Gekwetst

Lindy1976 schreef op 28-10-2025 om 11:18:

hai
Bedankt voor jullie reacties.

Ik heb niet het idee dat hij fysiek vreemdgaat, maar wel dat hij op zoek is naar iets , spanning aandacht zeg het maar....en wat is dan de volgende stap.
Zeker heb ik hem hier na gevraagd , maar krijg er geen duidelijk antwoord op.
Het is zowiezo geen prater , nooit geweest ook.
Feit blijft dat het raar is dat je je chatberichten verwijderd , dan heb je toch echt wat te verbergen .
Ik ga de komende tijd maar eens proberen om op een subtiele manier gesprekken op gang te brengen in de hoop dat ik misschien iets meer te weten kom.

Liefs lindy

Heb je een idee waarom hij op zoek zou zijn naar spanning en aandacht? En wat het doel daarvan zou kunnen zijn?

In mijn ervaring is het is precies zoals Izza zegt, hij is al een grens over gegaan, liegt en heeft geheimpjes.
Mijn man had dat ook en hoe meer ik er naar vroeg, hoe vervelender hij mij vond, wat hem zeer waarschijnlijk een gevoel van rechtvaardiging gaf, wanneer hij tegen me loog waar hij heen ging, de deur dicht trok en naar zijn neukertje(s) vertrok.

Wanneer iemand in een dergelijke egoïstische modus zit, zijn er denk altijd wel dingen te vinden waar diegene zich aan kan ergeren, wat het gevoel te willen weg vluchten voedt en rechtvaardigt. 
En als je daar over wilt praten en je krijgt het gevoel dat je alleen maar zeurt, wat valt er dan te praten?

Achteraf viel het voor mij allemaal op zijn plek en ik had gewild dat ik wat onderzoek had verricht, want ik vond alleen vermoedens niet genoeg om ons hele leven overhoop te gooien. Ik kon het me sowieso ook al absoluut niet voorstellen van mijn partner, maar dus toch... En als ik het toen zeker had geweten, was het heel anders gelopen.

Precies dit Haaika. Ga eens kijken in het topic over ontrouw op deze site. Het gedrag van hem en van jou zijn heel herkenbaar. Een langdurige ogenschijnlijk gelukkige relatie. En opeens verschillende kleine vermoedens. Zaken als gedrag, telefoongebruik opmerkingen of bijvoorbeeld afwezigheid. Jouw man is al een grens overgegaan. En dat gaat alleen maar verder als er niet wordt ingegrepen. Hij ziet het zelf niet of wil het niet zien. En komt daarom met boosheid en verzet richting jou. Ook heel herkenbaar dat hij geen prater is. Dan is jouw idee van subtiele gesprekken echt volkomen zinloos. Je kiest ervoor het te negeren door geen onderzoek te doen. Misschien omdat je de waarheid liever niet ziet. Want dan moet je wat met die informatie. En dat wil of kan je misschien niet. 

Maar onthou dat dit steeds verder zal gaan. Er is een vrouw in jullie directe omgeving. En ook zij gaat in op zijn affances. Nog los van alles wat er online al gaande is (geweest). 

Er zijn genoeg vrouwen die het niet willen weten. Misschien ben jij dat wel. En ook dat is natuurlijk een keuze. Maar denk goed na of jij daarmee kunt leven. Het blijft niet bij flirten en cyberseks. Ben jij bijvoorbeeld ok met knuffelen of zoenen? En wat als hij toch verder gaat. Sommige mensen hoeven niet alles te weten. Maar maak voor jezelf op of jij dat kunt. 

Lindy, hoe gaat het verder met het contact tussen jullie en deze vrienden, nu je weet dat je man met haar flirt en zij dit heeft afgekapt? Kun en wil je de vriendschap nog voortzetten? 

Haaika schreef op 29-10-2025 om 12:29:

Lindy, hoe gaat het verder met het contact tussen jullie en deze vrienden, nu je weet dat je man met haar flirt en zij dit heeft afgekapt? Kun en wil je de vriendschap nog voortzetten?

Haar man en die "vrienden"waarschijnlijk wel. En zo zonder bewijs kan to niet zomaar het contact met 3 anderen verbreken. Zij heeft ook een partner die waarschijnlijk van niets weet. Je kunt niet eenzijdig en zonder uitleg een vriendschap opzeggen. Ze zal hier dus gewoon mee door moeten gaan. Waar staat trouwens dat zij dit heeft afgekapt?

Hi Lindy. Heel begrijpelijk dat je je gekwetst voelt. En ook al weet je niet precies wat het verhaal is, het klopt niet zoals zij contact hebben. Het niet laten lezen van berichten en het verwijderen van berichten zijn hele rode vlaggen. Er kan maar een reden voor zijn: hij wil niet dat jij weet wat hij doet. Hij doet iets dat stiekem is en hij weet dat heel goed. 
Ik ben ervaringsdeskundige, bedrogen door mijn vrouw. Wij zijn er samen uit gekomen. Daar ben ik heel blij mee en tegelijk blijft het voor mij een dikke kras. Wat hij ook aan het doen is, hoe eerder het stopt hoe meer schade beperkt blijft. Terugkijkend zie ik hoe mijn vrouw van zichzelf vervreemd is geraakt. Als iemand echt dingen doet die niet deugen, dan zitten ze in een verslaving. En vertonen ze verslavingsgedrag (liegen, bedriegen, gasligthen).
Mijn vrouw was opnieuw een avond weg met deze man. Mij was verzekerd: het is een bijzondere vriendschap, maar totaal niet relationeel of seksueel. Het voelde niet kloppend, maar ik hield mezelf voor  dat ik haar ruimte moest geven en haar moest vertrouwen. Ik de hele avond onrustig, maar ze stelde me eenmaal thuis gerust en ze viel in slaap. Ik niet en bleef maar woelen. Toen helemaal mijn eigen grens over gegaan en heb in haar telefoon gekeken. In de app zag ik geen gekke dingen. De volgende ochtend voelde ik mij schuldig en heb ik het opgebiecht. Nou, dat voelde echt helemaal niet goed voor haar, hoe kon ik haar nou niet vertrouwen? En ik mocht haar telefoon helemaal bekijken als ik haar niet geloofde. Achteraf bleek dat ze vol in de affaire zaten. Whatsapp werd gebruikt voor ‘gewoon’ contact en een verborgen app voor het spannende contact. Heel geraffineerd. Toen het eenmaal uitkwam voelde dit heel vies en ik had ook het gevoel dat ik mijzelf in de steek had gelaten door aan mijn intuïtie voorbij te gaan.

Waarom ik dit vertel: als hij ergens in verzeild is geraakt, dan is de kans groot dat je geen eerlijke antwoorden krijgt. De verslaving is sterker dan eerlijk te willen zijn. Ik heb mijzelf beloofd nooit meer mijn intuïtie te negeren. In jouw situatie zou ik ten minste willen weten wat maakt dat hij dingen verwijderd en jij het niet mag lezen. Dan kan hij zich verschuilen achter geen prater zijn. Maar dat is hier bullshit: hij doet dingen die niet deugen, hij moet verantwoordelijkheid nemen, hij moet eerlijk zijn. Ook als hij zelf vindt dat hij niets verkeerd doet: hij heeft dan de verantwoordelijkheid om jou gerust te stellen. En jij bent het waard om niet met minder genoegen te nemen. En niet te gaan denken dat jij degene bent die iets verkeerd ziet of doet. 

Hi Lindy,

Wat vervelend zeg! Ik heb zelf iets soortgelijks meegemaakt. 

Geloof niet teveel zijn woorden maar kijk naar gedrag, dat zegt veel meer. En inderdaad een hele tijd niet argwanend doen (zodat hij denkt dat jij hem niet in de gaten houdt) en het dan wel doen kan je antwoorden geven.

@gekkehenkie100, welke app werd gebruikt voor het geheime contact?