Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Man
Miss

"Oh ja maar liefst 2% van de mannen kiest voor haar minnarres !"

Leuk statistieken, maar dat zegt niet zoveel als de context niet bekend is.
Je kan ook verdrinken in een meer van gemiddeld 10cm diep.

En het is al eens eerder door iemand gezegd. Alle boeken, websites etc die schrijven voor een bepaalde doelgroep. Die willen graag hun bevestiging lezen. Vaak negeert deze doelgroep de websites die een andere mening hebben toegedaan.

Pennestreek
Man

In ons geval was ik degene die al verschillende keren had aangegeven niet blij te zijn met een aantal aspecten van onze relatie. Daar heeft mijn man nooit naar geluisterd. In plaats daarvan vond hij uiteindelijk zelf dat onze relatie niet meer was wat hij graag wilde en vond hij het ook nog nodig mij dat out of the blue mede te delen, toen hij eigenlijk al besloten had dat hij wilde scheiden. Daardoor voelde ik me dubbel verraden. Al die tijd (27 jaar toen) geworsteld en mijn best gedaan terwijl hij vooral veel weg was en/of bezig was met zijn hobby.

Pas toen we een doorstart maakten is hij ook gaan luisteren naar mijn pijnpunten en wensen en nu we eigenlijk al die punten aangepakt en opgelost hebben en hij veel actiever is in het huishouden en de opvoeding, blijkt dat hij dat eigenlijk ontzettend fijn vindt en het jammer vindt dat hij nooit eerder meer heeft bijgedragen. En doordat ik me nu veel meer gewaardeerd en gezien voel, ben ik natuurlijk zelf ook weer anders in onze relatie.

Nogmaals, was hij eerder bereid geweest naar zichzelf te kijken en een eerlijk open gesprek te voeren dan had ons dat heel wat jaren narigheid bespaard.

Truus
20%

Ik heb net dat boek gegoogeld. Volgens de schrijver gaat 20% van de mannen vreemd en 10% van de vrouwen. Dat klinkt best reëel. En meestal is de oorzaak achterstallig onderhoud in de relatie. Oh ja, wie zei dat net ook alweer?
Maar 2% is een veel te lage schatting, tenzij daarin de minnaressen van notoire seriële vreemdgangers meegenomen worden.

Pennestreek
Nee truus

2 % kiest uiteindelijk voor Truus, er wordt in de cijfers die Miss noemt niets gezegd over het percentage dat na uitkomst van de affaire toch samen verder gaat. Dat zijn er ook aardig wat. En dan is er natuurlijk een grote groep die het verborgen weet te houden, en vast ook nog een stel dat niet kiest voor Truus en uiteindelijk toch gaat scheiden.

Man
Pennestreek

Ja ik heb het verloop meegelezen in het draadje van Moederziel.

"Nogmaals, was hij eerder bereid geweest naar zichzelf te kijken en een eerlijk
open gesprek te voeren dan had ons dat heel wat jaren narigheid bespaard."

Klopt, maar dat zie je pas achteraf en kun je jezelf wel voor je kop slaan. Een volgende keer zul je beiden anders reageren op de signalen. Ik zie dat maar even als een van de wijze levenslessen :)

moederziel
Ook truus en pennestreek

Jullie verwoorden het mooi. Liefde duurt een liefde lang. En dat kan tussen partners ook nog eens ongelijk zijn. Niemand is hetzelfde. En niemand is elkaars bezit.

De kern is dit:
‘als je ooit van iemand gehouden hebt, dan is het aller- allerminste wat je kunt doen die ander fatsoenlijk behandelen. Bedrog hoort daar niet bij.’

De grootste eye-opener voor mij is geweest dat de man die ik 24 jaar innig liefhad niet het vermogen had om mij fatsoenlijk te behandelen. Dat is het verraad, de diepe wond waar Pennestreek ook op doelt.
Dat constateren en daarvoor de verantwoordelijkheid leggen waar-ie hoort, is niet hetzelfde als ‘gegrustreerd’ zijn. Je raakt beschadigd en gewond.

Het is opvallend hoe weinig inzicht Deeb lijkt te hebben in de dynamiek waarin ze zit. Ook zij wordt niet fatsoenlijk behandelt, maar in plaats van te kijken naar wat er echt gebeurt, slaat ze liever om zich heen.
Dat herken ik wel ;-) maar het is vooral een teken van gewond zijn. Hij erkent jou niet in jullie ‘liefde’.

moederziel
Boek googelen

Je moet een boek niet googelen, truus, maar lezen. Nergens suggereert De Duivelsdriehoek namelijk dat vreemdgaan voortkomt uit achterstallig onderhoud. Was het maar zo simpel.

Overigens gaat schrijfster Roodvoets uit van 1,5% van de mannen die uiteindelijk voor hun minnares kiezen.

Pennestreek
Inderdaad, wijze levenslessen

Maar de (hoge) prijs daarvoor wordt toch wel voornamelijk door de (op welke manier dan ook) bedrogen partner betaald. En dat schuurt nog steeds met regelmaat kan ik je vertellen.
Ik vind dat ik trots mag zijn op mezelf, en ik ben blij met onze groeiprocessen en levenslessen, maar dat is toch vaak maar een schrale troost. En dat is dan in een geval waarin het ‘goed’ is gekomen...

ook truus
overigens

ter relativering. Mijn man heeft ook mij ooit bedrogen. Meer dan eens zelfs. Je kunt dus wel stellen dat ik heb gekregen wat ik heb verdiend. Had ik maar niet zo blind verliefd moeten worden op een getrouwde man.

En ik spreek het niet tegen. Wat kan ik zeggen. Ik was jong en naïef... En toch zijn we dus na 20 jaar nog steeds samen. Hebben we alle hobbels overleefd. We zien elkaar nog steeds als onze grote liefde.

Zelf heb ik ooit op een punt gestaan iets te beginnen met een andere man. Maar ik kon mij voorstellen wat het zou betekenen voor mijn man, wat het aan schade zou aanrichten tussen ons. Dat vond ik het niet waard.
Die keuze kun je óók altijd maken. Ik vind het jammer dat mijn man andere keuzes heeft gemaakt. Want het gééft schade, hoe dan ook. Iets wat nooit meer helemaal weggaat.

Ach, als je alles over zou kunnen doen...

Deeb, ik denk dat je eigenlijk heel goed weet waar je staat. De vraag is: hij vindt je niet meer waard dan dit, oké dat kan, maar wáárom vind jij jezelf niet meer waard?!

Man
Pennestreek

"Ik vind dat ik trots mag zijn op mezelf,"

Ik vind dat je dat ook mag zijn. Niet dat mijn mening er toe doet :)

Pennestreek
;-)

Is toch fijn om te horen.

moederziel
Trots

Mag Pennestreek zeker zijn! Het ging niet vanzelf maar je bent hier maar mooi.

Deeb
Ook truus

Ik vind het erg kort door de bocht te zeggen dat hij me niet méér waard vind dan dat. Daar kun je niet inkijken en niet over oordelen als je niet alle details weet. Ja, het is een feit dat het te lang duurt, daar ben ik het mee eens, daarom zit ik op dit forum, om helderheid te krijgen over wat er allemaal mee kan spelen. Maar ik kan dat beter aan mannen vragen denk ik, omdat ik hier eerder aangevallen wordt dan dat ik helderheid krijg.
En ik baggetaliseer het echt niet en als ik het over kon doen, zou ik wegrennen. Toen dacht ik dat alles al in gang gezet was, eigen invullingen ook aan gegeven en niet bij stil gestaan dat het allemaal nog maar in de lucht zit. Alle verhalen zo te lezen kan het alle kanten op gaan en ik ben voor mezelf nog niet uit welke dat voor mij gaat zijn. Overigens ben ik ook bedrogen geweest en dat was eerder een zegen dan een vloek, heb de relatie nog even uit gemakzucht voortgezet vanwege geboorte kind en daarna alleen verder gegaan. Het heeft mij niet in mijn waarde aangetast, liever met een ander gelukkig dan ongelukkig samen omwille van wat dan ook.

Pennestreek
Ja maar Deeb

Zit ook echt wel wat tussen, zoals je hier toch meermalen hebt kunnen lezen. Niet elke relatie waar overspel in plaatsvindt is slecht, en zeker niet altijd zo slecht dat er geen herstel mogelijk is of dat er iets in kan veranderen. Dat jij in zo’n situatie zat is niet maatgevend.

En ik vind ook nog een verschil zitten tussen een korte relatie en een jong kind en een lange relatie met pubers. Man en ik waren 27 jaar samen (intussen 30). Dan ben je echt op alle mogelijke manieren met elkaar vergroeid, je deelt enorm veel geschiedenis. En pubers maken de beslissing om te scheiden ook echt niet gemakkelijker, die zijn zo kwetsbaar, en dan kan het voor hen beter zijn om bij elkaar te blijven tot ze deur uit zijn. Als een relatie niet echt erg slecht is, maar gewoon goed, is dat ook best te doen.

Maar ik krijg toch stilletjes aan de indruk dat hij je echt niet meer waard vindt dan leuk voor erbij. In ieder geval niet leuk genoeg om zijn huwelijk voor op te breken. Ik zou dat signaal oppakken als ik jou was.

Mari
Deeb

Je zegt heel vaak dat je hier om oplossingen komt vragen. Aan welke oplossingen denk je dan?
Er zijn toch maar een paar mogelijkheden:
a. hij zegt het tegen zijn vrouw en ze gaan scheiden
b. hij zegt het tegen zijn vrouw en ze blijven bij elkaar voor de kinderen
c. hij zegt het niet tegen zijn vrouw en jij vindt dat prima
d. hij zegt het niet tegen zijn vrouw en jij vindt het vervelend

Blijkens dingen die je zegt ben je inmiddels al bij d. aangeland. Goed, je houdt van hem, hij zegt het niet tegen zijn vrouw (ze zijn denk samen op vakantie geweest en hij zal ook de kerst daar vieren) en dat vindt je minder leuk. Dan heb je de volgende opties

1. blijven hopen en je verbijten
2. een tijd afstand nemen (en dat geeft weer de volgende mogelijke uitkomsten: hij kiest voor jou of hij kiest voor haar)
3. je maakt het helemaal uit want hoewel je van hem houdt is meer dan een jaar je aan het lijntje houden, te veel voor je zelfwaardering.

Ik zie eigenlijk niet wat voor oplossingen er nog meer zouden kunnen zijn? Ja dat je wat met zijn vrouw begint of een escortman voor haar regelt die haar losweekt van hem zodat jij met hem verder kan maar dat lijkt me wat al te filmscript achtig.

Nee dit zijn de opties imho. Aan jou de keuze.

Alkes
paar dingen

Ik vind de naam Truus niet alleen raar omdat het al een duidelijk oordeel in zich houdt. Maar ook omdat er vrouwen zijn die vreemd gaan. Het is hier op OO onvoorstelbaar, maar het gebeurt wel.
Net zo goed als vreemdgangers met hun nieuwe liefde wel een stabiele relatie opbouwen. En in omgeving zijn dat er heel wat meer dan 1,5% (ik vraag me af welk onderzoek deze schrijver heeft gehouden)

Man
Pennestreek

"Maar ik krijg toch stilletjes aan de indruk dat hij je echt niet meer waard vindt dan leuk voor erbij. In ieder geval niet leuk genoeg om zijn huwelijk voor op te breken. Ik zou dat signaal oppakken als ik jou was."

je bent wel heel plastisch in je uitdrukking. Vaak ligt het toch iets genuanceerder. En dat 'er leuk voor erbij..' is zo OO-populistische taal.
Vaak is het bij mannen zo als ze een 'leuk erbij' relatie, de relatie zo kort en afstandelijk mogelijk wordt gehouden. Geen beloftes en toezeggingen, want die gaan je in de weg zitten. Leuk erbij houdt ook in ... geen gezeur aan je hoofd.

Ik heb toch stellig de indruk dat voor Deeb-vriend dit helemaal niet geldt. Hij worstelt met de afweging waarbij balletje beide kanten op kan rollen. Zoals eerder al gezegd ben ik bang dat balletje eerder weg van Deeb rolt dan naar haar toe.

Maar je weet het nooit. Het gebeurt vaker (1,5% volgens OO insiders).

Man
Alkes

"En in omgeving zijn dat er heel wat meer dan 1,5% (ik vraag me af welk onderzoek deze schrijver heeft gehouden)"

Met statistieken kun je alles naar je hand draaien als je wil.

De 1.5% kun je ook uitleggen als dat er 98,5% van de bedrogen partners tot inzicht komt dat veranderingen nodig zijn om huwelijk te laten herstarten.
98.5% van de partners pikt signaal van de vreemdgaande partner op.

Die andere 1,5% is niet in staat (of wil het niet) om het signaal op te vangen.
Vervelend om dan tot die 1.5% te horen.

Tis maar een willekeurige invulling van statistieken. Je kan het draaien en uitleggen zoals je wil. Zonder context kun je met die cijfers niks.

moederziel
Sorry

Tuurlijk, op papier kan alles. Zelfs van een vreemdganger een betrouwbare partner maken ;-)

Carolien Roodvoets, de schrijver van het boek De Duivelsdriehoek, wordt in principe wel gezien als een betrouwbare bron. En het kan hoor, weet ik uit ervaring. Je weet alleen nooit hoe en voor hoelang.

Het boek is zo’n eye-opener omdat het veel algemeen aanvaarde ‘wijsheden’ over minnaars, vreemdgangers en partners weerlegt. En zonder oordeel. Juist de langer durende affaires voorzien in een behoefte en zijn wel degelijk levensvatbare relaties - binnen dat kader. Interessant is ook niet zozeer wie het bed precies deelt met wie, maar waarom ieder in de driehoek die rol kiest en nodig heeft. Zelfs de onwetende partner.
Daarom verplichte kost voor iedereen die in zo’n situatie zit.

Deeb
Boek

De cover van het boek is al stigmatisch, alsof elke minnares verleidelijke rode lippen heeft. Er zitten aardige stukken in, maar niet neutraal geschreven. Op het punt dat de schrijfster zelfs stelt dat het mogelijk is dat de minnares en de echtgenote verliefd op elkaar kunnen worden en een sexuele relatie kunnen beginnen was ik afgehaakt. Het boek is stigmatisch geschreven en niet van deze tijd, de vrouw die de PTT belt om na te gaan welke telefoonnummers gebeld zijn.. ik lach me suf.

Miss
Het is met welke ogen je het leest :-)

Je kunt er links om naar kijken of je kunt er rechts om naar kijken.
Wat jij wilt DeeB.

Ik ben met een leerproces bezig dus ik lees het met ogen vanuit mijn situatie, zoals meerdere tips van het forum en diverse boeken "over wat voor relatie ik zelf heb"

Jammer dat je er niets mee kunt.
En zo draaien we steeds rondjes :-)

Man
Deeb

Even terug naar oorspronkelijke draadje.

Nu er een aanzienlijke tijd verlopen is tussen het beloofd nemen van acties en het uitvoeren ervan kun je je vriend om duidelijkheid vragen.

Iets in de richting van:
- hoe sta je in onze relatie? Zie je er nog steeds toekomst in?
- Hoe ver sta je met de scheiding en wanneer komt er beweging?

Geef daarbij aan dat je niet wil gaan trekken, maar je voor jezelf duidelijkheid wil hebben waar je staat.
Op de manier waarop je vriend reageert zul je veel kunnen afleiden vermoed ik...

Even een andere vraag:
Hoe ga je met je vrije tijd om? Ga je stappen met vrienden, met andere woorden leef je wel je eigen leven? Of wacht je op je vriend?
Weet je vriend hoe en wat je in je vrije tijd doet? En hoe staat hij daar in?

Bij mijn waren de eerste signalen dat het me niet meer boeide wat 'Truus' in haar eigen tijd deed. Hoefde het ook niet meer te weten. De eerste tekenen van afstand nemen in de relatie.

Deeb
Man

Dank je ‘man’, ben erg blij met je reactie!
We hebben een gesprek gehad, daarin hij aangegeven met mij verder te willen. Heb ook aangegeven dat ik niet de druk wil opvoeren maar duidelijkheid wil. Tot op heden niet meer duidelijkheid gekregen en daaruit concludeer ik dat hij het voor hemzelf niet duidelijk heeft het in te vullen mbt het hoe.
Mbt mijn vrije tijd: ik ben geen stapper/uitgaanstype. Deels leef ik mijn eigen leven (werk, vriendinnen, kinderen) doch deels merk ik dat ik ‘wacht’ en dat is meer op de bekende dagen, weekenden, vakanties. Zoveel ‘meer’ heb ik niet nodig (heb geen samenwoon ambitie vooralsnog), ben niet jaloers op zijn vrouw ofzo omdat er niets is jaloers op te zijn en ik haar respecteer als groot deel in zijn leven wat ze gedeeld hebben.
Hij en ik weten altijd van elkaar wat we doen.

Man
Deeb

"concludeer ik dat hij het voor hemzelf niet duidelijk heeft het in te vullen mbt het hoe"

En als je dat vraagt? Invullen is vaak killing.
Hoe denkt hij dat dan te gaan in te vullen?

"heb geen samenwoon ambitie vooralsnog"

Hoe staat vriend daarin? Als jij vooralsnog niet wil samenwonen, wat heel terecht is, betekent dat hij voorlopig ook op zichzelf is aangewezen en eigen woning moet regelen. Wil hij dat?

Truus
Weten

Ik heb zelf onze relatie altijd los gezien van die van hen. Heel stom misschien, maar ik wilde geen echte seks zolang hij nog bij Bep woonde. Ik weet niet of zij nog seks hadden, nooit naar gevraagd, maar het is vrij aannemelijk. Qua doen en laten in het algemeen wisten we alles van elkaar, we hadden dagelijks contact, minstens een uur bellen en regelmatig appen. Dat herken ik dus wel.

Het gras is nie...
Is het niet zo....

Wat het lezen van de boeken betreft, ik denk dat iedere relatie anders is en dat "boekwijsheden" problemen niet oplossen, het is maatwerk en alle partijen zijn steeds anders, hebben hun eigen verhaal, zo ook het verhaal van Deeb. Er bestaat echt wel een kans dat haar minnaar voor haar kiest
En ik ben het eens met Alkes wat betreft "Truus". Door de Ander(e) vrouw Truus te noemen probeert je als bedrogene haar naar beneden te halen, terwijl je zelf meer eigenwaarde zouden moeten krijgen (je bent dan wel bedrogen maar hoe stom is je man om dat te doen terwijl hij jou heeft, je bent toch veel beter, betrouwbaarder, leuker etc. dan die Ander!) als je dat denkt, je genoeg eigenwaarde en liefde voor jezelf hebt dan hoef je die Ander niet naar beneden te halen. Je man is degene die ervoor kiest om vreemd te gaan, de Ander is medeverantwoordelijk maar als zij een ongebonden vrouw is..... ik ben van mening dat de man de meeste schuld heeft dus dat de focus niet moet liggen op die Ander en hier dus ook niet op Deeb. Ik zou alleen haar minnaar willen aanspreken op zijn verantwoordelijkheden. Het feit dat hij zijn vrouw nog niet heeft ingelicht hoeft niet te zijn dat hij het wel prima vindt zo, maar dat hij het er oprecht moeilijk mee heeft. Ja, ik weet dat er over me heen gevallen kan worden, maar ook dit is een mogelijkheid (die vast niet in het boek staat)
En zoals Alkes ook zegt, er zijn ook genoeg vrouwen die vreemdgaan!

ook truus
nou...

'hij en ik weten altijd van elkaar wat we doen'

Dat lijkt me toch een tikje naïef. Ik denk dat zijn vrouw mogelijk hetzelfde zou zeggen. Als hij al niet eerlijk is tegen de vrouw waar hij mee getrouwd is, kinderen mee heeft en al vele, vele jaren dag in dag uit mee samenleeft, wáárom zou hij dat dan wel zijn tegen jou? Op zijn woord kun je niet vertrouwen, dat weet je omdat hij dat heeft bewezen (hij kan immers uitstekend liegen tegen iemand die hem beter kent dan wie ook, namelijk zijn vrouw)

En ja, nu kom je ongetwijfeld met allerlei redenen waarom zijn vrouw hem helemaal niet goed kent en jij wel enz. Maar geloof mij, dat is jezelf voor de gek houden. Echt.

Deeb
Aan:

Man: hij wil ook eerst op zichzelf; dat hoe is het probleem, dat heeft met financien te maken en ook mogelijk met de tegenwerking van de vrouw.
Truus; ik zie onze relatie ook los en weet bijna niets van haar en dat wil ik uit respect ook zo houden.
Gras: wat heb je dat goed verwoord betreffende de truus! En ik zie het ook zo dat de verantwoording bij hem ligt en heb hem gezegd het vertrouwen bij hem te leggen mbt zijn situatie en hij heeft het met het niet thuis vertellen moeilijk. Ik kan mij voorstellen dat je in een enorme spagaat en impasse terecht komt. Dit schrijvende zal ik wel iedereen weer over me heenkrijgen.
Ook truus: bespaar me alsjeblieft je rancune, duidelijk is dat je belazerd bent.

ook truus
deeb

Waarom zou ik rancune, als dat er al was, op jou loslaten?

ook truus
echt

Ik bedoel het goed. Ik heb in dezelfde situatie gezeten, alleen niet zo lang, Maar dan nog, pas (veel) later hoor je hoe het echt was tussen jouw minnaar en zijn vrouw. Ik begrijp aan alle kanten dat je liefst blind op hem wilt varen, maar blijf je alsjeblieft afvragen of dat nou wel terecht is. Jouw grote liefde deelt zijn leven nog altijd met een ander. Dàt is de realiteit...

Pagina's