Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Deeb
Man

Dank je ‘man’

Miss
Oh en man

Ook jij mag bulderlachen :-)
Je kunt maar ergens om lachen toch :-)

Want dat doe ik namelijk zelf ook wel eens om mijn situatie, op sommige momenten te verzachten.
Dat ik ooit met mijn blinde vertrouwen die smoesjes geloofd heb, net als DeeB.

Mijn reactie is dan soms ook : ach hij had ook altijd nog een seriemoordenaar kunnen zijn :-)

Maar dat noemen ze onder de psychologen bagatelliseren. Tis maar vanuit welke hoek je kijkt en wat je je aantrekt van sommige.

Mari dankje. Wat ben je toch aardig dat je het voor me "opneemt"
Man zal het vast niet zo bedoelen, was zelf de vreemdgaande man. Weet dus zelf wat voor pijn hij bij beide partijen veroorzaakt heeft. Maar dat kun je alleen maar inbeelden man, of ben je zelf ook wel eens bedrogen?
En nee geen aanval naar jou toe ! Mits je de vraag wil beantwoorden.

DeeB wat vind je van onze posts? Krijg je een nieuwe visie op je situatie door ons. Of wil je je topic dichtgooien.

Deeb
Miss

Zonde van je energie dat jij verdrietig om mij bent, ik heb geen meelij of troost nodig.
En dat mensen mij uitlachen zegt veel meer over die mensen dan dat het over mij zegt. Aan die mensen heb je namelijk niets en die komen zichzelf wel tegen.

Miss
Veel sterkte

(En zo is het!!! )

Met je beslissingen en de situaties waar je nog voor komt te staan.

Take care DeeB. Xxx

Mari
deeb

Je doet aan afdichten: mensen die een voor jouw negatieve connotatie bij je verhaal hebben projecteren hun boosheid. Mensen die medelijden hebben of je willen troosten: nee heb je allemaal niet nodig. Mensen die je uitlachen komen zichzelf nog wel tegen.

Goed natuurlijk heb je recht op je mening (en verweer), ook al is het nog zo 'makkelijk' je laat namelijk niets binnen komen. Alleen wat jouw oorspronkelijke verhaal ondersteunt. Maar ja, waarom kom je hier dan?

Dan zeg ik gewoon: prima bezig, ga vooral lekker zo door als je vindt dat het goed gaat.

Deeb
Miss

Ik wil zeker niet het topic dichtgooien.
Ons? Balotage commissie? Ik tegen de rest van de wereld ofzo?

Miss
Ons ?

Och meid toch, hehe geen idee wat je daar mee bedoeld.

IK bedoel met alle posts( onze) Of je er vandaag wat over na hebt gedacht. Of je er wat aan hebt...
Waar dit topic voor bedoeld is. Jou inzicht te geven vanuit diverse hoeken...

Maar weet je DeeB. Laat maar want wat je zelf beschreef: sonde van mijn energie... Geen probleem. Veel sterkte.

Take care, you go girl !!

Truus
Eigenlijk is het niet zo moeilijk

Voor DeeB dan. Je houdt van hem maar wilt hem het liefst voor jezelf, logisch. Nu redeneer je dat je geen kruimels hebt omdat je zijn liefde en steun krijgt op een (volwaardige?) manier, net als Bep (handig om haar ook een vaste naam te geven, wel zo duidelijk). Je weet van binnen ook wel dat dat niet echt zo is, want jij moet geheim blijven. Het gevaar van het hoog spelen is dat je verliest. En als hij dan toch niet helemaal de relatie met jou verbreekt, ga jij dat ook niet kunnen. En dan komt er ook geen ruimte in je hart voor een andere man, omdat je iedereen met deze zult vergelijken.
De oplossing is makkelijk, laat hem kiezen, maar de praktische uitvoering daarvan wel een ding.

Deeb
Truus

Zo simpel is het inderdaad. Ik kijk nu vooral naar wat er is ipv wat er niet is. Realiseer me dat dat best veel is tov andere relaties zoals deze. En realiseer me dat het nog geen keuze tijd is. Zal ermee moeten dealen dat dat nog gaat duren.

Man
Miss

Ja hoor ben zelf ook bedrogen, alleen niet op de manier waarop jij bedoelt.

Verder mis je mijn punt een beetje over het lachen.
Daarmee bedoelde ik dat het leuk lijkt om lacherig te doen over andermans narigheid. Dat mensen haar (of jou in je draadje) lacherig over doen onder het mom van "kijk haar" is beetje kleutergedrag.
Je mag er alles van vinden, goed of fout, alleen het er over oordelen (in de vorm van lachen of iets anders) zegt meer over degene die lacherig doet dan degene waarover het betreft.

Je kunt er natuurlijk allerlei psychologische onderbouwingen te voorschijn halen. Vaak is dat zoeken naar een bevestiging voor iets wat boven je hoofd groeit maar dat je dan kunt roepen .... "kijk ....!"

Man
Deeb

Ik meen me hier ergens een reactie gelezen te hebben van een Truus die 2 jaar op haar vriend wachtte. In die 2 jaar hadden ze amper contact. Ze gaf aan dat het een zware tijd was. Maar uiteindelijk is het goed gekomen.

Dus het kan wel :)

Deeb
Man

Dank je wel voor het laatstje berichtje. Ik blijf daar aan vasthouden zonder al te veel te eisen. Ik besef dat wat jij in het eerste bericht schreef dat Truus andere dingen in je naar boven haalt, dat het ontspannen is en fijn. Ik besef ook dat het benauwend werkt als je nog geen keuze kan maken en iemand begint te pushen. Bedankt dat je dat hebt gedeeld, het zijn dingen die ik ergens weet, maar bevestigd wilde hebben van een ervaringsgenoot, vanuit de man gezien.
Ik denk dat ik er inmiddels wel helderder insta en ik me focus op wat er wel is ipv niet. Hoop dat het niet te laat is en anders mag het niet zo zijn.

Ik sluit het draadje nog niet, sta nog steeds open voor feedback erover. Morgen kan alles ook weer anders zijn.

Het gras is nie...
Deeb

Ik heb nergens in mijn bericht geschreven dat jouw minnaar niet voor je kan kiezen. Dat kan hij namelijk wel. De vraag is alleen of hij het doet. Het kan zijn dat als hij open kaart speelt en zijn vrouw toch verder met hem wil, hij toch voor haar kiest omwille van de kinderen. Het kan ook zo zijn dat zijn vrouw hem na zijn open kaart buiten zet, dan is hij er voor jou. Maar ik zou als ik jou was willen dat hij overtuigt voor je zou kiezen en niet omdat hij niet meer terug naar huis zou kunnen omdat zijn vrouw hem toch niet meer zou willen. Snap je wat ik bedoel? Als je wil dat hij voor je kiest dan met volle overtuiging. Ik hoop dat ik nu wat duidelijker ben geweest. En ondanks dat ik de andere kant van de medaille ken, veroordeel ik je niet. ik ben voor eerlijkheid dus wat hij moet doen is het opbiechten, niet jij, het is niet jouw huwelijk. Daarna is het aan hem (en haar) welke beslissing er wordt genomen. Je kunt dus alleen maar afwachten. Maar ik zou hem wel dwingen het te vertellen. Je kunt zo niet doorgaan. En in het geval dat jullie een relatie krijgen wil je zelf alleen toch ook eerlijkheid?

Deeb
Miss Mari

Miss: de vragen die je mij stelde, heb je die vragen jezelf ook wel eens gesteld? Pas als je op dat punt van zelfreflectie kan komen dan zullen je reacties naar anderen toe ook veranderen. Dat is het leerproces waar je inzit mbt je eigen situatie. Pas als je dat kunt zien en veranderen, word je je eigen situatie machtig en ben je in staat iets te veranderen en heb je geleerd dat het leven één egoistisch circus is in de positieve zin bedoeld.
Ik heb een vrije keus. Ik ben niet meer getrouwd en word niet meer bedrogen of gemanipuleerd. Ben niet codependent en zit hier uit eigen belang om tot juiste oplossingen te komen.
Mari: elke reactie die ik geef wordt geanalyseerd neergesabeld door je. Ik ben duidelijk en eerlijk en geef terug daar waar het vandaan komt, alle lagen van maskers voorbij en ja dat kan pijnlijk confronterend zijn, dat heeft juist met alles binnen laten komen te maken.

Mari
nee deeb

jij bent degene die alles wat je niet uitkomt wegzet. Maar ik heb nog geen moment gemerkt dat je alle lagen van maskers voorbij bent uit een antwoord op mijn analyses. Of dat je het binnen laat komen. Geeft niet, maar er springt een beeld naar voren van een vrouw die wil horen wat ze al voelt: doorgaan met deze lieve twijfelende man. En als je dat wilt staat dat je volkomen vrij.

veel plezier verder, ik laat het hierbij

Het gras is nie...
Deeb

je wil graag feedback. Ik snap miss en mari ook wel, zij reageren nu nog uit pijn. Zelfreflectie komt pas na de pijn. Je kunt alles proberen te analyseren maar soms zijn er niet de juiste antwoorden, soms is het echt gewoon verliefdheid waarom iemand vreemdgaat. Soms moet je je verlies nemen, dat kan soms gelden voor de bedrogene maar soms ook voor de minnares. Liefde laat zich niet (af)dwingen dat is wat ik ervan heb geleerd.

Deeb
Gras

Dank je; je hebt gelijk op je berichten. Knap dat je al zover bent er zo boven te staan. Sterk.
In mijn situatie begrijp ik dat het thuis vertellen gelijk staat tot vechtscheiding, dat zegt wel wat over Bep.

Truus
Deeb

Vind je dat heel gek, dat zij daar boos om zou worden? Een vechtscheiding kun je als vreemdganger ook (proberen te) voorkomen door Bep zoveel mogelijk tegemoet te komen. Het is sowieso een zwaktebod, (weer) een smoes. Hij wil gewoon niet scheiden en is nog steeds aan het wegen wat het hem kost en wat oplevert, vermoed ik.
Bep demoniseren gaat jou niet helpen, dus je kunt beter niet speculeren over hoe zij zou reageren. Dat heb ik zelf overigens ook gedaan, wat dat betreft was ik geen haar beter. Ik vond mezelf ook veel leuker dan Bep. Toen het eenmaal opengebroken was vond ik het vooral heel naar voor haar. Ze was compleet overdonderd terwijl ik niet had verwacht dat ze alle signalen kon hebben gemist (van de afwezige man, ineens overwerken en etentjes, het clichéverhaal).

Mari
onzin gras

Waar leid je uit af dat mensen die een andere kant dan ts belichten uit pijn reageren.? Dat is de makkelijkste manier om valide argumenten onderuit te halen. Natuurlijk voelt het als echte verliefdheid waarom iemand vreemdgaat. En soms gaat men vreemd uit verslaving. En soms omdat iemand van twee walletjes wil eten. En hoe langer het duurt dat de vreemdganger stappen onderneemt, hoe meer het op dat laatste gaat lijken. Dat is de enige analyse die ik (en velen anderen hier maken)

Het is vreemd dat dat niet belicht mag worden en afgeschreven wordt als 'ja maar zij reageren vanuit pijn' zonder inhoudelijk op de argumenten in te gaan. Makkelijk ook, gewoon emotioneel afserveren. Dat deed Deeb, op wie ik nu niet meer inga, want heeft geen zin, en dat doe jij nu ook.

Mijn ex zat in een hele andere dynamiek. Ik denk dat je dat niet weet, anders zou je denk ik dit niet zeggen

Het gras is nie...
Weet niet wat te verwachten

Ik ben het eens met Truus dat je niet weet hoe zijn vrouw zal reageren. Hou je blik naar haar open en laat deze niet door hem vertroebelen. Mogelijk wil ze je spreken en als hij voor je kiest krijg je met haar te maken vanwege hun kinderen. De vraag is nu wil jij zo door blijven gaan? Alleen als hij het vertelt kunnen jullie eventueel verder. Als ze erachter komt voordat hij het zelf vertelt kun je sowieso bijna rekenen op een (vecht)scheiding daar moet hij ook van doordrongen zijn.
@truus, ik heb mezelf ook vaak afgevraagd hoe ik de signalen gemist kon hebben, maar hij nam gewoon uurtjes op, hij was ook niet anders dan anders tegen mij, tja....

Deeb
Truus

Sorry maar dat vind ik heel gek ja, maar blijkbaar denk ik daar totaal anders over, dat vind ik juist geen moraal hebben, want dan trek je het over de kinderen en ga je centen eisen, puur uit wraak. Kleutergedrag.
Juist door deze houding creeer je een onbespreekbaar klimaat en hou je iemand gevangen uit eigen emotioneel en financieel belang, hoe egoistisch ben je dan. Ik zou werkelijk noooooit bij een man blijven die mij niet meer wilt, niet voor de kinderen of wie dan ook. Tuurlijk zou ik kwaad zijn, maar zou de boel zsm regelen door uit elkaar te gaan. Maar goed, ik denk totaal anders hierover. De enige van wie ik afhankelijk ben is mezelf.
Waarom weer een smoes. Een ieder kiest zijn eigen voor hem/haar beste manier en als die manier inhoudt dat de uitkomst beter is dan geloof ik daarin, doch als het een manier betreft waarbij je anderen middelen en mensen gaat inzetten met verkeerde intenties ben je verre van chique bezig.
Ik vind mezelf helemaal niet leuker, ik ken haar niet eens, dus kan daar niet eens een oordeel over geven. Zij is net zoveel waard als ik en baggetaliseer de situatie zeker niet. En als iemand zo overdonderd is dan heeft diegene óf onder een steen gezeten óf de man heeft evenredige relaties gehad, doelende op intimiteit e.d.
Een relatie zonder intimiteit is nooit goed dan is de verbinding weg en drijft je uit elkaar en elke dag heb je de kans om dat te veranderen, maar als je het allemaal wel best vind zonder te vragen hoe je partner het vind, dan verzaak je op je relatie en heb je beiden niet/te laat je verantwoordelijkheid genomen. Neemt niet weg dat je eerlijk moet zijn, maar nogmaals dat kan dus blijkbaar niet omdat.. zie opnieuw.

Deeb
Extra uitleg

Het laatste stukje bedoel ik vanuit relatie die al scheuren heeft, niet vanuit waarin alles nog normaal is zeg maar.

Deeb
Mari

Je ex zat in een andere dynamiek zoals je schrijft. Je hebt niet in de gaten dat je vanuit die situatie reageert, dat komt vanuit je eigen pijn waarin je alles gelabeld analyseert hebt om tot een acceptatie punt te komen voor jezelf, daardoor schiet je af en sta je zelf niet open voor andere gezichts punten die je vervolgens op mij projecteerd dat ik het niet anders wil zien. Dat wil ik wel degelijk, maar niet gekleurd en doordrenkt van jouw frustratie waarin geen ruimte is voor anders denken. Je hoeft ook niet te reageren.

Mari
deeb

Ja nou na je genereuze aanbod dat ik niet hoef te reageren toch nog een duit: Je valt in herhaling. Je weet niets van mijn situatie af. Je weet niet of ik uberhaupt pijn heb maar het komt je uit mijn analyse, die niets anders is dan jou te wijzen op andere kanten van de zaak, zo in je eigen straatje te verklaren. Dat komt je goed uit want dat hoef je het niet te overwegen. Pijn heb ik over mijn overleden man. dat speelt niet in dit draadjes. Met mijn ooit overspelige ex heb ik een diepgaand vriendschappelijk contact dat mijn leven verrijkt. Wij houden nog steeds zielsveel van elkaar. Ik heb een nieuwe vriend, hij heeft nooit iemand anders gevonden en zou nog steeds met mij verder willen. Dat kan ik niet vanwege zijn stoornis. Dat vind ik heel rot voor hem maar ik ben verder gegaan en mijn leven is rijker dan ooit.
Ik heb wel heel veel vrouwen gekend die in jouw situatie zaten... en vrouwen die bedrogen werden op de manier zoals jouw geliefde zijn vrouw bedriegt. En ik spreek je toe vanuit die verhalen. Maar jij wilt een andere visie niet overwegen en makkelijk af serveren met een gratuite psychologische theorette die je op mij projecteert (met een t dus) Het is wat doorzichtig...
Een vriendin van mij kreeg eens iets met een man die ook nog samenwoonde. Ik zei tegen haar "jeetje wat rot, die vrouw heeft gewoon geen kans gehad" Haar antwoord was hetzelfde als jij hier boven schrijft "Een relatie zonder intimiteit is nooit goed dan is de verbinding weg en drijft je uit elkaar en elke dag heb je de kans om dat te veranderen, maar als je het allemaal wel best vind zonder te vragen hoe je partner het vind, dan verzaak je op je relatie en heb je beiden niet/te laat je verantwoordelijkheid genomen" (en dan nog even de disclaimer erbij 'ja maar je moet wel eerlijk zijn. Ja dat moet je. Daar gaat het om dat is de crux. Je moet eerlijk zijn en dat gaat voor dat zij medeverantwoordelijk is voor zijn vreemdgaan) .
Lang verhaal kort: ze is nu zelf de bedrogen vrouw en baalt als een stekker dat ze nooit een kans heeft gehad dat hij niet gezegd heeft "we moeten er iets aan doen' maar gewoon tegen een ander is aangelopen en het er maar bij heeft laten zitten.

Dat is wat mij zo tegen de borst stuit: dat iemand, de vrouw van je lover dus, geen kans heeft omdat ze de waarheid niet kent. Dat haar de mogelijkheid wordt ontnomen op basis van de feiten een keuze te maken.

en nee, in die situatie heb ik nooit gezeten

Mari
Overigens deeb

Heb ik wel in een situatie gezeten die op de jouwe lijkt: toen ik een jaar of vijf weduwe was, ontmoette ik op mijn werk een man die mij mee uitvroeg. Ik vond hem heel leuk maar bedacht me ineens dat ik een keer toen ik hem aan de telefoon had, ( ik moest hem inhuren voor iets) ik kinderstemmen had gehoord. Ik ging op zijn aanbod in maar zei tegen een vriendin "als dit zo'n vent is met een verhaal van ' mijn vrouw begrijpt me niet', laat ik hem zo bij de gebakken aardappeltjes zitten.
Hij bleek inderdaad getrouwd maar het was een ander verhaal: zijn vrouw had al anderhalf jaar een minnaar. Zij wist ook dat hij met me uitging en vond het leuk voor hem. Okay... maar ze hadden dus twee kinderen. Nou wilde ik dus geen factor zijn die kinderen pijn zou berokkenen dus hoewel ik hem leuk vond, zei ik "kijk wel uit wat je doet want het verschil tussen haar en mij is wel die kinderen" Ik heb ook nog met haar gesproken. zij bevestigde zijn verhaal.
Maar goed zij ging door met die minnaar en hij wilde met mij... Maar de scheiding schoot maar niet op. Natuurlijk ook omdat ze beiden het gezin niet op wilde breken. Of althans, dat vermoed ik. Maar ik had het na een paar maanden er wel mee gehad. Hij had ook op de eerste date gezegd dat de scheiding nog slechts een formaliteit was.
Dus na drie maanden zei ik: "ja ik trek me terug en kijk maar wat je wilt" Nou toen ging het heel snel. Binnen een maand of zo was de scheiding geregeld. Hij is later nog de vader van mijn kinderen geworden. Dus ja het kan wel, maar een heel andere situatie dan de jouwe. Van het begin af aan volkomen eerlijkheid. Hij is nu ook een ex (niet door vreemdgaan) en met die ex vrouw ben ik vriendinnen geworden. Haar en mijn kinderen delen immers dezelfde vader.
Aan mijn huidige partner was de eerste vraag die ik stelde toen hij te kennen gaf dat hij mij leuk vond " is er een vrouw in je leven waarvoor het pijnlijk zou zijn als je met mij ging" En geloof me voor hem zijn er al enkelen af gevallen omdat ze die vraag niet of niet naar behoren konden beantwoorden.

Weet je, je vergist je echt. Ik schrijf niet uit pijn. Ik schrijf omdat ik vind dat mensen eerlijk behandeld moeten worden zo dat ze vrij kunnen kiezen. En omdat ik het heel naar vind als twee vrouwen in een positie zitten waarbij de kans aanwezig is dat ze tegen elkaar uitgespeeld worden. Dat is ook de reden waarom ik in bovenstaande situatie volkomen eerlijkheid eiste. En het is ook de ervaring die ik door alle verhalen van vrouwen door je jaren heen heb gekregen: eis eerlijkheid. Breng je zelf niet in de situatie dát je uitgespeeld kan worden, dus dat er een geheim is. Want ook al zijn de intenties van de ander zuiver, iedereen die in zo'n situatie zit, zal daar op subtiele wijze op een of andere manier gebruik van maken.

Hier hoop ik het bij te laten :-) veel wijsheid toegewenst. Mari

Stip
Niet goed en niet slecht

Ergens hier schrijf je : zijn huwelijk is niet goed en niet slecht.

Kinderen groeien blijkbaar op in een stabiele situatie waarin het Ok is.

En dat gaat op de schop omdat het beter kan, het gras groener is aan de andere kant. Omdat het beter kan. En wie zijn er uiteindelijk de dupe?

Miekemieke
De meeste huwelijken

zijn op den duur niet goed en niet slecht, met hier en daar wat pieken en dalen. Jouw nieuwe relatie zou daar op den duur ook op uitdraaien. Op zich moet dat ook genoeg zijn want een leven bestaat uit nog veel meer zaken dan een huwelijk waar je voldoening uit haalt en plezier aan beleeft. Maar goed ik ben vooral praktisch aangelegd en niet romantisch.

Pluk
Huh?

Oké, ik reageer dus nooit op dit soort draadjes, heb nooit te maken gehad met vreemdgaan, scheiding, ben al 30 jaar samen met dezelfde man. Maar Deeb, ik ben wel echt verbaasd dat je dit als onafhankelijke, intelligente vrouw gelooft:

Dat er geen intimiteit meer is met zijn vrouw
Dat hij niet kan scheiden omdat het dan een vechtscheiding wordt

Hoe weet jij nu dat hij niet de dag voor jou met haar in bed ligt? Die kans is echt veel groter dan dat zij nooit meer sex hebben. Hoe weet hij nu dat het een vechtscheiding wordt? Zijn vrouw weet toch van niks? Dus wanneer zou ze daar dan mee moeten dreigen? En dan zeg jij ook nog hoe verwerpelijk zij is dat zij een vechtscheiding wil. Deeb, zij weet van niks, zij heeft nooit gezegd dat zij een vechtscheiding wil. En ze hebben gewoon sex. Ga daar nu maar vanuit. Hij wil haar niet over jou vertellen. Dan wil hij toch geen toekomst samen?

Man
Aanname

"Hoe weet jij nu dat hij niet de dag voor jou met haar in bed ligt? Die kans is echt veel groter dan dat zij nooit meer sex hebben. ", "En ze hebben gewoon sex. Ga daar nu maar vanuit."

Dit is toch wel een grote aanname.
Er bestaan relaties waar man en vrouw jaren naast elkaar slapen zonder sex te hebben. Ik snap het dat het vanuit jou standpunt raar klinkt, echter de realiteit is toch weerbarstiger soms .....

Pennestreek
En toch, man,

bestaan er zeker ook huwelijken waarin die seks (we wonen in Nederland tenslotte) er gewoon nog heel regelmatig is, en waar toch een van beide partners al zo'n beetje is uitgecheckt. Sterker nog, er bestaan relaties waarin al is aangegeven dat de ene partner er geen heil meer in ziet, er intussen een truus is, en waar toch nog steeds regelmatig seks is tussen de partners. Moeilijk te geloven misschien, maar het is toch echt zo. Weet ik uit ervaring.
En uit diezelfde ervaring weet ik dat die truus nooit beschouwd is als serieus relatiemateriaal, maar wel heel welkom was als roze wolk in een verder behoorlijk grauwe periode voor man.

Deeb, voor wat het waard is, op basis van jouw verhalen zie ik een man die echt niet van plan is met jou een serieuze relatie aan te gaan. Hij gaat zijn vrouw niet vertellen over jou, want eigenlijk vindt hij het huwelijk en het gezin zoals het is prima, zeker als er daarnaast een beetje spanning is met jou.
En eens met Stip en Miekemieke. Gewoon goed is vaak ook gewoon goed genoeg, en een gezin met kinderen opbreken doe je als ouder (hopelijk) niet als de situatie niet echt bar slecht is. Bovendien wordt de relatie met jou, als jullie op dagelijkse basis samen zouden zijn, ook vanzelf gewoon goed. Met af en toe een dip en af en toe een top. Zoals uiteindelijk de meeste relaties.

Als deze meneer verstandig is, breekt hij met jou en stopt hij die tijd en energie in het herstellen van de relatie met zijn vrouw, de moeder van zijn kinderen. Ik vermoed ook dat als jij hem voor het blok zet, dat is wat hij gaat doen. Nou ja, dat hoop ik althans. Misschien kun je hem voorstellen hier mee te komen schrijven in het draadje Verder na ontrouw. Kan hij veel van leren...

Pagina's