Home » Forum » Wie krijgt de schuld vreemganger of

Wie krijgt de schuld, vreemganger of....

89 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Pinguïn
Wie krijgt de schuld, vreemganger of....

In mijn omgeving is een stel die meer dan dertig jaar samen waren uit elkaar. Hij heeft een ander (een Truus zeg maar) zij blijft verbijsterd achter. Een situatie zoals hier andere draadjes op het forum ook maar ik wilde die draadjes niet vervuilen met mijn overpeinzing. Want mij overkwam het volgende: in een gesprek met een aantal vrouwen viel het mij op dat zij enorm fel waren over Truus. Echt, er werd in pittige scheldwoorden over haar gesproken. Ik zei op een gegeven moment dat ik Truus zeker niet goed bezig vind maar hem vooral fout vind. Truus is/was ongebonden en hij verlaat vrouw en kinderen. Ik gaf aan dat het me opviel dat daar weinig over gesproken werd. Truus is fout, daar draait het om volgens deze dames. Sterker nog, ik werd vuil aangekeken dat ik dit zei, alsof ik het goedpraatte wat Truus doet. Maar het ging mij erom dat die kerel de echtbreker is, hij maakt die stap toch? Natuurlijk zou Truus hem de deur moeten wijzen maar om nou het leeuwendeel van de narigheid in de schoenen te schuiven.....

Begrijp me niet verkeerd, mijn hart gaat uit naar achtergebleven vrouw en kinderen, verschrikkelijk wat hier gebeurd.
Maar dit viel me zo op. Hoe zien jullie dat?

Aagje Helderder
Tja ik ben het wel met je eens geloof ik

Die man is allereerst en vooral verantwoordelijk voor zijn relatie. Hij is degene die zijn vrouw en gezin verlaat.

We kennen de details natuurlijk niet en weten niet hoe de relatie tussen man en vrouw er uit zag, maar -algemeen gezegd- vind ik dat ook in geval van een slechte relatie het niet oké is wanneer er sprake is van bedrog en een relatie ineens opdoeken omdat er een ander is. Na een jarenlange relatie ben je het in mijn ogen aan elkaar verplicht om eerst te de eerste relatie nog een serieuze kans te geven voordat je wat met een ander begint.

De 'andere vrouw' heeft denk ik een andere verantwoordelijkheid. Zij heeft niet de verantwoordelijkheid om de relatie van de man waar ze verliefd op is weer goed te krijgen, maar in mijn ogen wel de morele verplichting die relatie niet in de wielen te rijden. In mijn ogen is het je morele plicht om weg te blijven van iemand die gebonden is.

Aagje

Aagje Helderder
Daarbij

vind ik dus dat je eerst een relatie moet afsluiten voor je een nieuwe begint.

Aagje

guera
sja zo zijn vrouwen

Lekker elkaar bashen. Omdat ze retebang zijn dat het hen ook overkomt gaan ze andere vrouwen afvallen. Ik vind in dit geval dat IEDEREEN verantwoordelijk heeft. Ook de achtergebleven vrouw. Weet jij wat er in die relatie speelde? misschien heeft man al 10x aangegeven dat hij het niet meer zag zitten en heeft achtergebleven vrouw daar niks mee gedaan. Je weet nooit hoe het zit en ik vind niet dat je een morele plicht hebt bij iemand weg te blijven die gebonden is. Waarom? ieder heeft hierin zijn eigen verantwoordelijkheid. Blijkbaar zat er iets scheef dat die kerel ontvankelijk was voor een andere vrouw.

moederziel
Ik denk.....

.....dat vrouwen zo fel op een truus zijn, omdat het ergens ook een soort van 'zustermoord' is. Vrouwen horen solidair te zijn en dit is hoogverraad naar een andere vrouw. Zoiets.
Ik heb dat ook wel meegemaakt in mijn eigen situatie. Alsof de man er niks aan kon doen (want Tsja, man, hormonen, jagen, weetikveel) en truus de uitdager was.
In een vriendenkring kan dat ook makkelijker te verteren zijn, die gedachte. Makkelijker te verteren dan de gedachte dat die gezellige, goede vriend een achterbakse, liegende klootz*k blijkt te zijn ;-)

moederziel
@guera

Nou, dat idee dat er dan 'dus' blijkbaar iets scheef zat, gaat niet altijd op hoor. Maar ook die gedachte is nou eenmaal makkelijker te verteren dan het idee dat mensen in wezen egoïstisch zijn en anderen ook zonder noodzaak kunnen beschadigen.
Lees mijn verhaal maar es op dit forum. Ik zou willen dat er iets scheef had gezeten, dan hadden we mssch nog iets kunnen doen. Maar soms valt een bom zomaar zonder aankondiging of voortekenen.

Stip
Schuld?

Ik denk niet graag in termen van schuld. En ik hou er ook niet van als een akelige situatie besproken wordt in een groep zonder aanwezigheid van de hoofdrolspelers. Geroddel wordt t dan.

Natuurlijk heeft man een verantwoordelijkheid voor zijn relatie. Hij kiest ervoor zijn vrouw te bedriegen- in mijn ogen is er werkelijk niets wat dat rechtvaardigt. Zijn vrouw heeft dezelfde verantwoordelijkheid. Je weet nooit wat er speelt in een relatie wat maakt dat 1 van tweeën ervoor kiest een andere relatie erop na te houden.
truus heeft ook een verantwoordelijkheid: mijns inziens is dat geen relatie aangaan met een gebonden man. Laat hem eerst zijn verantwoordelijkheid nemen. Pas daarna komt eventueel truus in beeld.

En dit alles kan op alle fronten mis gaan. Menselijk- en vaak gepaard gaand met veel verdriet. En veel consequenties voor de kinderen. En juist daar ligt ieders grootste verantwoordelijkheid; welke consequenties moeten kinderen ondergaan vanwege de keuzes van ouders? Zowel vrouw en man en truus zouden in belang van de kinderen hun keuzes moeten maken.

Jojo
Nee

Er zijn niet altijd twee schuldigen en zelfs als dat wel zo is, is het geen excuus.
Dat het gebeurt is een feit, maar reden/excuus voor vreemdgaan is er niet in mijn ogen. Het is hoogverraad.

De man maakt een foute keuze en als Truus op de hoogte is van de vrouw en toch in zee gaat met een lapzwans dan is ze medeplichtig aan het om zeep helpen van een relatie.

Nog done en wat mij betreft onbespreekbaar om een Truus buiten beschouwing te laten in een schuldvraag. Dat man daar het hoofdaandeel in heeft: ja.

Eerst afhandelen, dan verder gaan.

Kaaskopje
Mijn 2 centen

Ik vind dat de man in eerste instantie verantwoordelijk is in zo'n situatie, maar als je als Truus-zijnde op de hoogte bent van de relatie, vind ik het wel van beschaving getuigen als je 'nee' zegt. Als je wéét dat iemand getrouwd is, of een vaste relatie heeft, dan blijf je daar af. Ook al gaat de man/vrouw in kwestie daar dus minder netjes mee om.

Als iemand in een relatie vreemd gaat, is dat voor mij het sein dat de relatie niet meer goed is. Laat hij of zij eerst daar maar eens mee aan de gang gaan, redden of opstappen, maar blijf erbuiten als Truus of Guus tot dat duidelijk is.

Phryne Fisher
Niet mijn zaken

Ik voel me helemaal niet geroepen om een schuldige aan te wijzen in de relatie van een ander. In het algemeen zijn er maar twee mensen verantwoordelijk voor het slagen of mislukken van die relatie, en dat zijn de partners. Truus is slechts een voorbijganger, een symptoom, en maakt geen deel uit van de relatie of het (mis-) lukken daarvan.

tante Sidonia
ik weet niet wat die vrouwen bezield

om de schuld volledig bij Truus te leggen. Het zou kunnen betekenen:

1 Dat zij mannen volkomen niet-serieus nemen en er dus vanuit gaan dat een man per definitie ontoerekeningsvatbaar is...
2 Dat zij zelf allemaal vreemdgaande mannen hebben of hebben gehad (en dat zij bij hem blijven ondanks het vreemdgaan) en het voor zichzelf gemakkelijker te verkroppen maken door de schuld bij de Truus te leggen en niet bij man.Of ze durven man stomweg nergens van te beschuldigen? Tenslotte moeten ze dus op een of andere manier verder met die man en maakt dat het gemakkelijker om hem als onschuldig te zien....en vervolgens kopieren ze dit gedrag naar andere vreemdgangers en trekken ze de betreffende vrouw in hun 'club'?

skik
Allebei

Als je in een relatie zit beëindig je die eerst netjes voor je met een ander aan de haal gaat en van gebonden mensen blijf je af.

skik

tante Sidonia
maar wie er de schuld heeft

Is toch echt degene die vreemd gaat. Kijk, je hebt samen een verantwoordelijkheid voor je relatie en om die op orde te houden, maar je kunt nooit stellen dat iemand vreemdging omdat zijn vrouw...of haar man....
Het zal er best mee te maken hebben maar een probleem los je niet op door vreemd te gaan, zo maak je het alleen erger.
maar het is je gezamenlijk probleem om zaken goed op te lossen. Werkt de een niet mee dan kun je altijd nog wat stevigere methodes bedenken om dat af te dwingen-zonder geweld- en anders eerst uit elkaar gaan.

Kaaskopje
Phryne

Precies, Truus is een symptoom. Als Karel of Toos vreemd gaat is dat sowieso geen positief teken, tenzij het stel bepaalde afspraken gemaakt heeft.

Miekemieke
Truus controle

Stel ik ben een Truus en ik ontmoet een leuke man. Spreek vaker af en het wordt wel wat moet ik dan eerst checken of de man niet nog ergens een vrouw heeft? Moet ik er naar vragen? Stel hij zegt dat hij getrouwd is maar dat ze al gescheiden leven moet ik dat allemaal checken? Is dat mijn verantwoordelijkheid?
Als je vind dat een Truus zich ver weg van getrouwde mannen moet houden dan degradeer je een getrouwde man tot een willoos object.

Fay
Tja

Hier een Truus en vreemdgaande vrouw in 1 met een ontzettend groot schuldgevoel.

Ik snap de vraag/de discussie niet zo goed eerlijk gezegd. Het is vreselijk dat het gebeurd. Iedereen ondervind er op zijn manier veel schade aan! En iedereen vind er iets van! Er is geen handboek hoe te reageren op overspel, dus reageert iedereen vanuit zijn eigen referentiekader!

Het siert je dat jij in dit gesprek een ander licht op de zaak durfde te schijnen en niet bent gaan meepraten met de meerderheid. Zoals dat elk mens siert die voor een eigen mening durft te staan.

Als je de meningen van ons er echt toe vind doen bij deze de mijne: iedereen heeft een aandeel. Maar schuld zou ik in mijn geval echt niet iedereen durven toebedelen. Mijn man heeft een aandeel, maar schuldig aan mijn ontrouw is hij nooit. Het was mijn keuze. Mijn fout! En nu is het onze levensles. Nu leren we allebei ons aandeel en zien we allebei hoe we dit in de toekomst kunnen voorkomen.

Dus wat mij betreft: laat een ieder in zijn/haar waarde en oordeel niet (te hard) over dingen die je niet aangaan. Geen situatie is hetzelfde. En mocht je ooit zelf in zo'n situatie komen, leer ervan! Aan welke kant je ook staat. Er valt altijd voor iedereen een les uit te trekken. Hoe vreselijk pijnlijk die soms ook is.

Jojo
Al was het maar voor jezelf

Als ik een auto koop, een tweedehandsje, laat ik die ook even natrekken, anders koop ik m niet.
Neem ik een hond: het eerste dat ik doe is in week 1 naar de dierenarts.
Kom ik een man tegen, dan wil ik die voor mezelf, iets dat onmogelijk is als hij gebonden is, dus ja dat vraag ik.
Als ik een relatie krijg die onbeschermde sex wil, gaan we eerst gezellig samen aan de soa-test.

Ik zorg graag goed voor jezelf, werk niet mee aan bedrog of het verder stuk maken van een relatie..dus ja, waar ik mee naar huis wil is mijn verantwoordelijkheid. Tenzij hij liegt maar daar ben je zo achter.

Ik had er laatst eentje die wel een drankje wilde drinken. Hij bleek alleen nog ietwat getrouwd. Nou die hoef ik ook na z'n scheiding niet, want dat flikt ie bij mij ook.

Pinguïn
Wat tante sidonia zegt

Ik heb zelf sterk het idee dat deze vrouwen Truus zo hard veroordelen om de achtergebleven vrouw de kans te geven het weer goed te kunnen maken met haar man. Als het allemaal op Truus haar schouders geladen kan worden is hij slechts slachtoffer en is de weg terug meer open. Dat idee kreeg ik erbij.

In dit geval zijn het bekenden van elkaar dus vrouw en Truus gingen ook met elkaar om. Truus wist dus heel goed dat hij getrouwd is.
Natuurlijk weten we niet wat er precies speelt en speelde. Daar gaat het mij ook hier even niet om. Het viel mij gewoon op dat de dames die net zo weinig van de toedracht weten alles bij Truus neerleggen en echt niet mals over Truus waren en mild over die man. Kan er nog steeds niet over uit.

Fay
Oja nog iets

Mijn schuldgevoel richting de vrouw van is enorm en ik zou niets liever willen dan dat ik het goed kon maken met haar. (Jullie kunnen mijn verhaal in een ander draadje lezen)
Mocht het ooit hun huwelijk kapotmaken dan voel ik mij als Truus vreselijk en MEDE-verantwoordelijk. Uiteindelijk blijft HIJ echter in hun situatie degene die een verkeerde keus heeft gemaakt, zoals ik dat bij mij thuis ben.

Wat me nu al typende wel opvalt: is er ook een naam voor de mannelijke TRUUS?? Hoe zou zo'n gesprek lopen als een vrouw was vreemdgegaan, zou de schuld dan ook op de 'Wim??' zijn afgeschoven?

Niet dat het antwoord mij er echt toe doet. Maar als we dan toch dit soort vraagstukken blootleggen leg ik deze ook even neer.

Fay
Pinguïn

Ik had je introverhaal niet goed tot me door laten dringen. Ik begrijp nu dat je verontwaardigd was over deze kortzichtigheid en even wil checken of dat aan jou ligt of niet. Dan begrijp ik je vraag nu iets beter. Ik denk dus niet dat het aan jou ligt en dat het inderdaad nogal kortzichtig is mogelijk met de reden die je net zelf aangeeft. Goed dat je er tegenin durfde te gaan.

Je kunt er nog steeds niet over uit zeg je. Wil of kun je er nog iets mee?

Jaina
Schuld

Als we het alleen bij de schuldvraag houden is de man schuldig. Hij is gebonden en hij zit in een andere relatie. Hij zal die relatie eerst netjes af moeten ronden voordat hij verder gaat met de andere vrouw. Als hij dat niet doet dan is hij schuldig aan het vreemdgaan. Nooit zijn vrouw. Dat kan de grootste b*tch ter wereld zijn maar dan kan je alsnog de relatie netjes afronden voordat je gaat genieten van je herwonnen vrijheid. De minnares ook een stuk minder. Zij is ten slotte niet gebonden, wist misschien pas veel later dat deze man getrouwd was en sowieso komt alle informatie gefiltreerd door de man bij haar aan. Ze is nou ook weer geen willoos slachtoffer en het zou netjes zijn als ze inderdaad zou wachten maar haar schuld vind ik echt vele en vele malen kleiner. De schuld ligt toch echt vooral bij de vreemdganger.

Pinguïn
Fay

Vind het wel leuk dat je dat vraagt, of ik er nog iets mee wil of kan. Ik kreeg de indruk dat het gezelschap waar ik over vertelde mij wellicht anders beziet omdat ik dus tegen ze in ging. Geen idee of ik dat nog een keer terugkrijg maar dat zie ik dan wel weer. Ook vermoed ik dat er kampen zullen ontstaan en ook dat zal weird worden. Maar in wezen is dit niets van mij en ga ik er verder ook niks mee doen. Als mensen mij erop aan willen kijken omdat ik tegengas gaf op die vrouw zo wegzetten is dat aan hun

Kaaskopje
Fay en anderen

Ik noemde de man een Guus.

Als de vreemdhanger niet zegt dat hij of zij een vrouw of man heeft, kun je het niet weten natuurlijk. Dat is mij ook overkomen. Zodra ik het wist heb ik meegedeeld dat er geen vervolg kwam. Ik heb ook een keer meegemaakt dat ik het wel wist. Ik vind nog steeds dat hij vooral wijzer had moeten zijn en een onbetrouwbaar sujet was. Wat zegt het over je relatie als er ruimte is om met een ander te gaan rollenbollen?
Maar... ik was ook fout. Heel erg. Ik kende zijn vriendin ook nog. Ik heb me daar wel schuldig over gevoeld en sinds ik zelf een vaste relatie had, inmiddels 32 jaar lang, begreep ik nog meer wat de rol van de Truus is in zo'n situatie. Als je van de relatie wéét blijf je er van af. Ik snap ook niet dat vrouwen denken dat hij wel betrouwbaar zal zijn als hij voor ze gaat scheiden en bij hun intrekt. Het kan wel natuurlijk, maar ik vind vreemdgaan geen goed teken.

Flanagan
Eens met Jojo,

Al is het maar om jezelf een hoop ellende te besparen. Zo bescherm je jezelf om als uitvlucht te fungeren terwijl de vreemdgaande man zijn problemen niet op pakt.
Dus ja, eerst er achter komen via connecties of iemand daadwerkelijk vrijgezel is, voor je serieus wordt.

Phryne Fisher
Kaaskopje

Vreemdhanger is wel een leuke benaming voor een Guus ;-)

mirreke
Guus de vreemdhanger, haha

Maar ik ken weer een heel aardige Guus. Dus ik associeer de gemiddelde vreemdhanger niet met die naam...

Truus was vroeger een setje met Johnnie...

Kaaskopje
Haha

Ik zie mijn typefout 'vreemdhanger' nu ook :-)/

mirreke
Vreemd mechanisme

Mijn dochter had laatst namelijk een vergelijkbaar gesprek met haar vriendin. Tot haar grote verbijstering vindt vriendin dit soort situaties idd de 'schuld' en verantwoordelijkheid van de vrouw. Mannen zijn mannen, blijkbaar willoos slachtoffer van hun hormonen. Bovendien is een dergelijke vrouw een slet, een man die vreemdgaat of die zelf regelmatig met vrouwen het bed deelt na een gezellig uitje bijvoorbeeld, is daarentegen geen slet.

Mijn dochter vertelde me dat dit een onder jongeren (ook studenten, ook studenten van de kunstopleiding, vaak toch wat vrijgevochtener en (dacht ik) 'moderner' denkend) vaker voorkomende opvatting is.

Dit heeft volgens mij niets te maken met opkomen voor je vriendin die bedrogen is, maar met dubbele moraal:
https://blendle.com/i/de-volkskrant/het-meisje-heeft-iets-om-zich-voor-t...

(weet niet of jullie het kunnen lezen... ik heb het artikel destijds gekocht).

tante Sidonia
nee mirreke

Dat kun je dan natuurlijk niet zo delen. Of heb je aandelen bij blendle? :-)

mirreke
Ik dacht

dat je het dan geschonken krijgt... Ik kan heel vaak artikelen lezen via iemand anders.
Maar goed, het artikel was geschreven nav. het zogenaamde slut shaming bij die Groningse (?) studentenvereniging en ook een vind ik heel sprekende zaak: het geval Roelvink.
Haalt nog maar weer eens even de dubbele seksuele moraal aan, in de opvoeding van meisjes en jongens, die al van jongs af aan wordt meegegeven. (kijk maar naar het plaatje, http://www.volkskrant.nl/magazine/de-dubbele-moraal-bij-seksuele-opvoedi... via deze link kun je een heel klein stukje lezen.).

Kort citaat:

"Vreemd genoeg: deze norm geldt ruim tachtig jaar later nog steeds. Een braaf meisje wacht kuis af, een echte vent slaat toe. Toen een video van volkszangerzoon Dave Roelvink uitlekte waarin hij gepijpt werd in een bubbelbad, moest daarom niet hij, maar het meisje in kwestie de klappen opvangen. 'Ik werd weggezet als het pijpsletje,' vertelde ze later aan De Telegraaf. 'Nou sorry, geen medelijden mee', reageert ene Jetty. 'Tuurlijk is het niet netjes dat ze het gefilmd hebben, maar welk net meisje doet zulke handelingen ook als er een complete vriendengroep bij staat?' Roelvink werd juist beloond voor zijn gedrag: hij is inmiddels een veelgevraagd dj, kreeg drie realityseries en heeft de status van sekssymbool."

Jasmijn
ik deed het eerst ook

Toen mijn (nu ex) vertelde dat hij wilde scheiden, had hij geen ander (zei hij) 2 weken later trok hij bij haar in. Ik kende haar vaag, ze was wel eens bij ons geweest. Dus ik was boos om hem maar ook heel erg op haar! Later dat jaar, toen ex amper contact opzocht naar zijn kinderen mopperde ik dat 'die vrouw, dat ook wel niet zou stimuleren ook, dat ze hem voor zichzelf wilde houden' Tot iemand me zei dat dat nergens op sloeg. Dat mijn ex zelf een weldenkend persoon is en dat dit volledig de verantwoordelijk van hem was, en totaal niet van die vrouw. Toen viel bij mij ook het kwartje, maar heel soms daarna hoorde ik kennissen (of zelfs mijn moeder) ook wel dat soort dingen zeggen, in de trant van 'die vrouw heeft een slechte invloed'. Toen ben ik er wel tegen ingegaan en ook bij hun het kwartje proberen te laten vallen.
Maar dus toch, mijn eerste ingeving was toch ook heel erg van 'het is haar schuld' onzin eigenlijk.

Pagina's