Home » Forum » Vriend

vriend

90 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Jippox
brrr

Weet je wat ik echt erg vind? Dat jullie een beetje zitten te bedenken waar die vrouw met haar kinderen dan maar moet gaan wonen. Hoe dùrf je daar überhaupt een mening over te hebben? Er is er maar 1 die daar iets over te vinden en beslissen heeft en dat is die vrouw zelf.

johannatroel
jippox

dat klopt half.

zij hebben eerst gekeken wat mogelijk was. de hypotheek verstrekker en de mediator hebben verteld dat ze het huis uit zou moeten!.
toen was het de vraag waar moet ze dan heen??

er werd toen voorgesteld voor een huur woning. dat is best duur (wel haalbaar maar duur)

de woning zou verkocht worden en zij zou naar een huurhuis moeten (wat ze niet wilde )

toen zijn mijn vriend en ik met de mediator naar onze situatie gaan kijken. daar werd duidelijk dat het allemaal mogelijk was (mits hij van de woning met haar af is)
de mediator stelde toen de vraag wat doe je met de woning waar je nu zit aan mijn vriend. hij zei de ga ik ook te koop zetten.

de mediator vertelde toen wat als je vrouw nu in dat huis gaat? dan hoeft ze niet te huren en de woning is 2 straten verder kinderen houden dan hun vriendjes de school is niet ver en nog wel meer pluspunten..

vriend dacht er over na is met zijn vrouw in overleg gegaan.
als ze in dat huis gaat wonen, als hun woning verkocht word, en als hij bij mij intrekt zou de ideale oplossing zijn..

WIJ dwingen haar niet om het huis van vriend in te trekken
maar de hypotheek verstrekker die dwingt haar wel om het huis uit te gaan!.

hoop gedoe idd MAAR we wijken heel erg af de vraag was heel wat anders..

en daar zijn we al uit we doen niet handelen we wachten af.

Katniss
Joh

Laat de rechter nou maar beslissen. Het is allemaal reuze rot voor haar, maar ze hoeft ook niet overmatig overbedeeld te worden bij de scheiding. Anders moet je daar weer belasting over betalen.
Ik neem aan dat je vriend en zijn vrouw allebei voor een even groot deel eigenaar zijn van alle woningen en hypotheken?
En jij hebt gewoon je huis en je eigen dingen, dus je ziet wel waar hij uiteindelijk mee aan komt. En anders kun je zelf nog meer gaan werken, want PA duurt tenslotte ook 'maar' 12 jaar.

johannatroel
katniss

klopt inderdaad wat je zegt.
alles is bij hun op een hoop gegooid en daarvan een berekening gemaakt .
we wachten nu dus ook gewoon af.
Ik ben eigen baas en ik (kan niet) werken als mijn kinderen vrij van school hebben.
en de PA stopt dan inderdaad zo ook de KA stopt op een gegeven moment. ik heb het nu nog wel nodig (vooral voor de extra kosten van mijn dochter) maar het is ook al 2x verminderd (omdat ik meer ben gaan verdienen) ik ben altijd eerlijk geweest naar mijn exman van luister ik ben meer gaan verdienen dus jij kan minder gaan betalen!. hij betaalde eerst volle pond omdat ik niet werkte maar nu studeer ik en ben ik zzper dan mag hij best minder betalen..

ik heb liever dat hij goed voor de kinderen is dan dat ik meer geld heb van hem.. (helaas wil hij de kinderen niet zien! en ga ik niet nogmaals aangeven dat hij minder kan betalen!. (pas bij samenwonen)

maar dat is weer een ander lijntje

Ff zo
Tja

Johanna, ik snap je ergernis over mensen die advies gegeven, terwijl ze jouw postings niet goed gelezen hebben.

Mijn tips:
1. In zijn algemeenheid (niet alleen mbt AMK maar met alles): laat je vriend (en hij alleen, niet met jou erbij) proberen te de-escaleren in plaats van de escaleren.
2. Ik zou overwegen als ik jouw was om voortaan niet meer bij de gesprekken met zijn vrouw te zijn. Dus laat ze alles met zijn tweeën bespreken. Het voelt bij mij niet lekker dat jullie bij gesprekken met zijn tweeën zijn en zij alleen. Zou zomaar kunnen dat dat bij haar ook niet lekker voelt. Dat je op de achtergrond met je vriend praat, oké, maar niet met haar erbij.
3. Denk goed aan je eigen situatie (met samenwonen raak jij je alimentatie kwijt die je kennelijk wel nodig hebt, tenzij je partner fiancieel bijdraagt). Wees ook voorzichtig met het opgeven van jouw woning. Straks komt je vriend weer met een nieuwe soulmate in aanraking....
Je weet het niet (kan je je nu niet voorstellen, maar er gebeuren gekkere dingen). Zeker als jullie echt gaan samenwonen kunnen dingen veranderen in een relatie.

Verder een paar citaten van jou uit jouw laatste postings:

"de oplossing is dat zij naar het huis van opa gaat (hypotheek vrij keuken badkamer van 8 jr oud) (veel goedkoper voor haar dus) en dat hun woning verkocht word (hoge hypotheek veel kosten keuken en badkamer TOE aan vernieuwing 20 jr oud)
zodat ze samen de kosten kunnen delen van wat er uit het huis over zou kunnen blijven. "

Als je nou zou schrijven: WIJ zouden het een goede oplossing vinden als ....
Dan is duidelijk dat jullie dat een goed idee vinden. Zij kennelijk niet.
Het is niet objectief een goede oplossing (want zij denkt er anders over om wat voor reden dan ook).

"Nogmaal het is niet onze schuld dat ze niet in het huis kan blijven.. de hypotheek verstrekker gaat er niet mee akkoord.
daar kunnen wij geen van 3 wat aan doen.. "
Nou ja, als jij en je vriend niet verliefd op elkaar waren geworden of er tenminste niet een vervolg aan hadde gegeevn, dan had ze rustig in dat huis kunnen blijven. Dus in zoverre: toch jullie schuld. Niet op de hypotheekverstrekker afdraaien.

"vriend dacht er over na is met zijn vrouw in overleg gegaan.
als ze in dat huis gaat wonen, als hun woning verkocht word, en als hij bij mij intrekt zou de ideale oplossing zijn.."
Ja, de idealie oplossing, voor jullie :-).

Sterkte ermee. Het helpt misschien als jij en je vriend proberen je wat meer in haar te verplaatsen.

Ik zeg niet dat zij niets fout doet (allermint), maar in het kader van een oplossing zoeken, moet je toch in haar schoenen verplaatsen. Of de rechter erover laten uitspreken. Weet alleen niet of dat laatste het gezelliger en beter maakt. Maar is dan (hopelijk) wel objectief iets waar jullie (en zij) mee verder kunnen.

johannatroel
ff zo

gesprek met ons 3 was ook voor de mediator . (elke keer onze agenda's bij elkaar leggen) maar sinds de afspraken die ze samen hebben gemaakt (ook niet bij geweest) met de mediator dat word nu aangehouden (zeer tegen de zin in van haar)

Met mijn situatie daar hou ik zeker rekening mee ..
wij hebben alles al min of meer op papier gezet. mocht het verkeerd gaan dan sta HIJ op straat. (huis staat en blijft op mijn naam staan met mijn kinderen als eigenaar als ik kom te overlijden)
Hij komt bij mij in wonen (we dachten wel even om samen dan een andere woning te gaan kopen maar dat gaan we toch niet doen)
ik betaal hier ook niet zo heel veel aan hypotheek en dat zal bij nieuwe woning zekerhoger zijn.
IK kan het me wel voorstellen hoor ;) ik weet niets is eeuwig.
en vind het ook wel eng om samen te gaan wonen. zo nu en dan ineens 4 kinderen in huis elke dag weer een man om me heen die niet meer naar zijn huis gaat omdat hij hier woont..
maar als je zo graag samen wilt zijn . en echt alles wil delen waarom dan niet?
moet ik dan wachten tot mijn kinderen de deur uit zijn. en zelf oud en versleten ben? dan doe je het ook niet meer omdat dan de aow enz geld kost en omdat je dan wel gewend ben om apart te wonen..

oke wij zouden het een oplossing vinden ;).

dat wat we 3 jr geleden gedaan hebben en nu nog doen . is zo iets van als dan . of als dan niet .. feit blijft wel vriend wilde alleen scheiden. en een omgang met zijn kinderen zonder haar erbij.
de rest hoopte we dat het zou blijven zoals het was. echter financieel ben je wel weer afhankelijk van andere en die zeggen nee dat doen we niet..

mijn vriend en ik weten ook dat als ik er niet was hun huwelijk vandaag of morgen ook wel stuk was gelopen (daar ze niet gelukkig waren er was geen liefde meer zoals een man en vrouw in een huwelijk zouden "moeten" hebben . was toen al broer en zus. en ze vonden beide dat goed.
en dan had ze ook uit het huis gemoeten.. nu wist ze dat 3 jr geleden al en had 3 jr de tijd om meer te gaan werken (helaas voor haar was dat niet mogelijk bij haar baas)

vriend heeft echt gezocht naar een oplossing om haar in het huis te houden. maar van alles kanten worde r niet mee gewerkt. dan is het advies dure woning weg. goedkopere houden. als ze het huis niet wilt is het ook goed. maar dan word die ook verkocht. dan kunnen ze nog niet veel dan wachten tot het beide verkocht is en dan de overwaarde verdelen!. (woning van opa is overwaarde maar op woning van hun zit zeer waarschijnlijk verlies op) waarde is ongeveer net zoveel als hypotheek.

we weten dat het rot is. maar 3 jr lang was het ik wil dit en ik wil dat. en jij mag dit niet en jij moet dat wel. ze heeft 1 jr een vriend gehad (toen was ze wat minder met jij mag dit niet jij moet dat.) nee toen was het alleen nog je mag de kinderen zien dan en dan maar niet met haar erbij! zo ook de buitenwereld mocht niet weten dat hij haar verlaten had voor mij.. ze bracht naar de buitenwereld dat ze niet met en ook niet zonder elkaar konden leven vandaar dat hij ergens anders woonde. niemand mocht weten dat wij wat hebben. en wij zijn daardoor altijd minstens 30 km van dorp vandaan gaan winkelen enz . we hebben ons nooit samen laten zien in het dorp omdat zij dat niet wilde.

en we altijd aan haar dachten..
we begrijpen ook wel dat ze nu doet wat ze doet. maar ze wist dit al zoveel eerder dat de scheiding eens zou komen..

ik heb wel zo iets van hallo 3 jr lang hebben we verschillende gespreken gehad we hebben onze wensen altijd kenbaar gemaakt en jij zei nee en nog eens nee. 3 jr lang wist je dat wij samen wilde zijn en 3 jr lang zei je zelf dat je hem niet meer terug wilde hebben. kom op 3 jr heb je de kans gehad en nu dit??

nogmaals wij begrijpen haar wel maar toch het komt niet ineens op haar dak. het is al 3 jr bekend dat deze dag zou komen..

maar goed we laten het over aan de advocaat en rechter..
en ik wacht af..

minoltus
vind je

erg arrogant en behoorlijk dom overkomen als ik je reacties allemaal zo lees. Je weet best dat je gigantisch fout bezig bent (vriend incluis) en je wilt op allerlei mogelijke manieren je gelijk halen zoals blijkt uit je reacties wanneer je iets leest wat niet in je straatje valt. Je wilt van ons horen hoe goed je het allemaal doet? Daar lijkt het wel op want andere geluiden duldt je niet want jij en je vriend hebben gelijk en zijn ex doet raar….want ze heeft het toch 'goedgekeurd'. Dream on girl.

johannatroel
miniltus

ik leg uit hoe ik er in sta en hoe we onze 3 jr gedaan hebben

de vraag was echter (en dat is in 1e stukje te lezen.. ) de rest is informatie waar ik geen hulp voor vraag..

alleen hoe we er in staan en hoe we er in kwamen te staan!.
ik hoef geen gelijk want ik weet dat de meeste mensen vinden dat we verkeerd bezig waren (ik was ook zo van gehuwde mensen blijf je af en ga eerst maar eens scheiden voor je wat begin) echter het gevoel was veel sterker en de schuldgevoel zoveel groter!

na 3 jr is die schuldgevoel weg. en is ons gevoel alleen maar sterker geworden.. IK heb geen spijt dat ik het gedaan heb. wel vind ik het spijtig dat het loopt voor haar zoals het loopt.

MAAR AUB zeg. hoeveel huwelijken gaan er niet stuk ? hoeveel is er al stuk terwijl er geen ander speelt? hoeveel scheidingen zijn er al geweest waarvan de woning verkocht moest worden , en of waar de vrouw met kinderen eruit moesten omdat ze het niet op kunnen brengen??

hoeveel personen gaan er niet vreemd en houden hun mond tegenover de partner?

mijn vriend heeft eerst opgebiecht dat hij verliefd was.
ik zei zelf tegen haar dat ik afstand neemt omdat ze gehuwd zijn.
Zij zei zelf van je mag heb hebben op die en die voorwaardes.

dit is gewoon een 3hoeksverhouding geworden. waar nu een eind aan is gekomen..

hoeveel gezinnen hebben niet een 3 of zelfs een 4hoeksverhouding? meer dan jij en ik denken!)
hoeveel gezinnen zijn niet gelukkig in hun huwelijk en hopen op beter ?
de tijd van schuldgevoel is nu niet meer.

er is niemand schuld hier er is niemand fout. hier en nu..
ja we hadden het beter kunnen doen. maar heb je ooit iemand mee gemaakt die NOOIT fouten heb gemaakt in zijn/haar leven??

ik heb allang toegegeven dat ik niet goed bezig was maar kom zeg.
wat is wel goed? weg blijven? dat huwelijk was al niet veel het was goed. maar niet perfect.
dat huwelijk was zonder mij ook wel stuk gelopen!.

het enige dat mij irriteert is mensen die commentaar geven terwijl ze het hele verhaal niet gelezen hebben!!.

En mijn vriend en ik hebben alleen toen de fout gemaakt om alles naar haar wens te laten gebeuren. we hadden toen gewoon gelijk alles door moeten zetten dan hadden we dat ook maar achter de rug.
maar nee onze schuldgevoel was groter en gunde haar en de kinderen de tijd om te wennen en alles financieel te regelen (immers ze wilde hem al niet meer terug dus huwelijk was niet meer te redden)

ik ben niet de enige in de wereld die dit mee maakt dat weet ik wel zeker!. ik ben ook niet de enige die met een gehuwde man wat begonnen is. en ik ben ook niet de enige die mede schuldig is aan een scheiding.. voor een scheiding ben je altijd met zijn 2 verantwoordelijk. voor vreemdgaan is altijd een reden! en dat komt ook door dat de ander blijkbaar niet kan geven wat de vreemdgaande wilde .. en in dit geval is mijn vriend helemaal niet vreemd gegaan. wij zijn pas wat begonnen nadat zij zei ga er voor!.

ik voel me niet meer schuldig dus wat je ook zegt of doet. is jou gedachtes. en jou mening mag en kan maar ik mag daar ook op reageren . want actie is vaak een reactie!.

minoltus
ehhh johannetroel

..en weer probeer je het misplaatste gedrag van jouw en je vriend goed te praten op een zeer merkwaardige arrogante manier en ben je verontwaardigd als anderen je willen wijzen op de gevolgen van jullie acties en gedrag. Je vertoont zeer puberaal gedrag gezien je reacties.
Het is gewoon vreselijk fout wat je deed en doet en je zou je derhalve dood moeten schamen en een flink pak op je broek moeten krijgen.

vlinder72
Drie jaar geleden

Dit is natuurlijk 3 jaar geleden helemaal misgegaan. Je vriend had toen naar zijn vrouw moeten gaan en moeten zeggen dat hij niet meer genoeg van haar hield en uit elkaar wilde gaan. Daarna waren ze gescheiden, hadden goede afspraken kunnen maken over de kinderen en pas als alles rond is kom jij er weer bij.

Andere alternatief was. Je zegt zelf dat ze een goed huwelijk hadden was dat jij gezegd had "Dit wordt niets". Jij houdt nog van je vrouw, je vrouw houdt van jou en je hebt kinderen. Ik zoek iemand anders die niet al getrouwd is. Het klinkt misschien vreemd voor je maar ik geloof wel in eeuwige trouw. Ja, ook als het soms wat moeilijker is.

Dat hebben jullie allebei niet gedaan. Jullie hebben haar wel een hele vreemde keuze laten maken. Je gelooft toch niet echt dat ze het goed vond dat hij jou een half jaar mocht uitproberen?

Nu lijkt het mij het beste dat jij alsnog eruit stapt. Jij bemoeit je nergens meer mee. Je vriend en zijn vrouw moeten hier samen uitkomen. Jij hoeft voorlopig niet persé zijn kinderen te zien. Hij kan ook afspreken en jij zorgt er dan voor dat je weg bent. Desnoods boek je dan maar een hotel. Eerst de situatie normaliseren en daarna verder.

En dan het huis. Tja, als zij blijft zitten heb je een probleem. Jullie kunnen haar niet dwingen. Ze heeft er nu al drie jaar ingewoond. Zijn er geen manieren te bedenken dat ze toch kan blijven? Zolang je vriend niet van plan is om zelf een nieuwe hypotheek af te sluiten kan hij ook gewoon op de hypotheek blijven staan. Ik ga ervan uit dat hij de hypotheek tot op heden betaalt heeft en dat nu de renteaftrek niet meer van toepassing is. Dus hij is nu duurder uit. Misschien is het mogelijk dat zij een deel van de rente gaat betalen en hij de rest. Jullie kunnen ook samen in het huis van opa gaan wonen. Dan hebben jullie hele lage maandlasten en kan hij de lasten voor zijn vrouw en zijn kinderen blijven betalen.

Maar dat is iets voor later. Eerst de situatie de-escaleren en daarna pas over het geld beginnen.

En misschien ook nog even terug gaan. Het is blijkbaar drie jaar lang min of meer goed gegaan. Waarom loopt het nou ineens zo uit de hand?

En onthoudt ook goed dat ze altijd een goede vrouw en goede moeder is geweest. Dus er is wel degelijk iets gebeurt dat haar heeft doen knappen (je hebt immers zelf in de O.P. gezegd dat ze een goed huwelijk hadden).

Angela67
misschien moet je je vragen anders formuleren

Als je al je informatie en vragen eens andersom formuleert en telkens begint met: wat kan ik het beste doen om haar en de kinderen de ruimte te geven die ze nodig hebben?
ik krijg namelijk het idee dat het enige wat je je afvraagt is: "ben ik nou gek of doet zij ontzettend moeilijk en moet ze daar niet eens mee ophouden?" en dat is een vraag waarvan ik vind dat je 'm gewoon niet moet stellen. Je hebt gewoon het recht niet en dat zul je ook niet krijgen.
gr Angela

wendie
als je vriend

goed voor zijn kinderen wil zorgen dan zorgt hij goed voor hun moeder. Die verantwoordelijkheid blijft mi. En als jij genoeg om je vriend geeft geef je hem daarin de ruimte.
Schuldgevoel is iid niet productief, het heeft geen zin van daaruit te handelen. Proberen van een moeilijke situatie waarin je niet netjes gehandeld hebt de gevolgen voor de slachtoffers (kinderen) zo klein mogelijk te houden is natuurlijk wel productief en mi wel het minst dat je kunt doen.

johannatroel
vlinder/angela/wendie

wij in het huis van zijn opa is geen optie,
mijn woning is een stuk groter en in mijn woning kunnen alle kinderen een eigen kamer krijgen!.
in het huis van opa zou ze hun kamer moeten delen (op zich geen probleem )ECHTER mijn dochter is gehandicapt en we kunnen zijn dochter het niet aan doen (al is het een paar dagen) om samen met haar in een kamer te zetten. ook qua leeftijds verschil gaat dat niet.
zo ook onze zonen ze zouden (als het moet ) wel samen kunnen maar ook hier i leeftijd verschil .

en ja als dan misschien ooit is nu geweest. het is nu hier en nu.

@angela,

Mijn vraag stelling was daar ze nu gevaarlijk doet (mes dreigen , slaan waar de kinderen bij zijn) en ook zwart praten over ons op werk en mijn cliënten. moeten we misschien niet AMK en haar werk (ze is kinderpsycholoog werkt met kinderen die een (scheidings)trauma moeten verwerken) moeten inlichten. dat was mijn vraag!

en het antwoord was nee. en mijn vriend en ik hebben (wisten het eigenlijk ook alwel) besloten om het niet te doen .. we gaan nu gewoon afwachten..

Tante Tiny
Stop ermee Johannatroel

Je vertelt hier veel te veel. Ik denk dat mensen in je omgeving jou of je vriend of de ex beginnen te herkennen. Je hoeft je hier niet te verantwoorden. Je hebt je vraag gesteld en duidelijk antwoord gekregen. Je hoeft niemand te overtuigen.
Het is goed dat je overtuigd bent dat je niets moet melden. Goed opgepakt.
Laat het los!

hak
johanna

als je in deze situatie gaat melden bij het amk kan de situatie heel snel tegen jullie keren, zeker gezien ex kinderpsycholoog is. Met 5 minuten googelen weet ik al meer van jullie dan je lief is door al je info. Je was niet alleen verkeerd bezig, je blijft verkeerd bezig!

Tante Tiny
En vraag forumbeheer (zie rechtsboven in scherm) om dit draadje

te verwijderen.

stip
walgelijk

"MAAR AUB zeg. hoeveel huwelijken gaan er niet stuk ? hoeveel is er al stuk terwijl er geen ander speelt? hoeveel scheidingen zijn er al geweest waarvan de woning verkocht moest worden , en of waar de vrouw met kinderen eruit moesten omdat ze het niet op kunnen brengen??

hoeveel personen gaan er niet vreemd en houden hun mond tegenover de partner? "

En wat rechtvaardigt dit?
Dat jullie er zo'n zooitje van kunnen maken? Ontslaat dit je vriend van zijn verantwoordelijkheid voor het welzijn van zijn kinderen?
Geeft hem dit het recht om op deze manier met zijn kinderen om te gaan?

Een kinderpsycholoog weet welke schade kinderen kunnen oplopen door een scheiding.
Wat een pech heeft deze vrouw dat zo'n man en vriendinnetje op haar pad gekomen zijn. En dat haar privéleven op straat gegooid wordt.
En wat een drama voor 4 kinderen dat ze hier deelgenoot van gemaakt zijn. Echt verschrikkelijk hoe volwassenen hun kinderen offeren voor hun eigen geluk.
Walgelijk.

mama2
Phoehee

Wat een verhaal....Weet je wat ik het aller ergste vind? Dat de kinderen ook toegang hebben tot internet....schaam je om zo open en met duidelijk te herkennen details te schrijven! Hoe jullie het rond breien zal mij een worst zijn, maar dit is zo niet in het belang van de kinderen. Nu zal je zeggen dat er hier gereageerd wordt en dat jij er op reageert, je bent altijd zelf verantwoordelijk voor wat je schrijft.

Minoltus
Inderdaad mama2: toegang tot internet

…en dat hebben er (naast de kinderen) veel en veel meer dan Johannatroel kennelijk denkt of zelfs maar doorheeft.

Ginny Twijfelvuur
Goh zeg

Misschien mis ik iets. Of kan ik slecht googlen.
Maar op basis van wat Johannatroel hier beschrijft zou ik haar echt niet kunnen zoeken. Wat staat er nu eenmaal? 4 kinderen, jongen, meisje, zorgenkind, soort van gescheiden in een driehoeksrelatie. Ik heb nog niet geprobeerd om dat in google te gooien, maar ik kan me niet voorstellen dat dat een precieze hit zou opleveren.

Is het echt zo openbaar wat ze schrijft?

vlinder72
Ginny

Misschien. Maar ik vraag mij eerder af waarom zou je willen googlen? Wat maakt het mij nou uit wie Johannatroel in het echt is.

Ff zo
Ginny

Je neemt me de woorden uit de mond. Hoewel je het beroep van de ex-vrouw en de locatie van de huizen dicht bij elkaar niet vermeldt. Maar dan nog. Ik zou het niet weten. Kan wel zo zijn dat mensen die ze kennen het daardoor wel herkennen. En dat lijkt me ook niet wenselijk.

Ginny Twijfelvuur
Ja maar dat is altijd

Mensen die mij kennen herkennen mij vast ook. Maar dat komt omdat ze details die ik hier prijsgeef irl. ook weten.

Kan me niet anders dan voorstellen dat dat bij Johannatroel ook zo werkt. En zo schokkend vind ik het dus allemaal niet. Haar vriend ligt in scheiding en het gaat niet soepel. Tja...

Enne Vlinder: ik heb niet gegoogled. Waar zou ik op moeten googlen?

vlinder72
ginny

Dat snap ik. Ik zou ook niet weten hoe ik johanna op basis van deze informatie zou moeten vinden. Maar hierboven zei iemand ze wel gegoogled had.

Bulletje Bliep
eigen verantwoording...?

"ik ben net als jullie een mens van vlees en bloed en ik weet best dat het niet goed was. maar wie ben ik als je een soort van toestemming krijgt van de partner van de man waar je zo gek op bent?? "

Hoe oud ben jij eigenlijk dat je pas een relatie aangaat met iemand na toestemming te hebbben gekregen in plaats van op basis van weloverwogen zelfstandige argumenten?
Je legt zo all schuld bij anderen neer. Dat lees ik in al je posting. Nergens een woord van zelfkritiek.

Bulletje Bliep
goedpraten...

Waarom zou het erg zijn om iemand te vermoorden? De hele gevangenis zitr vol met moordenaars.....

mama2
Toestemming

"maar wie ben ik als je een soort van toestemming krijgt van de partner van de man waar je zo gek op bent??"

Toestemming? Nee, begrijp nu dat ex van je vriend een kat in het nauw is geweest die een rare sprong heeft gemaakt...De keuze is door jullie 2 gemaakt en niet in samenspraak met ex, echt niet....

rode krullenbol
Zonder partij te (willen) kiezen

¨In oorlog en liefde is alles geoorloofd¨ luidt een gevleugeld gezegde. Woorden met zo een huiveringwekkende strekking komen vanzelfsprekend niet zo maar uit de lucht gevallen. Wie zoiets zegt? Meestal iemand die een ander terecht wil wijzen. Wie zoiets slechts denkt? Iemand die zichzelf wil rechtvaardigen voor dubieus gedrag en er belang bij denkt te hebben, natuurlijk!

Uit de lucht gegrepen zijn de woorden wel. Ook dat mag voor zich spreken. Menselijk handelen kent ethische grenzen. Op overschrijding ervan staan sancties. In principe.

Wie zich door niets of niemand laat weerhouden in het bereiken van zijn doelen maakt zich al snel schuldig aan onethisch gedrag. Wie beschaafd en menselijk wil functioneren stelt zich allicht bedachtzamer op. Vandaar het overbekende ¨Bezint eer ge begint¨, met als ´guitige´ variant: ¨Bezint eer gij bemint¨. Raar misschien, maar waar: het sociale verkeer (inclusief het seksuele) vergt enige verstandelijke inspanning.

Uit jouw verhaal leid ik overigens af, Johannatroel, dat het daaraan bij jullie geenszins heeft ontbroken. Het lijkt mij zonneklaar, dat de volwassenen in jullie driehoeksverhouding hun hersens ronduit hebben gepijnigd op de vraag: hoe krijg ik wat ik wil. Alle drie hebben jullie de verhoudingen zoveel mogelijk naar jullie hand gezet. Wie zou anders van jullie hebben verwacht?

Terwijl jullie alle drie een gelukkig bestaan nastreven, botsen jullie individuele belangen onderling echter dermate, dat er nu, naar het schijnt, een rechter aan te pas zal moeten komen om jullie levens weer op orde te brengen. Die rechter zal op zijn/haar beurt naar beste kunnen alle betrokken belangen wikken en wegen. Die van jullie kinderen incluis.

Het is niet aan mij om vooruit te lopen op de uitkomst van jullie eventuele gang naar de rechter. Zoals een schoenmaker zich bij zijn leest te houden heeft, hou ik het maar beter bij geschiedschrijving. Daartoe bestaan uiteraard mogelijkheden te over. Jouw levenssituatie, afwegingen en gedrag zijn immers, zoals je zelf ook al hebt benadrukt, eerder klassiek, dan uniek.

Schrik niet: we hoeven niet eens ver terug in de tijd te gaan. De affaire tussen Heleen Mees en Willem Buiter ligt ons nog vers in het collectieve geheugen; zo mag ik aannemen. Bovendien kan ik er echt heel kort over zijn en me beperken tot de constatering, dat een frappante overeenkomst te bespeuren valt tussen het handelen van deze econoom en jouw vriend; alsook tussen jou en de econome in kwestie.

Graaf ik wat dieper in mijn herinnering, dan komt bij mij onwillekeurig het tot de verbeelding sprekende, maar tegelijkertijd weinig aan de fantasie overlatende begrip ´lul de behanger´ bovendrijven. Niet zonder plaatsvervangende excuses overigens voor het ongekuiste, havenstedelijke taalgebruik, dat mij als kind omringde.

Ik vind het wel fascinerend; hoe de wetten van vraag- en aanbod zich ook laten gelden op de markt van liefde en geluk. Laat het jullie vooral niet somber stemmen; maar net zoals binnen ons kapitalistisch bestel, wil daar nog wel eens iets grondig mis gaan.

Gelukzoekers die het sociale leven omtoveren in een dorre, verwoestende woestijn; ooit inspireerde het Bertolt Brecht tot het schrijven van ´Die Ballade von der Unzulänglichkeit'. Zie bijvoorbeeld: http://youtu.be/WENkquBHchM.

Rode krullenbol

P.S.
Volledigheidshalve hier de tekst.

Der Mensch lebt durch den Kopf
der Kopf reicht ihm nicht aus
versuch es nur; von deinem Kopf
lebt höchstens eine Laus.
Denn für dieses Leben
ist der Mensch nicht schlau genug
niemals merkt er eben
jeden Lug und Trug.

Ja; mach nur einen Plan
sei nur ein großes Licht!
Und mach dann noch´nen zweiten Plan
gehn tun sie beide nicht.
Denn für dieses Leben
ist der Mensch nicht schlecht genug:
doch sein höch´res Streben
ist ein schöner Zug.

Ja; renn nur nach dem Glück
doch renne nicht zu sehr!
Denn alle rennen nach dem Glück
Das Glück rennt hinterher.
Denn für dieses Leben
ist der Mensch nicht anspruchslos genug
drum ist all sein Streben
nur ein Selbstbetrug.

Der Mensch ist gar nicht gut
drum hau ihn auf den Hut
hast du ihn auf den Hut gehaut
dann wird er vielleicht gut.
Denn für dieses Leben
ist der Mensch nicht gut genug
darum haut ihn eben
ruhig auf den Hut.

Paddington
Mijn reactie

Ik kan mij heel goed inleven in beide kanten van het hele verhaal. Verliefde mensen grijpen elke strohalm aan om hun liefde te kunnen zien en hebben geen oog voor de processen die spelen in hun omgeving.

Doordat jouw vriend zolang zich heeft geschikt in de eisen en wensen van zijn vrouw, heeft hij een verkeerd beeld geschetst. Hij moet nu eerst heel duidelijk maken dat de situatie zo niet kan voortduren. Zijn vrouw moet de tijd krijgen om daaraan te wennen. Ik krijg het idee dat het haar namelijk wel overvalt. Het is al 3 jaar, maar in die 3 jaar is er voor haar weinig veranderd. De uitjes en vakanties met de kinderen doen ze nog samen, de kosten voor het huis worden betaald. Ze heeft eigenlijk alleen de lusten en niet de lasten van haar man.

Dus even gas terug. Jouw vriend moet duidelijk naar vrouw toe communiceren dat het voor hem klaar is. Dat hij zo niet verder wil leven. Het duurt al 3 jaar zo, ik zou dus kiezen voor een constructieve oplossing en misschien dat het dan nog een jaar langer duurt. Elke keer een klein stapje meer richting een oplossing waar zij beide mee kunnen leven.

Misschien dat zij kunnen regelen dat zijn vrouw met pa wel in het huis kan blijven wonen, maar dat het huis op beide namen blijft staan. Dus dat zijn vrouw financieel zelfstandig wordt, door alle kosten zelf te gaan voldoen met haar loon, pa en ka? Als het huis van opa toch verkocht gaat worden, kan de hypotheek op de echtelijke woning daar niet mee worden verminderd? Hierdoor heeft zij het huis waar zij graag in blijft wonen, maar ze zal zelf de verantwoording moeten nemen voor alle kosten. Misschien dat hij kan beginnen met het stoppen met het betalen van GWL? Ik weet niet hoe hoog haar loon is, maar als haar loon op bijstandsniveau ligt (met kinderen) dan zou ze dat moeten kunnen betalen.

Als zij dan vindt dat ze te weinig overhoudt, kan ze altijd op zoek naar een andere baan wel voor 40 uur per week. Dat kost tijd en inzicht dat zij het nu echt zelf moet gaan doen.

Dat jullie fout bezig waren geef je zelf ook al aan. Gedane zaken nemen geen keer en nu moet jouw vriend proberen zijn problemen op te lossen. In gevecht gaan met beide een eigen advocaat lost geen zaken op, geloof me: ik weet het uit ervaring. De situatie wordt er eerder alleen maar slechter door. Jouw vriend kan het beste proberen om te blijven praten, maar ook heel duidelijk aan te geven dat het voor hem zo niet verder kan.

Voor jou het advies wat al meerdere malen gegeven is: houd je er buiten. Natuurlijk ben jij een luisterend oor en een klankbord voor hem. Daarnaast is dit forum een goed medium om je ideeën in een andere richting te sturen, doordat mensen hier ongezouten hun mening geven. Het heeft mij ook al meerdere malen de ogen geopend en geholpen om creatieve oplossingen te bedenken.

Pagina's