Verder na ontrouw - deel 8

Denk dat dat het hele punt is. Sommige dingen die er gebeuren gaan ten koste van jezelf. Vaak als je er middenin ziet dan heb je dat niet door.
Of teveel belangen die meespelen. Zoals gezin/ materialistische zaken. De woningmarkt die echt onmogelijk js.

Ik ben ook iemand die altijd van het positieve uitgaat. Kan ook een uiting zijn van please gedrag. Weet nu dat dit bij mij het geval was. Iedereen maar tevreden houden ten koste van mezelf. 

De situatie van buitenspel vind ik heel erg schrijnend.  Er is echt meer inzet nodig om het te verwerken. Als dit nu al zo moeizaam gaat duurt het proces alleen maar langer. En wantrouwen...vergif zo zag ik het altijd en zo voelde ik het ook. Buitenspel. Wil je hier echt nog jaren mee bezig zijn. Het kwartje lijkt niet te vallen bij je man hoe traumatisch vreemdgaan is voor de partner. Hoe het vreemdgaan je dagelijkse bezigheden overnemen. 

Goed dat je lekker op vakantie bent gegaan. Ben je daar nog tot inzichten gekomen? Heeft het je gebracht wat je ermee wilde bereiken?

Is het niet mogelijk om even een periode uit elkaar te gaan? Kun je ook ontdekken van beide kanten of jullie elkaar missen. En ja dan gaat man maar even bij zijn ouders. Hij ontrekt zich nu ook heel erg aan alles dus een echte aanvulling is hij nu ook niet op dit moment. Misschien echt even tijd om een statement te maken. Want dit verdien je echt niet.

Sorry, maar een man die met zijn gsm onder het hoofdkussen slaapt, zich weer omdraait om verder te slapen terwijl zijn vrouw emotioneel wordt, is in mijn ogen al uitgecheckt hoor!

Geen excuses of zoeken naar kleine groene vlaggetjes in zo’n situatie en daarnaast zijn dit voor mij ook geen tekenen dat hij vast zit in zn gevoel of depressief is, het is gewoon horkgedrag. 

Verder eens met MRI, deze man zou het vuur aan de schenen moeten worden gelegd bij therapie. 

Theekannetje schreef op 25-03-2025 om 14:51:

[..]

Op het gevaar af beschuldigd te worden van stoken, iedere keer als ik iets lees over Buitenspelman denk ik gewoon dat die nog steeds bezig is met Truus. Dat verklaart gewoon alles in zijn gedrag. Ik legde mijn man toen zelf het vuur aan de schenen, gewoon door elke onlogische uitleg of gaten in het verhaal te benoemen. Gewoon logisch nadenken. Je niet gek laten maken. Er is maar één logische reden om je telefoon onder je hoofdkussen te verstoppen. Het spijt me oprecht. Een hork, inderdaad, en een grove leugenaar.

Daar ben ik het roerend mee eens.

Ben ik met je eens hoor Theekannetje, ik denk ook dat hij en Truus niet zijn gestopt of mss weer opnieuw begonnen.

Als meelezer even een dikke knuffel aan Buitenspel2024!

Mini1984 schreef op 25-03-2025 om 16:07:

Als meelezer even een dikke knuffel aan Buitenspel2024!

Thanks

Ben blij met alle inzichten hoor, die sterken me weer in die zin dat ik geen spoken zie of teveel ergens achterzoek.. 

Buitenspel2024 schreef op 25-03-2025 om 16:09:

[..]

Thanks

Ben blij met alle inzichten hoor, die sterken me weer in die zin dat ik geen spoken zie of teveel ergens achterzoek..

Laat mijne maar achterwege🙈🙈🙈. Als ik de rest lees drukt het mij met de neus op de feiten dat ik eigenlijk een grote duts ben. Mijn god. Blind als een mol denk ik.

Zoals eerder gezegd, I'm in team buitenspel.

Breiertje schreef op 25-03-2025 om 16:37:

[..]

Laat mijne maar achterwege🙈🙈🙈. Als ik de rest lees drukt het mij met de neus op de feiten dat ik eigenlijk een grote duts ben. Mijn god. Blind als een mol denk ik.

Zoals eerder gezegd, I'm in team buitenspel.

Nee hoor, zo bedoelde ik het niet! Ik moet misschien soms wat meer kleine groene vlaggen zien, maar de grote rode staan in de weg 😅

Die moeten eerst weg en dan kan ik misschien de kleine groene gaan waarderen. 

Buitenspel2024 schreef op 25-03-2025 om 16:09:

[..]

Thanks

Ben blij met alle inzichten hoor, die sterken me weer in die zin dat ik geen spoken zie of teveel ergens achterzoek..

Je ziet absoluut geen spoken. Vertrouw op je eigen waarnemingen. Ik ben ook in jouw team hoor. Ook allemaal meegemaakt en ik maak me plaatsvervangend boos. Knuffel. 

Na het lezen van de reacties voeg ik graag wat toe aan mijn eerdere bericht. De man van Buitenspel gedraagt zich liefdeloos, erkent niet hoe traumatisch zijn bedrog is geweest, zet niet alles op alles om het vertrouwen van zijn vrouw terug te krijgen, laat niet merken dat hij knokt voor een gezamenlijke toekomst. Zet het wat scherp neer, maar dat is het beeld obv de berichten. En wil dat niet nuanceren, maar buitenspel juist bevestigen dat ze hier geen genoegen mee moet nemen en dat wat jij voelt niet aan jou ligt.

Het punt waar ik op aanging: ik heb helaas ook teveel momenten gehad waarop ik mij afsloot voor mijn vrouw en letterlijk mijn rug toekeerde. Een poging dat uit te leggen (niet om er enig excuus voor aan te wenden, maar om over oplossingen na te denken): ik was heel vermijdend. Moeilijke emoties van mijn vrouw ontving ik als beschuldiging (niet helemaal ten onrechte..). Ik kon niet goed zien dat er eigenlijk andere behoeften achter zaten of ik wist dat wel maar vond dat ze dat als volwassen vrouw dat dan maar rustiger moest aangeven. Ondertussen deed ik van alles in de hoop dat het haar goed zou doen. Alleen… wel op mijn manier. Ik dacht te weten wat zij nodig had en vond haar bijna ondankbaar als het hiermee niet klaar was. Ik kon me gebruikt voelen op momenten: ik was vooral goed genoeg om haar emoties op te botvieren. Lang verhaal kort: ik vond dat ik heel veel gaf en heel weinig ontving. En mijn vrouw op haar manier hetzelfde: ze deed heel erg haar best en voelde maar dat ik er niet echt voor haar wilde zijn. En zo kwamen twee mensen die het heel graag goed wilden hebben en van elkaar hielden met de rug naar elkaar te liggen. Terwijl we nu merken hoe makkelijk het eigenlijk is als je behoeften en emoties inbrengt en de ander daar liefdevol op reageert. En dan samen zoeken naar een goed antwoord. 

Als de partner hier zijn bedrog voortzet is het een grote zak. En ik geloof direct dat een aantal vrouwen hier dat beter aanvoelen dan ik. Maar als het zo is dat hij dat gestopt heeft, dan is er vooral iets groots in hem en in jullie relatie (en wellicht ook in jou zelf) te doorbreken. Maar dan geldt: hij is echt de enige die daarin moet willen en moet doen. Doet hij dat niet, dan is er simpelweg geen basis en neem jij genoegen met een liefdesleven dat niemand verdient. En waarbij ik helaas teveel verhalen lees van met name vrouwen die denken dat het dan aan hen ligt.

MRI schreef op 25-03-2025 om 10:22:

[..]

En dit is precies wat ik bedoelde toen ik zei dat ik het gevoel had dat je overal bovenop springt om te kunnen stoken. Ja het is een red flag, die telefoon, maar je grijpt alles aan om in iedere situatie het naar het niveau van 'nou maak het maar uit' te tillen zonder mensen tijd voor een proces waarin het verschillende kanten uit kan gaan te gunnen. En natuurlijk eindigen veel relaties in een scheiding maar dit voelt alsof je zelf heel kwetsbaar bent geweest, en besloten hebt door een rigide opstelling je nooit meer te laten raken of kwetsbaar te zijn. Alsof je de subtielere dynamiek en jarenlange binding er ook tussen mensen is niet wil pakken. En.. het kan ook altijd nog mooi uitpakken he? Kijk naar Henkie en Pennestreek.

Dat zie je echt totaal verkeerd. Wat mij betreft is het heel simpel. Iemand is vreemdgegaan en bijna iedereen zou dan klaar zijn met zo'n bedrieger. Hier geven mensen een 2e kans. Dan mag je wat mij betreft volledige inzet en motivatie verwachten. Iemand die echt meewerkt in therapie en inzet laat zien en ook in gedrag. Dan heb ik inderdaad geen geduld voor triggers, rode vlaggen of minimale inzet om maar Iemand binnenboord te houden. Het zou andersom moeten zijn. Wat kan die ander doen om jou in de relatie te houden? Als ik dat niet zie dan wijs ik daar dus ook op. Daar is dit forum ook voor wat mij betreft. 

En die telefoon is een enorme vlag. Met name in combinatie met de rest van het verhaal en gedrag. 

Izza schreef op 25-03-2025 om 22:21:

[..]

Dat zie je echt totaal verkeerd. Wat mij betreft is het heel simpel. Iemand is vreemdgegaan en bijna iedereen zou dan klaar zijn met zo'n bedrieger. Hier geven mensen een 2e kans. Dan mag je wat mij betreft volledige inzet en motivatie verwachten. Iemand die echt meewerkt in therapie en inzet laat zien en ook in gedrag. Dan heb ik inderdaad geen geduld voor triggers, rode vlaggen of minimale inzet om maar Iemand binnenboord te houden. Het zou andersom moeten zijn. Wat kan die ander doen om jou in de relatie te houden? Als ik dat niet zie dan wijs ik daar dus ook op. Daar is dit forum ook voor wat mij betreft.

Ja okay maar nu spits je het toe op dit ene geval en dan kan ik ook een eind met je meegaan. Ik heb alleen nog in mijn hoofd dat de man ook nog depressief kan zijn. Geen reden tot zulk nalatig gedrag maar goed. En je hebt kunnen lezen dat ik vind dat Buitenspel ook veel daadkrachtiger moet doorpakken. Maar ik heb het gewoon over al je reacties, die vind ik zo kort door de bocht, zo weinig nuance zo zwart wit, zo protocolachtig en zo weinig getuigen van eigen kwetsbaarheid. Maar goed dat is misschien gewoon jouw aanpak en natuurlijk mag dat ook tot het scala behoren van alle reacties die op een forum gegeven worden. Ik zal je er dan ook verder niet op aanspreken. fijne avond

@buitenspel

Jij schreef dat jouw man de geboden voor de vreemdganger van Relatiehuis Rijnmond een eyopener vond toch? 
 Het lijkt er op dat zijn ogen weer zijn dichtgegaan. Mijn man had ze uitgeprint, opgehangen, in zijn telefoon gezet en nog belangrijker, handelde daarnaar. 
Een mens is van nature geneigd weg te willen lopen van schuldgevoel, pijn vermijdend en doet dat ook door bv de fouten van de ander belangrijker en groter te maken dan die van hemzelf waardoor eigen fouten minder erg lijken. Die psychologie is nodig om te kunnen begrijpen waarom de ander  doet/deed wat hij/zij gedaan heeft. Want anders lukt het niet om verder te kunnen naast uiteraard iemand vergeven die smeekt om een tweede kans (en daadwerkelijk laat zien veranderd te zijn /te willen veranderen) met vallen en opstaan. 
Alles is een proces, dat gaat bij de één sneller dan bij de ander en ook is het heel begrijpelijk als je dat proces niet aan wil gaan/volhoudt en gaat scheiden. 

Wat ik geleerd heb door deze relatiecrisis is grenzen stellen omdat ik mijn onderbuikgevoel nooit meer ga negeren of tegenspreken. Terugkijkend heb ik dat zo vaak gedaan! 
Je intuïtie is een waarschuwingsverhaal voor gevaar! 

Waarschuwingsignaal