Home » Forum » Echtscheiding en erna » Na vijf jaar nog steeds vakantieweigering

Na vijf jaar nog steeds vakantieweigering

147 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
AnneJ
Steun

Goed dat de uitspraak zo snel gegaan is en dat de kinderen nu al bij jullie zijn. Ik zou me wel zorgen maken over moeder en proberen haar familie en contacten te waarschuwen. En misschien wel de huisarts. Het is niet niets om zo te verliezen en per direct ook je kinderen niet meer thuis te hebben. Ook al heb je dat zelf veroorzaakt.

Pennestreek
Jeetje

Heftig allemaal weer. Maar de kinderen zijn nu bij jullie, ik denk dat dat in deze omstandigheden echt de allerbeste oplossing is. Hoewel het voor jullie natuurlijk best zwaar zal zijn om alles te plooien, en om de kinderen emotioneel op te vangen.

Ik hoop van harte dat moeder nu de rust gaat vinden om weer een beetje tot zichzelf te komen. Want dat er iets vreselijk mis is, is wel duidelijk. Als je zo je eigen glazen ingooit, en je kinderen het huis uit zet, dan klopt er echt iets niet.

Hopelijk kunnen jullie samen met de kinderen en de moeder van hieruit een normale omgang met elkaar opbouwen.

Sterkte!

wil40
Escalatie.

Misschien heeft ze de zaak bewust laten escaleren. Ze had al tegen de kinderen gezegd dat ze niet meer bij haar mochten wonen als ze mee zouden gaan op vakantie.
Die opmerking toonde al aan dat ze erg in de war is, dit was chantage.
Nu is ze niet komen opdagen in de rechtbank. Ze wist vast dat ze het ging verliezen.

Misschien heeft ze het wel zo ver op de spits gedreven dat ze de kinderen bij haar ex kon brengen. Ze kan het allemaal niet meer overzien.
Ik hoop dat er voor haar goede hulp is en dat ze die accepteert.
Ook hoop ik dat haar kinderen wel contact met haar kunnen hebben. Wat zal ze zich onmachtig en verdrietig voelen.

Ook een heftige emotionele verandering in het leven van de kinderen.

tsjor
Ik hoop

dat de kalmte nu terug kan keren. Met de spullen kan ze nog moeilijk doen, dus probeer daar niet teveel aan te trekken. Opbouwen en snel vooruit gaan kijken.

Tsjor

Narcis
Heel heftig

Dit had ik niet verwacht. De uitspraak wel maar niet dat ze daadwerkelijk de kinderen het huis uit zou zetten. Ik dacht dat het dreigementen waren en zouden blijven. Geen gesprek of overleg meer met de kinderen en geen mogelijkheid om hun eigen spulletjes te pakken, ongelooflijk. Kan niet anders concluderen dan dat ze heel diep in de problemen zit en, wat hier boven ook al vermeld wordt, het bewust zo heeft laten gebeuren. Het lijkt me na zo'n mededeling voor de kinderen en ook voor jullie, ook heftig om nu op vakantie te gaan. En hoe nu verder?

Ginny Twijfelvuur
Wat verdrietig Verhuiswagen

Zo zijn er eigenlijk alleen maar verliezers hè.

Vera
Kinderen

Wat verdrietig voor de kinderen als je moeder zo doet. Echt naar voor hen. Ik zou maar mild over de moeder praten, al vermoed ik dat jullie dat doen, ALS jullie al over de moeder praten (bijv. omdat de kinderen er zelf over beginnen).

Voor jullie ook niet fijn.

Maar inderdaad erg zorgelijk hoe de moeder doet. Heeft ze familie of vrienden die haar een beetje in de gaten houden? Het lijkt me een potentieel gevaarlijke situatie als iemand zulk vreemd gedrag vertoond.

Fransien
Wat ellendig

Wat ellendig voor de kinderen, zo door je moeder op straat gezet te worden.
Er is nu duidelijkheid en ze zijn van harte welkom bij jullie, maar je hebt wel behoorlijk getraumatiseerde kinderen.
Even een tip voor de vader, meldt dat dit gebeurd is bij jullie advocaat en zorg dat de afspraken naar moeder toe worden vastgelegd, dan kan ze niet meer op het laatste moment draaien, de spullen niet brengen en de kinderen terug eisen (of aangifte van ontvoering of onttrekking aan het ouderlijk gezag doen).

Verander aub alle sloten en geef de kinderen een nieuwe sleutel, en vraag iemand om huisoppas te zijn. Moeder zit nu in een soort destructie-modus, ik kan niet voorspellen wat ze gaat doen, hoogstwaarschijnlijk zit ik er naast, maar het zou kunnen dat ze de spullen van de kinderen brengt en het hele huis en bedrijf in de fik gaat steken. Ze heeft al eerder vernielingen aangericht en toen had ze veel minder verloren.

Yvonne
Fransien

Daar dacht ik ook meteen aan Fransien. Mochten jullie toch op vakantie gaan, zorg dat er iemand al die tijd in huis is, maar ivm een boerderij vermoed ik dat dat sowieso wel moet. Met alleen camera bewaking kan je ivm brand bijv. toch nog te laat zijn.

saar
Mmhhh

En dan is nu dus precies gebeurt waar moeder zo ontzettend bang voor was.
Wat een drama.

Ava
Ach

Een failliet gezin, daar moet ik aan denken.

Ik hoop dat er ook hulp en steun is voor moeder want dit lijkt mij én een roep om hulp én genoeg voer voor een subiete diepe depressie. Ook met het oog op de verwarring van moeder. En dan in een stil huis...

Fransien
saar

Ja, er is precies gebeurd waar moeder zo bang voor was, maar ze heeft het ook wel zo enorm op de spits gedreven dat het onvermijdelijk was. Moeder is hier niet het lelie-blanke slachtoffer.

Moeder is hier degene die al veel meer de hakken in het zand heeft gezet en ondanks meerdere mediation-pogingen en een gerechtelijke uitspraak geweigerd heeft om te bouwen aan een leefbare situatie.

Deze escalatie was niet nodig geweest, er is vanuit vader ruim vantevoren aangegeven dat hij graag de kinderen dan en dan mee wil op vakantie, in de schoolvakanties van de kinderen.
Moeder heeft gewezen op een attachment van een email waarin ze eenzijdig voor de komende zes jaar de vakanties had vastgelegd en daar wenst ze niet vanaf te wijken. Op dit attachment is geen reactie gekomen, moeder had (zoals eerder door de rechter aangegeven) expliciet om een reactie moeten vragen en het principe 'wie zwijgt stemt toe' is hier niet van toepassing.
Bovendien kunnen er in zes jaar situaties wijzigen en daarmee moet, mits op een redelijke termijn, in goed overleg uit te komen zijn. Ik zie in de daden van moeder geen poging tot enig overleg.

Moeder is degene die dreigementen uit naar de kinderen, zij is degene die ze nooit meer in huis wil hebben als ze met vader op vakantie willen, of als ze vader zien buiten de omgangstijden. Die dreigementen zijn zo enorm schadelijk! Daarmee ontneem je de kinderen een vanzelfsprekende moederliefde en zet je de band met vader zo enorm onder druk. Daarmee ondermijn je op de langere termijn ook je eigen positie maar dat is iets wat ze zich waarschijnlijk niet gerealiseerd heeft.

Als je eigen advocaat je adviseert om bakzeil te halen en dit niet voor de rechter te laten komen omdat je heel zwak staat en al eerder veroordeelt bent, dan is het verstandig om daar naar te luisteren en het niet tot een rechtszaak te laten komen.
Als je dan ook nog je kinderen dwingt te liegen op straffe van per direct uit huis gezet worden, hoe fout ben je dan wel niet bezig.
En dan ook nog verstoppertje spelen bij de dagvaarding en gewoon niet op komen dagen...
Rechters zijn niet gek en geven de moeder meestal het voordeel van de twijfel, je moet het behoorlijk bont gemaakt hebben om veroordeelt te worden en nog bonter als je veroordeelt wordt tot het betalen van alle kosten. Het beginsel bij civiele zaken is dat als er twee vechten er twee schuld hebben en ieder zijn eigen proceskosten betaalt. Er moet nogal wat gebeurd zijn als er daarvan afgeweken wordt.

En nu zit ze inderdaad alleen, de kinderen zijn door haar het huis uit gezet. Ze moet de spullen nog droppen en daarna is er geen contact meer.
Ja, dat is enorm sneu. Maar zij is degene die haar eigen kinderen gechanteerd heeft, voor de rechter wilde laten liegen, meermalen gedreigd heeft ze het huis uit te zetten.
Ze heeft ervoor gekozen haar dreigementen uit te voeren ipv in te slikken. Dat was niet nodig geweest, niemand heeft haar ertoe gedwongen, het was haar keuze. Ik heb ontzettend veel medelijden met de kinderen, zij zullen hier mee moeten dealen en dit soort dingen zijn zo beschadigend voor pubers en jong-volwassenen die bezig zijn hun identiteit op te bouwen.

Ava
Fransien

Dat weet je uit tweede hand. Eén die gekleurd is, natuurlijk.
Moeder post hier niet dus alles wat over haar gezegd wordt kan je niet met zekerheid stellen. Ze zal ongetwijfeld heel anders tegen zaken aankijken en vast ook haar eigen gelijk hebben. Dat mensen in vechtmodus zitten en dan én hun gelijk willen halen en krijgen, betekent niet dat de omgeving dat moet overnemen.

Bovendien, als moeder verward is, is dat een extra reden om voorzichtig om te gaan uitspraken of beweringen over moeder. Tenzij dat alleen gezegd wordt om moeder bijvoorbeeld zwart te maken (ze is en slecht en niet goed wijs). Zo'n situatie kent alleen maar verliezers, al verliest de ene verliezer waarschijnlijk meer dan de andere verliezer.

Ginny Twijfelvuur
Ja hallo Ava

Maar op basis van het verhaal zoals Fransien het hier samenvat heeft ze wel gelijk.

Als moeder hier ook zou gaan posten en haar versie zou vertellen, zou ze misschien ook gelijk krijgen. Dat is het nadeel van zo'n eenzijdig verhaal. Maar dat TO niet aan te rekenen, en Fransien zeker niet.

Vanwaar die achterdocht?

Bernadette
Rechtspraak

Nou ja, als de rechter de vader in het gelijk stelt dan neem ik aan dat er goed door de rechter naar alle informatie is gekeken, dus dat de verhalen hier wel redelijk kloppen. Jammer voor de moeder, dit had allemaal niet gehoeven als ze de kinderen wat meer ruimte had gegeven en naar ze had geluisterd.

saar
Jammer de bammer

Jammer voor moeder...
Jee, wat een euh...nuchtere gedachtengang.
Als ik denk over drama dan voel ik niet iei met moeder mee, overigens, maar met de échte slachtoffers, de kinderen uiteraard.
Alles tégen moeder is óók deels tegen de kinderen, altijd.

Jippox
hee verhuiswagen

Ik hoop dat jullie er het beste van te weten te maken. En ik heb daar ook alle vertrouwen in. Ook als er geen spullen komen, los dat dan vooral praktisch en met zoveel mogelijk humor op! Steun de kinderen in hun contact met de moeder en, als je denkt dat het nodig is, schakel hulp in voor de moeder.
Heel eerlik gezegd zou ik bang zijn voor een wanhoopsdaad van haar kant. Ze is haar kinderen 'kwijt', wat blijft er dan nog over? Dat is niet jullie verantwoordelijkheid, maar als je mensen/hulp in kunt schakelen voor haar zou ik dat zeker doen.

Fransien
verhuiswagen

Hoe gaat het nu met de kinderen en met jullie?

Pennestreek
Ik ben ook benieuwd hoe het nu gaat

Laat je wat van je horen?

Vera
vakantie

Ze zijn nu met vakantie :-).

Verhuiswagen
hoe t verder ging

Om te beginnen moet ik zeggen dat we met z'n allen een geweldige vakantie hebben gehad. Het was goed om buiten te zijn en door de ski activiteiten alles even los te kunnen laten. Er is op enkele momenten kort gesproken door mijn vriend met zijn kinderen. Hij wilde er niet teveel de nadruk op leggen. We gingen ook plezier maken! En dat hebben we zeker gedaan.
Het oudste meerderjarige kind van mijn vriend is op t allerlaatst toch niet meegegaan. Hij had moeten beloven thuis te blijven en durfde daar echt niet meer op terug te komen. 'Anders flipt ze helemaal'
Ook al ging hij dolgraag mee, hij is nog t meest fanatiek op de piste. Maar voelt zich verantwoordelijk en wilde moeder rustig houden. Zware verantwoordelijkheid......
De hele vakantie geen bericht van moeder aan de kinderen die wel meegingen. Door info van de thuisblijver wisten we dat het redelijk rustig bleef. Er is geen contact met naasten helaas. Huisarts heb ik ook geopperd, maar mijn vriend wil absoluut niet de moeder zwart maken. Als moeder erachterkomt dat hij de huisarts ingeschakeld heeft, vreest hij nog meer woede.
Een kind heeft wel contact opgenomen met een tante (zus van moeder), en die zou contact zoeken met moeder. Maar moeder nam de telefoon niet op en beantwoorde de berichtjes niet.
Tot de avond voor de terugreis wisten de kinderen nog niet waar ze voortaan zouden wonen. Er waren geen spullen gebracht, dat hadden we ook niet verwacht. Waren enkel bedreigingen....
Volgens t thuisblijvende kind was het toch de bedoeling dat ze gewoon weer terug naar huis (moeder) gingen. Dat wilden ze ook graag.
We waren heel vroeg terug in NL, reis ging voorspoedig.
Rond de normale tijd zijn de kinderen naar hun moeder gegaan. Die schijnt nog steeds boos te zijn.
Door moeder is t verhaal rondgestrooid dat de kinderen helemaal niet mee wilden, maar vader ze via de rechter heeft gedwongen mee te gaan. T was ook echt een strafkamp....

Fransien
Dreigementen

Het bleef gelukkig dus toch bij dreigementen, al zijn die ook zo schadelijk voor de kinderen. Voor hen is de situatie thuis nu nog moeilijker, ze willen een band met beide ouders en dat wordt hen wel heel moeilijk gemaakt. Op vakantie gaan wordt alleen maar beladener.

Ik hoop dat de omgangsregeling niet getorpedeerd wordt en dat je gewoon met iedereen op zomervakantie kunt. Ik weet niet of jullie die al gepland hebben, maar werp nog een blik op die zes-jarenplanning en kijk of dat voor deze zomer voor jullie te doen is.

Roddel en achterklap kun je niet voorkomen, maar ik vind het zorgelijk dat ze zich ook voor haar eigen familie afsluit. Dat lijkt er voor mij op dat haar wereldje steeds kleiner wordt en dat ze alleen nog maar ja-knikkers en meelopers om zich heen wil...

Verhuiswagen
zit me echt niet lekker

Fransien, bedankt voor je reactie. We willen ons prima aan de 6 jaren planning houden, geen enkel probleem nu. We weten het nu.
Het is geen oplossing zo'n uitspraak van de kort geding rechter. Het zet de zaak alleen maar meer op scherp. Zeker nu we niet hebben kunnen vernemen van moeder waarom ze t nu niet wil en hoe ze het dan wel graag wil. De rechter vond dat ook jammer, want hij wilde voor de komende jaren alles dan direct kortsluiten. Dat kon nu niet. Waarom moeder niet naar de zitting is gekomen weten we nog steeds niet.
Mijn vriend denkt dat het herzien van het ouderschapsplan of een gesprek onder begeleiding van o.a. een mediator, wellicht de enige manier is om in gesprek te raken. Er is al eerder geopperd om het ouderschapsplan te herzien, maar dat is door moeder afgewezen: 'ik hoef niks te veranderen'. En daarmee was de kous af.
De ruzie die de kinderen thuis hebben (daar maken ze melding van), over zoiets als meegaan op een paar dagen vakantie met vader en de dreigementen die daar aan gekoppeld worden, vind mijn vriend ook heel erg. Maar wat kan hij doen? Hoe lang moeten de kinderen dit nog verduren? Wanneer is het echt genoeg, en wat voor schade is er dan al aangericht? Mijn vriend wil absoluut niet de kinderen weghalen bij moeder, maar dat er contact mag zijn tussen vader en de kinderen zonder dat daat sancties op staan.
In de uitspraak van het kort geding staat dat ' moeder alles aan moet doen om de kinderen in de gelegenheid te stellen met vader op vakantie te gaan en elke handeling of juist ontbreken daarvan die er voor zorgt dat dit niet gebeurt, wordt belast met een dwangsom van € 500,- per dag of dagdeel'. Zou zoiets ook kunnen om het contact met vader toe te staan, zonder dat ze tegenwerkt of anderszins? Eigenlijk weten mijn vriend niet wat we zouden moeten regelen en hoe. Communicatie ja, maar kun je dat afdwingen? Ik denk dat er beter eerst bedacht moet worden wat er eigenlijk moet veranderen. Iemand tips?

mutsje
verhuiswagen

Ik denk niet dat afdwingen iets gaat oplossen. Misschien wel voor jullie, in de zin van dat je dan in je recht staat. Maar het grootste probleem is toch wel dat moeder vervolgens enorme druk gaat uitoefenen op de kinderen om toch haar zin te krijgen. En dat is nu juist zo beschadigend voor de kinderen. Het is al absurd dat de oudste, die al 18 is, kennelijk zo onder druk staat van moeder dat hij/zij niet een eigen keuze durft te maken. Zo blijven ze enorm onder moeders rokken en dat is niet gezond. Ik denk niet dat deze kinderen een normale puberteit hebben doorlopen, waarin ze zich afzetten tegen hun ouders en proberen zelfstandiger te worden. Bij elke handeling en actie denken ze altijd na wat hun moeder ervan zal vinden dan wel rekening te houden met haar wensen. En ik ben bang dat het nog heel lang gaat duren voor deze kinderen zelf keuzes durven te maken, los van moeders wensen.
Ik weet niet hoe je dit op moet lossen, maar misschien toch het beste via bemiddeling.
Wel zou ik bij het kind van 18 jaar de alimentatie overmaken op haar eigen rekening, zodat hij/zij wat onafhankelijker kan zijn van moeder.

Jippox
niet jullie

Is er geen oom/tante/buurvrouw/vriend/kennis/grootouder/schoolmentor/etc. die hier een rol kan spelen? Die kinderen moeten zelfstandiger en mondiger worden, hun eigen weg durven kiezen. Maar dat moeten ze niet van jullie horen, maar van anderen.

Juist en vooral niet van jullie, want jullie zijn deel van het probleem. Alles wat van jullie komt is per definitie beladen. Dus dat gaat nooit helpen. Wie zijn er verder in het leven van deze kinderen behalve moeder en jullie? Dáár moet je de oplossing gaan zoeken.

Verhuiswagen
Hulp

Inmiddels heeft een kind op school hulp gezocht.
Heel goed gezien Jippox: wij moeten niet die hulp geven. Is te dubbel. Mn vriend was ontroerd dat kind hulp had gezocht, zo hoog zat t dus al. Kind voelt zich bedreigd. Een luisterend oor uit een andere hoek zou ook nog helpen. Even denken wie dat zou kunnen zijn. Alvast bedankt.

Pagina's