Stoom afblazen[ex lapt afspraak aan z'n laars]
Natuurlijk moet ik weer los laten, maar voor nu ben ik boos en verdrietig. Laats met beiden advocaten erbij hebben we afgesproken dat in de kerstvakantie de kinderen van di 8.00 tot vrij 14.00 bij hun vader zouden zijn. Dit gaf mij de mogelijkheid om te kunnen werken(ik moest haast smeken om deze dagen).
Een dag erna deelde hij via zijn advocaat mede dat drie nachten te veel te zwaar blablabla was, en dat het er twee zouden worden. Dus mijn advocaat een bericht gestuurd dat dat niet conform de afspraak was .Afspraak was afspraak. De dagen zouden dus aansluiten aan de kerstdagen zijn. Ik ging er dus wel al vanuit dat hij de kinderen wel een dag eerder zou terugbrengen. Ben ik vanmorgen op tijd om naar het werk te gaan, komt ex de kinderen niet halen. Ik nog in de veronderstelling dat hij zich verslapen had, rij naar zijn huis, de auto's stonden er maar ze deden niet open.. Ik nog toeteren, komt zijn vriendin woest naar buiten rennen wat ik aan het doen was, het over de hoofden van de kinderen te spelen en hun voor het blok te zetten. En dat de advocaten dit afgesproken hebben. En dat ze anders de boel wel zouden omdraaien(neem aan dat ze bedoelt mij de kinderen af te nemen).
Ik mijn advocaat gebeld, die er dus niet is, maar in de loop van de dag nog wel zou komen. Wel de secretaresse gesproken die vertelde dat zijn advocaat inderdaad had gefaxed dat ex de kinderen pas donderdag 9.00 kon hebben tot vrijdag 14.00. (ik begin dus om half 9 dus dit is weer het bekende treiteren) . Ik wist hier dus niets van, dit is ook precies mijn ex, ga ik niet accoord dan wordt het nog minder.
Ik weet dat ik dit allemaal wel ga oplossen dat het ook allemaal wel goedk omt, dat ik moet loslaten, alleen nu ben ik boos en verdrietig, en dat moet ik even kwijt.
Tigerfeet
Reacties
Ja ik denk ook dat ik gelijke monikken gelijke kappen wil. Dit gaat zoveel te ver. Ik verheug me er al op(NOT) om het de oudste te gaan vertellen, want hij heeft zijn zoon beloofd te gaan karten en die is helemaal hoteldebotel daarvan.Misschien dat ik ergens nog een potje heb om dat met hem te gaan doen. Ik had zoonlief net uitgelegd over hoe het nu zou gaan, gaat het weer veranderen en hij krijgt nu harde klappen.
Vic: Ja hij is nooit heel handig geweest maar hij kan het goed camoufleren en heeft mij altijd het gevoel en idee gegeven dat het aan mij lag. De eerste 5 jaar heb ik mijzelf ook behoorlijk weggecijferd, daarna redde ik dat niet meer. Toen heeft hij wat betrefd broodje drinken etc wel altijd erg goed voor ze gezorgd, in principe is hij daar beter in dan ik. Verder heeft hij best wel talenten, dus deels verbaasd het me ook wel dat hij nu zo is met de kinderen.
AnneJ, mijn ex is geen autist, maar heeft wel wat van die trekken, dus om het daar allemaal maar op te gooien daar ben ik niet voor. Met zijn vriendin ga ik al helemaal niet praten, daar bedank ik voor, dat ik haar elke dag zie vind ik al voldoende.
Roosje: Wat de advocaat en ik willen is dat er een gezinstherapeut ingeschakeld wordt(gebeurd wel vaker) want er is daar iets erg mis. Ik denk persoonlijk dat ex erg onder invloed van zijn nieuwe vriendin staat, en dat hij bang is om een conflict met haar te krijgen omdat hij er dan alleen voor staat. Ik denk dat ze erg onder de indruk is van zijn tranen, net zoals de advocaat van ex daar elke keer van onder de indruk is. Dus dat ze zo;'n moederkloekengevoel krijgt, och ventje kom maar bij me ik red je wel van je boze ex.......... Alleen de schade die dat aanricht is groot dat zien ze niet. Deze stap van ex maakt wel dat ik sterker kom te staan, zowiezo voor mijn gevoel, maar ook rechtsmatig(denk ik) en dat ik het voorstel van Temet maar ga navolgen. Eerst dinsdag overleg met advocaat, die heeft me er even tussengepropt, want eigenlijk zit ze heel krap.
Allimentatie krijg ik al maximaal, alleen kan ik nu complete kinderallimentatie krijgen ipv ka en pa, of daar verder nog iets uit te slepen valt dat weet ik niet, dat is de volgende stap.
Tigerfeet
Sprakeloos
Tigerfeet, ik ben sprakeloos. Wat een oetlul en zij ook. What goes around comes around en boemerangt hoe dan ook een keer (en dat zien ze blijkbaar ook al niet). Heb je alleen niks aan.
Triest. Ik leef met jou en de kinderen mee, wens je kracht en wijsheid toe.
Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.
Gelijke monniken
'Ik verheug me er al op(NOT) om het de oudste te gaan vertellen, want hij heeft zijn zoon beloofd te gaan karten en die is helemaal hoteldebotel daarvan.'
Gelijke monniken kan wellicht ook betekenen dat het karten met je zoon wel door gaat, maar dat je tegelijkertijd vertelt, dat de volgende afspraak dan alleen met de jongste is. Tegen zoon kun je dan zeggen: eerst is (dochter). Dat snapt hij wellicht als hij zelf zo'n leuk uitstapje heeft gehad. Hopen dat vader het ook snapt en een afspraak maakt met alleen dochter (hoeft niet zo leuk te zijn als met zoon, als er maar een afspraak komt.
Wat gebeurt er trouwens veel op dit gebied bij jullie. En dat allemaal via advocaten?
Ik ben wel benieuwd waarom je de suggestie van AnneJ helemaal verwerpt. Ze geeft vanuit die achtergrond wel een paar suggesties waar je wellicht iets mee kunt, al is et maar om het te begrijpen, om de camouflage te begrijpen en om te begrijpen, te begrijpen wat er dan wellicht gecamoufleerd moet worden en ook waarom jij je zo in een hoek hebt laten drukken door hem.
Tsjor
Wat wil jij
Tigerfeet:
"3 uurtjes in de 14 dagen wil hij haar nog zien. Dus nu ga ik met de advocaat om de tafel te zitten. Mijn advocaat maakt zich zorgen om hoe je dit naar een kind verkoopt. .Ik maak me er meer zorgen over dat mijn dochter het wel prima vind om niet naar haar vader te moeten/hoeven."
Voor wie ga je hier nog tijd/energie/geld aan besteden? Je ex wil niet; je dochter wil niet. Wat wil jij?
Tsjor
Ex zou met zijn zoon gaan karten heeft hij hem beloofd, dus als ik vertel dat ze beiden maar 3 uurtjes naar hun vader gaan, kan hij dus niet karten met zijn vader. Dochterlief is daar nl nog te jong voor. Ex gaat niet op zaterdagmorgen zijn dochter mee uitnemen voor een uitje van 3 uur om vervolgens zijn zoon op te halen voor een uitje van drie uur. Dat doet hij nooit, volgens mij is het een pressiemiddel naar mij toe.
Ik kreeg het mailtje van ex waarin hij mededeelde hoe de advocaten het overlegd hadden........... dwz dat zijn advocaat het aan mijn advocaat medegedeeld heeft. En dat ik daarom dus akkoord moet gaan.
Er gebeurd op dit moment erg veel omdat ex een zinkend schip is in mijn optiek en hij verwacht via de advocaat gelijk probeert te krijgen. Ookal zou ik me verzetten tegen zijn mededeling, dan nog zal dat in de practijk betekenen dat hij dochter na 3 uur terugbrengt en zoonlief pas de volgende dag. Ik weet nu nog niet hoe ik dat kan voorkomen.
Ik verwerp de suggestie van AnneJ niet, alleen ik vind het ook geen excuus voor zijn gedrag, dit moet nu gestopt worden en als dat betekend dat de kinderen even niet naar hem toegaan, dan is dat maar zo. Als ze dan stapje voor stapje wel weer naar hem toegaan is het rustig te bekijken hoe dat zou moeten gaan gebeuren. Maar de kinderen gaan wel evenveel in eerste instantie totdat duidelijk is wat er nu eigenlijk aan de hand is en waarom he tdaar niet gaat. Maar dat zijn zulke beslissingen die ga ik zonder prof niet nemen
Tigerfeet
Tinus
Ik wil dat er uitgezocht gaat worden waarom het met dochter daar niet goed gaat, dat is wat ik wil. En dat hem geleerd wordt dat wat hij doet heel erg fout is. Mijn dochter is nog maar 5 en ik vind het zelf verontrustend dat ze niet naar haar vader wil, en daar heel anders is dan bij mij. Daar klopt iets heel erg niet aan. Ik heb geen invloed op wat er daar gebeurd dus zou een prof daar naar moeten kijken. Dat is in een eerder gesprek aan de orde geweest, maar toen hebben ex en zijn advocaat dat afgewezen.
Bovendien vind ik het absoluut niet goed dat kinderen daar niet even lang heengaan, niet op deze leeftijd, volgens mij geeft dat alleen maar nog meer schade en om mijn oudste niet te kort te doen, zal ex dus nu eindelijk eens wakker moeten worden. Of niet wakker worden, ook goed maar dan heeft dat dus consequenties
Tigerfeet
Hulp
Het lijkt me vreselijk lastig 'communiceren' als alles via twee advocaten gaat. Kan zijn advocaat ook niet een beetje aandringen op een gesprek met een of andere gezinstherapeut? Als je ex aangeeft wat er precies mis gaat, kunnen jullie ook samen met zo'n therapeut naar een oplossing zoeken. Dan hoeft het niet in één keer weer goed te gaan, en misschien is tijdelijk een verschillende regeling ook wel beter voor de kinderen, maar dan kun je in ieder geval samen toewerken naar een betere situatie. Maar met een ex die niets wil is het lastig afspraken maken, dat snap ik dan ook wel weer.
Ik vermoed dat de relatie met die vriendin geen lang leven beschoren is, en dan zal het allemaal weer anders gaan t.z.t.
Vic
Ik weet niet wat zijn advocaat hem aanraadt te doen. Voordat er advocaten tussen zaten was praten ook al haast onmogelijk omdat hij mededeelde en ik moest/mocht accepteren. Daar heb ik me diverse keren tegen verzet elke keer met als gevolg dat hij het afdwong. Dus overleg is met hem gewoon niet mogelijk meer.
Langzamerhand krijg ik een beeld hoe ik het zou willen, maar of dat haalbaar en realistisch is moet ik met de advocaat overleggen.
Ik denk dat hij wel lang bij vriendin gaat blijven, maar goed dat is mijn gevoel.
Tigerfeet
Jeugdzorg
.....Ik wil dat er uitgezocht gaat worden waarom het met dochter daar niet goed gaat, dat is wat ik wil. ......
Dat doet Jeugdzorg Tigerfeet. Ik denk dat je in je begrijpelijke woede jezelf geen dienst bewijst en je kinderen ook niet.
Ik zou mijn ex niet klem zetten, wat schiet je daar nou mee op?
Allemaal tegeltjes wijsheid: maar je bent niet voor niets gescheiden, je kunt jezelf wel veranderen maar een ander niet, afijn.
Veranderen
Tigerfeet:
"Ik wil dat er uitgezocht gaat worden waarom het met dochter daar niet goed gaat, dat is wat ik wil. En dat hem geleerd wordt dat wat hij doet heel erg fout is. Mijn dochter is nog maar 5 en ik vind het zelf verontrustend dat ze niet naar haar vader wil, en daar heel anders is dan bij mij. Daar klopt iets heel erg niet aan. Ik heb geen invloed op wat er daar gebeurd dus zou een prof daar naar moeten kijken. Dat is in een eerder gesprek aan de orde geweest, maar toen hebben ex en zijn advocaat dat afgewezen. Bovendien vind ik het absoluut niet goed dat kinderen daar niet even lang heengaan, niet op deze leeftijd, volgens mij geeft dat alleen maar nog meer schade en om mijn oudste niet te kort te doen, zal ex dus nu eindelijk eens wakker moeten worden. Of niet wakker worden, ook goed maar dan heeft dat dus consequenties"
je wil, kort samengevat, dat ex verandert. En weet je, dat gaat je niet lukken. Je kon hem niet veranderen toen jullie samen waren, nu kun je hem zeker niet meer veranderen.
Houd je doelen simpel, concreet, en haalbaar. En onthou de wijsheid: 'je kunt de ander niet veranderen, alleen jezlef'.
Geen jeugdzorg,
Nee geen jeugdzorg, die laat zich in dit geval ook nog niet inschakelen. Wel een gezinscoach, die je voor dit soort zaken veel vaker ingeschakeld is en wordt.
Ik wil mijn ex niet veranderen, alleen dat er eens kritisch naar de situatie in dat gezin gekeken gaat worden want hij is inmiddels zo labiel als het maar kan. En dat is voor de kinderen absoluut erg ongezond. Elke 14 dagen verandert op dit moment de regel van hoe of wat emt de kinderen dat moet stoppen, er is stabiliteit nodig.
Ik wil niet per se mijn ex klem zetten, maar ik geef ook niet meer toe aan zijn grillen.
Tigerfeet
Tinus
Toen wij samen waren heb ik hem wel altijd in toom gehouden(niet dat ik wist dat ik dat deed, dat zie ik nu pas). Nee veranderen kan ik hem niet, maar de situatie waarin de kinderen verblijven wel. Als hij een gezinscoach weigert dan moet er inderdaad maar een andere situatie gecreeërd worden want hij is op dit moment niet stabiel. Als in de toekomst blijkt dat het beter met hem gaat, beter met de situatie voor de kinderen in dat gezin, dan kunnen ze prima langer erheen, maar nu lijkt me dit geen wijsheid meer. Ik wil de kinderen niet bij hun vader weghouden, van mij mogen ze er vaak heen, maar niet als het zo gaat.
Tigerfeet
Minuten tellen niet voor kinderen
'dus als ik vertel dat ze beiden maar 3 uurtjes naar hun vader gaan, kan hij dus niet karten met zijn vader. Dochterlief is daar nl nog te jong voor. Ex gaat niet op zaterdagmorgen zijn dochter mee uitnemen voor een uitje van 3 uur om vervolgens zijn zoon op te halen voor een uitje van drie uur. Dat doet hij nooit, volgens mij is het een pressiemiddel naar mij toe.'
Pas op wat je aan de kinderen vertelt, want zoals je het nu vertelt is het niet zoals ex het heeft aangegeven. Je verzwaart het met je eigen emoties en standpunten.
Bovendien geef je zelf een bepaalde interpretatie aan de wijze waarop ex dat dan zou moeten doen (zaterdagmorgen en zaterdagmiddag etc.).
De afpsraak van het karten staat. Ik zou dat zoon n iet ontnemen, hij weet niet wat er allemaal speelt en hoeft dat ook niet te weten. Vervolgens kun je ex zeggen dat de volgende afspraak met dochter alleen is (dus een week later). Als hij dat dan drie uurtjes doet, dan is dat zo. Als dat jou niet uitkomt omdat je toevallig iets aan het doen bent dat langer is dan drie uurtjes kun je aangeven dat je niet op dat tijdstip thuis bent, maar later wel. Dan noem je een tijdstip dat jou beter uitkomt. Een week later kan zoon dan weer komen. Als dat langer is dan drie uurtjes, dan is dat zo. Kinderen tellen geen minuten. Ja, het zou mij ook pijn doen, maar die pijn is voor mij, niet voor de kinderen.
Wat betreft de input van AnneJ: 'alleen ik vind het ook geen excuus voor zijn gedrag, dit moet nu gestopt worden en als dat betekend dat de kinderen even niet naar hem toegaan, dan is dat maar zo.' Dat vind ik even ingewikkeld. Ik ken je ex verder niet dus ik kan er verder niet over oordelen, maar als bepaald gedrag of als bepaalde (communicatie)problemen voortkomen uit een bepaalde stoornis, dan is die stoornis geen 'excuus' voor dat gedrag, maar een verklaring. En die verklaring kan helpen om te begrijpen waarom het gedrag zo is en eventueel handvatten geven om er anders mee om te gaan. Stel dat je ex inderdaad autistische trekken heeft of een of andere stoornis in dat spectrum (het spectrum is vrij breed) en je verwijt hem zijn gedrag, dan verwijt je hem in feite dat hij autist is. Niet dat een stoornis elk gedrag rechtvaardigt, wat je ex doet blijft onverteerbaar, maar je kunt een blinde toch ook niet verwijten dat hij niet goed uitkijkt? Liever geef je hem dan een stok of een honden ga je niet samen naar de film, maar wel uit eten.
Tsjor
Tsjor
Zoals jij het voorstelt, zou ik prima vinden, maar door de ervaringen die ik met hem heb, zijn zulke afspraken niet met hem te maken. Hij doet het zoals hij het wil en anders niet. Zo is het de afgelopen maanden steeds gegaan, dus ik verwacht niet dat het dit keer anders zal gaan. Hij wil zijn dochter 3 uur zien en zijn zoon het hele weekend dus zo gaat het gebeuren. En dat is wat ik nu wil gaan stoppen. Die willekeur waarmee hij iets verzint en hoe hij handelt. Hij gaat niet akkoord met zijn dochter de ene week 3 uur zien en zijn zoon de andere week drie uur. Als ik een tijdstip zou noemen wat mij beter uitkomt dan gaat hij niet akkoord, dat is best frustrerend, overleggen wil niet.
Ik vertel het de kinderen wel netjes en voorzichtig, hoe weet ik nog niet, maar ik weet dat ik het netjes en respectvol kan.
Ik snap je punt mbt autisme, dat van met een blinde naar de film gaan is een goed voorbeeld. Daarom wil ik ook graag dat een prof naar de situatie kijkt, ik heb iemand geopperd, waar ik zelf ook voor een advies ben geweest(kinderpsych) die nodigde hem uit voor een gesprek. En ik weet niet of hij geweest is, maar het heeft blijkbaar niet zo erg geholpen. Ik vond zelf trouwens dat ex echt op de goeie weg was de laatste twee keren dat de kinderen bij hem waren, hij ondernam wat met zijn kinderen en die genoten ervan om met hun papa alleen te zijn. Dus zijn laatste actie verbaasde me echt wel, want hij leek goed op weg te zijn. Ik weet niet hoe ik met zijn willekeur van acties om kan/moet gaan, dus dan maar een prof die het vertellen gaat en hem helpen gaat.
Tigerfeet
Veranderen
...Nee veranderen kan ik hem niet, maar de situatie waarin de kinderen verblijven wel......
Je bent gescheiden Tigerfeet. Kijk, natuurlijk heb je zo'n idee, als je bedenkt wat je zelf zou willen, dan wil je dat de situatie goed is voor je kinderen bij je ex-man. Natuurlijk snapt iedereen dat, natuurlijk wil je dat als moeder. Maar, je bent er niet bij dus je kunt het niet goed beoordelen en vooral: je gaat er niet meer over.
Kom je dan met verhalen aan van man kan niet opvoeden dan ben jij toch echt de rancuneuze ex.
Naief
Dacht ik ook hoor, echt wel een beetje op die manier. Ik was met zoon bij een psychiatrische dienst en wilde zoon heel graag naar een KOPPgroep hebben omdat hij de meeste last had van het dysfunctionele gedrag van zijn vader. Maar dat kan natuurlijk alleen als vader ook een etiketje krijgt. Nee, dat was allemaal mogelijk want als zoon in behandeling kwam dan zouden ze vader mee diagnosticeren. Geloof je het zelf?
Die dienst heeft zip voor ons kunnen doen. Zoon kreeg geen diagnose, vader al helemaal niet en er kwam een slap adviesje aan school om te zorgen dat het pesten ophoudt en dat was het. Had ik me daar al die mooie voorstellingen voor niets gemaakt.
Uitkomst
En dat is dan een onschuldige uitkomst. Je hebt er niet zoveel aan maar verder ook geen last van.
Ja maar tiger
Je zegt zelf dat je ex doet wat hij wil en dat hij je zoon een heel weekend wil hebben en je dochter maar 3 uurtjes (wat ik overigens ook zeer verwerpelijk vind, daar niet van). Maar hoe denk jij nou te gaan sturen dat ie je zoon na 3 uurtjes naar huis gaat brengen?
Volgens mij gaat hij daar nooit akkoord mee en kun jij dat ook niet afdwingen.
Eerlijk gezegd denk ik dat je je energie in het beperken van de omgangsregeling met dochter moet steken. Als hij zo slecht met haar om kan gaan is het denk ik heel schadelijk voor haar om daar langer te zijn. Dus hou het behapbaar en probeer je zoon uit deze strijd te houden.
Maak er voor haar desnoods een jongens- (papa met zoon) en een meisjesdag (mama met dochter) van. Grote kans dat het daar ook op uitgedraaid was als jullie bij
elkaar gebleven waren.
Annej
Ik ben echt niet de rancuneuze ex, alleen als hij aanvoert dat zijn dochter niet bij hem kan zijn omdat het met haar bij hem niet goed gaat en dat zijn zoon dus wel lang mag komen en zij niet, dan vind ik dat erg verwerpelijk en daar ga ik gewoon niet meer mee accoord. Tja en dan maar naar de rechtbank om het daar af te laten dwingen dat er iets gaat gebeuren. Volgende keer verzint hij weer wat anders en dan weer wat anders. Dat is vooral voor de kinderen helemaal niet goed, die hebben stabiliteit nodig, en als ik dat via de rechter moet afdwingen dan maar op die manier. Want zo is het een gebed zonder eind. En moet ik hulp bij hem in het gezin afdwingen via de rechter, ook prima, want dit gaat zo niet stoppen.
Tigerfeet
Rosase
Als we bij elkaar waren gebleven dan was het een mama met kinderendag geworden.En papa doet alles alleen dag, maar goed dat zie ik nu pas dat hij zo'n relatie had gewild
Tigerfeet
Tigerfeet
Dat is wel een beetje naief om te denken dat de rechter goed gedrag of voor hem niet-passende afspraken kan afdwingen. Maar blijkbaar verwacht je dat wel. Gedrag dat je man in je huwelijk niet liet zien gaat hij nu ook niet laten zien. Ik zou daar geen energie in stoppen. Hij doet dingen op zijn manier. Probeer gewoon mee te bewegen dat is echt verreweg het handigste. En waarschijnlijk loopt het contact toch af omdat iemand als je ex daarvoor niet de juiste initiatieven kan nemen, en dan is het al helemaal makkelijk. Geef het gewoon wat tijd zou ik zeggen, scheelt een hoop hartzeer, kopzorgen, hoge bloeddruk en gedonder voor de kids. Want zo'n afgedwongen afspraak en de handhaving daarvan is voor die kinderen ook echt geen peuleschilletje en houdt conflicten tussen jou en je exman in stand. Doe het toch niet.
Hulp voor hem
Tigerfeet, dit kan helemaal niet: 'En moet ik hulp bij hem in het gezin afdwingen via de rechter, ook prima, want dit gaat zo niet stoppen.' Je bent een derde, een buitenstaander, dan kun je geen hulp voor iemand afdwingen via de rechter, tenzij.... maar dat zijn heel andere scenario's, dan praat je over ziektes als schizofrenie, en dan nog moet je hemel en aarde beween om als buitenstaander hulp af te dwingen via de rechter (en de burgemeester).
Het kan echt niet wat je wil. Het enige wat een rechter kan doen is een OTS opleggen, officieel staat het kind dan onder toezicht, in de praktijk zul jij als meoder daar het meeste 'last' van hebben, want vrijwel alle gesprekken en adviezen gaan dan toch over de gezinssituatie waar de kinderen het meeste zijn. Je zou niet de eerste zijn die denkt dat een gezinsvoogd via een OTS een bepaalde omgangsregeling kan afdwingen en vervolgens zelf haar kinderen kwijt raakt via een uithuisplaatsing.
Misschien is het naar de kinderen en jezelf toe wel voldoende om te denken en te zeggen: pappa is nogal wispelturig. Daarmee ondervang je dan elke volgende keer dat het weer anders gaat.
Ikv raag me trouwens af, wat zou ere gebeuren als je ex je dochter na drie uur weer terug wil brengen en jij bent er gewoon niet. Weekend naar een vriendin, opa en oma, weet ik veel wat, maar helaas, je bent niet thuis. Wat zou er dan gebeuren? Je kunt het op dezelfde manier communiceren als hij: via de advocaat en net te laat voor de andere advocaat om te reageren (wat ik overigens een stomme communicatiewijze vind, maar goed, zo gaat het blijkbaar bij jullie). Ik ben wel benieuwd, wat zou er dan gebeuren?
Tsjor
Tsjor
Zo'n man klem zetten moet je je inderdaad voorstellen. Als je hem kent dan kun je een idee hebben hoe die gaat reageren. Kan zijn met stomweg kind op de stoep zetten en wachten tot moeder thuis is. Dat zijn wat mij betreft geen taferelen die je een kind aan gaat doen.
Tsjor
Ik weet helemaal niet wat haalbaar is daarvoor ga ik dinsdag naar mijn advocaat. Wat ik wel weet is dat dit zo niet langer meer kan. Hij gaat niet stoppen, de kinderen hebben stabiliteit nodig, en als dat via de rechter afgedwongen moet worden dan maar. Ik wil geen ots, ik wil geen jeugdzorg, wel de eerder besproken gezinstherapeut, die door beide advocaten aageraden is. En indien mogelijk via de rechter afgedwongen.
Ik ga het mijn kinderen en met name mijn jongste niet aandoen om niet thuis te zijn als hij haar terugbrengt. Uiteraard heb ik daar weleens over nagedacht, maar dan kunnen ze op mij dus ook niet rekenen, dat doe ik ze niet aan, ik denk dat dat heel veel schade bij ze aanricht.
Tigerfeet
Tigerfeet
Mag ik als totale buitenstaander even tegen je zeggen dat jouw liefde voor je kinderen zo mooi is? Sterkte.
Gezinscoach
Hopelijk heb je mazzel en is het iemand die uit eigen ervaring en persoonlijke interesse geinteresseerd is en in staat is om een vertrouwensband op te bouwen met je man, ja het bestaat, er zijn witte olifanten, anders wordt het niets. Kan me niet voorstellen dat je ex-man zo iemand zomaar binnenlaat of afgedwongen meewerkt.
Dat is nou het hele probleem met de gedwongen jeugdhulpverlening, met onwillige honden is het kwaad brokken eten.
En stabiliteit krijg je er ook al niet mee. Lijkt me stabieler om die exman met zijn nieuwe vriendin gewoon even met rust te laten. Hoeft kind echt geen trauma van op te lopen. Een echtscheiding valt niet mee en papa heeft even rust nodig, helemaal niet erg, houdt toch wel van jou.
Tigerfeet
Ook ik bewonder je vechtlust en liefde voor je kinderen. En bij het doorlezen van dit draadje dacht ik eerst: is hij nou helemaal betoeterd, hij moet beide kinderen evenveel en zijn verantwoordelijkheid nemen, de flapdrol.
Maar toen ik anneJ haar laatste bijdrage las dacht ik opeens: als het haalbaar is, is dat misschien wel het beste. Kinderen zijn komende maand (?) bij jou, als hij ze (!) wil zien, fijn, gezellig, van te voren ff bellen en een paar uurtjes wat doen met beide kinderen. Alleen op zijn initiatief en verder geen druk. Alleen de voorwaarden: beide kinderen, op afspraak, hooguit 3uur (ofzo). Hopelijk geeft hem dat lucht en brengt dat de situatie in een ander licht. Naar de kinderen toe zeg je dat het pittig is voor papa op het moment, dat hij veel van ze houdt maar even tijd nodig heeft.
Is het 'zoals het hoort'? Nee. Geeft het rust? Ik hoop het. En ik hoop dat hij zich zo realiseert wat hij riskeert te verliezen nu hij moeite moet doen....
Maar goed, dat denk ik, voor wat het waard is...
Hoe dan ook sterkte!
Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.
Voorstel ely
Zou ik wel vrede mee hebben, maar dan inderdaad beide kinderen gelijk.Ik denk dat het beter is als ze elke 14 dagen 3 uurtjes naar hun vader gaan, dan is het duidelijk wanneer het gebeurd. Een andere optie is 2 weekenden 3 uurtjes bij hem, een weekend niet. Ik denk dat hij hiermee niet akkoord gaat maar goed misschien wel. Maar er moet ook structureel dingen veranderen, bv dat hij na 3 maanden doorgeeft of het bij 3 uur blijft, of dat er bv 3 uur bijkomt enz enz. Anders schiet je met dit gedoe ook niets op
Tigerfeet
Oja
Nu verandert hij elke 14 dagen van plan, ook niet goed.
En nog even terugkomen op iets wat eerder gepost is, dat ik evt de rancuneuze ex zou zijn omdat ik niet weet hoe het daar gaat. Ten dele weet ik wel hoe hij ermee omging als hij haar dochter naar school bracht, die tot de zomervakantie bij mijn dochter in de klas zat. Hij negeerde zijn eigen dochter compleet. Dat gebeurde ook als mijn dochter enthousiast op hem afrende als ze hem op school zag(hij is daar elke dag om haar dochter te brengen of te halen), en dan negeerde hij haar ook, en dat viel niet alleen mij op. Uiteindelijk wilde ze hem geen gedag meer zeggen en op school niet meer naar hem toeZe is vaak afgewezen. Dus dat het bij hem thuis dan niet goed gaat met haar is niet raar. Bovendien heeft ze naast haar babyborn geen speelgoed bij hem, omdat dat nog steeds in dozen op zolder staat. Hoe het verder in dat gezin gaat weet ik inderdaad niet, ik hoor van mijn dochter alleen de moppers, en ten dele snap ik haar onvrede wel omdat ze in mijn optiek achter gesteld wordt. Maar goed de moppers van de kinderen daar kan ik ze zelf wel in ondersteunen, maar dat is niet iets wat aangedragen kan worden bij een rechter of wat dan ook.
Tigerfeet
Groeten
Kan ook gewoon zo zijn Tigerfeet dat je ex zich gewoon niet in stukjes kan splitsen, zijn onderveelde aandacht is dan bij kind van nieuwe vriendin. Dat pleit ervoor om te accepteren dat hij 1 kind tegelijk aankan, zoals hij zelf ook al aangeeft. Niet handig als jij je daar dan tot het uiterste tegen gaat verzetten.
Geef die kinderen dan gewoon de kans om 1 op 1 met hun vader om te gaan zou ik zo zeggen.
Hier waren de meest succesvolle contacten ook als vader elke week meeging naar paardrijden van zoon of met dochter mee naar het kerstdiner, dan kocht hij een prinsessejurk voor haar en bakte iets lekkers voor het feest. Allemaal leuk. 1 op 1 is ook zo'n aandachtspunt. Op een gegeven moment had ik ook mijn kinderen niet meer samen bij mijn moeder, dat kostte haar teveel energie, en zo kun je het ook zien bij iemand die rigide is en richting autisme. Het kost ze veel meer energie dan jij ook maar vermoed om om te gaan met hun dag.