Home » Forum » Vreselijk uitgescholden door schoonzoon

vreselijk uitgescholden. Door schoonzoon.

173 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
to
vreselijk uitgescholden. Door schoonzoon.

Ja anders kan ik het niet formuleren.
Ik zal proberen het beknopt te vertellen.
Mijn dochter heeft een niet zo leuke vriend, destijds, rookte hij alles wat ook slecht was, dronk best veel, had erg veel grof taal gebruik, een type waar tegen je beter geen nee tegen kon zeggen, (anders werd hij agressief), vertoonde een stalk gedrag, heeft mijn dochter in ieder geval 2x geslagen.

Maar liefde maakt blind!
Op een gegeven moment had ik hem aan de telefoon,en heeft hij mij uitgescholden voor "enge ziekte - prostitué" en dat dan in straattaal, ook voor slechte opvoeder, een een syndroom van Down figuur ook in straattaal.
Hij ging compleet uit zijn dak, en ik was heel blij dat het gesprek aan de telefoon was en niet face to face want hij werd zo agressief, dat ik het eerste beste voorwerp wat hij had kunnen pakken naar mijn hoofd gekregen had.
Mijn dochter heeft dat gesprek kunnen volgen omdat zij de mobiel op de speaker had gezet, en zij raakte vreselijk overstuur!

Stapje in de tijd, na ruzie tussen hun beide (ze ook erg bang voor hem geweest) is ze uiteindelijk bij hem ingaan wonen. Eerlijk gezegd tot ons grote verdriet...

Wij komen daar absoluut niet over de vloer en willen hem ook niet zien, zonder enige vorm van excuus.

De relatie tussen dochter en haar ouders is nu goed.... We zien haar regelmatig, helpen haar waar we kunnen, lenen haar onze auto voor de vakantie van hun, vieren haar verjaardag hier thuis, rijden haar naar het ziekenhuis zodat hij geen vrij hoef te vragen ect ect.
en slikken de pijn in omdat ze dus nooit hier is met oud/nieuw, kerstmis, vader-moederdag ect...

Aan alles merken we bij dochter dat zij daar alles moet regelen in huis, hij faket ook een sociale en angst fobie, terwijl hij wel naar concerten gaat en consert at sea, mmaar zij mag de verjaardag niet vieren dat is te druk.. Hij is in 4 jaar tijd alweer depri en loopt bij de huisarts en wil geen Ad. dochter zegt weleens dat ze daarmee klaar is..

Dochter vraagt wel steeds kunnen we die oude koeien niet laten voor wat het is? Zij weet dat hij echt geen excuus gaat aanbieden, hij scheld dan "ik heb niks fout gedaan"
en wordt boos op haar. wij snappen dat zij ertussen zit..

Maar zo vreselijk verrot gescholden worden is toch niet normaal? Zouden jullie dat pikken?

Kaaskopje
Nee niet normaal

Het lijkt mij ook geen veilige haven voor je dochter. Maar de ellende met dit soort situaties is, dat je dochter (in dit geval) de stappen moet zetten die nodig zijn. Jij kunt niet anders doen dan de omgang tot het minimale te beperken. Iemand die je zo uitscheldt hoef je niet thuis te ontvangen, vind ik. Ik zou wel tegen je dochter zeggen, dat ze altijd welkom is als ze hieruit wil stappen en dus zonder woonruimte zit. Maar tot ze daar zelf aan toe is, kun jij weinig. Hou de deur open!

Paddington
Tja

Zo verrot gescholden worden is niet goed, maar in hoeverre helpt het jullie dochter om hieraan vast te houden? Hoe vaak is het gebeurt? 1 keer, 2, 3 of veel vaker?

Jullie zijn volwassen mensen, het lijkt mij dat jullie voor jullie dochter in staat moeten zijn om weer een opening te bieden. Wel zou ik hele kleine stapjes nemen.

Verder is het natuurlijk heel belangrijk dat dochter weet dat ze altijd welkom is bij jullie.

mirreke
Erboven staan

Dit zou ik echt achter me laten hoor. Het gaat om je dochter, niet om jou.

Ik zou altijd opening bieden. Je weet dat je dochter door zijn dwingende gedrag nooit alleen bij jullie zal komen, dat zal hij vast ook niet kunnen uitstaan of goedvinden.

Kortom, sta erboven. Ik denk dan aan Michelle Obama: when they go low, we go high! Geweldige uitspraak en het werkt!

Laat je nooit verleiden tot terugschelden, oorverdovend zwijgen na zo'n tirade werkt veel beter. Misschien niet voor hem, dat soort types zijn niet zo fijngevoelig vaak, maar wel voor je dochter.

to
Ze weet dat ze welkom is

Ze weet dat ze heel welkom is. en ze weet ook dat hij abnormaal reageerde.
Ze geeft ook duidelijk aan de band met ons erg op prijs te stellen. Maar ze krijgt hem niet zo ver dat hij excuus aanbied. dus probeert ze tegen beter weten in het bij haar ouders.
Za weet dat hier de kamer voor haar vrij is.

to
Ze komt wel alleen

mirrike, ze komt 9 van de 10 keer 1x in de week een dag, en ook onze hond logeert regelmatig bij haar! de band verder is goed..

maar af te toe komt die vraag dus..

mirreke
Ik zou een positief antwoord geven

Ik zou, omwille van je dochter, de hand uitsteken naar hem. Laat het, sta erboven, echt!

Laat je ook niet triggeren. Probeer geen excuses te krijgen, vind niet dat hij zn excuses moet aanbieden. Laat het gewoon. Jullie weten allemaal hoe het zit. Dus dan zou het krijgen van een excuus alleen maar voor de vorm zijn, of om gelijk te krijgen. Maar gelijk heb je al...

Ik denk dat het gek genoeg voor je dochter gemakkelijker zou worden om bij hem weg te gaan als jullie goed contact hebben. Dan kan hij haar niet verwijten dat ze hem in de steek laat voor jullie of zo.

Wat het niet gemakkelijk maakt, hem over de vloer laten komen, of zelf bij hen langs gaan. Dat snap ik echt wel. Maar probeer het eens...

Kaaskopje
Band met dochter is goed

Ja, zo vatte ik het ook op. De relatie is minder geweest, maar ondanks het gedrag van 'schoonzoon', komt dochter wel bij To thuis en dat is heel erg mooi en fijn.

Mirreke:
Erboven staan

Dit zou ik echt achter me laten hoor. Het gaat om je dochter, niet om jou.

Door hoe vriend tegen To is uitgevaren door de telefoon, gaat het zeker wel om To. Stel je voor zeg. Mag je daar om de lieve vrede niets van zeggen of vinden? Iemand, geen kind van mij, die mij k...er h..r., mon...l e.d.noemt is niet welkom in mijn huis, tenzij er inderdaad excuus is gemaakt en dat gemeend lijkt.

to
band met dochter is goed

@ mirreke U schrijft; Ik denk dat het gek genoeg voor je dochter gemakkelijker zou worden om bij hem weg te gaan als jullie goed contact hebben. Dan kan hij haar niet verwijten dat ze hem in de steek laat voor jullie of zo.

Maar de band met onze dochter is erg goed, ik denk zelfs dat er ouders zijn (van wie het kind niet thuis woont)die hun kind(eren) minder vaak zien dat ik mijn dochter.
WE houden ziels veel van haar en zeggen dat ook.

Weggaan is altijd moeilijk.

mirreke
communicatiestoornis...

Sorry, ik ben niet duidelijk genoeg: Ik bedoel, wanneer de band met je schoonzoon (dus de vriend van je dochter) ook goed is, of zo goed mogelijk. Ik heb het over jullie band met hem, of in ieder geval jullie omgang met hem.

Juist als je de vriend ook (weer) ziet, en als jullie bij elkaar over de vloer kunnen komen, denk ik dat het voor je dochter makkelijker kan worden om hem los te laten.

Enne, voor jullie beiden (kaaskopje en to): sticks and stones may break my bones, but words will never hurt me.

Het zijn maar woorden, en ze zeggen alles over hem en niets over jou. Je dochter wil het blijkbaar graag. Echt laat loss, het gaat nergens over..

Kaaskopje
Mirreke

Je verdraagzaamheid siert je, maar ik heb toch werkelijk mijn grenzen. De woorden zelf zouden mij niet raken, want hoe zou dat kunnen?, maar dat neemt niet weg dat het zo volledig ongehoord is, dat ik daar niet zomaar overheen zou kunnen stappen en weer 'gezellig' samen aan de koffie zou kunnen gaan om de lieve vrede.

Stel je bent met een kind of schoonkind in een verhitte discussie en kind/schoonkind zou eruit floepen dat je een irritant wijf bent, dan zou ik wel even met mijn ogen knipperen, maar dat niet erg genoeg vinden voor excuses. Daar kun je later met humor op terugkomen als je die behoefte voelt. De woorden die To toegeschreeuwd kreeg vind ik van een andere orde. Dat gaat een grens over.

to
ik kan dat niet

Het schelden en slaan ect moet ik voor lief nemen? mirreke?
IK kan je vertellen dat de 3 scheldnamen die in de op staan echt niet het enige was wat ik naam mijn hoofd kreeg.
Ik noem dat geen "het gaat nergens over.."
Het is toch op zijn minst respectloos?
En ik zou dan moeten zeggen "ach schatje dat je ben??"
Bent U ooit zo uitgescholden? Ik wist echt niet wat ik mee maakte hoor! werd er zelfs via de telefoon bang van.
Je kan van zo'n iemand toch een excuus verwachten? zelfs al was hij onder invloed van drank en of drugs?
Hij zegt dat hij volwassen is en weet wat hij doet. hij is 28 geloof ik.

dat schelden is trouwens gebeurt voor ze een relatie hadden.

ik moet er over nadenken..

Kaaskopje
Nieuwe kans

Ik vind dat mensen wel een nieuwe kans mogen krijgen, dus als 'schoonzoon' de boodschap kan krijgen dat iedereen het graag achter zich wil laten, schone lei en al dat meer, maar dat hij dan wel bereid moet zijn om het uit te praten, dan zou ik dat wel het proberen waard vinden, maar ik vind dus echt dat hij aan zet is.

to
kaaskopje

wat u zegt is eigenlijk ook wat wij (ouders) denken,
hij kan wat ons betreft alleen komen met de auto van zijn moeder, komt hij hier excuus aanbieden en praten.

de auto van moeders is omdat als hij erg boos wordt de auto van mijn dochter niet in de prak rijdt.
het alleen komen is omdat als hij boos wil weg lopen, mijn dochter niet tegelijk ook moet weg lopen bij haar ouders vandaan.

en aan de hand van dat gesprek zien we dan of er een opening zijn zal.

maar dochter huilt hier weleens dat zij er steeds tussen zit, en zegt dan ik weet heus wel dat het niet kan wat hij deed. Maar als zij het er met hem over heeft wordt hij altijd al boos.

Kaaskopje
To

Ik zou wel benadrukken tegenover je dochter dat je haar vrij laat in haar relatie met deze man. Het is haar vriend, haar keus en dat staat los van dat jullie van je dochter houden. Ik zou haar vragen om helaas toch nog een keer te bemiddelen door tegen vriend te zeggen dat jullie graag bereid zijn het uit te praten en dat hij maar moet zeggen wanneer hij kan komen. Jij hebt je goede wil getoond, komt hij niet, dan moet je het laten rusten. Hopelijk komt hij later alsnog tot inzicht.

AnneJ
uitpraten

Eerlijk gezegd klinkt het niet als een type dat zaken makkelijk uitpraat. Schelden is volgens mij ook een gebrek aan fatsoenlijke redelijke tekst en iemand die zich snel bedreigd voelt. Ingewikkeld karakter waar wel wat meer bij nodig is en die je niet zo maar tot een redelijk gesprek krijgt.
De keuze lijkt mij dat je hem accepteert voor de opvliegerige hork die hij is en dat je de contacten beperkt tot wat je nog kunt verdragen. En het vooral niet persoonlijk nemen.
Ik zou wel aangeven aan dochter dat je blij bent dat je niet in haar schoenen staat. Omgaan met iemand die zich zo gedraagt kost veel van je levensvreugde. En hij zal het toch echt zelf alleen maar kunnen veranderen. Dat ze niet de illusie heeft dat ze zijn 'redder' kan zijn.
Wat voor leven is dat nu weer?

mirreke
Kaaskopje

(en to)
Het gaat om de dochter. Die wil het graag. Ondertussen zit die dochter in een kwalijke relatie, een beschadigende relatie waarschijnlijk. Waarschijnlijk moet ze ook veel boosheid over haar ouders over zich heen laten gaan.

Maar voor jou (to) gaat het ineens over jou. Jij kunt het niet accepteren, daar gaat het voor jou om, want het is respectloos en zo. Maar dat is hier volgens mij irrelevant. JA, het is respectloos, dat vind ik ook, maar dat type van je dochter is er zo eentje die geen excuses zal gaan aanbieden, toch?

Maar voor je dochter is de gedachte dat ze weer met partner bij jou kan komen, heel fijn, ook al gebeurt het misschien in het echt helemaal niet. In de huidige situatie kan die partner van je dochter zich erachter verschuilen dat jullie het niet goed willen maken, en dat kan dan niet meer.

Probeer het nou eens. Jij groeit ervan, ook in de ogen van je dochter, en hij wordt alleen maar kleiner.

Weet je, hoe wil je in godsnaam dat je dochter ooit bij deze man, die zo'n emotionele greep op haar heeft, weg zou kunnen gaan, als jij zelf het niet kunt opbrengen om een scheldpartij van een paar jaar terug te overstijgen. Je dochter kan ook kracht ontlenen aan jouw stappen.

Oh, en dan gaan verlangen hoe hij excuses moet gaan aanbieden, in de auto van zijn moeder en zo, daar zou ik me helemaal niet mee bezig houden...

Arreke
dochter heeft een probleem

Wat vreselijk lijkt me dat, dat je dochter een relatie wil met iemand die ook slaat, ook drank & drugs gebruikt (of in ieder geval gebruikt heeft) en die haar moeder verrot gescholden heeft. Wat erg om zo'n zwakke dochter te hebben. Wat denkt hij wel zeg, maar ja, ook nadat hij helemaal losging en ook nadat hij haar manipuleert met wat hij allemaal nodig heeft, 'beloont' ze hem door een relatie met hem te willen en met hem samen te wonen.

Kijk Mirreke, natuurlijk is jouw tolerantie mooi maar je kunt ook té accepterend zijn. Je hoeft ook niet als voorbeeld te geven dat je je gewoon verrot kon laten schelden en geen grens hoeft te trekken.
Ik zou eerlijk gezegd het contact met mijn dochter ook wat koeler aangegaan zijn als zij na die voorvallen bij hem ging wonen. Ik zou dan laten merken dat ik van haar houd en dat de deur openstaat maar ik zou er ook eigenlijk wel vrij geschokt over zijn dat zij het een prima idee vindt om bij de moeder-uitschelder te gaan wonen.

Misschien is de drempel voor hem om die excuses aan te bieden nu wat hoog, maar als hij wel spijt voelt, dan zou je dat best op andere manieren merken. Een kaartje met kerst waar ook zijn naam op staat bijvoorbeeld, met een extra notitie erbij ('een fijn 2017 en nog bedankt dat we zo vaak jullie auto mochten lenen, hartelijk groeten, Sjonnie'). Dat zouden allemaal alvast een soort indirecte excuses kunnen zijn maar kennelijk zit dat er ook niet in.
Nou dan niet dus.

Ik zou je dochter aanraden in therapie te gaan.

Kaaskopje
Arreke

Je weet het wel te brengen zeg. Is dit jouw manier om To wakker te schudden, door haar dochter voor zwak uit te maken en naar therapie te sturen?

Contact met een kind laten bekoelen zou ik nooit doen. Hoe moeilijk het ook kan zijn om bepaalde dingen te accepteren.

Arreke
Ja Kaaskopje

Inderdaad Kaaskopje. We kunnen wel van alles van Sjonnie vinden maar het is toch zonneklaar dat de dochter (ook) een probleem heeft en hulp kan gebruiken?
Ik heb beslist en oprecht medelijden met To, haar moeder. Het lijkt me dat je per ongeluk jezelf ook dingen gaat verwijten (de opvoeding die je haar gaf)-vast niet terecht hoor, maar misschien is dat sowieso niet aan de hand.

maria
eens met Mirreke

Dit is wat het is. Hoe dan ook zwaar voor dochter. Maar waarschijnlijk nog zwaarder omdat ze ook nog het gevoel heeft tussen hen in te staan.
Hem thuis laten komen geeft toch miet aan dat je zijn gedrag accepteert, je hoeft hem ook niet leuk te vinden. Het geeft je wel meer mogelijkheden voor steun aan dochter.
Daarbij verdient iedereen nieuwe kansen, ook mensen die het emotioneel niet voor elkaar krijgen op een fatsoenlijke manier excuses aan te geven. Ik vind het wel fair dit voor je dochter te doen.

Kaaskopje
Arreke

Het is geen seconde bij mij opgekomen dat er iets aan de opvoeding van To's dochter geschort zal hebben. Kinderen hebben de neiging eigen keuzes te maken en die kunnen dwars tegen alles waar vader en moeder voor staan in gaan.

Dochter kan pas andere keuzes maken, als ze zélf die knop om kan zetten. Dat is soms verbazingwekkend moeilijk. Tot dat lukt kan To niet veel anders doen dan het met lede ogen aanzien en de deur open te laten voor dochter. De verstandhouding is goed. Dat is mooi. Goed van To dat ze kan scheiden wat vriend doet en wat dochter.

Ik wilde nu eigenlijk heel hoopvol afsluiten, maar ik weet niet of dat mogelijk is. Het feit dat hij dochter heeft geslagen vind ik zorgelijk. Zorgelijker dan het schelden. Alleen daar al om moet de deur van To open blijven voor dochter.

Kaaskopje
Maria

Ik heb een rare vader. Dat vooraf. Hij kon niet tegen puberende kinderen. Hij heeft mijn zus een keer op straat gezet, maakte later zoveel heisa rond onze huwelijken dat hij op geen een is geweest, de mannen waren daardoor nooit welkom en er is helemaal geen contact meer. Ik heb veel later pas gehoord dat ze mijn bezoeken aan hen ook héél moeilijk vonden. Ze waren niet blij om mij weer te zien, maar vonden het vreselijk om weer met mij geconfronteerd te worden. Had ik dat geweten zeg! Dan was ik niet gegaan. Ik weet dus het een en ander af van ingewikkelde verstandhoudingen, slecht contact e.d.. Door die achtergrond zal ik mijn dochters nóóit afwijzen, of buiten zetten (tenzij er harddrugs, diefstal en/of mishandeling in het spel is), maar dat neemt niet weg dat ik ook alles moet kunnen accepteren van hun vrienden. Als die iets doen of zeggen wat wij echt totaal onacceptabel vinden, kan ik dat niet zomaar negeren. Je moet bij ons echt je best doen om het zo bij ons te verbruien, maar het soort gescheld wat To heeft moeten aanhoren, hoort daar wel bij.

maria
verbruien

Ja, de jongen zou het bij mij ook verbruid hebben.
Overigens niet zozeer het schelden, dat kan ik wel redelijk aan (zou ik ook wel tijd voor nodig hebben) maar het slaan van dochter zou het voor mij onmogelijk maken een goede relatie met hem op te bouwen en hem te vertrouwen.
Maar dat hoeft toch ook niet?
Maar dit gaat niet over hem, absoluut niet. Het gaat over dochter.
Ik hoef de man niet te omarmen of vrienden met hem te worden, maar samen met dochter zou ik kijken hoe situaties genormaliseerd kunnen worden.
Juist opdat ze niet alleen staat in deze ellende.

Kaaskopje
Oké

Dochter wil heel graag dat we normaal met elkaar omgaan... dan zou ik toch aandringen op een ontmoeting met als doel dit uit te praten. Het is voor de dochter toch ook vreselijk om bij haar ouders te zitten met een man waarvan ze wéét dat man en ouders elkaar helemaal niet mogen? Hoe fijn is dat?

Ik heb achteraf als dóchter gehoord dat mijn ouders het een opgave vonden als ik daar op bezoek was en toen dacht ik om eerlijk te zijn 'als ik dat had geweten had ik er geen energie in gestoken'. Maar ik heb dat gedaan omwille van de kinderen. Om de dochters een oma en opa te gunnen en ik het ook te erg vond om ze mijn ouders te onthouden. Zonder mijn man en dat vond ik ook wel zo rustig.

maria
Kaaskopje

Praten zou ik al zeker niet willen. Er valt niets te praten, het komt niet 'goed'.
Pas als dochter durft te breken.
Dan nog komt het voor de man niet goed want hij blijft opgescheept met hemzelf...

Dikke kans dat hier enrstige persoonlijkheidsproblematiek speelt.
Dan loop je stuk als je insteekt op een goede relatie. Er het beste van maken is al heel wat.

maria
overigens

zou ik dit absoluut niet alleen willen om dochter te steunen.
Ik zou hem , en hen samen ook écht willen zien, meemaken, willen voelen hoe eea zich ontwikkelt.
Ik wil wéten wanneer het echt fout loopt, om dochter te helpen maar ook op echt kritieke momenten te kunnen ingrijpen.

Kaaskopje
Maria

Ik snap je bedoelingen, maar ik denk dat je dan toch teveel verwacht van zo'n contact. Je bent er vaker niet dan wel bij. Dus op kritieke momenten kunnen ingrijpen, lijkt mij ijdele hoop. Als iedereen toneel zit te spelen rond het kopje koffie, pak je nog steeds niet alle signalen op.

Ik zou mij voor mijn dochter wel bereidwillig opstellen, maar ik vind a. dat de vriend moet kunnen begrijpen dat ik mij als moeder zorgen maak omdat hij haar al geslagen heeft en b. omdat hij er niet mee zit om haar moeder verrot te schelden. Hij zou daar wat mij betreft dus hoe dan ook een gesprek over moeten ondergaan met mij/ons.

maria
drammen

Kaaskopje, je blijft drammen;)
Ts heeft dat geprobeerd, meer dan eens, lukt niet! De man wil/kan niet.
Dan kun je koppig en star blijven volhouden (net als hij) of een andere weg kiezen.
Beiden een keuze.

Tuurlijk zou ik niet in hun nek gaan hijgen.
Ik zou me wel hoe dan ook vreselijke zorgen maken over dochter.
In deze status quo is het *zeker* dat je niéts ziet of meekrijgt.
Misschoen is het zelfs mogelijk *iets* op te bouwen met de man waardoor je ergens een ietsie invloed krijgt.

Toneel spelen? Welnee. Ik zit met wel meer mensen aan tafel die ik helemaal niet aardig vind. Mijn eigen vader bijv.
Ik zie daar op geen enkele manier een toneelspel in.
Lastig, ja dat wel. Maar dat IS het nu eenmaal. Welke weg je ook kiest.
Je kunt niet doen alsof dochter van ts niét met deze moeilijke man samenleeft, dat doet ze nl wel.

to
Het slaan.

Dat hij geslagen heeft weet ik omdat ik dat toevallig zag, we gingen samen een broek kopen voor haar. Zij staat in de winkelspiegel die broek te bekijken en trekt daarbij haar trui omhoog...
echt een vuist grote blauwe plek. DUs ik vraag 'hoe komt dat?'
moest ze even te lang over nadenken (in combinatie met haar gezicht wist ik dat het antwoord klopt niet)
Zij vertelde tegen de trapleuning gelopen op de zaak. ik weet hoe de trapleuning er uit ziet daar en dat me onmogelijk..
Een paar maanden later in haar nek blauwe plekken... Ja tegen de kast gelopen..

Het gesprek ging als volgt; zij huilen dat ze niet durfde te vertellen dat ze gaat samen wonen (ze had een echt leuke maar te dure flat)wij hebben toen eerlijk gezegd dat lijkt ons echt geen goed idee...
Wat doe je dan als hij weer slaat??
Mam zeg ze 'ik ga het proberen dat samen wonen, en bij de 1e klap ben ik weg' waarop ik vroeg, maar hij heeft al 2x geslagen. Waarop zij zei doet hij nu niet meer!
Ja en daar sta je dan...

Wij hebben de keuze gemaakt (dat doe je dan in een split second) en gezegd 'de deur staat hier altijd voor je open, bel op als je daar weg wil al is het midden in de nacht. We sprongen in de auto en halen je op.
Ze heeft toen beloofd dat te doen.

Overigens is het zo dat Sjonnie hier 1x is geweest, en ik heb hem op het werk gezien, ze werken beide bij de zelfde baas.
De eerste indruk was al meteen slecht, echt een baasje waar je echt geen nee tegen moet zeggen. Zo vertelde hij trots dat hij een gezinsvakantie had verpest met zijn slechte humeur vanwege een verpest examen. Hij heeft overigens ook geen middelbare school diploma.

Zo vertelde ze ook dat zijn vader hem heel erg geholpen heeft met zijn koopflat, ze zij letterlijk; 'jemig mam dan moet die gozer toch niet te handhaven zijn thuis als je vader je zo de deur uit helpt??
En hoe stom ben je dan als je dat trots aan je collaga's verteld?
Ik zou me dood schamen..

De relatie is ook al 2x uitgemaakt door hem, en zij heeft dat 1x gedaan.. Is toch ook al een veeg teken??

Mijn dochter heeft een depressie gehad en heeft daarvoor inderdaad hulp gehad. Ze is wel ambitieus wat werk betreft en haar zaakjes op orde, behalve de keuze voor Sjonnie dan...

Mijn dochter komt graag thuis, en verteld weleens wat, zoals de abonnementen van de Ziggo ect had hij veel te duur Maar zij beld die bedrijven dan omdat hij meteen gaat schelden.. met gvd, achterlijk zooi ect..

Wij wachten eigenlijk totdat ze wakker wordt...

to
vraagje

Zo verteld dochter laatst ook van zijn angst en sociale fobie, hij zou geen vreemde mensen om zich heen kunnen verdragen..maar hij laat zich daarvoor niet echt helpen, de huisarts had hem AD voorgeschreven maar dat doet hij niet.

Dat speelde ook vorig jaar rondom mei, ze zouden met de flying bleumiles van mijn man neer Curaçao gaan. (hadden ze beide de reis gratis) En toen viel hij ook steeds weg. Oh wat was ze bang dat hij dat daar ook zou hebben...

maar heb ik het verkeerd? met die fobieën dan wel naar Ladies of Soul, en Consert at Sea kunnen?? lijkt me gek.. maar heb daar geen verstand van verder.

Pagina's