Zoveel verdriet .... Mis mijn vrouw ....

tip

Jaap vraag even aan forumbeheer of ze de naam van je vrouw willen verwijderen, jullie zijn nu meer vindbaar dan je waarschijnlijk wilt.
Dit kun je doen via Contact forumbeheer, rechtsboven aan deze pagina.

Natuurlijk voel je je ellendig en dat mag je ook uiten. Heel goed juist als je dat doet.
Mensen die hun emotie verstoppen worden tzt achterhaald door die gevoelens en dan komt het vaak als een mokerslag. Dus huil wanneer je wilt, rouw zoals je wilt en houd een deel van jezelf rechtop om te kunnen doen wat je moet doen.

Emoties

Ja, eigenlijk zou het raar zijn als je daar geen heftige emoties bij zou hebben. Het pleit voor je dat je nog zoveel om je vrouw geeft. Al maakt het je ook wanhopig nu. Ik wens je heel veel sterkte en zorg goed voor jezelf. Wees je eigen beste vriend.

Nooit op de werkmail

Op mijn werk zijn twee mensen die in mijn mail kunnen (mogen dat ook van mij) maar gelukkig krijg ik nooit persoonlijke mail op mijn werk. Vertrouwelijke werkzaken mogen ze weten.

Ik begrijp niet waarom sommige zo hard reageren...
Dit is een wit om hulp vraag of antwoord te geven.
Hopend op iemand die erover mee kan praten gevoel kan delen.
En net zoals bij mij ook duidelijk kan zijn maar wel op een gewone manier.

Kom op zeg dit is geen afzeik forum.

Maar bedoeld om andere een hart onder de riem te steken

Waarom

Heb je niet gewacht totdat jullie de scheiding ongeveer rond hadden, zoals ik had voorgesteld. Waarom kun je je niet voorstellen, dat zij niet zulke emails, die haar emotioneel kunnen raken, op haar werk wil ontvangen. Sorry, maar als ik op mijn werk ben wil ik ook geen emotionele emails ontvangen. En ik zal zeker niet warm en hartelijk reageren, maar echt kort en zakelijk. Zoals al mijn zakelijke emails beantwoord worden.

Tsjor

zo kil?

man, jij bent kil! Jij denkt alleen maar aan het feit dat jij zo zielig bent.
Dat negatieve non contact? dat lok je toch zelf uit?
Als jij je volwassen probeert te gedragen en dat probeert uit te stralen naar je kinderen dan mag je best verdriet tonen, en uitleggen dat je het graag anders had gezien.
Maar in je boosheid dit soort postings op een forum zetten, ik weet niet, volgens mij groeit alles wat je water geeft dus ook dit soort negatieve gevoelens.
gr Angela

Dan is ze kil

en afstandelijk. En kun je blij zijn dat je binnenkort van haar af bent.

Tsjor

geldzaken

Voor geldzaken zijn er advocaten, mediators, tremanormen en draagkrachtberekeningen. Die uitkomst is bepalend. Niet de wensen van personen. Ik vind het ook bijzonder dat ze jou voor de kosten die nodig zijn om te scheiden wil op laten draaien. Op het moment van scheiden worden alle saldo's (pos/neg) en eventuele schulden verdeeld.

neutraal

Je hoeft niet per se positief te blijven, daar ben je nu (nog) niet toe in staat en hoef je niet van jezelf te verwachten. Een neutrale houding, hoeveel moeite je dat kost, is goed genoeg.

En verdriet mag je laten zien, je moet ze alleen niet met volwassen problemen opzadelen.
Mijn kinderen zijn inmiddels volwassen en in staat de scheiding los te zien van de liefde voor hun vader. Zijn "zijn" in het huwelijk keuren ze ernstig af, maar dat zien ze los van het feit dat ze als vader en dochters erg van elkaar houden.
Het kost mij ook wel eens moeite mijn snavel dicht te houden en soms moet ik echt op mijn tong bijten om niet iets te zeggen, maar het blijft hun vader.

Focus je op je meisjes en op je eigen gezondheid en herstel in verdriet. Je gaat een malle molen in, maar die rit komt ook ten einde.
Het is moeilijk er altijd voor jezelf te zijn, om sterk genoeg te blijven om jezelf te blijven troosten en oppeppen.

Gun jezelf je verdriet, maar verzuip niet in je tranen.

Nog een poging

Ik heb nog even nagedacht, want morgen heb je het gesprek bij de echtscheidingsmediator. Als je daar boos of verdrietig alleen maar gat zitten jammeren dat ze zo kil en afstandelijk is, dan kom je niet ver. Als ze afstandelijk is kun je gelukkig snel overgaan tot het maken van zakelijke afspraken.

Ik zou vooraf even vragen of er een verslag wordt gemaakt, niet letterlijk, maar wel een verslag van alle afspraken.

Het kan zijn dat de eerste vraag van de mediator is: wie heeft de scheidingsmelding gedaan; oftewel: wie heeft het eerste aangegeven dat hij/zij wil scheiden. Dan zal de mediator ook kijken of die melding overgekomen is, of het begrepen is. Op dat moment heb je tijd om al je vragen en je verdriet te uiten. Als het een goede mediator is, dan zal daar tijd voor worden genomen, want het is belangrijk dat beide partijen snappen dat er een scheiding aankomt. Je kunt pas samen iets gaan oplossen als ieder het besef heeft dat het opgelost moet worden.

Dan is de vraag: wat moet er worden geregeld. Waarschijnlijk zijn dat twee grote kwesties: de kinderen en de financiële afwikkeling. Bespreek even waar je het eerste mee begint.

Vermoedelijk is het het beste om met de kinderen te beginnen, omdat jullie daar al grote overeenstemming over hebben. In gedachte kun je alvast voor jou de meest ideale vorm van co-ouderschap vorm geven. Bijvoorbeeld: jij bent één werkdag thuis (vrij) en één werkdag werk je thuis. Dan ga je drie dagen naar Amsterdam. Zij kan drie dagen werken. Op woensdag moet er dan naschoolse opvang zijn. die komt voor jouw rekening, omdat jij de meeste dagen werkt. De weekenden om en om. Vakanties half om half, eerste helft jij, tweede helft zij. Feestdagen afwisselen (het ene jaar kerst met jou, het andere met haar). Kinderen blijven in de huidige woning, ouders wisselen (birdnesting). De ksoten voor het alledaagse onderhoud zijn voor jouw rekening. Wellicht kan zij dan de bijzondere kosten voor haar rekening nemen, zoals kleding, schoenen etc. Kinderbijslag is voor jou.

Dan de financiën. Bespreek nog geen getallen, maar vooral hoe je de berekening laat maken:
- de erfenis, vooral even duidelijkheid scheppen over de vraag of zij aanspraak wil maken op de helft van dat bedrag.
- woning: waardebepaling door onafhankelijke makelaar (zij mag hem kiezen als ze wil, jij betaalt waarschijnlijk, omdat je de woning overneemt en dan toch een waardebepaling nodig hebt);
- waardebepaling inboedel (kan door een taxateur, op internet zag ik dat dat ongeveer 350 euro kost, die kosten kun je delen. Nibud heeft een richtlijn van 7.500 en 13.000 euro voor een nieuwe inboedel. Wellicht is het goed om dat even in gedachte te houden. Niet dat jij haar nieuwe inboedel moet betalen. Ze mag meenemen wat ze mee wil nemen. Als ze dat niet wil krijgt ze de helft van de waarde en kan ze zelf kijken wat ze daarmee doet. Maar je hebt dan toch een indicatie wat een nieuwe inboedel eventueel zou kosten).
- alimentatie: een berekening laten maken met behulp van de tremanormen. Als je echtscheidingsmediator niet weet wat dat is stap je op en zoek je samen een ander, die wel verstand van zaken heeft. Het kan zijn dat de berekening wordt gemaakt door een boekhouder, dat is ook goed.

Dat is het voor de eerste bijeenkomst. Daarna maak je afspraken voor de volgende bijeenkomst en wat je dan af of bij je moet hebben.

Laat je niet verleiden tot zeer gedetailleerde ouderschapsplannen, want dat levert ter plekke en op de lange duur alleen maar meer ruzie op (nee, in het plan stond dat zij om 19.00 uur naar bed moest; ja, maar toen was ze 6, nu is ze al 16 jaar). De afspraken over waar de kinderen wonen en wie voor de kinderen wanneer zorgt moeten erin staan. en misschien wel zoiets: wij beloven dat we ieder naar eigen vermogen heste zullen doen voor onze kinderen. We respecteren dat de ander naar zijn of haar vermogen het beste doet voor de kinderen. Eventuele onfvolkomenheden of tekorten vullen we zelf aan, zonder enig verwijt naar elkaar toe. Dus stel: jij vindt dat de kinderen een nieuwe jas moeten, maar ze hebben nog geen nieuwe jas gekregen en jij vindt dat ze die toch moeten hebben, dan koop je zelf die nieuwe jas, zonder enig verwijt. Zij vindt dat de kinderen een lekker luchtje moeten krijgen in plaats van die stomme deodorant, dan koopt zij dat.

Laat je niet verleiden tot het maken van 'behoeftelijstjes' noch van de kinderen, noch van haar, noch van jou.

Laat je ook niet verleiden tot getallen, het gaat nu vooral over het maken van afspraken over hoe de getalletjes tot stand zullen komen. De volgende keer komen dan de getallen op tafel. En de details, bijvoorbeeld over de vraag of de auto nu wel of niet tot de erfenis behoort. Het tuinhuisje is toch al van jou als je de woning overneemt, dus dat is geen probleem.

Ik hoop dat je dit advies van mij wel ter harte neemt.

Tsjor

klopt veel niet

Jaap mag ik vragen waarom jij dat allemaal alleen betaald? Als jullie beider naam op de hypotheek staat, zijn jullie ook samen verantwoordelijk voor de kosten mits er iets anders komt te staan in het convenant of dat jij haar uitkoopt. Waarom worden de lasten nu niet naar rato verdeeld? Is er nog een e/o rekening? Als ik dit allemaal zo lees klopt er veel niet. Ik hoop dat je een goede advocaat hebt die op een eerlijke manier naar de zaken kijkt.

mediator Tsjor

Ik ben via een mediator gescheiden en dat is meer een zakelijke afhandeling van een aantal punten dan een plek waar je je verdriet gaat uiten of waar persoonlijke vragen worden behandeld.
Je krijgt een actielijst mee die je afwerkt en van elk gesprek krijg je een verslag via de email. Ook eventueel vast een kopie van de dingen die zijn vastgelegd, maar zolang niet ondertekend, nog kunnen worden aangevuld.
Het is dus zeker geen hulpverlener. Hij of zij zal misschien proberen met tussenoplossingen te komen als er onenigheid is, maar het is geen maatschappelijk werker.

Jojo

Je hebt helemaal gelijk, maar aandacht voor de echtscheidingsmelding is eigenlijk een essentieel onderdeel van mediation. Dat is overigens geen maatschappelijk werk gedoe, maar simpelweg de toetsing of iedereen met dezelfde neuzen dezelfde kant uit staat. Ik had een hele goede mediator en daarom snap ik, net als jij, hoe belangrijk het is om vervolgens de zakelijke punten ook zakelijk af te handelen.

Tsjor

Inboedel

Er zijn twee manieren om om te gaan met de inboedel:

- je laat de huidige inboedel taxeren en verdeelt de waarde, zij krijgt de helft;
- uitgaande van een nieuwe inboedel, waarvan Nibud de kosten dus schat tussen de 7500 en de 13000 zou jij dan de helft moeten betalen. Ik gaf deze bedragen van Nibud alleen maar als richtlijn. Ik zou zelf zo een lijstje kunnen maken voor een nieuwe inboedel, waarbij ik veel hoger uitkom, als ik alles bereken (matrassen, lakens, lampen etc. etc.). Maar daarom is zo'n richtlijn wel handig als houvast.

Maar nogmaals: er zijn dus twee manieren om hiermee om te gaan. Je kunt samen kiezen welke manier je wil.

Zo te horen zijn jullie het al over heel veel eens. Dat is mooi.

Wat betreft haar reactie op jouw email, ik vind echt dat je daar verkeerd mee om gaat. Ik hoop niet dat het je morgen nog zo in de weg zit.

Tsjor

Over de huidige kosten

Ik weet niet zoveel van scheiden maar volgens mij zijn jullie nog niet gescheiden. Alle kosten die jullie nu maken, gaan af van jullie gezamenlijk vermogen toch? Of is er al een 'financiële' scheiding geweest.

Ik zou nog goed kijken naar de kinderbijslag. Ben de bedragen even kwijt voor jonge kinderen. Het is prima als zij alle kleding betaalt daarvan, maar dan moet het bedrag wel kloppen bij de uitgaven.
Als ze ouder worden, krijgt ze meer kinderbijslag. Kosten voor kleding groeien niet in dezelfde mate.

echtscheidinsmakelaar

Wij zijn bij een echtscheidingsmakelaar gescheiden. Naast de zakelijke aspecten was er wel degelijk ruimte voor emoties, frustraties en boosheid. Ik werd door hem (respectvol) terug gevloten in mijn boosheid en hij liet mij puur zakelijk naar zaken kijken en mijn ex werd terug gevloten in zijn respectloze gedrag. Mijn ex had bijv. al snel een ander en had dit aan onze zoon verteld. Ik kreeg dat via onze zoon te horen en dat was voor mij dolksteek nummer zoveel. De mediator wees mijn ex op het feit om rekening te houden met onze emoties en dat dit zeker geen nieuws was om over de rug van een kind bij mij te laten komen. En zo waren er meer dingen. Er was zelfs nazorg. Een hele goeie dus....

inboedel

Bij de inboedel wordt meestal gewoon de dagwaarde berekend. De mooie kast van 750 euro kan dus ineens bijna niets meer waard zijn en het totaalbedrag een stuk lager. (even auto/sieraden/erfenissen buiten beschouwing gelaten)
Erfstukken in meubels hebben wij gelaten bij degene uit wiens familie het kwam, zo ook met sieraden.
Dat heeft ertoe geleid dat ik alles heb achtergelaten, wij een redelijk bedrag hebben afgesproken zodat ik een nieuw huis een beetje kon inrichten.

Inboedel.

Ik snap nooit wat van die verdeling van inboedel bij scheiding. Er is straks misschien een restschuld van 50.000 euro op de woning van Jaap en ex. Hoeze wil ex straks niets meenemen en een nieuwe inboedel van rond de 10.000 euro? Waar moet dat geld dan vandaan komen?

Werkelijk, bij mij zou de hele hap in de garagesale gaan en dan kan ze haar helft van de opbrengst komen halen. "Ik hoef niets, heb liever alles nieuw". Nou ik ook schat, lekker alles nieuw, we maken onze schulden nog wat groter. (?)

Wil40

Hier kon dat omdat het geld er was. Maar je moet toch iets. Je kunt je bed wel in de garagesale gooien, maar als het goed is heb je maar 1 2-persoonsbed.
Ik heb ook dingen gekregen van mensen, zoals bv een 2-persoonsbed.
Mijn eigen matras erin, een goedkope ernaast.
Witgoed heb ik ook goedkoop op de kop getikt.
Een bank heb ik gekocht van het verdeelde geld op de betaal/spaarrekening, evenals een eettafel met stoelen.
Een magnetron kreeg ik van iemand die een nieuwe kocht.
Het hoeft allemaal niet nieuw en duur te zijn, ook op marktplaats of op gratis weg te geven kun je voor weinig aan je spullen komen.
En dan is er altijd nog Action waar je kopjes, borden enz heel goedkoop kunt krijgen.
Zo kon ex het geld dat hij uitspaarde om niets nieuws te hoeven kopen dan weer aan mij geven zodat ik spullen kon aanschaffen. Wij hebben er dus een bedrag van gemaakt ipv een verdeling van goederen.