Home » Forum » Buitenechtelijke relatie

Buitenechtelijke relatie

488 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Deeb
Ook truus

Ik heb een partner, geen minnaar. Partners delen alles met elkaar, minnaars komen voor het avontuur. Niet iedere situatie is gelijk. Blind varen doe ik zowiezo op niemand, ik vaar op mijn eigen verstand en intuitie en ongetwijfeld zullen er dingen zijn die niet verteld worden uit bescherming.

ook truus
nja

Zolang jouw 'partner' samenleeft met iemand anders (namelijk degene waarmee hij gehuwd is) is hij van jou toch echt meer een minnaar dan een partner.

Als hij echt je partner is, dan kiest hij dus voor jou, wat de gevolgen ook zijn.

Deeb
Ook truus

Daar heb je misschien wel gelijk in op het stukje kiezen, niet op het minnaar gedeelte.

moederziel
Ach Deeb

Je hebt een groot talent voor naar jezelf toe redeneren. En dat staat je natuurlijk vrij. Maar je opmerkingen komen vriendelijk uitgedrukt wel wat erg rooskleurig over in vergelijking met de feitelijke situatie waarin je zit. Jij bent de bij-vrouw, de minnares, de truus hoe je het ook noemt. Die naam doet er helemaal niet toe. Feit is dat als iemand echt voor iemand anders wil gaan, hij/zij daar voor gaat. Dan staan de praktische bezwaren niet meer in de weg. Dat jouw partner-die-nu-nog-de-partner-van-iemand-anders-is op de proppen komt met allerlei hobbels, is geen goed teken. Dat jij hem niet voor het blok durft te zetten overigens ook niet.

Jammer dat je de diepere laag van het boek niet hebt gevat. Het had je het gereedschap kunnen bieden waar je hier zo wanhopig naar zoekt. Jij wilt de bevestiging dat hij voor jou kiest en dat jullie nog lang en gelukkig leven. Wie weet gaat dat ooit nog gebeuren. Maar zoals de vlag er nu bijhangt, zit er weinig schot in. Dat probeert iedereen je hier te vertellen, maar dat wil je niet horen want dan zijn ze rancuneus of ze begrijpen het niet of bij jullie is het tóch anders.
Volgens mij is het simpel: als een man 24/7 bij je wil zijn, dan is hij dat. Als een man niet 24/7 bij je is, is de drive blijkbaar niet groot genoeg. Argumenten over wonen, kinderen, misschien wel een boze vrouw of het konijn dat verkouden is, zijn allemaal bullshit. Hij wil best in je investeren, maar op dit moment niet alles.

Verder word ik misselijk van je opmerking dat je 'respect' hebt voor zijn vrouw. Dat is een leugen, want iedere keer dat je met haar man appt, belt, de afwas doet of het bed deelt bewijs je het tegendeel. Schone schijn. Zijn er geen mensen om je heen die je af en toe even terug de werkelijkheid in kunnen halen?

Deeb
Moederziel

En wat anderen jou duidelijk proberen te maken sluit je je ogen voor, in plaats van te kijken waarom je in de situatie zit waar je nu eenmaal inzit.

RoosjeRaas
Deed

De ex-man van Moederziel koos wel degelijk (hoe onhandig, hard en inconsequent soms ook). En jouw minnaar of partner of hoe jij 'm ook wilt noemen, kiest trouwens ook. Om bij zijn vrouw te zijn. En bij jou. Jij weet dat, zij weet dat niet. Die man kiest voor deze onduidelijke en in mijn ogen uiteindelijke onhoudbare situatie. Oh, het ongeluk dat jullie alle drie te wachten kan staan. En alle betrokken kinderen. Daarin zal jouw situatie niet verschillen van al die andere situaties, inclusief ooit de mijne. Het geeft eerst een hele hoop modder, pijn, verdriet; brengt schade. Uiteindelijk ben je soms opgelucht dat je ex zijn nieuwe relatie heeft, of hij daarin nu minnaar is of partner. Omdat je hem nooit meer om je heen hoeft. Niet vanwege de inhoud van zijn keuze, maar vanwege de zooi die hij er van maakt in het keuzeproces. Als jij gelukkig bent met deze man, op deze wijze, als jij goed kunt leven met deze grenzeloze, onvoorspelbare, onuitgesproken man, is dat jouw keuze. Uiteindelijk kun je alleen je eigen keuzes maken. Nooit die van en/of voor een ander.

RoosjeRaas
En DeeB (sorry, net verkeerd geschreven)

Jij hebt dit draadje 'Buitenechtelijke relatie' genoemd. Dat is alleen zo voor de man met wie jij nu een relatie hebt. Niet voor jou. Hij heeft een buitenechtelijke relatie, bezien vanuit het huwelijk/de relatie die hij en zijn vrouw hebben. Jij bent buitenechtelijk. En in jouw initiële vraag vind je dan dat jij bemoeienis kunt hebben met 'wanneer vertelt hij dit zijn vrouw?' Onder het mom van: dat is minder erg dan dat het uitkomt. Alsof dat de twee te kiezen smaken zijn. Nou, in mijn ogen kiest deze man heel anders. Als je goed kijkt kun je dat zien.

moederziel
DeeB

Waar sluit ik mijn ogen voor? De situatie waarin ik zit lijkt me glashelder. Dat ik in deze situatie zit is te danken aan een onbetrouwbare ex-partner en zijn al even onbetrouwbare truus. Het zij zo. Maar wat ben ik dolblij dat ik niet verantwoordelijk ben voor het zo achterbaks slopen van het gezin. Je zal het op je geweten hebben, onder het mom van Nieuwe Liefde. Ik kan je vertellen dat onze 4 kinderen echt schijt hebben hoor, aan die Nieuwe Liefde. Die zien een vrouw die op een valse manier hun vader heeft weggeroofd en hun moeder diep heeft geraakt. Dat rekenen ze beiden torteltjes aan en dat trekt een zware wissel op de band tussen kinderen en vader.
Dat zullen ze er vantevoren zeker niet bij bedacht hebben. Lastig hoor, al die stoorzenders rond je grote geluk.

moederziel
Dit

‘Uiteindelijk ben je soms opgelucht dat je ex zijn nieuwe relatie heeft, of hij daarin nu minnaar is of partner. Omdat je hem nooit meer om je heen hoeft. Niet vanwege de inhoud van zijn keuze, maar vanwege de zooi die hij er van maakt in het keuzeproces’

En laat ‘soms’ maar weg. Opgelucht is het goede woord en dat zal voor de vrouw van de vreemdganger van DeeB uiteindelijk niet anders zijn. Wie wil zo’n onbetrouwbare partner?

Mari
een vraagje Deeb

Je gaf aan dat je besproken had met je lover om een tijdje de boel stil te zetten maar dat jullie dat beiden geen goed plan vonden. Waarom niet?

Mari
oh en Deeb nog even deze

" wat anderen jou duidelijk proberen te maken sluit je je ogen voor, in plaats van te kijken waarom je in de situatie zit waar je nu eenmaal inzit."

Ja dat en dat doe jij, Deeb, keer op keer in dit draadje. En natuurlijk irl ook

Arda
Weggaan

Veel vreemdgaande mannen willen helemaal niet weg van hun vrouw. Waarom zouden ze? Een vrouw die voor het thuisfront zorgt en een minnares voor de gezelligheid. Scheiden betekend een vervelende ex vrouw, kinderen die je minder vaak ziet of waar je juist vaak alleen de verantwoordelijkheid voor hebt, oudere kinderen die je verwijten maken, twee huishoudens moeten onderhouden, gezeur van je moeder over waarom je bent vreemdgegaan...
Net zoals er genoeg minnaressen zijn die ook helemaal niet willen dat die man bij zijn vrouw weggaat want dan staat hij vervolgens bij haar voor de deur met alle bagage van de ex, kinderen en alimentatie.

Dus dat maar weinig mannen uiteindelijk weggaan bij hun vrouw snap ik heel goed.

En dat er veel wordt vreemdgegaan klopt ook. Kijk maar naar Tinder, vol met getrouwde mannen. Ik kom op heel veel buitenlandse congressen en daar wordt ook altijd flink vreemdgegaan.

Er hoeft ook niet altijd iets enorm mis te zijn in een relatie. Mijn ex ging vaak vreemd maar we hadden op zich een prima relatie. Tot ik er achter kwam. Hij vond het onnodig om uit elkaar te gaan. Ik wel. Daarna heeft hij meerdere langdurige relaties gehad en ook dat liep stuk op zijn vreemdgaan (behalve bij één want zij is er nooit achter gekomen maar daar speelden weer andere zaken). Hij is op zich een lieve man maar hij heeft geen enkel verantwoordelijkheidsgevoel.

Pennestreek
Heb je zelf recent de eerste posts nog gelezen?

En hoever ben je/zijn jullie in de tussentijd gekomen?
Vraag jezelf eens af hoe lang je hem nog geeft om tot een besluit te komen. Echt, ik begrijp er steeds minder van waarom je nog blijft hangen in dit moeras. Wat gaat nog meer geduld je nu nog brengen denk je? Wanneer zal hij er wel klaar voor zijn om het zijn vrouw te vertellen? Zie je dat hij zijn huwelijk 'op een nette manier' aan het afronden is? Beweegt er überhaupt wat daar in dat gezin?

Hij zal je vast vertellen dat hij wacht op het juiste moment. Maar weet je, dat moment komt niet. Nu staan de feestdagen voor de deur, dan is er een kind jarig, dan doet er eentje eindexamen, viert hij zijn 25-jarig huwelijksfeest, wordt zijn vrouw ziek (of hij)... Echt, het gaat niet meer komen. Laat hem los en gun zijn vrouw en kinderen hopelijk de zalige onwetendheid en een 'gewoon goed' huwelijk en een fijne stabiele thuissituatie.

Mari
Arda/ Pennestreek

alles wat jullie zeggen zal door ts uitgelegd worden als rancune en projecteren van je oude pijn op haar situatie, die natuurlijk 'heel anders' is.

moederziel
Cake

@Pennestreek, het lijkt toch wel verdacht veel op de standaard-vreemdgangers-hobby 'cake-eating': Have your cake and eat it too.

https://www.chumplady.com/2012/04/the-unified-theory-of-cake/

Waarom moeilijk doen als je alles kunt hebben?

Ad Hombre
AnneJ

"Het is het leven zelf en geen wiskunde."

Zo is dat!

Wat heb ik nou aan algebraaaah?
Nu ik voor de keuze sta
Jij vraagt van wie ik nou
Het meeste hou
Ik hou van jou maar ook van hem
Ik hou van kaas maar ook van jam
Zijn ogen zijn net zo blauw
Als die van jou

Man
OO dames

"@Pennestreek, het lijkt toch wel verdacht veel op de standaard-vreemdgangers-hobby 'cake-eating': Have your cake and eat it too."

Goh de OO-dames hebben elkaar in dit draadje weer gevonden :).
Ook hier tijd voor dekentjes, knuffels en standje egeltje op de bank? En wellicht nog een kring.

Ik snap wel dat veel dames dwepen met Chumplady, Duivelsdriehoek etc etc. Deze vertellen precies wat de dames willen horen. Willen gehoord worden welk onrecht ze is aangedaan. En dat ze onrecht is aangedaan is ook zeker waar.
Alleen ben ik wel van mening, en dat zeggen de Chumpies en Duiveltjes je niet, er niet alleen maar 1 kant van het verhaal is. Helaas horen we hier op OO alleen de kant van het verhaal van de dames. Dames/heren die geloven in hun eigen gelijk en daarmee niet openstaan voor wat hun partner hun te vertellen hebben.
Als ik de gedragingen van sommige vrouwen op OO zie dan kan ik me soms nog voorstellen ook waarom hun mannen op de noodrem hebben gestaan. Helaas voor de dames merken ze alleen dat ze door de vrachtwagen zijn overreden maar hebben hem nooit zien aankomen. En dan achteraf nog roepen.... ja maar ik had voorrang. Boeiend.

Even OT.
Even een belangstellende vraag: Moederziel hoe is het met jou Frits gelopen? Heb je draadje "Bindingsangst' destijds gevolgd. Of heeft Frits ook aangegeven rond eerst je scheiding even af en verwerk die.
Gewoon belangstelling he.

Pennestreek
Nou man

Ik vind je eerder aanvallend klinken dan belangstellend...
Gelukkig hoef ik me verder totaal niet aangesproken te voelen door je post. Nee ik heb de vrachtwagen niet zien aankomen, maar die reed dan ook zonder licht in het donker. Daar zat helemaal niks eigen schuld dikke bult aan. Ik vind het gewoon respectloos dat je dat hier op durft te schrijven over mensen die je verder totaal niet kent. Lekker gevalletje blaming the victim weer. Voor vreemdgaan is nooit een excuus, en het is nooit de schuld van de bedrogene.

b Het gras is n...
Man

wauw, dat is een rake reactie! Die zal je niet in dank worden afgenomen hier. Ik ben het met je eens en blijf graag buiten de kring, ondanks dat mij ook ooit onrecht is aangedaan.
Voor mij geen dekentje en geen zonder boeken.
Ik lees alleen maar verwijten richting de Ander, het T.... woord vind ik echt minderwaardig. en wordt hier continu uitgesproken alsof het de gekwetstheid heelt.
Had ik ook, maar toen bedacht ik me dat het een vlaag van verstandsverbijstering moet zijn geweest, een kronkel. Net ff te weinig aandacht of spanning. En concludeerde ook dat het zeker niet aan mij heeft gelegen. Deze houding heeft er mede voor gezorgd dat we samen verder konden.

Man
Pennestreek

Ik zeg ook niet dat het de schuld alleen is van de bedrogene. Ik geef alleen aan dat de waarheid altijd in het midden ligt. Ook de bedrogene mag wel eens in de eigen spiegel kijken.
Je hoeft je ook niet aangesproken te voelen. Voorzover ik heb kunnen lezen heb jij ook bewust naar jezelf gekeken. En dat verdient ook waardering.

Ik wijs verder niemand aan. Wie de schoen past.....
Gaat me om hoe mensen zich hier profileren. Als ze dit ook zo in de relatie doen, het me ook soms niet verbaast.

Niks blaming-the-victem. Valt me alleen wel op relaties waarbij na de noodrem de beide partners naar zichzelf kunnen kijken voor het grootste deel (was het niet 98,5%) overeind blijven.

Do-the-math. Om dan toch maar even in de Engelse termen te blijven.

RoosjeRaas
Wel

Wel aan zien komen hoor man. Moeilijk huwelijk gehad namelijk. Kan twee kanten zien. Maar daar gaat het in het egeltjesverhaal niet om. Het egeltjesverhaal is om te helen. En door te gaan. Goed met jezelf. Gelijk of ongelijk is nooit mijn vraagstuk geweest. Ook niet schuld of onschuld. Alles is. En dan beter voor mezelf zorgen. Geen zorg hoor. En niet zo cynisch doen. Niets aan de hand behalve wat steun voor wie het moeilijk heeft. Geen paniek.

Man
Ach ...

"Die zal je niet in dank worden afgenomen hier."

Het zij dan maar zo.
Zoals sommige dames over alles heen walsen en de passie preken dan mag er best wel eens een ander kant van de medialle gehoord worden.
Het leven is niet alleen maar rozegeur, maar sommige dames (wie de schoen past) zijn soms even los van de realiteit.
En prediken dat ook in elk draadje. Dat stuit tegen de borst. Zoals de dames nu roepen dat het respectloos is, gaan zij wel even respectloos om met dames/heren met andere mening.

Man
RR

"En niet zo cynisch doen."

Soms is het nodig om een punt te maken. Je mag vinden wat je vindt van de vraag van Deeb. Maar ook zij heeft recht op normale antwoorden.
Net zoals andere ook geholpen zijn in hun draadjes.

Er heerst nu hier een mentaliteit: Alles wat anders is dan sommige OO dames (weer die schoen) vinden, wordt neergesabeld.

RoosjeRaas
Man

Ik voel me niet aangesproken. Oor mij, met mijn moeilijke huwelijk en nare scheiding, komt het neer op “je relatie goed houden/krijgen kan alleen IN die relatie en niet (met iemand) daarbuiten.” Ik gebruik niet het woord Truus omdat ik met mijn destijds man een huwelijksafspraak had en verder met niemand. Ik ben ziek geweest van het bedriegen, verzwijgen en liegen. En uiteindelijk wist ik: dit is niet van en voor mij. Dit is van en voor hem; ik kies er voor mijn leven anders in te richten. Dat kostte wat moeite, verdriet en pijn omdat ik dat voor mezelf zorgen niet zo goed bleek te kennen. Juist dat heeft me zo veel gebracht. Ik vind het fijn om zo “zuiver” te weten dat IK dat niet wil: leugens, bedrog, verzwijgen. Als iemand anders door kan, als het dan goed is: prima. Zo niet, dan niet. Check dat als belangrijkste bij jezelf. Als je daarin een keus hebt. Soms is iemand echt weg. Wat maakt jou zo cynisch over wat jij “ons soort vrouwen” lijkt te noemen?

RoosjeRaas
Neergesabeld?

Waar lees je dat?

RoosjeRaas
En dat van die keus hebben

Geldt precies zo voor Deeb. Zij heeft HAAR keus. Hij de zijne. En zijn vrouw weet niets, dus zij staat waarschijnlijk nog achter haar keus met hem te trouwen?

Man
RR

Wat mij zo cynisch maakt is de wijze waarop sommige OO dames zich in alle draadjes profileren.
Zoals dit draadje waarbij de TS een vraag stelt en antwoord op zoekt. Door vele dames wordt zij helemaal neergesabeld.
Ik heb alle begrip voor partners die zijn bedrogen. Ik heb mezelf ook schuldig aan bedrog gemaakt, maar ik zie achteraf hoe het de relatie wel weer op de rit heeft kunnen zetten.
En niet binnen alle relaties is dat mogelijk. Soms groei je uit elkaar en dan is er geen herstel mogelijk. Ook alle begrip voor.
Maar dan wel dat beiden naar eigen aandeel kijken. En niet alleen maar wijzen naar de vreemdganger. Tuurlijk is die fout. Maar vaak zit er een signaal achter. Er wordt niet voor niets wel aangeven dat T. de katalysator is om e.e.a. in gang te zetten.

Maar ik vind wel dat sommige dames wel het respect mogen opbrengen om 'anders denkenden' in hun waarde te laten. Dames die nog in scheiding liggen of inde nadagen daarvan zitten zwaaien hier met het beschuldigende vingertje.

RoosjeRaas
Sorry hoor

Bedenk steeds nog wat. Deeb, je hebt het over een driehoeksrelatie. In mijn ogen is dat niet waar jij in zit. Daarin zouden drie mensen een keus hebben gemaakt, hebben kúnnen maken. Dat is blijkbaar niet het geval. Het zijn er twee. Jij en deze man.

Man
RR

"Geldt precies zo voor Deeb."

Tuurlijk geldt het ook zo voor Deeb. Alleen het is haar keuze en ze hoeft niet veroordeeld te worden om wat ze doet.

"Waar lees je dat?"

Lees het draadje en als je dan nog van mening bent dat ook Deeb op een normale manier door de dames wordt behandeld, dan hoor ik dat graag.

RoosjeRaas
Man

Dank je voor je heldere antwoord. Je kent mijn standpunt al. Er zijn twee werkelijkheden in een relatie die niet goed loopt. Maar “buiten de relatie” gaan als ontsnapping, oplossing, stap, wat ook, is in mijn ogen de keus van een van de twee. En dan is goed voor jezelf zorgen en even een egeltje zijn, de focus op jezelf, je kinderen en wat mij betreft je werk hoe dan ook een goede manier om door te gaan, al is het maar omdat je over de ander niets te zeggen hebt uiteindelijk. Net als Deeb dat “op haar beurt” niet heeft als het gaat om de keuzes, de beslissingen en het handelen (geen woorden maar daden) van de man van wie zij nu acht maanden onder de indruk lijkt te zijn.

Pagina's