Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Man
Pennestreek

"bestaan er zeker ook huwelijken waarin die seks (we wonen in Nederland tenslotte) er gewoon nog heel regelmatig is, en waar toch een van beide partners al zo'n beetje is uitgecheckt. Sterker nog, er bestaan relaties waarin al is aangegeven dat de ene partner er geen heil meer in ziet, er intussen een truus is, en waar toch nog steeds regelmatig seks is tussen de partners. Moeilijk te geloven misschien, maar het is toch echt zo. Weet ik uit ervaring."

Dat ontken ik ook niet. Ik nuanceer alleen de stelligheid waarmee wordt beweerd dat er sex is. Het is niet zo vanzelfsprekend. Dat weet ik uit ervaring.
En zeker er is ook sex mogelijk als de personen al uitgecheckt zijn.

Het punt wat ik probeerde te maken is: Neem niet teveel aan.

AnneJ
Stellig

Wat de toekomst brengt is op zijn minst onzeker. Er zijn minnaars die hun geheime relatie uiteindelijk omzetten in een openlijke relatie, er zijn minnaars die gaan scheiden, al dan niet gedwongen doordat ze hun affaire openlijk bekennen of hun partner komt er achter.
Er zijn relaties waar nog sex is ook als een van beiden een minnaar heeft.
Het is het leven zelf en geen wiskunde.

Het is prijzenswaardig als je toch openheid wenst en daar op aandringt ook al kan dat het einde van de relatie betekenen. Het kan net zo goed dat het beter is om de affaire voort te zetten en hopen dat de zaak niet opengebroken wordt. Dat geeft ook rust op het thuisfront met kinderen. En houdt een scheiding nog even ver weg.

Het gaat er uiteindelijk om dat je jezelf niet voor de gek houdt. Jij neemt dat risico. Met een open einde.

Mari
Man

Een beetje ot: jij bent bij je vrouw gebleven nadat je eerst een buitenechtelijke relatie kreeg ook omdat jullie geen intimiteit meer hadden en als broer en zus leefden.
Ik ben dan benieuwd hoe het dan verder is gelopen. Is het weer goed gekomen? Zijn jij en je vrouw wel weer geliefden geworden? Is de intimiteit en jullie seksuele leven weer opgebloeid?

Man
Mari

Nee het is (nog) niet goed gekomen. Intimiteit is er (nog) niet. En voor mij heeft het nog geen haast (dus feitelijk hetzelfde als JJ vrouw). Voor vrouw is het ook niet echt noodzakelijk. We kunnen zonder.

Verder genieten we van de dingen die we samen wel hebben en kijken niet wat we niet hebben. Dat maakt het leven aangenamer.

Hoelang dit zo stand houdt.... wie zal het zeggen.

Mari
ach (man)

Dat had ik jullie graag gegund... Maar hoe je het nu beschrijft is ook mooi. Ik heb me vaak afgevraagd bij koppels bij wie de seks verdween of dat ooit nog terug kon komen. Het lijkt me een gebied waarbij er makkelijk stations gepasseerd worden en er vaak geen terugweg meer mogelijk lijkt.

Charis
Vragen

Een paar vragen aan Deeb:
Heb je zelf kinderen?
Zo niet, wil je ooit kinderen?
Zou je kinderen willen van een man die zijn kinderen heeft verlaten?
Waarom post je hier op een forum van ouders en niet bijvoorbeeld in het minnaars-topic op het viva-forum waar je ongetwijfeld geen last hebt van 'steniging' etc?

moederziel
Grote liefde

Lieve Deeb, je bent een bewonderenswaardig en goedgelovig mens. Natuurlijk hebben jullie grote liefde voor elkaar. Dat vind je niet bij iedereen. Zijn vrouw (niks bep, maar gewoon zijn vrouw) is volgens mijn zo'n seksloze kattenkop die hem allang niet meer begrijpt. Gelukkig begrijp jij hem veel beter en daarom zijn jullie al zo'n 14 maanden in het geheim een setje. Nu alleen de papiertjes nog en de erkenning van de buitenwacht.
Ik hoop vurig dat hij voor jou kiest. Dan is zijn vrouw verlost van een groot geheim en krijg jij eindelijk echt wat je verdient: een onbetrouwbare leugenaar in je bed.
En die kinderen, joh, die zijn zo flexibel tegenwoordig. Die wennen er wel an.

moederziel
Nu even voor het echie

Moest het even kwijt ;-)

Ik had maar wat graag met de truus van mijn (inmiddels ex-)man gesproken, maar hij is wel zo slim geweest om dat niet mogelijk te maken. Ik had haar graag verteld dat ons huwelijk tot ver in hún relatie nog vol intimiteit en seks was en dat zij net zo belazerd werd als ik. Ik had haar graag gevraagd waarom ze zo weinig eigenwaarde had om genoegen te nemen met een bezette man.

Inmiddels heeft deze truus mijn ex-man als trofee binnengehaald. En ik zeg je eerlijk dat ik het, na > 2 jaar heel diep verdriet en rouw, inmiddels iets anders ervaar. Ik vind het nog steeds een kutstreek van beiden en de wetenschap dat mensen elkaar zo diep kunnen kwetsen, heeft mijn blik op anderen voorgoed veranderd. Het heeft mij ook bevestigd in mijn eigen normen en waarden en ik weet nu goed waar mijn grenzen liggen.
Tegelijk ben ik blij dat ze elkaar hebben. Ze verdienen elkaar, letterlijk en figuurlijk.

Voor mij is inmiddels overduidelijk dat mijn ex-man op alle fronten heeft verloren, behalve op die van de passie en verliefdheid. Ja, die heeft íe. (alhoewel, na ruim 3 jaar...)
Maar hij ziet zijn kinderen, zijn voorheen beste vrienden, een deel van zijn familie nauwelijks of helemaal niet meer. Alles wat zijn leven ins ons mooie gezin de moeite waard maakte, is hij kwijt. Als hij daarmee genoegen neemt, is dat prima voor hem. Ik ben alleen dol, dolblij dat ik niet in zijn schoenen sta. Hij is altijd mijn beste vriend en maatje geweest en zo uitgekotst worden is niet wat ik voor hem had gewenst.

Ik zeg daarom uit de grond van mijn hart: als je echt van hem houdt, laat je hem gaan. En zijn vrouw idem. De schade is er al en kan niet meer ongedaan worden gemaakt.

Verder: lees De Duivelsdriehoek van Carolien Roodvoets, die een hele mooie en compete analyse maakt van een driehoeksverhouding als deze. Nuchter en zonder oordeel.
Het zegt over jullie alledrie heel veel dat deze situatie al zo lang bestaat. Leer ervan en word gelukkig.

Truus
Moederziel

Ik ben niet jouw Truus dus weet ook niet of mijn ervaring representatief is voor meer Truzen. Maar ik weet helemaal niet of mijn Bep nog intimiteit deelde met haar man. Ik vroeg daar niet naar en mijn partner vertelde er weinig over. Later hoorde ik wel van derden dat zij niet verbaasd waren over de breuk. Mijn partner heeft ook veel verloren. De band met zijn kinderen moest hersteld worden en gezamenlijke vrienden kozen voor zijn ex. Wat hij overhield was mij, en daar is hij gelukkig blij mee. Met mijn eigenwaarde was niets mis. Ik werd gewoon verliefd en toen we eenmaal op die denderende trein zaten was er geen weg meer terug.

moederziel
Mooi toch?

Nou, fijn toch, voor jou en je partner? Dat is ook precies wat ik bedoel: dan pas je inderdaad prima bij bij elkaar. Het zou mijn relatie niet zijn, maar daarom ben ik ook gescheiden van deze man-die-heel-anders-bleek-dan-ik-dacht ;-)

Mijn kinderen zijn nog niet toe aan herstel van de band met hun vader. Nu niet en de kans is klein dat dit over 5 jaar wel zo is. Er is heel veel stuk gegaan. Doodzonde. Voor mij zal geen liefde voor een man in mijn leven dat rechtvaardigen, dat ik dan de kerel 'overhield' maar zoveel zou moeten inleveren. Daar zijn mensen dus duidelijk verschillend in.

Ik ben inmiddels oprecht blij dat ik niet in zijn schuitje zit, ik zou niet met mezelf kunnen. Ik ben nu vaak vooral opgelucht dat ik verlost ben van een onbetrouwbare en impulsieve man die zijn problemen niet oplost maar ontloopt. Ik denk best vaak aan zijn vriendin, als er weer ergens drama is. Ik hoef dat godzijdank niet meer te managen. Zij wel. Arme truus.

moederziel
Verliefdheid als excuus

Verder vind ik opvallend hoe makkelijk verliefdheid ('toen we eenmaal op die denderende trein zaten was er geen weg meer terug') als excuus wordt gebruikt om een gezin op te breken.
Het is GEEN excuus. Je rondt eerst een monogame relatie af en begint dan pas aan de volgende relatie. Doe je dat niet, dan sleur je anderen (je vaste partner, kinderen) op een hele nare manier mee op je denderende trein. Voor de gevolgen daarvan voor partner en kinderen sluiten de meeste vreemdgangers en truzen maar wat graag hun ogen. Dat vind ik zo ongelooflijk laf.

Het gras is nie...
Deeb

Ik vraag me af of je nog meeleest. Ik zou in jouw plaats al afgehaakt zijn. Ik ben wat dat betreft realistisch. Ik geloof inmiddels dat er meerdere dekseltjes zijn voor op het potje, hoewel ik vroeger geloofde in een prins op het witte paard. En ja mijn man werd verliefd. zelf ben ik supermonogaam maar heb ook wel eens een geheime Crush gehad op een collega. Daar heb ik niets mee gedaan en ging vanzelf weer over toen ik merkte hoe hij met zijn partner omging :). Je kunt dus idd verliefd worden ook al heb je een (goede) relatie, het is alleen: wat doe je ermee? Als het gevoel te sterk is, dan rond je eerst je relatie af, op dat punt ben ik het eens met moederziel. Alle dramatische ervaringen hier kun je verder niets mee, ieder geval is anders en wij kunnen niet in jullie en de relatie van je minnaar kijken. Ik herhaal dan ook wat ik in al mijn eerdere berichtjes schreef: eis openheid van zaken, dan pas weet ook jij waar je aan toe bent (en ook zijn vrouw) als jullie samen verder willen. Nog een advies waar ik misschien wel op afgeschoten wordt. Mocht je minnaar, als je hem voor het blok zet, niet voor je kiezen, laten jullie dan beiden zijn vrouw in het ongewisse. Het weten maakt haar dan alsnog zo ongelukkig en dat verdriet gun je niemand. Mijn schoonmoeder zei destijds tegen mijn man: had je mond maar gehouden. Zij begreep mijn pijn destijds en alles weten maakt niet gelukkig. Gun haar dan dat ze het niet te weten komt. Mocht je minnaar voor jou kiezen, ontzie haar dan zoveel mogelijk, want ik hoop dat je het zelf nooit mee hoeft te maken. En mocht je minnaar toch bij zijn vrouw blijven, gun ik jou een leuke (ongebonden) kerel.

Deeb
.

De pijn van ieder is duidelijk. Mee eens dat eerlijkheid het belangrijkst is, maar het is niet aan mij het te vertellen.
En ja het verdiend niet de schoonheidsprijs. Maar het is zoals het is, dat kan niet meer veranderd worden en gezien alle reacties hier kan ik maar 1 conclusie trekken en dat is dat je zelf de verantwoording in je relatie moet nemen, elke dag opnieuw om deze sprankelend, levendig en dynamisch te houden, ook op de mindere dagen, tussen alle beslommeringen door. Alle verhalen zijn in de kern hetzelfde, waarbij Truus de katalysator is in het geheel dat iets niet goed zit en dat er iets moet veranderen, scheiden of blijven.
Blijf je dan moet de relatie 360gr veranderen. Ga je uit elkaar, terwijl de andere partij dat niet wilt dan is (als er een Truus is) Truus de makkelijkste schandpaal om je frustratie op bot te vieren en makkelijk om daar de schuld neer te leggen en de verantwoording voor een stuk gelopen huwelijk daar te leggen. Soms kan het gewoon zo zijn dat je veranderd en dat je niet met elkaar meegroeid, dat het leven een stuk beter kan zijn door uit elkaar te gaan zodat je allbei opnieuw gelukkig kan worden alleen, met een Truus, Bep, Wim of wie dan ook. Soms kan het zijn dat je je moet realiseren wat je hebt of wat je niet hebt.
De tijd zal het leren.

AnneJ
Conclusie

Het is handiger als je conclusies trekt over jezelf, hoe het in jou relatie zit.

Nu lijkt het alsof je de verantwoordelijkheid, de pijn, bij de gehuwden, legt. Jij blijf buiten schot. Het gaat niet over jou relatie met je getrouwde partner, maar je zoomt in op de consequenties van de niet wetende partner en de overspelige partner.
En met name dat als daar zaken niet goed zitten dan is het hun eigen schuld dat er een Truus enzovoort opdoemt, en anders zullen ze tijdig aan de relatie moeten gaan werken.

Daar ga je niet over en het pleit je ook niet vrij. Er zijn vast veel redenen of aanleidingen voor overspel, het is een realiteit. Het is vooral ook een keuze. En een gelegenheid.

Voor jou gaat het over eerlijk naar je eigen relatie kijken, wat heb je voor relatie en denken jullie er beiden het zelfde over, zit er toekomst in of niet, en hoe lang kun je die onzekerheid verdragen, hopend op een goede uitkomst.
Maar dat hoef je natuurlijk niet hier te doen. Dat is voor jezelf.

Man
Moederziel

"Je rondt eerst een monogame relatie af en begint dan pas aan de volgende relatie."

Dit is weer zo een OO-correcte opmerking. Vertel dat ook even aan de mensen waarbij het wel gelukt is om een doorstart te maken. Die zijn blij dat niet eerst de oude relatie is afgerond.

Het gras is nie...
Man

Precies!

moederziel
Grappig

Ik ‘OO-correct’? Nou, die hoor ik voor het eerst ;-)
Je moet een ander gewoon niet belazeren, zeker niet iemand die in alle argeloosheid van je houdt. Dat bedoel ik met afronden. Gewoon. Niet bedriegen.

Dan voor Deeb:
‘ Maar het is zoals het is, dat kan niet meer veranderd worden en gezien alle reacties hier kan ik maar 1 conclusie trekken en dat is dat je zelf de verantwoording in je relatie moet nemen, elke dag opnieuw om deze sprankelend, levendig en dynamisch te houden, ook op de mindere dagen, tussen alle beslommeringen door. Alle verhalen zijn in de kern hetzelfde, waarbij Truus de katalysator is in het geheel dat iets niet goed zit en dat er iets moet veranderen, scheiden of blijven.’

Ach lieverd, je moet nog een hoop leren over volwassen relaties.
Maar ik weet zeker dat het jou lukt. Met deze meneer van de 2 walletjes. Die houdt het zeker dynamisch en levendig.

Het gras is nie...
Nee Deeb

Het klopt niet wat je schrijft want ondanks dat een relatie sprankelend, levendig en dynamisch is, kan je partner je nog bedriegen. Die ervaring heb ik. Als er dan een Ander (ik heb echt een hekel aan stigmatiserende bijnamen als Truus e.d.) voorbij komt en je man wordt verliefd is dat k....maar het kan. Er hoeft in wezen niet iets verkeerd te zijn binnen je relatie. Sommige mannen hebben behoefte aan de spanning (kan ook) of zijn met hun eerste vriendinnetje getrouwd en nieuwsgierig hoe het met een Ander is. Ik geloof dat ook binnen een goed huwelijk zoiets kan gebeuren. De een is ontvankelijker voor verleiding dan de ander. Nogmaals ik praat vreemdgaan niet goed, ik denk echter wel dat het zo ook kan zijn.

moederziel
Laat Deeb nou

Zij wil graag in de waan blijven dat ze haar lover redt van een vreselijk onbevredigend huwelijk. Als dat wegvalt... ja, wat is ze dan eigenlijk voor hem?

Man
Moederziel

"Ik ‘OO-correct’? Nou, die hoor ik voor het eerst ;-)"

Ja je bent opgeschoven naar het OO-kamp :)

"Ach lieverd, je moet nog een hoop leren over volwassen relaties.
Maar ik weet zeker dat het jou lukt. Met deze meneer van de 2 walletjes. Die houdt het zeker dynamisch en levendig."

Wat een ongelofelijk belerende opmerking. Al je postings stralen frustraties uit...

Truus
Moederziel

Lucht het op, even lekker hakken op een homewrecker? De waarheid ligt echt niet in het midden in dezen. De meeste vreemdgangers vinden echt dat ze iets tekort komen. Meestal aandacht en intimiteit, het gaat zeker niet alleen om seks.
En dat heeft onderhoud nodig. Ik heb zelf inmiddels een lange relatie en er zijn momenten dat je elkaar door alle hectiek dan minder ziet (de verbinding opzoekt). Door onze ervaring ben ik daar dan wel alert op, hoewel ik hem ook volledig vertrouw.

AnneJ
Onderhoud

Ik denk zelf dat er veel te snel gedacht wordt aan gebrek aan onderhoud.
Zelf heb ik een aantal langere relaties gehad, die geen van allen helaas stand hebben gehouden maar overspel was nooit aan de orde.
En dat wil niet zeggen dat het in mijn relaties een fantastisch onderhoud was. Gewoon.
Vreemdgaan zit ook in de vreemdganger. Die maakt hier een keuze en kan zich soms niet inhouden als hij of zij in de gelegenheid komt.
Dat zou ik toch niet te snel persoonlijk nemen als een schadegevalletje achterstallig onderhoud.

Deeb
Moederziel

Je krijgt wat je geeft Moederziel; blijf je in je circeltje ronddraaien en (ver)oordelen dan zul je geen stap verder komen en zul je slachtoffer blijven van je eigen situatie die steeds weer bij je terug blijft komen.
Met name je laatste reactie verraad je neerbuigendheid naar je medemens toe.

moederziel
Ach Deeb

Ik krijg inderdaad wat ik geef. Zuivere relaties zonder leugens. Exclusief en liefdevol. Precies dat stukje dat jij zo vurig wenst, maar waarnaar je na bijna anderhalf jaar nog steeds moet bedelen. Kies mij!
Ik benijd je niet.

moederziel
Hakken?

Ik hoopte eigenlijk dat ik er wat naïviteit uit kon rammen, ja. Maar ik betwijfel zeer of dat lukt.

Pennestreek
Mag ik als doorstarten even reageren?

Ja, ik ben heel blij dat we nog altijd samen zijn. Maar ik ben absoluut heel erg niet blij met de manier waarop man deze situatie heeft aangepakt. Ik ben daardoor tot in mijn kern, mijn diepste ik, enorm beschadigd. Gaat nooit meer weg, dat enorme litteken. Onze relatie wordt ook nooit meer helemaal heel, ik kan daar nooit meer volkomen van genieten en mezelf erin verliezen, er zal nu altijd een reserve blijven, een achterdocht. Mijn vertrouwen is weg, ook mijn vertrouwen in mijn medemens. En dat neem ik man enorm kwalijk.

Ik weet en begrijp waarom het zo gelopen is, en ik weet dat hij mij echt geen pijn wilde doen, maar hij heeft het tegenovergestelde bereikt. Om het nog maar niet te hebben over wat het voor de kinderen heeft betekend. En nu we het (voorlopig) toch hebben gered voelt het alsof al die pijn en verdriet tenminste nog een doel hebben gediend, maar dat is natuurlijk niet zo. Het was allemaal totaal niet nodig geweest als hij eerlijk en open was geweest en vooral eerder naar zichzelf en zijn eigen aandeel in de relatie had kunnen en durven kijken.

Er zijn minstens 4 mensen beschadigd door zijn weigering om echt volwassen te worden. Naast de kinderen en ik namelijk ook zijn Truus (en nee, ik ga daar geen eufemistisch Ander voor gebruiken. Mensen die willens en wetens een relatie beginnen met een gebonden iemand zijn altijd fout. Je verschuilen achter ‘verliefd, dus ontoerekingsvatbaar’ vind ik makkelijk en goedkoop. Truus in ons geval vindt dat overigens zelf ook. Die kan tenminste de hand in eigen boezem steken en erkennen dat ze de kinderen en mij vreselijk heeft behandeld door iets met man te beginnen toen we nog getrouwd waren, ook al twijfelde man toen al heel erg).

Wat ik eigenlijk wil zeggen is dus dat ik wel degelijk vind dat man onze relatie eerst had moeten ‘afronden’, waarmee ik bedoel dat hij eerst het gesprek met mij had moeten voeren over wat hij miste of anders wilde. Dan hadden we op dat moment kunnen werken aan het opnieuw vormgeven van de relatie, zonder dat daar een scheiding en een Truus aan te pas hadden hoeven komen.

Miss
Sprookjes

Ach meid tóch, heb je het boek de duivelsdriehoek gelezen?

Toevallig heb ik hem net uit. Erg interessant! Denk dat je er veel aan hebt !! Vandaar deze laatste post.

Oh ja maar liefst 2% van de mannen kiest voor haar minnarres ! Dat is echt veeeeeeel even terug komend op je post Man :-)

Moederziel heeft geen pijn DeeB. Moederziel uit haar visie. Mooi hoe jij nog in sprookjes geloofd, net als (ik) een jaar geleden. Maar ach, hoop doet leven.
En echte helden zie je maar zelden :-)

Lees het boek !

ooit truus
ervaring

Ik was ook ooit de Truus. Heb mijn man leren kennen toen hij net een paar maanden getrouwd was en zijn vrouw (zo bleek achteraf) net pril zwanger. Man heeft geboorte kind afgewacht en toen scheiding in gang gezet. Erg moeilijke jaren gehad met alle gedoe daar rondom, wij zijn in die tijd ook uit elkaar geweest. Maar toch uiteindelijk samen eruit gekomen. Inmiddels zijn we al meer dan 20 jaar bij elkaar en hebben ook samen een aantal kinderen.

Ik ben niet trots op onze start en het heeft veel ellende gegeven. Maar een feit was wel dat de relatie van mijn man en zijn ex niet goed was en dat hij zich pas ging realiseren wat er allemaal aan ontbrak toen hij mij leerde kennen, en zag hoe het ook kon zijn. En dat we dus ondanks alle shit sindsdien wel altijd samen zijn gebleven.

Ja, het kan allemaal. Ik zeg zelf altijd: liefde duurt een liefde lang. Zoals het kan ontstaan, zo kan het ook verdwijnen. MAAR, als je ooit van iemand gehouden hebt, dan is het aller- allerminste wat je kunt doen die ander fatsoenlijk behandelen. Bedrog hoort daar niet bij.

En ik denk: Als iemand al meer dan een jaar geen keuze maakt, dan gaat die persoon dat uit zichzelf ook zeer zeker niet meer doen...

Man
Pennestreek

"Wat ik eigenlijk wil zeggen is dus dat ik wel degelijk vind dat man onze relatie eerst had moeten ‘afronden’, waarmee ik bedoel dat hij eerst het gesprek met mij had moeten voeren over wat hij miste of anders wilde."

Vandaar dat ik ooit eens aangaf dat het trappen is op een noodrem. Als ik het even bij mezelf hou .... ik heb tijdens mijn huwelijk meerdere malen aangegeven wat ik anders zou willen. Achteraf vertelde vrouw dat ze dit nooit zo opgevat had of had begrepen. Ook heb ik het nooit zo duidelijk laten merken. Dus ja ... het zou idealiter beter zijn om eerst te praten... maarja zo gaat het leven soms niet. Soms missen we de connectie.

Pas daarna kun je jezelf voor je hoofd slaan dat je het zo niet hebt opgevat en dat je je ogen daar voor hebt gesloten. Maarja vaak dan heeft de remingreep al plaatsgevonden.

Truus
2%

Ik lees die 2% wel vaker, maar als dat echt klopt is 98% een enorm grote groep die het overspel goed verborgen weet te houden. Het kan haast niet kloppen.

Pagina's