izza schreef op 29-09-2025 om 15:04:

[..]

Maar dan begrijp ik dat je bij vreemdgaan direct de relatie resoluut stopt. Per direct en geen enkele kans op herstel wilt? Dat kan natuurlijk. En dit is wat je destijds zelf hebt gedaan in jouw relatie? Ik begrijp het wel hoor. Bedriegers verliezen bij mij ook het respect. Maar of herstel mogelijk is zie ik per situatie anders.

Wat betreft de derde heb je er alleen jezelf mee. Wat kan het een derde nu schelen hoe jij je voelt of wat jij denkt? Het zijn grote woorden maar iemand kan gewoon zijn of haar schouders ophalen, jouw uitlachen of zelfs onaangename dingen zeggen. Het doet er simpelweg niet toe voor die ander wat jij denkt. Respect voor jou was er toch al niet toen ze het deden.

Belangrijk is ook om beiden duidelijk te hebben wat vreemdgaan precies is.

Maar daarom zeg ik dat ik er geen seconde aan zou besteden. Ik vind hem/haar geen goed persoon,  maar besteed geen seconde aan een actie. Zal ook nooit zeggen dat hij/zij dik of lelijk was en dat mijn partner nu beseft dat ik het enige ben. Ik geloof niet in wenselijke praatjes. 

Ik heb geen mening over mensen die doorgaan: ik heb daar alle begrip voor, in tegenstelling overigens vaak als je besluit te scheiden, maar dat terzijde.

Ik heb op een andere manier met verraad enz meegemaakt. Niet op de seksuele manier. Ik vind dat geen teamwork en ben dan oprecht klaar met iemand en dat heeft niets te maken met iemands bezit zijn, maar met afspraken die je in een relatie of op zakelijk gebied maakt. Mijn (klein-)kinderen zijn eigenlijk de enige die ik een dergelijke schending van afspraken zou kunnen vergeven. 

Mijn grootmoeder zei t al: een kind is van je en een man is 'an je😉

Izza schreef op 28-09-2025 om 18:42:

Wat natuurlijk een verschil maakt is dat mensen hier vaak verder willen of gaan met hun bedriegende partner. Die persoon zegt en doet wat we graag willen. En voor die persoon hebben we gevoelens. Zo iemand moet dus wel goed zijn omdat we er positieve gevoelens voor willen of nog altijd hebben. De derde is een buitenstaander in de relatie. Iemand die ongewenst de relatie is binnengekomen. We kennen die persoon niet eens altijd. Horen meestal alleen de gekleurde versie van de eigen partner. En de derde is niet iemand waar we ook maar iets van gevoelens voor hadden. En anders dan de eigen partner gaat de derde niet gebukt onder schuld of schaamte of voor jou door het stof. Dan is het niet zo gek om iemand de schuld te geven of medeverantwoordelijk te maken. Je wilt niets met hem of haar dus een makkelijke zondebok. Die zich verder ook niet kan verweren. En je partner doet wellicht mee. Want dan is de aandacht niet op het eigen wangedrag.

Dat zijn in mijn ogen niet de partners die je wilt houden. 2 keer bedrogen en beide partners gooide het op de 3de , nou dan is het gelijk einde oefening. Diegene was leuk genoeg om je relatie op het spel te zetten en als je dat allemaal al doet voor iemand die je eigenlijk niet eens leuk vind dan heb je geen basis voor een relatie. Dat zijn ook geen leuke partners dat zijn mensen die niet van je houden maar van de aandacht die je ze geeft.

Ik denk wel dat iedereen zeker als je lang bij elkaar bent verliefd kan worden op een ander en als dat de oorzaak was/is. En mijn partner zou dit eerlijk vertellen en voor ons gezin kiezen dan zou ik wel een basis hebben om op te bouwen. Maar een partner die zodra het spel uit is lelijk praat over zijn (ex)partner vind ik zoiezo heel onaantrekkelijk.

Anoniemvoornu schreef op 30-09-2025 om 11:01:

[..]

Dat zijn in mijn ogen niet de partners die je wilt houden. 2 keer bedrogen en beide partners gooide het op de 3de , nou dan is het gelijk einde oefening. Diegene was leuk genoeg om je relatie op het spel te zetten en als je dat allemaal al doet voor iemand die je eigenlijk niet eens leuk vind dan heb je geen basis voor een relatie. Dat zijn ook geen leuke partners dat zijn mensen die niet van je houden maar van de aandacht die je ze geeft.

Ik denk wel dat iedereen zeker als je lang bij elkaar bent verliefd kan worden op een ander en als dat de oorzaak was/is. En mijn partner zou dit eerlijk vertellen en voor ons gezin kiezen dan zou ik wel een basis hebben om op te bouwen. Maar een partner die zodra het spel uit is lelijk praat over zijn (ex)partner vind ik zoiezo heel onaantrekkelijk.

Helemaal met je eens! Vind het wat anders als het een eenmalig slippertje zou zijn geweest en je desbetreffend persoon verder niet kende, maar een affaire en daarna zo enorm afgeven op die ander vind ik helemaal een enorm zwaktebod.

Ik vind dit een fijn topic , niet omdat ik er in mijn huidige relatie tegenaan loop maar juist om te lezen dat het niet het einde hoeft te zijn en ik begrijp heel goed dat de to het topic daar voor wilt behouden ,  hoe ga je verder met elkaar na bedrog ipv een discussie te voeren over het 3de en haar/hem zijn gevoelens in deze kwestie daar kan prima een eigen topic geopend over worden.

Anoniemvoornu schreef op 30-09-2025 om 16:56:

Ik vind dit een fijn topic , niet omdat ik er in mijn huidige relatie tegenaan loop maar juist om te lezen dat het niet het einde hoeft te zijn en ik begrijp heel goed dat de to het topic daar voor wilt behouden , hoe ga je verder met elkaar na bedrog ipv een discussie te voeren over het 3de en haar/hem zijn gevoelens in deze kwestie daar kan prima een eigen topic geopend over worden.

Dit topic gaat over omgaan met bedrog. Dat kan zowel met als zonder partner zijn. Het is niet exclusief voor mensen die samen verder gaan. En nieuwe inbreng en inzichten zijn altijd welkom. Hoor je weer eens wat anders. 

Izza schreef op 30-09-2025 om 19:34:

[..]

Dit topic gaat over omgaan met bedrog. Dat kan zowel met als zonder partner zijn. Het is niet exclusief voor mensen die samen verder gaan. En nieuwe inbreng en inzichten zijn altijd welkom. Hoor je weer eens wat anders.

Hoe samen verder na bedrog  dat hoeft niet perse als partners te zijn... de minnaar is meestal niet de bedrogen partij ik denk dat als iemand zou meeschrijven in de trant van , mijn partner bleek bezet en heeft me voorgelogen dat die ook prima hun ei kwijt kunnen in dit topic..maar de  bedrogen partner reageert niet hoe ik wil als lover van.. open daar lekker je eigen topic voor , mijn mening 

RoodVruchtje schreef op 30-09-2025 om 12:23:

[..]

Helemaal met je eens! Vind het wat anders als het een eenmalig slippertje zou zijn geweest en je desbetreffend persoon verder niet kende, maar een affaire en daarna zo enorm afgeven op die ander vind ik helemaal een enorm zwaktebod.

Eens natuurlijk. En toch zet ik er graag iets naast vanuit ervaring hier. Mijn vrouw is kort (enkele maanden contact, enkele weken fysiek) in een affaire beland. Terugkijkend vervreemd van zichzelf. We hadden bijvoorbeeld heel rare gesprekken waarin ze ineens heel andere opvattingen had (in de periode die achteraf in de affaire bleek te zijn). Tijdens de affaire was dit voor haar heel bijzonder contact en een heel bijzondere man. Die haar echt iets te bieden had. Ze verzekerde me: niet seksueel en niet relationeel…

Toen het uitkwam was ze aanvankelijk nog loyaal aan hem. Kon ze mij zelfs nog vertellen wat ze mooi aan hem vond en hoe lief hij voor haar was… Na verloop van tijd kwam ze daar los van. En dat maakte ook dat ze anders keek naar wie deze man was. Het besef drong door dat ze helemaal was gaan geloven dat hij op haar gericht was terwijl achteraf bleek dat hij gladde praatjes had en vooral op zichzelf gericht was. Dat hij heel manipulatieve opmerkingen heeft gemaakt. En dat de setting leugenachtig was waarin zowel zij als hij slechts een deel van zichzelf hebben laten zien.

Ter geruststelling: de sfeer was dus niet afgeven op de ander. Het was ook geen poging van haar om hem de schuld te geven van eigen verkeerde keuzes. Het was meer een gevoel van ‘hoe heb ik dat zo kunnen zien en doen?’ Lang verhaal kort: afgeven en afschuiven is sneu. Tegelijk kun je met emotionele afstand wel tot de conclusie komen dat de ander niet zo geweldig was als je toen dacht. Mand.

Anoniemvoornu schreef op 30-09-2025 om 19:42:

[..]

Hoe samen verder na bedrog dat hoeft niet perse als partners te zijn... de minnaar is meestal niet de bedrogen partij ik denk dat als iemand zou meeschrijven in de trant van , mijn partner bleek bezet en heeft me voorgelogen dat die ook prima hun ei kwijt kunnen in dit topic..maar de bedrogen partner reageert niet hoe ik wil als lover van.. open daar lekker je eigen topic voor , mijn mening

TO is de starter van dit, maar niet de originele TO. Dit is deel zoveel van een draadje waar mensen al jaren af en aan meeschrijven; ik vanaf het begin, soit. 

Soms gaat het met een nieuwe lichting naar links, dan weer met nieuwe inbreng naar rechts. Ik denk dat iedereen zich welkom mag voelen die met bedrog te maken heeft en dat iedereen het recht heeft zijn of haar verhaal te doen, te komen of te gaan, te reageren , negeren of blokkeren. Je zult maar nergens je ei kwijtkunnen. Het is een openbaar forum.

Izza schreef op 29-09-2025 om 07:11:

Volgens mij vergeeft God je alle zonden. Daarom geloven mensen ook. En ieder mens is zondig. Daarnaast leert de bijbel dat je anderen moet vergeven en in liefde moet ontvangen. Haat jegens een ander is bijvoorbeeld zondig. Je moet je medemens liefhebben. En God maakt daarin geen onderscheid. Alle mensen zijn gelijk voor Hem. Dus ook Truus mag gewoon naar de hemel straks. Terwijl niet overspelige brave burgers er toch echt niet inkomen..

God vergeeft zeker niet alle zonden. Hij wil het echter wel en roept daarom op tot inkeer en belijden van het kwaad dat je de ander hebt aangedaan! Daarom is Jezus als Zijn Zoon naar de aarde gekomen om voor ons de straf te dragen die wij verdiend hebben. Hij is het offer. In geen enkel geloof wordt zomaar elke zonde vergeven; er is een duidelijke rol voor berouw, geloof, en de aard van de zonde.

Dus truus kan zeker in Zijn Koninkrijk komen. En het klopt dat alle zonden gelijk zijn voor God (behalve die tegen de Heilige Geest) maar van elke zonde is de consequentie wel anders. Ik ga dus ook niet over de ziel van truus. 

Maar daar ging het niet om! Waarom ik het schreef is, dat jij steeds verkondigd dat de derde minder schuld heeft dan de partner die trouw had beloofd en daarop stelde ik dat God dat niet zo ziet, getuige de 10 leefregels die Hij ons gegeven heeft en die gelden voor ieder mens dus ook voor een truus. 

LifeEvent! schreef op 01-10-2025 om 08:21:

[..]

getuige de 10 leefregels die Hij ons gegeven heeft en die gelden voor ieder mens dus ook voor een truus.

Strikt genomen alleen als "de truus" een getrouwde vrouw is. En volgens het Oude Testament mochten mannen zelfs bijvrouwen hebben. Die bijvrouwen werden dan niet hierom veroordeeld, en al helemaal niet als zij ook kinderen opleverden.

Dus of de Bijbel nou zo'n goede leidraad is voor zaken als het huwelijk en wat overspel dan is, en wie wanneer en op welke voorwaarden in de hemel komt, lijkt mij zeer te bezien.

Mijn man heeft 1,5 jaar een affaire gehad met een bekende Truus en was hopeloos verliefd. Hij is sinds 2 maanden weer thuis omdat hij met mij verder wil nu de verliefdheid gezakt c.q. weg is. 
Het voelt aan de ene kant heel fijn maar aan de andere kant gaat het heel erg moeizaam omdat hij er eigenlijk niet over wil praten. Hij wil rust maar zo werkt het natuurlijk niet. Ik denk dat we er samen niet uit gaan komen maar hij staat nu nog niet echt open voor relatietherapie; hij wil er later over praten. 
Hebben jullie dat ook gehad en hoe hebben jullie hem/haar zo ver gekregen dat hij/zij toch overstag ging en ook echt meewerkte aan therapie? 
Volgens de therapeut die ik gesproken heb moet ik mijn vrouwelijke ballen op tafel leggen en strenger zijn. Ik weet dat hij gelijk heeft, kennelijk gebeurt dit vaker...