Schoonouders...

Klik?

In onze familie zit ook een gezin waar ik liever niet op de verjaardag kom. Vrienden en een grote schoonfamilie die best vriendelijk zijn, maar waar ik verder totaal geen klik mee heb, en dus een beetje eenzaam zit te zijn op het feestje. En ik ben toch al niet op m'n best in grotere groepen. Als het even mogelijk is kijk ik bij een verjaardag daar of ik op een ander moment kan komen. We zien elkaar niet zo vaak en dan is het best gezellig om even een op een op de koffie te komen, bij te kletsen en een cadeautje af te geven. Met een verjaardagsfeest daar lukt dat niet.
Zou het kunnen zijn dat er bij jouw schoonouders ook zoiets speelt?

ontlopen

Tijgeroog
Dat zou goed kunnen. Zij komen ook niet graag op een feestje van een schoonzus van mij, omdat haar familie hen niet goed bevalt. Dan willen ze speciaal daarom op een ander moment komen, om die familie te ontlopen.
Ik vind dat gezeur. Je past je gewoon aan. Je kunt nou eenmaal niet iedereen leuk vinden maar om dat persé te willen ontlopen, en dat een ander daar aan mee moet werken...?

jennie

joehoe
waarom blijf je hen zo beoordelen vanuit je eigen kader?
gr Angela

Aanpassen

"Maar ik pas me aan"

Daar wringt de schoen: Jij past je aan, doet dingen tegen heug en meug en ergert je geel als een ander die zijn eigen plan trekt. Dat is de bron van je frustratie en daar ligt ook de oplossing. Pas je gewoon minder aan, zeg eens een uitstapje als je er geen zin in hebt.

Ik houd ook niet zo van verjaardagen waar ik het halve land voor moet doorrijden om met vage bekenden over de plannen voor de komende vakantie of over andere koetjes en kalfjes te kletsen omdat de jarige druk is met stokbrood snijden en drankjes inschenken. Ik kan me voorstellen dat dat bij jouw schoonouders ook speelt.

Aanpassen

Jij kan je toch ook een beetje aanpassen. Bij mij reageert de betreffende familie altijd positief als we vragen op een ander moment te komen, en spreken ze uit dat ze het leuk vinden dat ze de tijd hebben om echt met ons te praten, ipv de drukte van een verjaardag, en maken we er samen iets leuks van.

En moeten je schoonouders nou perse naar een feestje waar ze ongelukkig van worden?

Maargoed, je hoeft ze niet op een ander moment te verwelkomen (mogen ze dan nooit komen als jullie geen feestje geven?), maar je kan wel accepteren dat ze niet op jouw feestje komen. En inderdaad, ruim op tijd aangeven wanneer jullie het vieren.

oom en tante

Hier was het ook altijd een beetje gedoe met een schoonzus en zwager van mans kant en de verjaardag van de kinderen. Schoonzus en zwager sneeuwden altijd een beetje onder als ze naar de kinderverjaardag kwamen. Mijn familie is groot en spreekt dialect (natuurlijk niet als ze anderen aanspreken, maar wel als ze onderling praten). Dus voor schoonzus en zwager was het gewoon niet zo leuk. Wij hebben het nu zo opgelost dat wij rond de kinderverjaardag met oom en tante uit eten gaan. Jarig kind mag restaurant uitkiezen. Zo hebben we een gezellige avond, waarbij oom en tante de onverdeelde aandacht krijgen. Vinden alle partijen leuk!

Klopt

Niet alles is leuk, maar niet leuke dingen die ik gewoon kan afzeggen zoals verjaardagen zeg ik af.

Als mijn band met mijn kleinkinderen (moet nog maar zien of ik die krijg natuurlijk) afhangt van die ene verjaardag zit er iets fundamentelers niet goed.

Het wordt steeds herhaalt in dit draadje je legt jou verwachtingen / eigen gedrag ook op aan hen, maar zij zijn jou niet.

niet aanpassen?

Zijn we dan echt zo ver, dat we ons niet willen aanpassen en alles maar afzeggen waar we geen zin in hebben?
Mijn uitgangspunt is dat ik best mijn plannen en voorkeuren eens aan de kant kan zetten, om de ander een plezier te doen. Zeker als die ander iets te vieren heeft.
Maar goed, misschien zit er iets in dat ik dat andersom niet kan verwachten....

belangrijk?

Angela,
Daar zit zeker iets in. Het is een uitdaging voor mij om me te verplaatsen in een ander, die andere karaktertrekken heeft bijvoorbeeld.
Het gevoel dat bij mij achterblijft is dat mijn schoonouders hun eigen plannen (sport bijvoorbeeld) belangrijker vinden dan hun kleinkinderen.

Jippox

Mijn familie kunnen ze wel redelijk goed mee overweg hoor. (Ik had wel een verhaal over familie van mijn schoonzus waar ze een hekel aan hebben).
Ik vind het echt onbegrijpelijk dat je sport belangrijker vindt dan de verjaardag van je kleinkind, maar goed, dat is mijn mening.
Verder zijn het leuke mensen hoor. Alleen zoeken ze niet zo vaak contact, hebben het heel druk met zichzelf. Dat vind ik jammer. Mijn keus voor zaterdag hoef ik niet te verdedigen, er zijn ook familieleden die op een avond willen en dat doe ik ook niet. Het gaat me om wat ik zelf prettig vind.

Error

Je maakt een denkfout.
Ze vinden sport niet belangrijker dan de kleinkinderen.
Ze vinden hoogstens de *verjaardag* vd kleinkinderen minder belangrijk.
En dat misschien niet eens. Misschien houden ze gewoon niet vd feestjes bij jullie thuis. En drukken ze zich op deze manier.

jennie

het maakt niet uit waarom!!!
je hoeft het niet te begrijpen, echt niet.
gr Angela

echt niet?

Misschien zijn je schoonouders gewoon nogal anders dan jij. Hoeft natuurlijk niet, kan wel.
Ik zou niet zo goed matchen met je, dat zou op feestjes vast ook te merken zijn. Ik vind je streng, star, erg vd regeltjes, oordelend naar anderen. Voor mij allemaal nogal party-boopers.

je doet me denken

aan de vrouw die hier regelmatig schreef over haar schoonmoeder die alsmaar foto's wilde maken van haar kinderen etc. Het duurde soms wel 300 tot 400 postings voordat ze zichzelf toestond een stapje te doen naar 'acceptatie'. Ik vind het al super dat je ergens opschrijft dat je het moeilijk vindt om je in de gedachten van een ander te verplaatsen. Het lezen op Ouders Online heeft mij de afgelopen 15 jaar heel veel geleerd want het blijkt dat er miljoen verschillende meningen zijn. Nou nog altijd onthouden dat het zo is en ernaar handelen want dat is en blijft soms moeilijk.
Succes! Het verrijkt echt je leven als je in staat bent om diverse nuanceringen en mogelijkheden te zien én te weten dat je het niet overal mee eens hoefte zijn. Scheelt veel tijd en ergernis!!
gr Angela

Doet me denken aan mijn ouders

Het doet me erg denken aan mijn ouders. Dat zijn echt geweldige grootouders, zonder enige twijfel. Maar hun agenda plannen gaat volgens het principe Wie het eerst komt etc. Dus als Pietje belt of ze komen eten en de agenda is leeg, ja dan kan dat dus. Gezellig! Ook al is er een van de kleinkinderen jarig in die week. Ze gaan echt geen 12 weekenden per jaar vrij houden voor 6 kleinkinderen. En ze plannen ook ver vooruit, volgens mij doen veel ouderen dat. Is het niet gewoon zoiets simpels bij je schoonouders? En blijkbaar zijn er meer mensen die hun agenda belangrijk vinden gezien je verhaal over de zondagen dus kan best zo zijn dat ze denken dat dit normaal is en zich van geen kwaad bewust zijn.

Wat nu als

Wat nu als jou kinderen ondanks jou voorleven etc het zelfde belang gaan hechten aan verjaardagen als je schoonouders?

Dus dat zij ook niet op jullie verjaardagen komen op de aangegeven dag wegens....... Vul maar iets in: druk op werk, competitiewedstrijd en zonder hun aanwezigheid te kort spelers, andere verjaardag of gewoon geen zin in die drukte?

Kan zomaar gebeuren.
Wat dan?

Ik mis

sowieso het belang van de kinderen in deze discussie. Het gaat toch helemaal niet om zaterdag wel, zondag niet, 's middags wel, 's avonds niet. Het gaat er toch gewoon om dat de kinderen een beetje een leuke relatie met opa en oma kunnen hebben. En kan dat niet op de dag zelf tussen bepaalde uren, dan maar op een ander tijdstip. Dat is toch in het belang van de kinderen? Kadootje, spelletje, gebakje of cakeje of wat dan ook. Meer is toch helemaal niet nodig.

Jij voelt jezelf tekort gedaan door je schoonouders

Zij waarderen niet wat jij doet en accepteren niet wat jij belangrijk vindt.
Ik lees in jouw teksten vooral jouw oordelen en niet die van je schoonouders.
Accepteer hun keuzes en vertel je kinderen hoe fijn het is dat hun Opa en Oma graag de verjaardagen vieren als jullie onder elkaar zijn zodat er veel aandacht is voor iedreen.
Je kinderen vinden het vast niet erg om hun verjaardag twee keer te vieren. Zeker niet als jij er positief mee omgaat.
Je hoeft je niet in 100 bochten te wringen. Vier die verjaardag nog een keer op een dag dat het jou uitkomt. Dat maakt een bezoek van Opa en Oma extra leuk.

Accepteren en loslaten

Uit jouw postings lees ik dat jij heel erg blijft hangen in jouw eigen morele kader. Jij vindt het belangrijk om je aan te passen aan anderen, zelfs als jij daarmee tegen jouw eigen gevoel in gaat.
Je zult een keuze moeten gaan maken, dit kost jou namelijk behoorlijk wat energie.
Ik kan mij voorstellen dat jij het vervelend vindt dat jouw schoonouders voor de deur staan als het jou niet uitkomt. Dit kun je aangeven. Wat je zou kunnen doen is aangeven wanneer de verjaardag wordt gevierd. Je weet eigenlijk wel dat ze op dat moment niet komen, dan zou ik dus direct aangeven dat ze ook op een ander moment welkom zijn, maar dat je dat wel van te voren wilt afspreken.
Mijn ouders komen ook meestal op een andere dag. Het is ze veel te druk op een verjaardag.

van mijn familie..

..moeten onze kinderen het ook niet hebben op verjaardagen
Mijn moeder heeft altijd van alles en nog wat, mijn vader heeft geen zin om 2u te rijden om in de drukte te zitten, en m'n zus heeft ook meestal wat anders.
De trouwe bezoekers die tot nu toe altijd voor gezellige feestjes hebben gezorgd zijn buren en vrienden.
Onze uitnodiging is geheel vrijblijvend, dus even goede vrienden als je om wat voor reden dan ook niet komt. Als je geen zin hebt mág je niet eens komen
Dat neemt niet weg dat ik er zelf anders in zit. Ik plan de weekenden voor en na de verjaardagen van vader moeder zus en nichtjes altijd vrij. Ik vind het zelf nl ook erg leuk als er veel mensen op de verjaardag van m'n kinderen zijn. Dus ook al heb ik er op dat moment niet veel zin in, ik ga wel en zet m'n feestmuts op.

en hier

Zijn mijn schoonouders ook alleen maar met zich zelf bezig. Ik vraag niets meer, als ze er zijn is het prima, maar de kinderen zien ze hooguit 1 keer per 2 maanden. Mijn ouders zien ze elke week. Het is vervelend voor mijn schoonouders zij missen alle leuke dingen van de kinderen.

Je man

kent zijn ouders het beste. Nu is het een verjaardag, straks een afzwemdag, toneeluitvoering etc.
Je schoonouders hebben gewoon prioriteiten die meer gebaseerd zijn op persoonlijke beleving, lijkt wel.
Laat een dag niet verzieken door irritaties aangaande een paar mensen die met name met zichzelf bezig zijn.

Uiteindelijke werkt het naar twee kanten toe. Als zij alleen komen wanneer het hun schikt, zullen jullie waarschijnlijk op den duur ook minder vaak naar hen toe gaan. Dat ontstaat wanneer het niet van twee kanten komt. Dit is m.i. niet de moeite waard om er een punt van te maken, ( het groeit vanzelf). Neem een voorbeeld aan je man.

MarSy

Jij zegt dat het vervelend is voor je schoonouders dat ze alle leuke dingen van je kinderen missen. Maar dat doen ze toch zelf, als ze niet vaker langs willen komen? Blijkbaar vinden zíj het niet vervelend, om die dingen te missen. Gaan jullie ook niet regelmatig naar hun toe?

magali

Ze zeggen wel dat ze het vervelend vinden, vervolgens laten ze de andere afspraken wel doorgaan. Nee wij gaan niet vaak daarheen, man werkt vaak in de weekenden,(3 van de 4) kinderen hebben sport in het weekend het is anderhalf uur enkele reis. Doordeweeks is vanwege school geen optie.

Schoonouders kunnen hier altijd komen en mee eten, dat weten ze ook, kunnen zij mee de kinderen uit school halen bijvoorbeeld

Magali

Ik vond het ook vervelend dat schoonouders dingen missen van de kinderen, dat ze er niet zijn op verjaardagen van de kinderen, dat ze ontbreken bij andere hoogtepunten in een kinderleven.
Wij krijgen altijd het verwijt dat zij de kleinkinderen zo weinig zien maar ze ondernemen zelf niets om dat op te lossen. Wij laten weten wanneer zoon moet ballen om het kampioenschap in zijn klasse en ze zijn er niet, wij laten weten wanneer dochter een gratis ttoegankelijk optreden heeft en ze zijn er niet. Zeggen dat ze altijd langs mogen komen, maak ik koffie en kunnen ze even met de kinderen kletsen, een spelletje doen na school en ze komen nooit.
Inmiddels hebben we geprobeerd uit te leggen dat het niet alleen onze verantwoordelijkheid is dat zij hun kleinkinderen te zien krijgen maar het kwartje wil niet vallen.
Dat oma niet op de verjaardag komt moeten wij accepteren, ze is al oud en niet meer zo mobiel, dat onze 14 jarige dochter niet op oma's verjaardag komt, omdat dat onmogelijk is met school dat is een doodzonde zo ongeveer. (Oma verwachtte de visite tussen 11.00 en 16.00 uur op woensdag, dus ik was er met jongste die nog op de basisschool zit)
Inmiddels begin ik te beseffen dat ze het zelf doen en wring me niet meer in allerlei bochten om aan de eisen te voldoen maar dat levert geregeld spanning op
Dat grootouders en kleinkinderen vanaf d eerste geboorte een band kunnen opbouwen is de verantwoordelijkheid van ouders en grootouders als de grootouders nooit iets doen om die band te laten groeien dan maar niet. Maar lastig blijft het wel al die verwijten, maakt ook dat de kinderen niet meer staan te juichen als we weer eens moeten.