Home » Forum » Relaties » Advies gevraagd vakantie van schoonouders als kado

Advies gevraagd (vakantie van schoonouders als kado)

161 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Flanagan
Best overdreven

Het gaat om een eenmalige gebeurtenis, die slecht gecommuniceerd is, maar nog altijd eenmalig lijkt te zijn. We doen nu net alsof dit standaard is binnen de relatie van Anna. Ze heeft niet aangegeven dat haar schoonouders vaker in hun huwelijk stoken. Laten we dat niet vergeten.

Lente
Flanagan, het probleem is haar man

Hij werkt samen met de schoonouders in het maken van plannetjes.
Dat gaat veel verder dan het eenmalig stoken van de schoonouders.

Larisse
De man

Precies, de man van Anna is het probleem.

Anna, geeft jouw man vaker veel geld uit zonder overleg met jou?

Denk je dat hij vindt dat hij zelf over het uitgeven van (veel) geld mag beslissen omdat hij de kostwinner is?

Wilgenkatje
@kenfan

Nee, zulke grote 'verrassingen' niet, maar ik herinner me verscheidene uitjes waarvoor hij ons spontaan samen had aangemeld. En vaak vond ik het bij nader inzien toch leuker dan ik vooraf had gedacht. Maar het ging dan zelden om iets waarbij kinderen betrokken waren.

Nou ja, deze vakantiekwestie is er een in een gezinsgeschiedenis die al jaren gaande is. En die is ons meedenkers onbekend.

Ben nog steeds benieuwd naar de leeftijd van de kinderen, trouwens.

Kenfan
Flanagan

Overdreven? Ik sta er echt van te kijken dat er vrouwen zijn die zo over zich laten lopen door konkelende mannen. Waar komt zoveel subassertiviteit vandaan? Is dat de wens om altijd maar aardig gevonden te moeten worden, koste wat kost ruzie te vermijden uit overtuiging dat dat nooit meer bijgelegd kan worden? Of kun je je die inschikkelijkheid permitteren omdat het geen centje pijn doet in je portemonnee. Mij lijkt het een rampenplan, en daar zou ik niet graag een zelfgekozen gezinsvakantie voor laten schieten. Ik ben de beroerdste niet, een weekje op een zandbakcamping had ik wel opgebracht, man had best alleen met ouders hun droom kunnen realiseren, maar met kinderen die niet zeurproof ga ik niet door een wereldstad sjokken.

Flanagan
Kenfan

Wie bedoel je precies?
Ik vind TS niet bepaalt tot de groep vrouwen behoort die subassertief in het leven staan. De reactie van haar man ( het niet willen vertellen), laat ook zien dat hij bewust is van de gevolgen van zijn bijdrage. Ik heb niet de indruk dat hij weer zit te springen op een conflict met zijn vrouw. Vandaar de aandacht op eenmalig en hoe je dan er mee om kan gaan.

Met de hakken in het zand bij een standpunt blijven staan, heeft ook consequenties. Ts kan mee gaan en daarbij wel een duidelijke boodschap aan haar man meegevend dat ze dit alleen voor hem en hun kinderen doet.
Heet dat ook subassertief? Eerder een kwestie van geven en nemen, zoals wel vaker in een relatie.

zebra
tja

ik zou ook erg boos zijn als mijn man zoiets geflikt zou hebben. Een verrassing of kado is leuk maar op deze manier dus niet.

In eerste instantie dacht ik dat de schoonouders zowel de reis als overnachtingen aldaar zouden betalen en dat Anna en haar gezin dan wel de kosten voor uitstapjes, eten ed zelf zouden moeten betalen. Ook niet ideaal maar ligt toch, voor mijn gevoel, heel anders dan het nu blijkt te zijn.
Ik zou er alle begrip voor hebben als de schoonouders zouden zeggen dat ze graag een verre reis wilden maken maar niet met hun tweetjes. En dat er dan overlegd zou worden met hun zoon en Anna wat er daarbij mogelijk was zoals het hele gezin mee of alleen de man van Anna.

In de huidige situatie zou ik wel enorm twijfelen of ik nog mee zou gaan en er het beste van zien te maken of niet.

Wilgenkatje
Weekje zandbakcamping

Had ik erger gevonden denk ik ;).

Anna
sjaaaaa

kinderen zijn in de basisschoolleeftijd, bovenbouw. Als je hen vraagt of zij graag op vakantie willen (naar die plek) halen zij hun schouders op. Het lijkt ze wel leuk maar ze hebben er geen idee bij.

Man blijft trouwens in powerplay steken en doet er een schepje bovenop. hij wil het niet over de reis hebben maar nu opeens over de hele relatie. Ik vraag alleen naar de details van een reis.

Man heeft wel vaker dingen bepaalt zonder mij daarin te kennen. Soms grote dingen, soms kleinere dingen. Over sommige onderwerpen hebben we een flinke crisis gehad. Ik dacht dat wij dat nu wel uitgewerkt hadden.

Phryne Fisher
Hmm

Het lijkt alsof hij een breekpunt zoekt voor de relatie en het gaat dus helemaal niet om de reis.

Jan
Oei

Ik zou toch maar eens even belangrijke papieren en spullen gaan veiligstellen/kopiëren. En een voorraadje contant geld aanleggen. Dit klinkt niet goed...

Flanagan
Toon

@Anna, 'en ik vraag alleen naar de details van de reis', dat klinkt wel heel onschuldig. En welke toon was dat?
Ik val je niet aan, begrijp mij niet verkeerd. Ik heb ook eens mijn hakken in het zand gestoken en vraag mij daarover geregeld af of dat de moeite waard was gezien de littekens.

Als de 6 tickets voor opa niet te duur zijn, en de kosten voor de overnachtingen je man niet doet stoppen, lijkt geld niet zo'n hoofdrol te spelen. Maar daar laat je je niet zo over uit. Dus is het niet duidelijk of dit meespellt in Je aversie.

Je bovenbouw kinderen halen hun schouders op voor die stad??? Nu word ik wel benieuwd naar de naam van die stad ;-). Vast geen NY, die stad is te bekend om geen idee te hebben. Of halen ze hun schouders op bij het idee met opa en oma op reis te moeten? Dat is een heel ander verhaal want dan hebben nu al 3 mensen geen zin meer in dat dure kado.

Misschien heeft je man wel gelijk. Als in het verleden vaker voorvallen hebben plaatsgevonden, is het praten over de relatie zinvol. Geef dan wel aan dat je hier een therapeut bij wilt hebben ( zodat hij niet over je heen walst).

Na je laatste post, heb ik wel mijn twijfels over het succes van de reis.

tante Sidonia
maar...

als man het over jullie relatie wil hebben dan is dat toch een mooie aanleiding om hem nog eens uit te leggen dat je niet in een relatie wenst te zitten met een man die vindt dat omdat hij alles kan betalen en DUS alles kan bepalen en dat het nog altijd voor de helft zijn kinderen zijn die jij verzorgt? En dat het dus heel normaal is, dat zijn geld, jouw geld net zo goed is?

Ik denk inderdaad dat het misschien tijd is om een statement te maken, niet om het nu eens lekker op de spits te drijven maar als hij het zo speelt, zou hij aan mij een slechte hebben.
Sterkte ermee!

Wilgenkatje
Dat dacht ik.

Er is een hele voorgeschiedenis. Jammer dat iets wat leuk had kunnen zijn - een samen uitgezochte reis- nu zoveel brokken lijkt te gaan maken. Of eigenlijk scheuren zichtbaar maakt.

Veel wijsheid gewenst.

Kenfan
Flanagan

Neuh Anna komt op mij niet bepaald subassertief over: die heeft meteen aangegeven dat het plan haar niet zinde en lijkt ook niet van plan zich voor opa's karretje te laten spannen. Good for her.

Waar ik mij aan enigszins aan stoorde was dat jij vindt dat ze haar eigen verlangens aan die van anderen ondergeschikt moet maken, de weerzin tegen het plan puberaal en overdreven noemt, en ook - lucky you - totaal voorbij gaat aan de kosten die die grap met zich meebrengt.Met de wensen van de kinderen zou ik geen rekening houden.New York loopt niet weg. Die bloedjes van mij zullen het moeten doen met Europa, een studie en een rijbewijs. Groots en meeslepend leven mogen ze later zelf bekostigen.

Wij hebben vorig jaar iets vergelijkbaars aan de hand gehad, een kostbare en tijdrovende uitnodiging voor het hele gezin, voor een evenement waar man zich misschien nog wel zou vermaken, dat ik op zijn best matig gezellig zou vinden, en waar de kinderen ook niet veel aan zouden hebben. Die uitnodiging was ook behoorlijk dwingend: Feestvarken had de kamers al voor ons gereserveerd, en wilde er lastig aan dat nee ook antwoord is.

Kenfan
WIlgenkatje

Ach, ik had het best gezellig gevonden als opa en oma een paar dagen naast ons waren komen staan in de zandbakcampingtijd. Met jonge kinderen plooi je de vakantie om hen heen. Maar om nou vliegreis van zes uur te maken en dan in een speeltuintje, een park, voor een harry potter speciaalzaak of een onedollarwinkel (grootste hobby van mijn jongsten als jonge pubers) te moeten hangen terwijl er zoveel bezienswaardigheden te zien zijn..daar bewaar ik mijn goede humeur niet bij.

Flanagan
Kenfan

Ieder reageert uit een bepaalde eigen ervaring. Ik wilde aangeven even verder te kijen dan de neus lang is: situatie man- vrouw. Het verschil met jouw ervaring is, dat jij en je man blijkbaar te samen voor het blok verder gezet. Jouw punt was de invulling van die week en wat dat oplevert. Dat is wat anders dan het op langere termijn schade en gebrek aan vertrouwen tussen die twee.

tsjor
Heel andere insteek

'Het enige dat ik eigenlijk verwacht is dat er ook met mij rekening wordt gehouden, als je wil dat ik mee ga.' Wat zij hadden verwacht was, dat je blij zou zijn met deze verrassing. En als je dat was geweest, dan zou de rest van het hele verhaal, inclusief alle nare reacties over de schoonouders en over je man, overbodig zijn geweest.
Wat staat je nu echt in de weg om er blij mee te zijn? De kosten? Zijn blijkbaar geen probleem. Dat je man met zijn schoonouders dit hebben bedacht? Dat gebeurt wel eens met een verrassing. Stad X? Hoe erg kan die stad zijn en hoe erg is het om 1 keer in die stad te zijn?
Volgend jaar kun je zelf weer je vakantiebestemming kiezen. Wellicht kun je dan je schoonouders een keer meenemen, zodat zij meer ervaring krijgen in buitenlandse vakanties.
Vraag eens aan je man: vinden je ouders het leuk om naar het buitenland op vakantie te gaan en kunnen we dat dan niet vaker doen? Ook al is het een vakantiebon of een veilingwinaktie.
Je kunt assertief zijn en jouw gevoel, jouw wensen etc. van het hoogste belang vinden, maar er is een kans dat je hierdoor een gigantische huwelijkscrisis krijgt, omdat jouw man ook de gevoelens en wensen van zichzelf en relevante anderen belangrijk vindt. Naar verhouding dan.
Ik zou zeggen: maak je excuses. Vraag aan je man of jullie het je financieel kunnen veroorloven en accepteer dan de verrassing. Zoek op internet uit of er in die periode in die stad iets is wat jij leuk vindt en wordt daar enthousiast over. Neem je kinderen mee in je enthousiasme (en span ze zeker niet voor jouw karretje). Bedenk wat je kunt doen om je schoonouders te laten genieten en geniet daar dan weer zelf ook van. Voor (de generatie van) de schoonouders is het blijkbaar iets heel bijzonders, naar het buitenland op vakantie gaan. Laat hen zien hoe leuk het kan zijn.

Tsjor

Dendy Pearson
Eens

Ik ben het heel erg met Tsjor eens eigenlijk.

tante Sidonia
ànna

Hoe is het nu bij jou thuis? de gemoederen een beetje rustig?
Soms kan het schelen als er wat tijd overheen gaat. Misschien zzie je het in een ander perspectief door de vele uiteenlopende meningen hier. Ik ben benieuwd wat je opstelling wordt. Het zal niet meevallen.

swaen
Ook eens

Ik puzzelde al dagen op deze post en een tactvolle reactie. Maar dat kan Tsjor veel veel beter en ik ben het met de strekking enorm eens.

Miekemieke
beetje eens met Tsjor

Maar toch, een verassing als in een weekendje met z'n tweeën naar Barcelona of zoiets dat is toch heel anders dan een gezinsvakantie met schoonfamilie naar een minder geschikte bestemming. Het is nogal wat.

Aagje Helderder
Ik ben het heel erg niet eens met een groot deel van wat Tsjor

schrijft. Vooral niet met het deel dat ts haar excuses zou moeten maken aan schoonouders.

Schoonouders verzinnen een cadeau voor zoon en schoondochter, dat vooral iets voor henzelf blijkt te zijn. Zij willen naar stad x maar durven niet alleen. Dus verpakken ze het als cadeau waarbij het gezin van ts flink op kosten wordt gejaagd. Ts is niets gevraagd maar moet wel dokken.

En dat de man van ts ermee instemt, zegt wat mij betreft helemaal niets over de vraag of het er wel of niet makkelijk af kan. Daar wordt heel makkelijk vanuit gegaan door de meeste reageerders. Maar daar staat niets over volgens mij. En echt, ik ken genoeg mensen die daar niet echt naar kijken: als het geld er nu is, kan het worden uitgegeven, ook als er nog uitgaven voor de boeg zijn. Ik zeg niet dat dat in de situatie van ts zo is. maar dat betekent voor mij ook niet dat je klakkeloos van uit kunt gaan dat het wel goed zit.

Ik denk dat ik voor de lieve vrede zou meegaan. Het niet op de spits zou drijven met het oog op de toekomst. Als het idd financieel zou kunnen.
Maar mijn man zou wel een kwade aan me hebben, zeker nu hij de uitleg over de reis koppelt aan de boosheid van ts. Dat schoonouders geen rekening met je houden (over een cadeau dat ook voor jou bestemd is, nota bene!!) is één ding, dat verdient geen schoonheidsprijs, maar dat je man zulke beslissingen neemt zonder je erin te kennen, vind ik nog iets heel anders.

Het idee van Tsjor over het betrekken van (schoon)ouders bij een volgende vakantie klinkt wel sympathiek, maar zou voor mij alleen een optie zijn als de verhoudingen ook goed zijn. Anders wordt de vakantie stresserend en dat lijkt me ook geen fijne situatie.

Aagje

Margreet
tja (tsjor) (en Aagje)

Ik weet het niet met de reactie van Tsjor. Het is heel wijs en misschien wel heel probleemoplossend maar aan de andere kant: ben je dan niet gewoon een deurmat? Zet je niet de toon voor verder grensoverschrijdend gedrag? En waarom wordt er altijd aan vrouwen de raad gegeven zich maar te voegen in het kader van de lieve vrede?

Toch meer eens met Aagje

Mijntje
Joh

straks zijn ze er niet meer. Gun ze een verzetje, ook leuk voor je kinderen, voor de band met hun grootouders. Zie het zo. Je kinderen zullen deze vakantie altijd herinneren. Het was m.i. gewoon hartelijk bedoeld.
En als aanhangsel kan je er toch een leuke tijd van maken?

Kenfan
Margriet weet raad 1951

Ik schaar me achter Margreet, haar bedenkingen zijn de mijne. Tsjors insteek vind ik zalvend, of meneer pastoor heft tegen opgewonden standjes - bied je excuses aan???? - die zich tegen niet nederig aan het mannelijk gezag onderwerpen. "Vraag aan je man of jullie het je financieel kunnen veroorloven en accepteer dan de verrassing" Ik heb het drie keer moeten lezen, maar het stond er echt!! Alsof de handelingsonbekwaamheid van de getrouwde niet reeds in 1956 opgeheven is.

Ik denk dat ik als helse feeks - die hecht aan baas in eigen beurs en gelijkwaardig partnerschap het zou aan zou pakken.

1/Zijn er financiële verplichtingen aangegaan die zonder er zwaar bij in te schieten teruggedraaid kunnen worden?
Indien ja, dan zou ik man en ouders sans rancune een fijne reis wensen en met de kinderen iets anders gaan doen
2/ Indien nee: dan de ergernis inslikken in het beste er maar van maken. Al vraag ik me of een grote wereldstad nou wel de beste reisbestemming is voor ouderen zonder reiservaring.

En ik zou op het voorstel van man ingaan om de relatie eens onder de loep te nemen. Wel onder begeleiding, met respect en luisterend naar elkaar bespreken hoe jullie verwachtingen beter op elkaar kunnen afstemmen.

Emmawee
Een volgende keer

Het is een hele kunst om in het leven te accepteren dat er soms zomaar iets in je schoot wordt geworpen. Zeker als je geen aangeboren talent hebt voor het voor jezelf opkomen, maar dit later hebt moeten leren, kan het lastig zijn om op een charmante manier bakzeil te halen.
Er is niet naar je geluisterd en je wilt dat er wel naar je geluisterd wordt. Dat is logisch.

Misschien kun je dat punt loskoppelen van het feit dat je toch mooi (min of meer) een vakantie kado krijgt? Zie het als een avontuur. Misschien valt het mee en anders heb je het een week (toch?) in je leven iets minder leuk. Je verwachtingen zijn in elk geval laag, dus wie weet!

Ik zou inderdaad excuses maken voor jouw weinig toeschietelijke houding, bedanken voor het kado en laat de voorpret beginnen!
Wel zou ik zeggen dat je in het vervolg heel graag gehoord wordt in het overleg, omdat je vindt dat ieders mening mee moet tellen in een gezamenlijk besluit.

Larisse
Anna

Ik ben benieuwd hoe het nu met je gaat? Heb je nog met je man erover kunnen praten?

Dir stukje vond ik toch wel heel.bepalen: "Dat leek mij een royaal en aardig gebaar maar verder hoorde ik daar eigenlijk niets meer over. En je gaat niet informeren hoe het ook weer met je kado zit. Tot een paar weken geleden; of we niet naar een wereldstad (X) zouden gaan, in een ander werelddeel. Ik heb aangegeven dat mij dat niet zo leuk leek en dat ik ook nog leuke suggesties had, nl te weten ... "

Klopt het dat je je bedenkingen geuit hebt naar je man?
Hoe reageerde hij toen je zei da het je niet zo'n leuke bestemming leek?
En hoe reageerde hij toen op jouw alternatief?

En wat ik mij afvraag, ben je nou boos op je schoonouders (schoonvader) of op je man? (als je nog boos bent)

Miekemieke
excuses n.a.v. Emmawee

Hoe zou dat er uit moeten zien die excuses voor de weinig toeschietelijke houding van to ten opzichte van de door haar schoonouders door den strot geduwde ongewenste vakantie met financiele nadelige gevolgen? Sorry dat ik besta of zo?

Kenfan
Kado??

Vooral doen die excuses. Wie weet verrast schoonpa dan volgende week je met een hond - had je man als kind ook graag gewild, maar oma verdraagt geen haren op de bank. Of nog leuker voor de kidsssss, een echte pony, waar opa elke zaterdag - ook een nooit gerealiseerde jeugddroom - een ritje komt maken, en dan meteen gezellig aan de dis schuift. Want jullie koken dan uitgebreid, en na veertig jaar elke zaterdag Honig soep met bleke kadetjes staat hij open voor iets exotischers. Kosten voor stalling, voer en dierenarts zijn uiteraard voor jullie. Niet miepen, schoonouders hebben het eeuwige leven niet, en een gegeven pony kijk je niet in de bek.

Pagina's